Мне 38 лет, двое детей от первого мужа: дочке – 20, она живёт отдельно со своим молодым человеком, сыну – 13.

В данный момент я жду ребёнка от второго мужа. Уже нахожусь на восьмом месяце, в декретном отпуске. Казалось бы, самое спокойное время: малыш ещё не родился, можно отоспаться, погулять по магазинам, посвятить время себе. Но это не мой случай. Почему? Постараюсь описать своё состояние.

В первый раз я вышла замуж почти сразу после школы. Причина столь раннего брака банальна: беременность. С женихом мы были знакомы два года, он старше меня на шесть лет. Когда узнал, что должен появиться ребёнок, сразу предложил пожениться, что мы и сделали.

Родилась дочка, и началась моя семейная жизнь. Оглядываясь назад, могу сказать, что всё складывалось неплохо, особой притирки характеров и конфликтов не было, всё ровно и спокойно. Единственное, что омрачало идиллию, – это отсутствие секса, сперва частичное, а потом полное.

Несмотря на свой юный возраст, я сразу заметила, что у мужа проблемы с интимом. Даже злилась, думала, что у него кто-то есть на стороне, но потом поняла: нет, он мне не изменяет. Но если в начале брака секс у нас был раз в неделю, то потом стал случаться два раз в месяц, затем – один раз в месяц, а потом и вовсе сошёл на нет.

Когда дочка подросла, я задумалась о втором ребёнке, и это оказалось проблемой. Из-за мужа не могла забеременеть почти два года! Потом всё-таки получилось, родился сын. Сразу скажу, что после рождения сына интима у нас не было ни разу.

Пыталась поговорить с мужем, предлагала ему сходить к врачу. На что он отвечал: «Я тебя не хочу. Ты сама виновата». В чём виновата – так до сих пор и не знаю: прекрасно выглядела, стройная, подтянутая.

После 30 лет так жить стало совсем невыносимо; казалось, что я готова заняться любовью с любым мужчиной. Но тем не менее мужу не изменяла – пока не встретила Андрея. Мы познакомились на работе, между нами очень долго ничего не было, хотя я чувствовала: нравимся друг другу.

Потом мы стали любовниками, это была настоящая страсть. Наконец-то я почувствовала себя женщиной, любимой и желанной. Не знаю, чем бы всё это закончилось, если бы я не забеременела. Вначале хотела сделать аборт и даже не говорить Андрею, но он сам почувствовал, что со мной что-то не так. Пришлось признаться. И произошло то, чего я никак не ожидала: он стал буквально умолять меня оставить ребёнка и уйти от мужа к нему. Сам он тоже был женат, но детей в браке не было.

Я не знала, что делать. Рожать больше не хотела, нового замужества не планировала, тем более что Андрей моложе меня на шесть лет. Всё думала, думала, как поступить, и додумалась до того, что делать аборт стало поздно.

Не буду описывать свой уход от мужа, это мне далось очень тяжело, тянула до последнего. В итоге я уже почти пять месяцев живу с Андреем. Всё у нас вроде бы хорошо, он подружился с моим сыном, вместе ходят на каток, играют в хоккей, занимаются всякими мужскими делами. В этом плане всё нормально.

Видно, что Андрей меня любит, очень ждёт появления на свет нашего малыша, заботится обо мне. Зачем же я вам пишу тогда? Причина во мне. Дня не прошло, чтобы я не пожалела о своём решении. У меня такое чувство, что я сменила мягкие домашние тапочки на дорогие туфли, которые жмут и натирают ногу, и я так хочу их снять!

В той, другой, жизни – с первым мужем – я была самой собой. А сейчас мне кажется, что играю роль жены совершенно чужого мне человека. Да, я не могу привыкнуть к Андрею, несмотря на все его старания и заботу. До сих пор стесняюсь переодеваться при нём.

Для сравнения: зарплатная карточка первого мужа всегда была у меня, деньгами распоряжалась я. Андрей пытается мне что-то покупать, даёт деньги, но я беру их через силу, мне стыдно, словно он мой коллега или сосед.

Ещё пример. Сейчас у меня болит поясница, но неловко просить его сделать мне массаж, не могу, и всё! Да, я сплю с ним, готовлю для него, стираю его вещи, улыбаюсь. Но всё это происходит словно не со мной. Я всё жду, что проснусь – и будет как раньше.

А самое страшное – что я не хочу ребёнка, которого жду. Я же помню предыдущие беременности, когда прислушиваешься к каждому толчку, считаешь дни до родов, покупаешь симпатичные детские вещички. Сейчас этого нет, вообще ничего!

Галина, что мне делать? Как хотя бы привыкнуть к Андрею, если и не полюбить его? Я уже большая девочка и понимаю, что наделала. Знаю: назад пути нет, мне нужно жить с этим человеком, растить его ребёнка. Можете меня поругать, я заслужила. Но дайте совет, как жить дальше. Очень жду ответа, заранее спасибо.



Дорогая, милая Наталенька! Вы ждёте от меня, что я вас поругаю, – и не только вы одна. Какой же имидж я сумела себе заработать! Вот я, вся такая безгрешная и патологически умная, сижу на вершине снежного Эльбруса, и подо мной, как под йогом, снег не тает. Уважаемые читатели, без всякого кокетства могу признаться, что не считаю себя человеком умным, я – человек, много думающий. В моём окружении есть умные люди, которые щёлкают проблемы, как щелкунчик – орехи. Мне же нужно много размышлять. Своими размышлениями я и поделюсь с вами.

