СВЕЖИЙ НОМЕР ТОЛЬКО В МОЕЙ СЕМЬЕ Все чудеса света Кто ходит в гости по утрам, тот поступает мудро?
Кто ходит в гости по утрам, тот поступает мудро?
22.12.2011 00:00
Гости Тот, у кого есть деньги, в новогодние каникулы уедет в заграничные края. Ну а те, у кого денег куры не клюют (по причине отсутствия и кур, и денег), тому только и остаётся, что довольствоваться самой большой роскошью на свете – роскошью человеческого общения.
Десять дней мы с вами сможем ходить в гости и принимать гостей. Или, наоборот, всячески избегать роскоши общения.

Учёт мелочей

Десять дней мы с вами сможем ходить в гости и принимать гостей. Или, наоборот, всячески избегать роскоши общения. Кому-то гости в радость, а кому-то в тягость. Нет никаких заданных стандартов: кто и сколько раз в году должен встречаться с друзьями и родственниками. А потому, если у вас такой склад характера, что другие характеры вас не очень интересуют, вы можете спокойно отдаться трём «Т» – тахте, тапкам и телевизору.
Но я сегодня хочу посплетничать с теми, кто ходит в гости сам и приглашает к себе на день рождения.
Вы скажете: фи, какая тема банальная, вот уж что с детства мы умеем – так это принимать гостей у себя дома и навещать родных и друзей. Мы же не иностранцы какие-нибудь, чтоб в кафе да ресторанах встречаться, хотя сейчас эта симпатичная мода и на нашей российской почве прижилась. Но всё-таки многие из нас не мыслят праздника без, как точно отметил Задорнов, тазика салата. В прежние дефицитные времена тазик с салатом был главным действующим лицом на празднике. Но теперь никого и ничем не удивишь, поэтому на первый план выходит пища духовная. А значит, тут и мне как психологу есть что сказать.
Как стать приятным гостем? Есть ли какие-то чёткие правила или всё определяют мелочи? И нужно ли говорить о мелочах?
Да, я сегодня буду говорить о мелочах, потому что хорошие манеры – это и есть учёт мелочей.

Скоро они зацветут

Вы хотите быть приятным гостем? Тогда, пожалуйста, долго в гостях не засиживайтесь. Чтобы не возникло у принимающих желания задать ехидный вопрос: дорогие гости, а не надоели ли вам хозяева? Оптимальное время общения для всех людей разное, но несмотря на это есть правило абсолютное: ориентироваться нужно на того, у кого потребность в общении насыщается быстрее.
Будьте внимательны к своему партнёру, следите за невербальными признаками нетерпения. В первую очередь об этом доложат ноги вашего визави. Если хорошенькие коленки вашей подружки уже повернулись в сторону двери, хотя туловище ещё выпрямлено и в глаза она вам смотрит внимательно, следует понять, что встреча подходит к завершению. Если человек начинает постукивать пальцами по столу, играть пальцами рук, сплетая и расплетая их, постукивать тапочкой, иногда глубоко вздыхать, как корова в хлеву, – это означает, что вам уйти надо было ещё вчера. Общения с вами уже переели.
Бывает иногда, что гости, прибывшие с двумя малолетними детьми ранним утром, полагают, что из этого приёма нужно выжать всё возможное, и остаются до вечера. Вы скажете, такого не бывает. Бывает. Со мной и не только со мной такое было. Я даю определение такому поведению гостей – гадить себе в шляпу. Да, один день они намучают хозяев по полной программе, но в следующий-то раз их никто не пригласит! Всё, что мы делаем хорошего или плохого людям, на самом деле мы делаем себе.
Если гость сумеет обеспечить хозяину комфорт, то он всегда будет желанным гостем. Бывает же гость – как кость в горле. Такого несчастья хозяин предпочтёт избегать. Нам кажется, что это хозяин должен обеспечивать гостю комфорт и не замечать, как гость проливает соус на скатерть. Но ведь общение всегда взаимно, и гостю тоже следовало бы побеспокоиться о душевном комфорте хозяина. Иногда ко мне приходят гости, и у меня такое впечатление, что они пускают корни и через некоторое время зацветут.
Что же делать, чтобы предотвратить это цветение?

