Его жена меня казнила |
03.12.2011 01:00 |
Для взрослой тётки унизительно спать в чужих постелях Здравствуй, «Моя Семья!» Я любовница женатого мужчины уже 12 лет. Ввязываться в дискуссии по поводу того, хорошо это или плохо, мне бы не хотелось. Это моя жизнь. Вот так она сложилась, и кардинально изменить что-либо сейчас я уже не в силах. Да и нет желания. Привыкла, что ли. Когда мы встретились, мне был 21 год. Я уже успела пережить предательство и подлость, только-только справилась с депрессией, встретила приличного, скромного парня и собиралась замуж. И тут познакомилась с ним. Ему было 50, но выглядел он гораздо моложе своих лет. Красивый, ухоженный мужчина, пользующийся успехом у женщин. Сначала в моих глазах он был очередным старпёром, падким до юного тела, и его настойчивые знаки внимания вызывали у меня только раздражение. Однако он был опытным сердцеедом, и я сдалась. Мы стали общаться. Сначала были только бесконечные упоительные разговоры обо всём на свете. Мы проводили вместе долгие вечера и говорили, говорили, говорили… Часы казались минутами, и нам было очень хорошо. Я не была готова к физической близости, а он тактично не пытался форсировать события. Это случилось только через полгода почти ежедневных встреч. Два года длился наш «медовый месяц», когда сердце переполнено любовью, все чувства обострены до предела, а за спиной крылья. Были, конечно, и ссоры, но надолго они не затягивались. Мы физически не могли друг без друга. Я тогда училась заочно в другом городе, и мои отъезды на сессии воспринимались нами как настоящее испытание. Мы вели себя, словно подростки. В этот период по отношению к его жене я испытывала глубокое чувство вины. Тем более что я росла примерной девочкой и никогда даже подумать не могла, что смогу встречаться с чужим мужем. Для меня это было зло. Поэтому ревность свою, которая тоже, естественно, присутствовала, я подавляла и с пониманием относилась к его семейным обязанностям и супружескому долгу. Потом его жена узнала обо мне. Кстати, внебрачные связи у него и раньше случались постоянно, начиная со второго года супружеской жизни, он сам мне рассказывал. Жена, естественно, была в курсе, что у мужа секс на стороне, но предпочитала этого не замечать. Она очень мудрая женщина, говорю без всякой иронии. Но никого и никогда он так не любил, как меня. Это его слова. И ещё часто повторял, что засыпает и просыпается с мыслью обо мне. Это уже был не просто секс на стороне. Думаю, вот этого она и не могла мне простить, да и не обязана была. Началась долгая холодная война. Мы с его женой к тому времени уже работали практически в одной организации. Как она меня казнила! Убивала морально. Например, в моём присутствии начинала рассказывать, как счастлива в браке и какой замечательный у неё муж, как много он для неё делает, как заботится. Мне приходилось напускать на себя равнодушный вид и спокойно заниматься своими делами, как будто меня это совершенно не касается. Боже, чего мне это стоило! Она в буквальном смысле била лежачего, зная, что я не могу ей ответить. После этого моё чувство вины растаяло без следа. Может, некоторые жёны меня и осудят, но мне и сейчас кажется жутко несправедливым, что виновными в измене считают исключительно любовниц. Вместо того чтобы откровенно поговорить со своим мужем и выяснить отношения, она предпочла вымещать свои обиды на мне и мстить. Вот только за что? За то, что её время ушло и чувства мужа по отношению к ней уже никогда не будут прежними? Или за то, что я сама осмелилась полюбить её мужа? От душевной боли и ревности я словно сошла с ума. Устраивала любимому истерики и ставила ультиматумы, рвала наши отношения и грозилась уйти к другому. Начала пить и вести себя так, будто мне надоело жить. А он успокаивал меня и просил прощения. Бросить жену он не захотел. Сказал, что не видит в этом смысла, ведь у нас с ним разница в возрасте 30 лет. Жена ни в чём не виновата, у них дети, внуки, общий быт. Конечно, он был прав, сейчас я это понимаю и очень за это уважаю. А ещё за