Дорогие друзья, уважаемые мои читатели! Любите ли вы людей искренних, не лицемерных, которые не заводят рака за камень, а говорят то, что думают, у которых что на уме, то и на языке?

О да, скажете вы, прямота и честность – это замечательные качества, а лесть и лицемерие отвратительны.

А вот я, господа, люблю лицемеров, которые пусть себе что хотят, то и думают про меня, но правду-матку свою оставляют при себе. Наверное, я большой оригинал, но мне приятнее видеть на лицах прохожих фальшивую улыбку, которую я ничем не заслужила, чем выражение открытой неприязни, которую я тоже ничем не заслужила.

Часто можно услышать от наших сограждан, побывавших за рубежом, что там, дескать, люди так и ходят на улицах и обслуживают нас в кафе и ресторанах с приклеенной улыбкой на лице. А мы не такие, мы не терпим фальши и лести, – а потому на наше лицо улыбка не приклеивается. Мы чаще носим на лице маску с будки, на которой предупреждение: «Не влезай – убьет!»

Так вот, господа, я сегодня хочу заострить ваше внимание на теме, важнее и ближе которой для меня нет: я хочу воспеть оду лицемерию. Потому как это самое лицемерие – основа человеческой культуры и такого понятия, как «цивилизованность».

Почему я никогда на эту тему даже не заикалась? А потому, господа, что полагала: никому это не интересно. Да и сейчас не надеюсь на большой отклик читателей. Но всё-таки, если у меня найдётся хотя бы несколько единомышленников, то на сердце полегчает. Я и правда хотела бы хоть немного, хоть чуть-чуть принести света в этот мир. А то мне скоро предстоит встреча с Создателем, и чем я оправдаю своё пребывание в этом мире?

Волнуясь и трепеща, приступаю к самой важной для меня теме в жизни: на чём же должны держаться наши правила поведения – на пресловутой искренности или на лицемерии? Я уже призналась, что голосую за лицемерие. Но надо сказать, я не одинока: прогрессивное человечество вполне со мной согласно. Чтобы люди друг друга не царапали, не обижали, не унижали, человечеством и был создан негласный кодекс хороших манер – чтобы всё было комильфо.

«Дядя Петя, ты дурак?»

С детства человека учат фальшивить и лицемерить, потому как без этого – никак. Может быть, вы помните фильм Георгия Данелии «Серёжа» (1960 год)? В нём есть очень поучительный эпизод.

В гости к родителям Серёжи приезжает некий дядя Петя. Дядя Петя угощает Серёжу конфеткой. Но когда мальчик разворачивает фантик – конфетки внутри нет, фантик пустой. Пятилетний малыш не обижается, он серьёзно и с любопытством спрашивает: «Дядя Петя, ты дурак?» Мама отчитывает малыша за грубость.

И правильно делает. Она учит мальчика хорошим манерам, в основе которых – конечно же, лицемерие. Так и должно быть. Нельзя дураку в лицо говорить, что он дурак. Потому как он в этом нисколько не виноват. Это в быту мы с вами называем таких людей дураками, толстокожими и как-нибудь ещё. А у человека – лёгкая степень дебильности, такая же, как после лоботомии. Он не виноват, что ему достался такой биокомпьютер (мозг), он его не выбирал. Такие люди любят грубые шутки, пошлые анекдоты, для них по одному из телеканалов специально показывают сюжеты о том, как кто-нибудь упал, разбился, покалечился. Но, ещё раз повторяю, они в этом не виноваты. Вы можете избегать общения с такими, но если уж вы принимаете такого человека в своём доме – будьте любезны, господа, с фальшивой улыбкой терпеть его шутки и дурака на него не навешивать.

А теперь позвольте погрузить вас в тему. Наверное, кто-то из вас подумает, что я сейчас начну объяснять, с какой стороны от дамы должен идти кавалер. Или кто первым спускается и поднимается по лестнице – мужчина или женщина. Или кто первым подаёт при встрече руку. Для кого-то это архиважно, а для меня правила этикета несущественны. Если, провожая меня из гостей, хозяин не подаст мою невесомую курточку, то париться по этому поводу я не стану. Все эти правила этикета для меня – бантики, финтифлюшки, чувств моих не задевающие. При нашей бедности – такие нежности…

Но есть дурные манеры, от которых наши с вами чувства действительно серьёзно страдают. Это и обижает, и унижает, и не даёт уснуть.


Чаще всего нас задевает искренность. Та самая правда-матка, которой тебе так врежут в глаза, что из них непременно покатятся слёзы. В психологии такие высказывания называются оценочными суждениями. Например, вам кто-то в лицо бросает: «Ты эгоистка». Оскорбление? Вне всякого сомнения. Что делать? Прекратить отношения с человеком? Но человек-то хороший, а вот манеры – свинские.

Вы можете сколько угодно презирать своего соседа – но только в глубине души. При этом вы обязаны с ним здороваться, улыбаться, интересоваться его мнением, поддерживать видимость приемлемого социального контакта. Именно так и рождаются права свободного гражданина.

