У меня есть единственная внучка. Это хорошая, ранимая, светлая девочка, учится хорошо, с детьми ладит – говорю объективно, а не потому, что я её бабушка.
Случилась у неё взаимная привязанность, дружба с одним мальчиком. Вместе гуляли, катались с горы, купались в реке, дарили друг другу трогательные подарки. Это продолжалось два года, в третьем и четвёртом классе. Вдруг этот мальчик приглянулся её подружке, и та заявила внучке: «Теперь я в него влюбилась и буду с ним гулять».
И ведь он откликнулся! И началось.
Девочка оказалась настоящей интриганкой, стала говорить при внучке: «А мы с Сашей гуляли», «Саша такой хороший», «Мы с ним на велосипеде катались».
Внучка приходит домой поникшая. Я её всячески поддерживаю, говорю, что надо усвоить три правила:
1. Если девочка дружит с мальчиком, никогда не вмешивайся – могут быть большие неприятности.
2. Если мальчик не умеет дорожить дружбой – отойди, это нехороший человек.
3. Если подруга делает пакости, отойди, она не может быть хорошей подругой, ей нельзя верить.
Может быть, это наивно, но я считаю, что мы, взрослые, должны уже в этом возрасте объяснять детям понятия о дружбе и любви.
И вот что получилось дальше. Эта подружка так умело развернула травлю внучки, как не всякая взрослая женщина сможет. В лагере организовала группу девочек, и те стали унижать внучку – и худая как палка, и страшная, хотя она очень симпатичная. Маленькая интриганка рассказывает всем, что внучку бросили, вот она и ходит злая.
Я не раз обращалась к учительнице, просила унять эту девочку. Но не тут-то было, та продолжала настраивать детей против внучки и высмеивать её. Ещё и пригрозила: «Устрою тебе такое, что весь класс с тобой не будет разговаривать». Тут уж я встала на дыбы, побоялась, что внучка ни за что ни про что станет изгоем. Что это такое, я хорошо знаю, ведь внучке учиться в этом классе, а дети бывают очень жестоки. Сколько мы насмотрелись об этом по телевизору!
Я решила поговорить с мамой и бабушкой этой девочки, хоть и не очень надеялась на их понимание. Что тут началось! Как на меня орали, кем я только не оказалась! Меня, пожилого уважаемого человека, просто вываляли в грязи. Дочь мне сказала: «Ну, зачем ты пыталась им что-то объяснить? Ты же знаешь, что это напрасно, это не те люди».
Так что же, я должна простить даже то, что мою внучку чуть ли не по полу тащили за волосы? Клянусь, что не выгораживаю своего ребёнка, она на самом деле скромная и беззащитная, вот мне и приходится вмешиваться.
Та девочка так и не унялась, опять преследует внучку, врёт и науськивает подруг, чтобы они ей угрожали. Я снова обратилась к её родителям: «Мне ничего от вас не надо, только уймите своего ребёнка, оставьте в покое внучку! Это добром не кончится». Итог: пишу вам под двойной дозой корвалола.
А может быть, я не права? Может, не стоит заострять внимание на инциденте, пусть всё идёт своим чередом? Не могу понять, как надо реагировать в такой ситуации.

Дорогая сударыня! Вначале ответим на самый главный вопрос: нужно ли помогать ребёнку, попавшему в беду, или «не стоит заострять внимание на инциденте, пусть всё идёт своим чередом». Для любого совестливого человека ответ однозначен – стыдно стоять в стороне, когда твоего ребёнка унижают. Необходимо оказать помощь. Но бывает так, уважаемая сударыня, что мы, не владея ситуацией в целом, не изучив специально детскую психологию, можем вместо помощи оказать медвежью услугу. Помните? Медведь хотел прихлопнуть муху на лбу своего друга-человека, но, не рассчитав силы, прихлопнул самого человека. Так и мы, влезая в детский конфликт и пытаясь его вытащить на уровень взрослых и на этом уровне разрешить, можем не только не помочь ребёнку, но даже и навредить. Одноклассники почувствуют его особую слабость и вообще задразнят.
Почему у вас не получился разговор с родителями ребёнка-агрессора? Потому, дорогая сударыня, что, на великое счастье детей, родители не могут быть объективны по отношению к своему ребёнку. Объективность в данном случае противоречила бы законам природы, вы ведь знаете, что каждая ворона своего воронёнка хвалит. А ещё – защищает. Как в том анекдоте: «Безобразие, моему Костику в детском саду всё время кто-то писает в штаны!»
Обращаясь к родителям агрессора с жалобами, родители жертвы всегда могут услышать в ответ, что они ошибаются, зря наговаривают, что их девочка очень хорошая, дома помогает, любит и жалеет животных и в классе пользуется уважением. Так и должно быть. Поэтому не обижайтесь на родителей девочки-агрессора, они искренне так видят своего ребёнка.
