Мне 36 лет, замужем, дочке пять лет. С мужем отношения были сложные, но в последние полгода нормализовались. Впрочем, обо всём по порядку.

Родилась и выросла я в полной семье, мои родители – стандартная пара из рабочего класса, не алкоголики. Есть родная сестра. Сейчас отношения с родственниками у нас не очень близкие, но если что-то случается, то и мы за них, и они за нас горой. Много писать про детство и юность не считаю нужным, ибо уверена, что все свои тогдашние обиды и комплексы я уже с успехом преодолела. Если и нет, то особо не расстраиваюсь по этому поводу.

А вот новую проблему я в себе обнаружила недавно, когда, к своему великому стыду, даже с третьей попытки не сдала экзамен на водительские права в ГИБДД. Готовилась серьёзно – училась на совесть, брала много часов вождения, постоянно читала теорию. Но обнаружила, что в момент посадки в машину испытываю что-то вроде приступа панической атаки: ничего не соображаю, у меня бешеный взгляд, руки и ноги сведены судорогой, лицо искривлено, я часто и мелко дышу, в глазах стоят слёзы.

Не подумайте, что я кисейная барышня, у меня всегда были крепкие нервы, в своё время я даже оказывала первую медицинскую помощь человеку, упавшему с пятого этажа. И совсем недавно мне пришлось сообщить сестре, что её муж погиб в аварии, – и, несмотря на слёзы и горе, я держала себя в руках.

Если раньше мне и случалось впадать в панику, то максимум секунд на пятнадцать, потом я говорила себе: «Стоп, а сейчас будем включать разум». И рассудок всегда включался, никогда мне не отказывал. Но то состояние, которое я испытывала на экзамене, – просто не знаю, как это описать, потому что слов таких нет.

Также мои сегодняшние проблемы касаются и отношений с мужем. В последние года два у нас всё было очень и очень плохо, даже не знаю, почему мы не развелись, наверное, просто из-за лени. Мы не спали вместе, не было никаких интимных отношений, он прилично выпивал – хотя при этом прилично зарабатывал. Мы практически никуда не ходили вдвоём, в общем, семейной жизни как таковой не было, но меня вроде всё устраивало. Я тогда весила 108 килограммов, была весёлой и смешливой, радовалась жизни.

Да, я наивно полагала, что у меня в руках весь мир, но в прошлом году выяснилось, что это далеко не так. Правда, в начале того года поменяла работу, и это было неплохо, но потом начались сплошные несчастья. Я поймала мужа на том, что он вёл активную СМС-переписку с любовницей. Сначала я восприняла эту ситуацию как-то безразлично, но потом постепенно поняла, что не хочу терять мужа, всё-таки люблю его. Вообще многое открылось в тот период жизни. Я задумалась: почему же мы с мужем морально уничтожали друг друга в каких-то бессмысленных перепалках, беспочвенных ссорах?

И ещё я уяснила, что если мужчина с тобой не спит, то это не всегда значит, что он импотент, – это, скорее всего, говорит о том, что он нашёл себе сексуальный объект на стороне, а тебя просто держит как прислугу.

В общем, почти полгода я прожила в самых мрачных мыслях, кошмарах и шоке. Это постоянное состояние панического ужаса и страха, как я полагаю, оказало влияние на психику. Теперь всё в моём мире поменялось местами: если всё хорошо, то для меня это плохо, а если всё плохо, то это хорошо. Я стала бояться моментов, когда жизнь идёт нормально, – для меня это знак, что скоро случится нечто страшное.

В дополнение ко всему я перестала испытывать состояние радости и уж тем более счастья. Мне почти постоянно ужасно стыдно практически за всё, что я делаю, все мои дела и поступки кажутся какими-то несуразными и жалкими, как будто все люди вокруг меня всё и всегда делают лучше.

С мужем вроде бы помирились. Был трудный период, пока я не знала, останется он в семье или уйдёт к другой. И вдруг у нас словно заново начался медовый месяц, мы снова стали спать вместе. На данный момент я беременна, жду второго ребёнка.

Честно говоря, совсем не знаю, зачем собираюсь рожать. В муже я не уверена даже на один процент. Во-первых, не исключаю тот вариант, что он продолжает отношения с любовницей. А главное – как только всё у нас с ним наладилось, вернулось в привычную колею, так сразу опять возникли непонимание, взаимное раздражение по поводу и без, оскорбления и так далее.

Когда выяснилось, что я в положении, мы вместе приняли решение: сохранить беременность. Но муж, конечно, ждёт пацана, а родится, скорее всего, дочка, и я не знаю, кто же будет любить этого ребёнка. Ведь даже старшая дочь ждёт именно брата.

И к тому же я прекрасно понимаю, что, родив, на три года попаду практически в рабство к мужу, буду полностью зависеть от его настроения. Отношение к декрету у меня отрицательное, я ненавижу сидеть дома. Вышла на работу, когда дочке исполнилось полтора года, бессовестно сдав ребёнка в частный детский сад. Но тогда я работала в торговле, а сейчас тружусь в детском саду с полным официальным оформлением, у нас нет ясельных групп, только с трёх лет берут ребятишек, поэтому сидеть в декрете придётся по полной.

Мне себя безумно жаль: как-то никчёмно существую. И детей рожаю непонятно зачем, и с мужиком живу неизвестно для кого. Сейчас занимаюсь поиском работы на дому, боюсь даже подумать о том, что ребёнок может родиться нездоровым, тогда мне вообще конец.

Чувствую, что внутри опять назревает паника. Но я не хочу скатываться в это состояние, необходимо держать себя в руках, я должна научиться видеть хорошее. Пожалуйста, дайте мне совет: как научиться гордиться собой и своей семьёй, как воспитать в себе правильный подход к своему мужу и не раздражаться постоянно, не срываться на него из-за пустяков? И самое главное – возможно ли вообще не доводить себя до панических приступов? А если они всё же возникнут, то как себя вести? Что-то много я вопросов задала. Надеюсь, ответы на них будут интересны не только мне. Спасибо за внимание.