Первое и самое главное, что отличает человека с хорошими манерами, – это полное, до корней выкорчеванное стремление навешивать на собеседника ярлыки, высказывать оценочные суждения. Мои самые любимые, близкие люди обладают не просто хорошими манерами, а манерами утончённых аристократов.

Я спросила такую аристократку: «Как ты думаешь, что лежит в основе хороших манер? Попробуй дать самое краткое определение». Не задумываясь, моя «аристократка» сказала: «Нельзя выражать свои негативные чувства».

А моя подружка с горшка, которую я уже не раз упоминала, всю свою жизнь неукоснительно соблюдала принцип: плохое настроение у неё – только для себя, для всех остальных у неё настроение хорошее.

Представить, что кто-нибудь из этой моей «коллекции золотых душ» нарушит первое правило хороших манер – никаких оценочных суждений, – невозможно. Потому что я знаю их много лет.

Откуда в них взялось такое аристократическое поведение? Почему они предпочитают промолчать, даже когда их провоцируют, вместо того чтобы как следует дать сдачи? Я спрашивала, мне это очень любопытно.

А вот сейчас не свалитесь со стула, потому как ответ у всех одинаков: «Не знаю, внутри какой-то барьер, не перешагнуть».

При этом аристократизм у них явно врождённый, потому что в этой жизни у каждого (каждой) из них не было ни малейшего шанса наработать тот самый внутренний барьер, который и делает их аристократами духа. Очень мне нравится это выражение Льва Толстого – «аристократы духа». Ведь внешне залакированных манерных тартюфов я насмотрелась и на нашем телеэкране, и в жизни своей долгой.

Китайская пытка

Хорошие манеры, господа, предполагают не только утаивание всяческого негатива, но и выражение позитива. Многим придётся наступить себе на горло, но всё-таки выдавливать из себя комплименты с приятной (по возможности) улыбкой.

Надо сказать, что для нашей культуры улыбка и комплименты – дело сложное. Примечателен тот факт, что дурно воспитавшие себя люди легко и непринуждённо бросают в лицо всякие гадости. Но вот выдавить из себя комплимент категорически не могут. У меня такое впечатление, что, признав за другим человеком какое-то достоинство, они тем самым от себя что-то отрывают.

Почему в нашем обществе такой тотальный провал с комплиментами? Те из вас, кто участвовал в психологических тренингах, наверняка проходил процедуру «комплименты». Вроде бы всё просто, проще некуда. Каждый участник группы должен сказать другому несколько приятных слов. Конечно, сейчас всё изменилось и люди стали другими, но тридцать лет назад эта простейшая процедура для многих была непосильна. Не могли выдавить из себя хорошие слова, застревали они в горле. А чаще всего не могли даже разглядеть в другом человеке что-нибудь достойное, способное вызвать если не восхищение, то хотя бы просто одобрение.

Конечно, за это спасибо партии родной. Мне рассказывал один коллега, профессор, эрудит и интеллигент, который принадлежал, на свою беду, к довоенному поколению. Он рассказывал: у них в тридцатые годы в школе проводилось мероприятие, которое я бы назвала китайской пыткой. Ученика в подростковом возрасте (то есть в самом уязвимом) выставляли перед классом, и весь класс говорил ему правду в глаза. Вы, конечно, уже догадались, что это за «правда». Только негатив! Ведь у нас до сих пор под правдой понимают исключительно хамство.

Для моего коллеги это осталось самым тяжким воспоминанием за всю его жизнь. Так вот, доложу я вам. Человека со свинскими манерами прежде всего отличает удивительная жадность на добрые слова. И дело не в том, что человек не умеет сказать комплимент. Он просто не видит в другом ничего хорошего! Ведь давно и всем известно, что красота – в глазах смотрящего.

Правда, сейчас молодёжь и дети меня очень радуют. Вот сегодня я сказала мальчишке, что у него хорошая стрижка, он ответил на комплимент, как полагается джентльмену. Поблагодарил меня и в свои 8–9 лет нашёл слова, чтобы похвалить и мою прическу. А потом попросил разрешения погладить мою собачку. Очень радуют меня сейчас дети – и девочки, и мальчики. Подходят, просят разрешения поиграть с пёсиком, а потом говорят спасибо. Один мальчик спросил, почему у пёсика такой короткий хвост. На объяснение, что ему в детстве хвост отрезали, с ужасом воскликнул: «Бандиты?»


Хорошие манеры – это не только умение сказать комплимент. Не менее важно уметь принимать комплимент. Не пугаться, не видеть в этом подвоха, благодарить не стесняясь.