то, что никогда не позволил себе сказать о жене ни одного плохого слова, даже для того, чтобы меня утешить. По-моему, это признак настоящего мужчины. Позже он рассказывал мне, что этот выбор дался ему очень нелегко, что после очередного моего ультиматума у него возникало желание на полном ходу вывернуть руль машины и врезаться в дерево, чтобы закончить эти мучения. Затем мои истерики сменились депрессией и равнодушием. Я устала. Он это почувствовал и попытался что-то изменить. Например, чтобы не ранить меня и мои чувства, перестал появляться с женой в публичных местах. Вместе с ней ходил только к близким родственникам на дни рождения. Новый год и прочие праздники проводил только дома. В отпуск ездил исключительно со мной и вообще старался меня всячески развлечь и побаловать при любой возможности. Перестал отвечать на телефонные звонки жены в моём присутствии, тем более что она взяла манеру специально названивать ему безо всякого повода и вести разговоры ни о чём. А мне в ту пору было уже под тридцать. Я повзрослела, на многие вещи стала смотреть по-иному. Я уже не испытывала радости от предстоящих встреч, потому что взрослой тётке как-то унизительно бегать тайком на свидания и спать в чужих постелях. Меня стали тяготить эти отношения в том виде, в котором они тогда были. И я решила жить самостоятельно. Он помог мне найти квартиру и до сих пор помогает её оплачивать. Я живу совсем рядом с его домом, и он очень часто ко мне приходит. Мне нравится угощать его чем-нибудь вкусненьким, но слишком частые визиты утомляют. Он обижается, что я стала его меньше любить. Нет, не меньше. Просто я привыкла к определённому образу жизни, а он своими визитами нарушает мой привычный эгоистичный распорядок дня. Мне порой хочется просто полежать перед телевизором, а вовсе не готовить для него ужин и смотреть вместе с ним футбол. С его женой наступило, если можно так сказать, перемирие. В конце концов, я «отрастила зубы» и пару раз тоже очень больно её «укусила». Теперь по молчаливому соглашению я не лезу к ней в семью, а она – ко мне в душу. С любимым мы перестали скандалить. Можно сказать, жизнь наладилась. Изначально в наших отношениях о деньгах не было даже и речи. Он платил за меня в кафе и иногда возил на машине, куда мне было надо, только и всего. Остальные расходы – на одежду, косметику, украшения, были только на моей совести. У меня и мысли никогда не возникало его о чём-то таком попросить, несмотря на его весьма «нескромное» финансовое положение. Но постепенно он стал привозить мне продукты, потом – дарить украшения. А теперь я уже несколько обнаглела и могу попросить у него немного денег, если срочно нужно. Правда, не борзею, шуб и «золота-брильянтов» не вымогаю. Но квартиру мою оплачивает он, за что я ему очень благодарна. В общем, сейчас я наконец-то живу так, как мне хочется: есть отдельное жильё, любимый мужчина рядом, вернее, он доступен в любое время. Единственное, пожалуй, о чём сейчас очень жалею, – это наши с ним не рождённые дети. Это я хотела бы изменить, но увы! А вот выйти замуж мне уже не хочется. Поначалу такое желание, не скрою, было. Тем более что мои подруги тогда начали поголовно заводить собственные семьи, рожать детей. Я чувствовала себя белой вороной, лишённой чего-то очень ценного и нужного. Но за кого попало замуж идти не хотела, мне нужен был он или такой как он. Со временем выяснилось, что это эксклюзивный экземпляр и «другой такой же» мне не светит. Шли годы, я наблюдала за семьями подруг, и желание выйти замуж поостыло. У большинства из них семейная жизнь не сложилась. Кто-то уже в разводе, кто-то имеет отношения на стороне. У многих пьющие мужья, неустроенный быт, проблемные дети и постоянные скандалы. Те двое юношей, с которыми я собиралась когда-то строить семью, спились. Так что, может, мне и повезло, что я в своё время встретила его и стала любовницей. Кто знает, как сложилась бы моя жизнь, выбери я замужество? Скорее всего, была бы сейчас уставшей от бесконечных проблем матерью-одиночкой. Из письма Н. |