Этот постулат относится не только к другим родителям, но в полной мере и к вам, дорогая сударыня. Если бы вы могли относиться к своей внучке объективно, то это свидетельствовало бы о вашем полном равнодушии к ребёнку. Мы с вами на этом положении сделаем акцент и посмотрим, к чему приводит субъективность восприятия родителей ребёнка-жертвы.
Они, так же как и любые другие родители, полагают, что причина разразившегося конфликта – в особенностях характера ребёнка-агрессора. Они уверены, так же как и вы, что их внучка или дочка хорошая, послушная, а агрессор нападает на неё потому, что он такой нехороший. Поэтому родители ребёнка-жертвы все свои силы направляют на то, чтобы унять мучителя.
Но ведь вы понимаете, уважаемая сударыня, что мучитель и жертва – это всегда пара. Как это ни горько констатировать, но жертва неслучайно становится жертвой. Психологи попытались определить, кто же из детей чаще всего оказывается в классе изгоем. Может быть, это и не полный перечень особенностей ребёнка-жертвы, но я вам его представлю.
Дети под предводительством и науськиванием агрессора подвергают обструкции одноклассников, которые в первую очередь вызывают у них неприязнь своим внешним видом: это дети неопрятные, нечистоплотные, плохо одетые, не в меру толстые, не в меру худые или обладающие каким-либо неприятным физическим качеством. Если ребёнок слишком плохо учится, то его будут обижать. Выскочка и любимчик учителей тоже может вызвать у детей неприязнь. Жертвами также часто становятся дети, которые не могут дать отпор. Это люди с так называемой высокой виктимностью. Поэтому, дорогая сударыня, давайте забудем о том, какими качествами обладает агрессор, а задумаемся над тем, почему ваша внучка стала жертвой.
Говорите, что объективно оцениваете положительные черты вашей девочки. Ещё раз повторю: объективность родителей в оценке своих детей в принципе невозможна. Поэтому давайте с вами попробуем ответить на следующие вопросы: почему мальчик, с которым ваша внучка дружила два года, так легко отказался от дружбы с ней и не заступается за неё? Только ли потому, что он плохой мальчик? А может быть, он не очень ценил дружбу с вашей внучкой?
Второй вопрос. Почему учительница, несмотря на ваши неоднократные просьбы, не вступилась за обиженную девочку? И вопрос, органично вытекающий из этого: почему вы не поинтересовались у учительницы её видением этой ситуации?
Третий вопрос: почему девочка-агрессор может сказать о вашей внучке, что та ходит злая? Может, и правда у неё хмурое, неприветливое выражение лица?
И ещё один вопрос: почему за вашу девочку не вступаются другие дети, почему у неё нет подружек, которые могли бы её защитить?
Ещё раз повторю, не только для вас. Если ваш ребёнок – или вы – оказывается в роли жертвы, то неэффективно анализировать поведение агрессора, разумнее сосредоточиться на собственных особенностях. Попытаться понять, что позволило сделать вас жертвой.
А теперь после анализа перейдём к конструктиву. Как же выбираться из этой ситуации? Ребёнка разумнее не защищать, а учить защищаться. Самой надёжной защитой для любого человека будет создание вокруг себя «зоны добра». И ребёнок, и взрослый человек в первую очередь должны окружить себя друзьями, единомышленниками. Один в поле не воин, но даже вдвоём мы уже сила: «Мы спина к спине у мачты против тысячи вдвоём». Друг, который рядом, не только окажет поддержку, но и придаст тебе сил.
Защита предполагает и умение отразить нападение. Можно потренироваться с внучкой в ролевых играх подбирать меткие и обидные ответы. Например, на обзывание худой можно гордо поднять голову и сообщить, что, да я стройная, а тебе нужно сесть на диету. Если у ребёнка нет быстрой вербальной реакции, можно научить его делать презрительно-равнодушное лицо. Любого агрессора можно довести до белого каления, полностью разоружить его, если в то время, когда он будет говорить обидные слова, пристально его разглядывать, про себя давая уничижительную характеристику его фигуре, чертам лица: какие маленькие глазки, редкие, короткие ресницы, большие уши, жидкие волосы и так далее. Можно начать жалеть девочку, которая настолько не уверена в своих отношениях с Сашей, что до сих пор боится вашей внучки как соперницы, поэтому и стремится её уничтожить.
Но все эти способы защиты, дорогая сударыня, ребёнок не сумеет наработать в уже сложившихся отношениях, это и не всякому взрослому по силам. Поэтому психологи обычно рекомендуют перевести ребёнка в другую школу и уже там уделять самое серьёзное внимание строительству отношений с другими детьми.
У виктимных детей конструктивные отношения спонтанно не получатся – о них нужно думать, причём больше, чем об арифметике. Потому что тройку по арифметике можно пережить, а вот привычку быть жертвой изжить будет очень трудно.
Уважаемая сударыня, ваша проблема решаема, и вы обязательно с ней справитесь, я в этом уверена.