Первая брань лучше последней

Наши действия будут зависеть от трёх факторов. Мы с вами должны понять, что не существует универсальных рекомендаций. Все мы разные, и то, что легко сделать одному, для другого находится за пределами нравственности.
Сразу поясню это на примере. Есть люди, которых я не назвала бы невоспитанными, но они не любят заводить рака за камень, предпочитают говорить прямо. В ситуации с долгоиграющим гостем они, например, легко могут пошутить: «Дорогие гости, не надоели ли вам хозяева?» И я знаю людей, которые умудряются выбрать правильный тон при произнесении этой фразы, и такой тон никого не обижает. Но это всё-таки особое умение и не всем дано.
Если же вы не можете сказать прямо, то попробуйте намекнуть, что завтра рано вставать, у вас тяжёлый день. Некоторые мои знакомые, лисички-сестрички, объявляют, что им срочно нужно куда-то идти, хотя бы даже к соседке. Но если вы и на это неспособны, тогда вам остаётся терпеть, лелея мысль, что больше эти гости никогда к вам не придут.
Выбор ваших действий будет зависеть и от мотивации гостя. Проще говоря, почему он у вас сидит? Бывает, люди застревают у нас в гостях, как это ни покажется странным, из-за чрезмерной деликатности. Они не знают, как вы расцените их уход, может, он вас обидит? Может, вам необходимо их общение, их участие? Такому человеку можно мягко сказать, что вы благодарны ему и будете ждать его в следующий раз, а сейчас пришло время расстаться.
Но стоит набраться терпения и даже смирения, если человек пришёл к вам с бедой. Ему не хочется идти домой, там одиноко и тоскливо. В этом случае вспомните, что все мы с вами – руки Бога и, может быть, именно сейчас через вас приходит помощь попавшему в беду.
Хочу обратить ваше особое внимание на гостей, которые приехали к вам на день-два, а пристроились на месяц или два, а иногда и на год-два. Меня спрашивают попавшие в ловушку родственных сетей: что делать, если, например, сестра живёт у вас второй год и уезжать не собирается? Ей в вашей семье хорошо, и платить за квартиру не надо. Но она нарушает целостность вашей семьи. Ваша семья – это ваш муж и ваши дети, а сестра – та самая припёка, которая накрепко прилепилась сбоку.
Решите для себя: сможете ли вы терпеть её ещё 5–10 лет? Ведь она уже устроилась на работу, но всё равно живёт у вас. Если вы попали в такую ситуацию, помните, что первая брань всегда лучше последней. Вы всё равно не выдержите, и конфликт с сестрой неизбежен. И когда, наконец, сестра уедет, высказав всё, что она о вас думает, вы зададите себе резонный вопрос: на кой чёрт вы всё это так долго терпели?
Если к вам приезжают родственники, определите для себя и для них временные границы пребывания. Сколько бы вы ни терпели, благодарности потом не получите. Поэтому ещё раз повторю: первая брань лучше последней. А может, брани и не будет, если вы чётко и заранее всё скажете. Не создавая ожиданий, которые нам не по силам оправдать, мы избежим обид.

Не бойся гостя сидячего

Ну вот, кажется, всё! Гость на старте, обут, одет и уже в дверях. Ах, преждевременная радость – это всё равно что преждевременная старость. Вот перед дверью гость и застревает! И выясняется, что самое важное, что хотел сказать, он чуть не унёс домой. Но вовремя спохватился. Я стою и с тоской про себя повторяю: не бойся гостя сидячего, бойся гостя стоячего. Почему же нас так напрягает этот занимательный разговор под дверьми? А потому, что мы с вами уже мысленно попрощались с гостем и в голове у нас роятся планы, что делать дальше. И вот эти наши идеальные представления входят в конфликт с действительностью. Кроме раздражения, испытать мы ничего не можем. «Гость стоячий» провоцирует у нас внутренний конфликт – нестыковку установки.
Как же выпутаться из этой ситуации? Самый лучший способ – в такую ситуацию не попадать. Можно провести профилактику и рассказать вашему гостю о ком-нибудь, кто обладает такими дурными манерами. Разумный человек намёк поймёт. А если вы не очень надеетесь, что ваш гость хорошо прочитывает намёки, можно сделать по- другому.
Предложите проводить его до трамвая или до машины. Вы можете воспользоваться юмором, шутками, прибаутками, если вы умеете это делать не обижая. Можно, например, предложить человеку снять пальто и обувь и снова пройти в комнату, объяснив это тем, что для вас такой серьёзный разговор необходимо проводить в соответствующей обстановке. Из своего опыта могу вам сказать, что не было человека, который захотел бы вернуться.
Подбирая любые способы разрешения ситуации, постоянно помните о приоритете вашего психического здоровья. Хорошие манеры – это, конечно, хорошо, но своя рубашка ближе к телу.

