Я сама выросла без отца, видела, как маме трудно без мужа, сама рано развелась и, конечно, желала своей дочери более счастливой женской судьбы. Меня мама воспитывала в строгости, ну, тогда и времена были более жёсткие в смысле морали – мне и в голову не пришло бы остаться ночевать у любимого или поехать с ним куда-то отдыхать до свадьбы. И даже когда я была разведёнкой «за тридцать» с ребёнком, мама строго следила за моим «моральным обликом». Если, например, мы компанией ехали на турбазу кататься на лыжах, она строго спрашивала:
– Так что, и мужчины с вами поедут? И ночевать будут вместе с вами?

Я пыталась маме объяснить, что цель нашей поездки – вовсе не оргия и бескрайний разврат, ночевать мужчины будут не в наших постелях, а в соседних номерах, тем более что большинство из них отправлялось вместе с жёнами. Но мама всё равно хмурилась и намекала, что приличная женщина ночует дома.

Любые разговоры, сплетни, анекдоты и намёки на сексуальную тему у нас дома были под запретом. Да и правильно, на мой взгляд. Отношения двоих – это не предмет для обсуждений и шуток.

Конечно, дочку я воспитывала не так строго. Но по возможности внушала нравственные принципы и скромность. Сейчас ей 24 года, отношения у нас неплохие, а до появления в нашей семье её мужа, моего зятя, были просто отличными. Нет, он хороший парень, умный, работает, о дочке заботится, видно, что любит её. Но… как бы сказать… странною любовью. Очень напоказ. Постоянно старается обнять, поцеловать, ущипнуть, схватить на руки.

Пусть бы он это делал в спальне, но всё происходит при знакомых и при мне (живём мы втроём в нашей квартире). Также зять любит рассказать неприличный анекдот или сделать какой-нибудь пошлый намёк. Я неоднократно объясняла ему, что в нашей семье так не принято, но он только смеётся:
– Ой, Полина Петровна, вы любой канал телевидения включите – там вам покруче завернут.

Да, нравственный и культурный уровень нашего телевидения мне известен. Но в моём доме я требую вести себя прилично. А самое ужасное – дочка с мужем не спорит, не поддерживает меня. Она старается свести всё к шутке и нередко сама виснет у зятя на шее, садится к нему на колени при посторонних, целует, говорит всякие нежности. Я не ханжа, но считаю это недопустимым. Когда они вдвоём, возможно всё, но зачем рекламировать свою сексуальность, прилюдно прижиматься друг к другу?

Как мне убедить дочь, что её поведение неприлично, что все эти телячьи нежности оскорбительны для моих глаз? Я рада, что молодые супруги любят друг друга, но я не нуждаюсь в постоянной «любовной» картинке перед глазами! Я сама человек сдержанный в проявлении эмоций и хотела бы, чтобы в моём доме дети уважали мои принципы.

Думаю, всё дело в том, что зятя так воспитали его родители. Помню, как я была поражена ещё до свадьбы, когда дочь только поехала знакомиться с будущими родными (зять родом из соседнего городка). К тому времени я уже знала, что у дочери с её любимым близкие отношения, и никакого ужаса в этом не видела, так как они собирались пожениться. Я ведь понимаю: сейчас другие времена, никто не хранит девственность до свадьбы. Провела с дочкой беседу о контрацепции и считала, что всё в порядке. Свою близость они мне в нос не тыкали, ночевать будущий зять у нас не оставался. И не успели они приехать к его родителям, как его мать уже кричит мне в телефон:
– Ох, сватьюшка, ты не волнуйся, молодым стелю отдельно, рано им ещё любиться, успеют после свадьбы.

Нет, я понимаю, там семья простая, не то чтоб деревенская, но и без «излишков образования». Но как же можно фактически незнакомому человеку такое выдавать?!

В итоге свадьба, состоявшаяся через два месяца, превратилась для меня в кошмар: со стороны родных зятя (а их было много) слышались постоянные пошлые намёки, непристойные частушки, шутки… Я с трудом сдерживалась. Молодым людям и девицам сделала несколько раз замечания, когда они уж очень разошлись.

