Нам нужна революция
22.07.2015 18:25
Сын спрашивает маму, почему она не хочет обнять папу

Нам нужна революцияЗдравствуйте, уважаемая редакция «Моей Семьи». Читаю вашу газету четвёртый год. Считаю, что это одно из лучших изданий в стране, которое касается человеческих отношений. Очень много полезной информации, хорошего юмора, добрых советов. Хочу обратиться к Галине Ивановне Белозуб – хорошему специалисту, опытному психологу и просто человеку с большим жизненным опытом.

Уважаемая Галина Ивановна, мне 34 года. Прошу у вас совета по вопросу семейных отношений. Мы с супругой в браке десять лет, у нас растёт двое сыновей, им восемь лет и три с половиной года. Живём в отдельной квартире, жилищные условия хорошие.

Но вот такая проблема. Уже несколько лет супруга очень холодна ко мне. Я со своей стороны всегда пытаюсь сказать ей добрые слова, подарить цветы или просто обнять, даже когда нет сил после работы. Но она говорит, что устала, отстраняется от меня, уходит в другую комнату или ванную.

Я поначалу думал: может, ей что-то неприятно в наших отношениях, пытался с ней поговорить. Но жена говорит, что всё нормально, её всё устраивает. Она работает врачом, может быть, и вправду устаёт так сильно, что ей не до ласк. Но вот уже и старший сынок стал спрашивать маму, почему она не хочет обнять папу. Я его успокаиваю, говорю, что мама просто устала. Но сам чувствую, что психологически мы с супругой стали отдаляться.

Мне это обидно. Ведь я всё делаю для семьи, обеспечиваю супругу, детей. С детишками занимаюсь, играю, стараюсь быть примерным отцом. Вредных привычек нет. Занимаюсь спортом. По профессии – военный инженер.

Пока дети были совсем маленькими, я старался во всём жене помогать. Понимаю, что женщине в этот период нелегко и ей нужна поддержка. Но интимная жизнь в то время у нас практически прекратилась. В последний год супруга перестала спать со мной вместе, спит с младшим сыночком. Я понимаю, что она старается для детишек, но при этом жена прямо говорит, что со мной в комнате спать не хочет.

Извините за откровенность, но интимная близость у нас происходит не чаще двух раз в месяц и всегда по моей инициативе. Говорил на эту тему с женой, но она ответила, что её всё устраивает. При этом мне хочется доставить ей удовольствие – приласкать, обнять, не требуя взамен ничего, просто приятно быть рядом с любимым человеком. Но она не воспринимает мои ухаживания, говорит, что ей этого не надо. Если случается интим, то всё происходит очень быстро, в темноте и без прелюдий. Я давно ощущаю психологический дискомфорт в этой сфере жизни, но пытаюсь настраивать себя на положительный лад.

Стараюсь отпускать супругу к подругам, сам остаюсь с детишками. Один раз даже отправил её на отдых на море за границу: она очень хотела.

Измен с моей стороны не было. Для меня семья – это смысл жизни. Люблю свою супругу, она красивая, умная, заботится о детях. Но темпераменты у нас, получается, разные. Пытался найти какие-нибудь совместные развлечения, но она не хочет со мной идти ни в кино, ни в театр. Хожу на детские спектакли со своими ребятишками, с которыми провожу всё свободное время.

Недавно поймал себя на мысли, что живём как родственники, но не как муж и жена. Меня беспокоит то, что супруга не видит в этом проблемы. Но ведь я хочу прожить с этим человеком всю жизнь, а что будем делать, когда дети вырастут и я не стану им нужен так, как сейчас? Уверен, что у супруги другого мужчины нет, она не такой человек. Галина Ивановна, по вашим советам всегда стараюсь работать над собой, когда вы всё объясняете – становится легче.

Простите меня за нестройное письмо. Может, конечно, я преувеличиваю и у нас всё нормально. Но мне очень бы хотелось наладить отношения с супругой. Спасибо, что выслушали, если найдёте возможность ответить, буду вам признателен.

Из письма Равиля,
Москва

Комментарий психолога

Дорогой Равиль! Вы даже не представляете, как мне приятно получать письма от людей с хорошими манерами. Я вам очень благодарна. И так хотелось бы утешить вас, уверить, что жена вас любит, что всё у вас наладится. Но не могу.
В одной из сказок Феликса Кривина есть замечательные слова: «Когда человеку открывают глаза, из них катятся слёзы». Может, и правда лучше не замечать очевидных фактов и пребывать в иллюзии? Ведь откроешь глаза, увидишь то, чего не хотел видеть, – и придётся принимать какие-то решения, изменять жизнь, мучиться. Не только вы, но и я, и многие другие предпочитают закрывать глаза, жить в той сказке, что сами себе создали. Природа наделила нас для этого перцептивной психологической защитой. Вы, наверное, слышали, что муж узнаёт об измене жены последним? Боясь боли, избегая душевных травм, он закрывает глаза на очевидные вещи.

Когда я ещё работала в больнице, к нам пришла женщина со своей несовершеннолетней дочерью, та была на последних сроках беременности. Как мать об этом узнала? Они летели в самолёте, к дочке подошла стюардесса и предложила будущей маме пересесть на более удобное место. Вот тогда у матери и открылись глаза и она увидела то, от чего её и хранила перцептивная защита.