«Забегалы»

Но вот кому удаётся нанести наиболее серьёзную травму нашей психике – так это гостю, который хуже татарина. И речь вовсе не о представителях замечательного татарского народа, а о воинственных кочевниках, которые когда-то совершали набеги на Русь. Таких гостей я назвала бы «забегалами».
Вы вечером дома, у вас свои планы. В эти планы вы с наслаждением вписали пункт «отдохнуть». И тут вдруг раздаётся телефонный звонок, и ваша родственница радостно сообщает: «Я тут мимо проезжаю, заскочу к тебе минут на десять».
Вы видели, как рушатся карточные домики? Ещё не родилась такая родственница, которая забежала бы всего на десять минут. А если это выходной, то ваш день вообще разрушен. Вы на своей шкуре хорошо понимаете, что означают слова «выбит из колеи». Была у вас колея, а вот теперь вы на бездорожье. Чем слабее ваша нервная система, тем травматичнее для вас такие забеги.
Как противостоять нахрапистым забегалам? А противостоять обязательно нужно. Тем самым вы не только своё здоровье сохраните, но и окажете большую услугу людям, которые напрашиваются в гости. Конечно, это люди эгоцентричные и эгоистичные. Они не привыкли сверять свои планы с желаниями других. И если вы сумеете твёрдо, принципиально отказать такому забегале, то принесёте пользу обществу. Ведь человек человеку учитель. А ещё наша принципиальность помогает другому повзрослеть, выйти из детского эгоцентризма, поучиться на жизненных примерах уважать чужое время и чужие потребности. Ведь забегалы в общем-то не вредные люди, у них нет злых помыслов, они просто ещё дети. Возникло у меня там, где-то в животе, желание заскочить к вам, я и решила заскочить. Забегалы, как правило, не обижаются на отказ, они по-детски огорчаются.

«Катюши»

Но всё это мелочь пузатая, это всё лёгкая артиллерия по сравнению с «катюшами». «Катюши» встречаются редко, но бьют метко. «Катюши» живут по принципу, озвученному Высоцким: если я решил, то выпью обязательно. Если «катюша» решила к вам зайти или заехать в удобный для неё день и час, то никакие отговорки не принимаются. При этом если вчера она обещала к вам сегодня приехать, но её планы изменились, то сообщать об этом она не будет.
Общение с «катюшей» создаст у вас впечатление, что вы живёте в пустыне Сахара, где нет никакой связи. На наше счастье, «катюшки» – эксклюзив. Когда вы попытаетесь улизнуть из этого капкана, то наверняка «катюша» вас грозно отчитает: «Ты что, не хочешь со мной общаться?»
Вообще, дорогие дамы и господа, мы с вами должны улавливать настроение другого, понимать до того, как вам скажут прямым текстом, что желание общаться с вами прошло. Помните золотое правило общения: лучше уйти на год раньше, чем на час позже. Не знаю, как вы, а я, если бы почувствовала, что впала в чью-то немилость, наверное, от стыда провалилась бы сквозь землю. Как же я оказалась такой глухой, слепой и глупой, что вовремя не поняла – мне давно уже пора с глаз долой!..
Если у вас взрослые дети, у которых уже свои дети, и вы ходите к ним в гости, то… Ходите к ним в гости, а не с инспекцией! Дом ваших взрослых детей – это их дом, где они живут по своим правилам, и они имеют на это право. Посмотрите на себя со стороны: покажется ли вам красивым поведение повсюду сующего свой нос человека? Всё надо потрогать руками, оказать помощь, когда её не ждут и не просят. Например, вымыть посуду или вытереть пыль. Мне кажется, что взрослым детям стоило бы написать плакат: это мой дом, и мой дом – моя крепость.
Дорогие родители, ваши дети всегда останутся для вас детьми. Только отношения должны обязательно измениться. Сначала мы учим своих детей, потом мы выравниваем позиции, а в конце жизни уже учимся у своих детей. И мне кажется, наше молодое поколение – не только более прагматичное, но и более конструктивное. Да, они не станут выращивать кабачки на шести сотках, они в отпуск уедут в Таиланд или Турцию. Но, может быть, это разумнее? Не будут готовить разносолы к празднику, а предпочтут встретиться в кафе. И опять вопрос: а разве это не разумнее?