Вот уже полтора года, как молодые женаты, но стоит нам всем собраться за праздничным столом, дочкина свекровь или ещё кто-нибудь из родни всегда поднимает постельную тему, задают всякие вопросы, отпускают шутки. При этом на вид нормальные, не злые, не тупые, хотя и простоватые люди.

И дочка моя не смущается от этих разговоров, а зять так просто их радостно поддерживает, намекает, какой он крепкий мужик, хоть в рекламе снимайся, и как его жена довольна. И эта самая жена, моя доченька, которую я воспитывала скромной и приличной, радостно смеётся и сама лезет к нему обниматься при всех.

Мир перевернулся, люди дорогие! Что мне делать, Галина Ивановна? Ближе дочки у меня никого нет, на мои мягкие попытки объяснить неправильность такого поведения она отшучивается. Серьёзно ссориться с ней не хочу. Но и терпеть такое не могу, они же сами в любой момент могут стать родителями, чему же они детей научат с пелёнок? Похабщине? Пожалуйста, помогите мне найти выход.

Из письма Полины,
г. Волгоград

Комментарий психолога

Полина, дорогая, трудно мне подступиться к разговору с вами. Мне всегда легче работать с людьми «глаза в глаза», потому что в глазах моих можно прочитать сочувствие и есть возможность что-то прояснить. Как это сделать в тексте, как написать, чтобы вы поверили, что я хочу вам помочь? Не только вам, но и вашей дочери.

Начну с истории, с «картинки», как в букваре, чтобы было понятнее.

Моя знакомая росла очень поздним ребёнком, отец был больным и слабым, намного старше матери. То есть его в семье словно и не было, лишь мама с дочкой. Дочка поздно вышла замуж, кое-как, не особо выбирая спутника жизни, муж для неё был неважен. Ей нужен был ребёнок, лучше, конечно же, в законном браке. Мужа-военного ребёнок до трёх лет вообще не видел, так как тот служил в другом городе. Образовалась семья: сын и мама. Даже переезд к месту службы отца ничего в этой расстановке не изменил.

Во-первых, потому что папа большую часть времени проводил на корабле, а во-вторых, потому что в систему «мама – сын» ему вписаться не удалось. Конечно, такой брак сохранялся недолго: решив квартирный вопрос, мама с сыном переехали в Ленинград. Папа остался по месту службы.

Что является самым существенным для нас в этой истории? То, что у мамы с сыном были очень доверительные отношения. Когда для матери её ребёнок является самым близким человеком, это естественно. Но, Полиночка, ребёнок «выращивается» на уход. Первый шаг, который делает малыш, он делает в свою взрослую жизнь, в которой у него появятся более близкие люди, чем мама.

Все ли мамы хотят отпустить его? На уровне разума – да, все и всегда. Но руководит-то нашим поведением подсознание.

Вернёмся к моей истории, которую я не зря рассказываю. В нашем «досознательном» детстве, лет до четырёх-пяти, у каждого человека формируются модели семейных отношений. У моей знакомой модель была простая, и у нас, к сожалению, очень распространённая: семья – это мать и дитя.

Почему я могу это утверждать? Есть, Полина, такие фразы, которые, как ключи, вскрывают подсознательные установки человека. Понять истинные чувства моей знакомой поможет нам именно такая фраза. Когда её сын был женат в третий раз, его жена, желая сделать приятное свекрови, сказала: «Сын вас так любит!» А дальше, Полина, внимание! Моя знакомая ответила: «Да уж, любит. До первой юбки».

Мы не будем здесь обращать внимание, что такими словами мать унизила и собственного сына, и его жену, но эта фраза даёт возможность проникнуть в подсознание моей знакомой. И что там? Обида и ревность. Что, Полина, согласитесь, естественно. Если я люблю человека, он для меня самый близкий, а подчас и единственный, то любая любовь страдает без взаимности. Как я уже упоминала, сын моей знакомой был женат три раза, сейчас ему за сорок, у него есть «партнёрша для встреч», но самым близким человеком для взрослого мужчины так и осталась мама. Понимаете, к чему я это всё рассказывала?