Так что, прежде чем читать дальше, подумайте, хорошо подумайте, нужна ли вам информация, которая нарушит ваш покой, разрушит ваш мир. Я бы, Равиль, читать не стала. Меньше знаешь – крепче спишь. Я не читаю отзывы о моих публикациях на форуме «Моей Семьи», не читаю писем от людей, мне не знакомых. Это осознанная позиция, и я не собираюсь её с кем-то обсуждать. Я вас предупредила, выбор за вами.

Но всё-таки в двух словах о том, что же такое эта самая перцептивная защита. Вы, Равиль, человек образованный, поэтому для вас даю научное определение феномена: перцептивная защита – это система регуляторных механизмов, устраняющих или сводящих до минимума травмирующую личность информацию. Человек, Равиль, не просто получает информацию, но и перерабатывает её таким образом, чтобы убрать с глаз долой, не увидеть, не услышать то, что может оказать негативное влияние на психику. Мы создаём наш мир и в большей степени живём в этом созданном нами мире, чем в реальном.

А теперь перейдём к фактам. Я не буду их оценивать, я сниму с вас перцептивную защиту, и вы увидите факты во всей их неприглядности.

Вы говорите жене о своей тревоге, о том, что вас не удовлетворяют отношения, что вам, в конце концов, больно из-за того, что она с вами так холодна. Если к любящему человеку обращается его любимый, то неважны повод или причина. Любящий человек обязательно попытается вникнуть в то, что тревожит его любимого. Любящий попытается что-то изменить, что-то объяснить. Что делает ваша жена? Она от вас отмахивается. Как вы считаете, не будет ли здесь риторическим вопрос, любит ли она вас.

Она с удовольствием уходит к подругам. Одна. И даже, как я понимаю, одна, без детей, уехала отдыхать на море, что для любящей матери несколько странно. Вообще-то родители стараются при любой возможности взять с собой на море ребёнка.

Вы уверены, что у неё никого нет, потому что у неё нет половых контактов с другим мужчиной. Но её сердце для вас закрыто. Откуда вы знаете, может, оно кому-нибудь принадлежит? Что, впрочем, совсем не важно. Важно то, что вас в её сердце нет.

Жена отказывается от близости с вами. От подлинной близости, соединения души и тела. Но, Равиль, любящая женщина, даже будучи не очень-то сексуально заинтересованной, непременно постарается доставить любимому удовольствие. Фаворитка Людовика ХV маркиза де Помпадур была фригидна. Но она любила короля. Так вот, маркиза чего только не придумывала, чтобы доставить радость любимому. Даже пила мерзкий настой из шпанских мушек. И в наше время есть женщины, не испытывающие никакого полового влечения, но если они любят мужа, то стараются доставить ему удовольствие. Равиль, мы должны признать, что жену не волнуют ваши потребности.

Следующий неприятный факт – жена не хочет не только секса с вами, но даже простые «братские» объятия на глазах у детей ей в тягость. Она избегает вашего общества, ей явно неприятно вместе с вами идти в кино или театр.

А вы, как и положено при «умелой» работе психологических защит, стараетесь объяснить её поведение усталостью, заботой о детях.

Что же делать? Во-первых, Равиль, следует понять такую неприятную для нас истину, что положительных мужчин женщины уважают, часто выбирают их как потенциально хороших отцов для своих детей, но сексуальное влечение женщины испытывают совсем к другим, далеко не положительным субъектам. Поэтому первое, что можно сделать, – это изменить свое поведение. Перестать навязываться жене, а, наоборот, показать ей, что вы можете быть привлекательным для других женщин.

Часто оживить отношения помогает имитация измены. Этот метод хорош как для мужчин, так и для женщин. Рассказывать подробно, как это изобразить, я не буду. Если вы захотите последовать моему совету, то сообразите, что и как нужно делать. Если же решите, что вам это не нужно, значит, вы выбираете уже отработанный способ взаимодействия с женой – угождать.

Вы и только вы, Равиль, запустили своим угодничеством отношения до такой степени, что эволюционным путём, путём откровенных разговоров ничего сделать уже нельзя. Способ имитации измены может сработать, встряхнуть ваши отношения, а может, и нет.

Вашим семейным отношениям нужна «революция». Надо показать жене, что вы не только коврик под её ногами, но и привлекательный мужчина, который нравится другим женщинам. Вы отпускаете жену к подругам, и это правильно. Но сами тоже имеете право сходить в кино не только с детьми, но и с другом. Друг может быть не обязательно мужеского пола. Соберитесь с духом и оформите себе длительную командировку. Или уезжайте в отпуск на море.

Какова цель всех этих мероприятий? Уберечь вашу жену от распространённой ловушки: что имеем – не храним, потерявши – плачем.

Если же в результате всех этих действий жена не забеспокоится, если ей по-прежнему будет безразлично, рядом вы или нет, то следует признать факт, что жена к вам равнодушна и её любовь не вернуть. И на основании признания этого факта строить свою жизнь.

Редко мне приходится писать такие комментарии. И мне это очень тяжело. Поддерживает меня только твёрдая уверенность в том, что Небеса как-то вознаградят меня за ту боль, что я испытала, работая с этим письмом. Мне так жаль вас, Равиль, но вместо утешения вынуждена была вам сказать горькие слова. Простите меня.

Галина БЕЛОЗУБ
Фото: Fotolia/PhotoXPress.ru

Опубликовано в №28, июль 2015 года