«Нахлебники» и «говоруны»

Кажется, что больше всего неприятностей приносят гости нахальные, а человек скромный и стеснительный – это услада для души хозяйки. Но вот если меня спросить – я больше не люблю гостей застенчивых. Мне с ними даже тяжелее, чем с теми, у кого наглость – второе счастье.
Я не люблю приглашать в гости людей, которых я определила в категорию нахлебников. Не в плане пирогов и салатов, а в плане пищи духовной. Приходит такой нахлебник, садится за стол и сидит себе торчком и молчком. И, как крыловский кот Васька, только слушает да ест. Салатов да пирогов не жалко, но надо же и совесть иметь! Хлеб-то надо отрабатывать, чем-то повеселить, что-то рассказать. Вы же не билет купили на концерт. Так что даже если вы идёте в гости не ко мне, то всё равно припасите какую-нибудь байку или симпатичный тост. А если вы сподобитесь доставить почтенному собранию особое удовольствие, то можете изготовить и маленький сценарий с играми и розыгрышами, с шутками и прибаутками.
Мои ровесники помнят, что в дефицитные времена было распространено празднование Нового года или 7 Ноября в складчину. Каждый приносил то, что мог и чем богат. Теперь такая потребность в дефицитных колбасах отпала, но сам принцип складчины в создании пищи духовной очень хорош. А то ведь, как у почтальона Печкина из Простоквашина, у нас самым главным действующим лицом на празднике будет телевизор. Итак, в гостях беседуйте, говорите комплименты, произносите тосты, но… знайте меру.
Иначе немудрено завалиться в другую крайность. Вы, наверное, тоже попадали в компанию, где ваши уши монополизировала птица-говорун. Бывают очень эрудированные птицы. Они столько знают, что энциклопедия отдыхает, и у них неудержимое желание поделиться с ближним. Но почему-то нам, неблагодарным слушателям, хочется вякнуть и что-то своё. И начинаем мы тосковать, и мечтаем улизнуть от такой увлекательной лекции. Нет чтоб сидеть и внимать, раскрыв рот, так мы начинаем зевать, прикрыв рот рукой, потому что шли мы не на лекцию и нам хочется не только слушать умные речи, но сказать пусть и глупость, но свою.

Четыре запрещённые темы

Пришла пора заканчивать наш разговор. Ну и в завершение, конечно же, о самом главном. Если вы хотите быть гостем деликатным, а хозяином неназойливым – учитесь вести светские беседы. Для светского человека четыре темы – финансы, здоровье, политика и религия – табуированы. Тем более не следует лезть к собеседнику с вопросами личного характера: а чего это вы пять лет женаты, а детей всё нет? Тебе 28 лет, а ты всё ещё не замужем? Не берут, что ли? Где ты родился, как учился, почему развёлся и другие столь же актуальные вопросы полицейского дознания. Без полноценных ответов на них вам жизнь не в жизнь.
О чём же тогда говорить, спросите вы. Тематика светских бесед давно отработана стойко оберегающими свою личную жизнь англичанами, для которых «мой дом – моя крепость». Нам хорошо бы поучиться, как Элизе Дулитл у доктора Хиггинса, вести непринуждённую светскую беседу. Светский разговор, господа, – это разговор ни о чём. И обо всём. Обо всём, что нас с вами, присутствующих, лично не касается. Темы светского разговора не должны переходить в жаркие дискуссии, иногда перетекающие у нас в России в потасовки.
Но я хочу надеяться, что теперь вы вооружены, а следовательно, никому не опасны.

Галина БЕЛОЗУБ