Вы очень точно обозначили свою ситуацию: как будто вы в новых и красивых туфлях, но они вам жмут. У нас есть неудачный перевод французского выражения – «чувствовать себя не своей тарелке». Адекватно перевести это можно так: «находиться в неустойчивом состоянии». Именно так вы себя и чувствуете – неустойчиво. Потеряли почву под ногами.

Почему же вам тревожно и неуютно? Ведь всё изменилось к лучшему! Но любые изменения – к лучшему ли, к худшему – это всегда для нас стресс. И неважно, какой знак имеет стресс-фактор – плюс или минус.

Поэтому первое, что мы должны отметить: у вас произошла ломка стереотипа. На привыкание, как правило, уходит примерно год, смена четырёх сезонов. Наталенька, сейчас нужно смириться и переждать, не делая резких движений. Гениальный Пушкин точно сформулировал: «Привычка свыше нам дана, замена счастию она». И если бы она была только заменой! Иногда она – «отмена» счастья. Прочитайте рассказ Юрия Нагибина «Срочно требуются седые человеческие волосы», и вы поймёте, что для многих из нас привычное несчастье предпочтительнее неожиданного счастья.

Да, как это ни ужасно звучит, вы привыкли быть нелюбимой и нежеланной. Ваше состояние отягощается и дополнительными проблемами: физиологией. Нам кажется, что наше настроение, даже счастье зависят от внешних обстоятельств. Именно поэтому люди так гонятся за миражами. Вот, думает девушка, куплю норковую шубу – и будет мне счастье. Мать грезит: выйдет дочка замуж и станет счастлива. Но учёные установили, что 13 процентов людей ни при каких обстоятельствах счастливыми себя не почувствуют. Не будем вдаваться в подробности: то ли они родились такими, то ли в младенчестве их мозг привык к депрессии и затем будет её воспроизводить. Трудно точно установить причины.

Но для нас с вами это неважно, вы к таким людям не относитесь. Потому что вы были счастливы, когда ждали и первого, и второго ребёнка, значит, умеете быть счастливой. Так почему же сейчас, когда, кажется, судьба наконец-то вам улыбнулась, вы не испытываете этих эмоций?

Причины: слом стереотипа, повлёкший за собой стресс, и гормональная ломка. Перестройка организма женщины начинается приблизительно в 37 лет, иногда и раньше, и в первую очередь затрагивает эмоциональную сферу. Раздражительность, плаксивость, а у вас дисфория – общее снижение настроения. Происходит это из-за того, что снижается выработка женских половых гормонов, и при беременности также снижается выработка эстрогенов.

А ведь именно эстроген блокирует адреналин и другие «нехорошие» гормоны. Когда этот барьер падает, «нехорошие» гормоны разгуливаются вовсю. Перечитайте «Сказку о рыбаке и рыбке». Старухе там лет 46–48, она переживает климактерический период и всем, как вы помните, недовольна. Поэтому предложу вам такое сомнительное утешение: не ждите сейчас особой радости – гормональный статус не тот. Конечно, помогает сладкое, но ведь так и растолстеть недолго. И поэтому, по-моему, лучше просто потерпеть.

Кроме гормонального фактора необходимо отметить и ваши индивидуальные особенности. Быть любимой и желанной – для вас состояние непривычное. Ведь, согласитесь, редко кто из женщин мог бы мирно, без скандалов, без слёз и упрёков, столько лет жить с таким человеком, как ваш первый муж. Значит, Наталенька, вы были к этому расположены, были готовы принять на себя чужие проблемы и мирно сосуществовать с мужчиной, который психологически вас убивал.

Поэтому я вправе предположить, что с вами в детстве, до четырёх лет или в подростковом возрасте, случилось что-то такое, что подавило в вас чувство собственного достоинства. Вы за него не сражаетесь, вы сразу сдаётесь. И, конечно, сейчас вам трудно поверить в то, что вы привлекательны, желанны, любимы. Это серьёзная проблема, но тут я вам помочь не могу, у меня нет информации о вашем детстве. Но, может быть, вы сама сможете себе помочь?

Постарайтесь вспомнить какие-то ситуации, когда кто-то из близких или значимых для вас людей отвергал вас. Реконструируйте это, напишите новый сценарий, в котором вместо отвержения получаете любовь и признание. Создайте по этому сценарию виртуальный фильм и просматривайте его, проживайте до тех пор, пока он не заменит реальность, которая, кстати, давно уже и не реальность.

Вас беспокоит даже то, что Андрей младше вас на шесть лет. Наталенька, дорогая, после тридцати это не имеет никакого значения, после сорока будет совершенно незаметно, а после пятидесяти вы будете выглядеть моложе вашего мужа. Как-то один мужчина мне говорил, что правильнее жениться на женщине, которая старше. Потому что у мужчин продолжительность жизни меньше.

Вы не любите Андрея, потому что не позволяете себе этого. Как ни странно, но я думаю, что это разумно: к человеку нужно присмотреться. Но то, что он сумел завоевать расположение подростка, вашего сына, для меня стало бы основой доверия, а со временем – и любви.

Наталенька, для меня вы замечательная, потому что по ментальности я на вас очень похожа. А потому я люблю вас и желаю вам добра.