Мы своих истинных желаний часто не знаем, они не пропускаются в наше сознание, табуируются общественным мнением. Ведь мы с детства усваиваем, что мать должна желать дочери счастья с мужем, долговременного и крепкого брака. Мама даже мысли не допускает, что на самом деле ей хотелось бы воспроизвести ту модель отношений, которая у неё сформировалась в детстве. А какая модель? Когда муж у дочери появляется ненадолго, а потом дочь с ребёнком остается в материнской семье. И семья – это бабушка, мама и ребёнок. Без мужчин.

Как вы думаете, Полина, почему мама так боялась ваших поездок куда-нибудь в компании не только женщин, но и мужчин? Она опасалась, что, оказавшись на свободе, без её неусыпного контроля, вы вдруг в кого-нибудь влюбитесь и выйдете замуж. И, не дай бог, уйдёте с ребёнком жить к мужу. Она потеряет семью, более того, она потеряет смысл жизни. Человек так создан, Полина, что ему жизненно необходимо быть кому-то нужным. Геронтологи утверждают, что одиноким старикам и старушкам продлевает жизнь забота о собаке, с которой нужно гулять, которую нужно кормить и которая без тебя просто пропадёт.

Ещё раз повторю, Полина, я хочу вам помочь. Если вы сумеете понять свои скрытые от сознания мотивы, спрятанные психологическими защитами, то у вашей дочери будет удачный брак. Если же нет, то… Как говорится, если родители молодых берутся их развести, то в успехе можно не сомневаться.

Что меня насторожило в вашем письме?

Во-первых, надуманность и нагнетание проблемы. Да, Полина, я так же, как и вы, не люблю пошлые шутки, прилюдную демонстрацию нежных чувств. Но, как любой взрослый человек, понимаю, что не могу и не имею права регулировать поведение и привычки других людей. Я могу регулировать только своё поведение. Ваша так называемая проблема легко решается: когда молодые начинают демонстрировать страстную любовь – уйдите. Под любым благовидным предлогом: надо срочно позвонить, фильм интересный начинается.

Вы можете отказаться от совместных трапез, сославшись на то, что ваша дочь должна сама научиться готовить, накрывать на стол. Можете сказать, что вы на особой диете. Я не совсем понимаю: неужели вам так необходимо быть третьей лишней? У вас должны быть подруги, свои увлечения, своя жизнь, в конце концов. Можно под благовидным предлогом минимизировать встречи с неприятными вам родственниками. А если уж встреча неизбежна, то потерпеть. Только никому не делать замечаний.

Теперь о мотивации поведения вашего зятя. Он видит, что его поведение, анекдоты, шутки вызывают у вас раздражение. И всё-таки он так себя ведёт. Ничего нет случайного в наших словах и поступках. Полиночка, дорогая, он объявил вам войну. У вас с ним идёт борьба за главенство: кто в доме хозяин и чьё представление о семье в конце концов будет принято. Вы считаете, что в вашем доме «дети» должны жить по вашим законам. Главой семьи, конечно, вы числите себя, потому что вы старше, и квартира ваша, и вы полагаете, что ваши представления о морали правильны.

Зять, как и положено мужчине, стремится стать в вашей маленькой «стае» альфа-самцом. А альфа-самец, как вы, наверное, знаете, чтобы показать власть и превосходство, демонстрирует свою выдающуюся сексуальность. Что и делает ваш зять.

Можете на меня обижаться сколько угодно, а только и я, и вы, и ваш зять – конечно, люди, и поведение наше часто диктуется инстинктами братьев меньших. Ничего постыдного тут нет. Кто победит в вашей борьбе за «корону»? Тот, кто сумеет привлечь на свою сторону дочь. Пока что «корона» на голове у зятя. И он будет, Полиночка, вас дразнить. Но всё это действо продлится до появления ребёнка.

Молодым мамам трудно, им часто уже не до секса. Дочери потребуется ваша помощь. Ну и, конечно, сработает паттерн, полученный ею в детстве: «семья – это бабушка, мама и ребёнок». Зять потеряет свои преференции, построенные на интиме, утратит главенство и, скорее всего, покинет территорию.

Я вам всё объяснила. Сумеете ли вы понять, принять, сделать выводы и выстроить своё поведение так, чтобы сохранить семью дочери, – это уже не в моей компетенции. Вы, наверное, слышали, что девочки часто повторяют судьбу матери. Надеюсь, вы поняли, что в этом нет никакой мистики. С уважением,