СВЕЖИЙ НОМЕР ТОЛЬКО В МОЕЙ СЕМЬЕ Нежный возраст Не бывает застенчивых старух
Не бывает застенчивых старух
01.06.2015 16:46
Родители сами формируют у ребёнка комплекс неполноценности

Не бывает застенчивых старухЗдравствуйте, редакция моей любимой газеты! Читаю вас много лет, не пропустила ни одного номера. Хотела бы узнать мнение нашего психолога Галины Белозуб. Дело в том, что мой сын излишне застенчив.

Мне 34 года, муж на пять лет старше, двое сыновей: 11 лет и 2 года. Старший сын по гороскопу Дева, как и я, – возможно, поэтому мне понятны его проблемы. В семье, среди близких друзей и родственников, он весёлый, улыбающийся, доброжелательный и остроумный мальчик. Причём его шутки всегда со смыслом и бьют точно в цель, иногда несколько дней вспоминаем его высказывания и смеёмся. Но вот что послужило толчком для написания этого письма.

На новогоднем празднике в школе нужен был ведущий. Смотрели тех, кто без запинки и ошибок прочитает сценарий, выбрали моего сына. Он был счастлив, что ему доверили вести такое важное мероприятие. Мы два дня учили слова, а на третий день сын пришёл из школы расстроенным, плакал, сказал, что его заменили, потому что учительнице во время репетиции не понравилось его выступление.

На следующий день сын вернулся довольный, сказал, что хотя и не в качестве ведущего, но всё равно будет выступать на сцене в групповом танце. Не успела я успокоиться и порадоваться, как узнала, что и в танцах его тоже заменили. Этого он не выдержал: дома была истерика, плакал до рвоты, поднялась температура.

Материнское сердце не камень, и я позвонила учителю, попросила объяснить ситуацию. Она сказала: «Сама же знаешь, что мальчик у тебя стеснительный, поэтому у него не получается. Он не улыбается, зажимается – пришлось заменить». Я не нашлась, что возразить, поскольку всё это мне прекрасно известно. Сказала только, что ведь и она его не первый год знает, пусть бы тогда и не обнадёживала.

Такие случаи у нас уже происходили. В шесть лет я отдала сына в секцию для занятий спортивными танцами (через два года бросил). Во время выступлений он всегда был очень серьёзен, ни тени улыбки, каменное лицо. Тренер даже вызывал меня к себе и допытывался, не вожу ли я его силой, или, может быть, его дома обижают. Сколько раз просила сына: «Раз ты на сцене – улыбнись, ведь всё умеешь, красиво танцуешь!» А он отвечал: «Всегда себе обещаю, что выйду и весело станцую, но пугаюсь и не могу улыбнуться».

И так всегда – в гостях, в парикмахерской, на школьных занятиях. В общении с одноклассниками сын весёлый, энергичный, но начинается урок – и зажимается. Хотя, зная тему, обязательно поднимет руку и расскажет – учится он хорошо. Но вот в обсуждениях никогда не участвует. Учительница жаловалась мне, что когда на уроке они разбирали тему «Что такое любовь?», он ничего не смог ответить. Но ведь не потому что не знал, а потому что стеснялся высказать вслух своё мнение на такую щекотливую тему.

Несколько раз разговаривала с мужем, просила его уделять сыну больше внимания. Тем более что, встречаясь со взрослыми племянниками, сын от них не отходит, они вместе шутят, играют в футбол, катаются на лыжах. Муж говорит, что я всё преувеличиваю. Кстати, всё, чему он может научить ребёнка, – это играть в компьютерные игры, в которые сам играет по пять часов.

Чтобы взбодрить сына после всех предпраздничных неудач, решили в новогоднюю ночь поставить юмористическую сценку. Еле-еле уговорила нашего папу помочь. Нашли хороший отрывок из спектакля на троих, выучили свои роли. Причём сыну надо было переодеться девочкой. Он согласился.

Зато как все гости были удивлены, как хлопали нам! Сын был счастлив. И хотя голос у него дрожал и взгляд был испуганный, он гордился собой.

Уважаемая Галина Ивановна, я очень хочу помочь своему ребёнку стать более уверенным в себе, раскрепощённым и менее застенчивым. Понимаю, что характер не изменить и душой компании он не станет, но ведь хорошо бы задать ему нужное направление. Может быть, отдать в кружок сценического искусства? Ведь ему нравится выступать, любит, когда на него обращают внимание, хвалят, только иногда не может себя пересилить.

Возможно, я делаю из мухи слона, но, помня, как сама в подростковом возрасте мучилась из-за стеснительности, хочу чтобы мой сын не переживал так сильно и вырос уверенным в себе мужчиной.

Из письма Марины,
Татарстан

Комментарий психолога

Дорогая Марина! Если я правильно поняла, вы считаете своей задачей направить сына в нужную сторону и не сомневаетесь в том, что идёте верной дорогой. Хотя, возможно, всё же сомневаетесь, иначе не обратились бы за советом.

Я просто представила, что было бы со мной, если бы вы были моей мамой. Уже много раз писала, что в детстве я очень быстро росла и на новогодних праздниках в костюме Снежинки была одного роста с Дедом Морозом. Будучи моей воображаемой мамой, вы, Марина, определили бы меня в секцию бальных танцев, где я оказалась бы на голову выше всех партнёров, а потому и партнёров бы у меня не было. Слава богу, в детстве учли мои возможности и способности: определили в секцию лёгкой атлетики, где я считалась успешной.

