Много лет назад был у меня жених, редкий красавец, чемпион по вольной борьбе, с квартирой и машиной. А заботливый какой! Сейчас-то я понимаю, что, отказавшись от такого будущего мужа, упустила своё счастье. Он ходил за мной как приклеенный, помогал во всём, но меня почему-то от него с души воротило, даже не представляла, как с ним поцеловаться.

Он сделал мне предложение, и я уже даже пообещала выйти за него. Но тянула время, врала, что у меня нет паспорта, мол, надо подождать, пока не сделаю. Он сказал, что у него есть знакомые, для которых не проблема помочь с новым паспортом, две минуты – и всё готово. Но я отказывалась, говорила, что предпочитаю всё сделать сама, и вообще «не торопи меня!». Конечно, на самом деле паспорт у меня был, просто замуж за этого человека не хотела. И, разумеется, я с ним не спала и вообще к себе не подпускала.

Однажды он напился, приехал ко мне домой. Стал меня ругать, говорил, что я жестокая, не люблю его. Заявил: «Если бы я только посмел, то изнасиловал бы тебя, ты бы забеременела и никуда уже от меня не делась». Но я-то знала, что он так не поступит.

Он плакал, обвинял меня в чёрствости и бездушии. Сидел на полу и ревел как маленький, а потом, рыдая, там же и улёгся. Весил он намного больше меня, так что я не смогла его поднять и уложить на кровать, пришлось оставить на полу. Ну, постелила под него что смогла. Вышла на улицу, припарковала его машину под балконом, а то он её спьяну бросил как попало.

Я не закрывала дверь квартиры, и всё это видела и слышала пожилая соседка, у меня от неё никогда не было секретов. И вот она тогда мне сказала:
– Ты, Дина, такого хорошего человека никогда больше не найдёшь. Не отказывайся от него, лучше уже не встретишь.

Да я это и сама понимала, но вот физически он мне был неприятен, не могла ему позволить к себе даже прикоснуться. Хотя он красивый, сильный, умный. Я и сейчас очень жалею, что у нас не получилось. И тогда расстраивалась, но ничего не могла с собой поделать.

Помню, если сидели с ним рядом на диване и он вдруг пытался меня обнять – для меня наступал просто ужас, от отвращения сразу подскакивала как ошпаренная. Но мне, конечно, было стыдно показать истинные чувства, притворялась, что просто встала по делу – кофе сварить или чаю налить. Хотя, думаю, он всё понимал.

Потом стала догадываться, что у меня это не лично к нему такое отвращение, просто ещё времени прошло не так много с тех пор, как я попала в гадкую историю с изнасилованием. Поэтому было стойкое неприятие мужчин – всех их воспринимала как врагов. Не боялась, нет, а вот именно ощущала стойкое отвращение. Надо ли было ему об этом сказать: мол, ничего личного – или в себе как-то лучше разобраться, не знаю.

А потом я просто влюбилась – и всё прошло. Нет, не в этого достойного кавалера. Полюбила, и обнимались мы, и целовалась, и всё было хорошо. Даже замуж вышла. Впрочем, этот брак оказался неудачным, но речь сейчас не об этом.