И вот здесь я хочу вас вернуть к моему любимому лицемерию. Всегда ли и все комплименты должны быть искренними? Да нет, конечно. Но вряд ли стоит говорить человеку, что он сегодня неважно выглядит, – по-моему, так лучше соврать. Если человек купил какую-то вещь, а она вам не нравится, то не только не стоит высказывать своё искреннее мнение: «Я бы такое никогда не купила», а следует лицемерно найти достоинства в этой покупке. Вряд ли я, например, являюсь для кого-то экспертом моды, да я на такую роль и не претендую, – так зачем же я буду уничтожать радость человека своим критическим замечанием? Так что, господа, правда – хорошо, а хорошие манеры – лучше.

Особенно нам понадобятся хорошие манеры с изрядной долей лицемерия, когда необходимо выразить сочувствие. Призываю вас всех – обязательно нужно этому научиться! Вообще-то для меня умение выразить сочувствие – лакмусовая бумажка хороших манер. Вполне возможно, что неприятности жалобщика не вызывают у вас никаких переживаний. Но воспитанный человек непременно изобразит на своём лице участие и скажет – может быть, неискренние, но такие нужные слова. Не владеем мы этим, да и наши руководители, которые вышли из нашего же народа, навыком этим не овладели.

У нас в стране практически отсутствует жанр обращения главы государства к нации. Даже в самые тяжёлые минуты наши лидеры не говорят с нами напрямую. Выражать сочувствие публично у них как-то не принято.

И это происходит тоже не от самой большой культуры, в данном случае политической. Мировая классика жанра обращения к нации – это выступление Рейгана после трагедии со сбитым корейским самолётом (ролик можно найти в интернете). Поразительна даже интонация американского президента. Это стиль, который нам недоступен. Рейган выглядит как родной дедушка, который созвал внуков в гостиную, чтобы сказать нечто важное. Произносит слова вроде: «Кэтрин такая-то, муж которой погиб, – наши молитвы сегодня с ней». Рейган искренне волнуется. Слушаешь его – и понимаешь, что он разговаривает лично с тобой, что он разделяет твои чувства. Как же это космически далеко от нашей политической культуры!

Мы понимаем, что Рейган – актёр. Что это выступление во многом лицемерно, особенно учитывая подозрения, что катастрофа спровоцирована ЦРУ. Но каждый из нас в определённые минуты должен быть актёром. И уметь правильно исполнить свою роль на свадьбах, похоронах, днях рождения, корпоративных праздниках и так далее. Роли давно прописаны, все реплики выучены – но наш человек презирает лицемерие. И, например, на похоронах вместо банальных слов «примите мои соболезнования» молчит с угрюмым видом, потом на поминках злобно напивается водкой, затем заплетающимся языком обвиняет всех в том, что «загубили», а закончится дело мордобоем – вот и почтили память усопшего.

Мы с вами обязаны понять, что в ситуациях, где требуется сочувствие и соболезнование, наши свинские манеры могут нанести вред и так уже раненному человеку.

Каждому необходимо освоить, довести до автоматизма выражение сочувствия. Пусть вы не понимаете горе человека, но это ему и не нужно, ему необходимы слова сочувствия. Мне один мужчина рассказывал, что ничью смерть он не переживал так сильно, как смерть своей дворняги. Ни смерть отца, ни кончина матери, ни гибель брата не стали для него таким потрясением. А вот жена лишь посмеялась над ним: подумаешь, таких дворняг, как твоя, – полны улицы…

Кто-то вместо выражения сочувствия и поддержки пытается самоутвердиться за счёт другого: «Не думай об этом. Ты пессимистка, а я вот оптимистка, я думаю только о хорошем». Стыдно, господа, за наши дурные манеры. Но иногда не только стыдно, но и больно.


Понятное дело, наши манеры ярче всего высвечиваются при светском общении. Когда вы не лезете своими вопросами-щупальцами в личное пространство человека, а умеете вести разговор в интересах вашего собеседника и, конечно, самое главное – умеете слушать.

Как бы этому научиться? Где бы подсмотреть, с кого бы взять пример? Ведь аристократию нашу, производителя и хранителя хороших манер в любом обществе, истребили. На телеэкране манеры не светские, а свинские.

И всё-таки появляются и в нашем обществе светские люди с безупречными манерами. Я не так давно встретилась с «ходячим примером».

В Великобритании во время Наполеоновских войн тогдашнего принца Уэльского называли «Принц – Само Очарование». Принц, надо признать, не отличался стройностью и хорошим вкусом, но каждый, кому удавалось с ним пообщаться, был очарован его манерами. Каждый чувствовал себя с ним легко и свободно, все женщины ощущали себя красавицами и принцессами.

Так вот: если вы захотите побывать в великосветском обществе, то пригласите к себе в гости хорошо известного вам Владимира Гуда. Вам могут нравиться или не нравиться его рассказы, но манеры его очаровательны. Как у принца.

Как вы понимаете, свою любимую тему я лишь слегка затронула. Не уверена, что разговоры о хороших манерах могут многих заинтересовать. Но хочу вам со всей ответственность сказать, что более всего мы страдаем не из-за санкций, не из-за плохих дорог, не из-за низкой зарплаты – а из-за дурных манер. И не только других людей, но и своих собственных.