Понимаете, Марина, самое важное для человека – понять себя, осознать, какие у него возможности, способности, привести свои желания в соответствие с этим. Можно мечтать стать певицей, но если нет слуха, нужно отказаться от заманчивой мечты. Многие родители, Марина, так же как и вы, из самых добрых побуждений стараются запихнуть ребёнка в прокрустово ложе, чтобы он был как все, как положено «по стандарту».

Марина, в данном случае я пишу не только для вас, но и для всех мам и пап. Одна из важнейших задач каждого родителя – помочь ребёнку увидеть свои способности, осознать возможности. Вы упрекнули учительницу, что та зря обнадёжила ребёнка. Упрёк заслуженный – конечно, профессионал не имеет права так ошибаться, педагог нанёс ребёнку тяжелейшую психическую травму. Но какой толк от вашего упрёка? Учительница раскаялась, обещала, что впредь будет внимательнее? Вовсе нет.

А теперь совет всем читателям, неважно, родители вы или ещё нет. Постарайтесь удерживаться от упрёков, они вызывают у другого человека непреодолимое желание оправдаться. Вот смотрите: Марина упрекнула учительницу вполне справедливо. И что? А ещё она упрекнула мужа в том, что он отстранился от жизни детей, в общем-то даже от жизни семьи. Повторяю вопрос: и что?
«Но что же делать?» – спросите вы.

Выходить на прямой разговор с учительницей бессмысленно – уже поздно. Если есть желание наказать за непрофессионализм, надо жаловаться в вышестоящие инстанции. Если вы хотите получить компенсацию за причинение тяжкого морального ущерба, значит нужно вызывать врача и фиксировать эту травму. Но можно, не оглядываясь на педагога, принять ответственность за судьбу ребёнка на себя. Учительница плохо знает возможности и способности своих учеников, поэтому нанесла травму. А родители? Разве мать, зная, что у ребёнка наследственная, генетическая неярко выраженная социофобия, не должна была предупредить об этом педагога, рассказать о своих проблемах в подростковом возрасте? Для кого ребёнок дороже, кто больше несёт за него ответственность?

Как ни грустно, но вынуждена отметить, что иногда родители формируют у ребёнка комплекс неполноценности, принуждая сына или дочь заниматься непреодолимым для него делом. Зачем мальчика с не очень выраженной, но всё-таки доставляющей ему неприятности социофобией принуждать к публичным выступлениям, да ещё и упрекать в том, что он не может заставить себя улыбаться? Не может! И я по заказу не могу. И вместо того, чтобы поддержать мальчишку, рассказать о себе, уверить, что со временем это пройдёт, что любой человек под взглядами других людей чувствует напряжение, маме непременно нужно, чтобы сын всё это преодолел. Так часто бывает – родители хотят, чтобы их дети решили какие-то проблемы, нерешённые ими самими в детстве.

Мариночка, дорогая, вся эта зажатость, стеснительность с возрастом пройдут, как прошли у вас. Дорогая моя, не бывает застенчивых старух и стеснительных стариков. Что, впрочем, жаль. Но чтобы ваш ребёнок сейчас не испытывал ощущения собственной несостоятельности, чтобы не возник комплекс неполноценности, нужно его поддержать, объяснить: «Едва ли ты когда-нибудь будешь публичным деятелем, но ведь это удел немногих. Сейчас тебе не нужно стремиться на сцену, у тебя другие способности и другие возможности. Самое важное в жизни – понять, кто ты такой, в чём, говоря высоким слогом, твоё призвание. Не берись не за своё дело, не садись в чужие сани. Человек будет удовлетворён только в том случае, если проживёт свою жизнь, выполнит своё предназначение. Вряд ли твоё предназначение – сцена».

Марина, дорогая, почти всегда человек страдает от того, что сам для себя сделал проблемой. Если взрослый сделает для себя проблемой одиночество, он будет страдать, но если определит это как свободу – будет наслаждаться. В подростковом возрасте вы страдали от собственной застенчивости, потому что сделали её проблемой. А вот я училась в одном классе с девочкой, которая из своей застенчивости извлекала выгоду. Отвечая урок, она говорила так тихо, что учительница не могла её услышать. Родители защищали дочь с большим усердием, поэтому у доски она шептала всё, что хотела. Когда после уроков мы шли с ней домой, голос у неё прорезался.

Я из своего высокого роста сделала проблему. Считала себя не высокой, а длинной, поэтому сутулилась и втягивала голову в плечи. А моя такая же высокая подружка Ларка стала манекенщицей.

У вашего сына проблем нет. По моему мнению, большая проблема вашей семьи – взрослый человек с мужскими гениталиями, который приходит домой поесть, поиграть и «исполнить супружеский долг». Но, как я поняла, это не то, что вас волнует. Конечно, мы могли бы с вами обсудить ситуацию, но запроса не было. Единственное, о чём хочу вам напомнить: упрёки – самое неразумное, что можно сделать для изменения ситуации. С уважением,

Галина БЕЛОЗУБ
Фото: Fotolia/PhotoXPress.ru

Опубликовано в №21, май 2015 года