Я привыкла жить в обстановке противостояния матери и бабушки – двух разных миров, которые меня делили словно апельсин. Мама с раннего детства страдала нервным заболеванием: у неё на глазах отец зверски издевался над матерью, поэтому она всю жизнь ненавидела мужской пол, все мужчины казались ей извергами. И она с детства вдалбливала мне это в голову.

Все мои детские воспоминания – это постоянные мамины нервные срывы и её ссоры с бабушкой. Кто жил с психически больным человеком в одном доме, тот меня поймёт. Я жила, окружённая вечными насмешками соседей, в постоянном страхе, что у мамы снова случится срыв. Дети во дворе дразнили меня из-за маминой болезни и из-за того, что я росла без отца: приняв участие в моём зачатии, он навсегда исчез, хотя мама рассказывала, что у них был красивый роман.

Но я никогда не плакала и не жаловалась, так как боялась расстроить маму, а тем более не хотела слушать её бред и демагогические рассуждения. И по сей день я никогда и ничем с ней не делюсь, мне так проще.

В школе меня тоже дразнили из-за неё, хотя я всегда замечательно училась, имею много грамот, но это никому не нужный пшик. Можете себе представить, какие прелести воспитания преподносила мне мама – совершенно одинокая, поздно родившая женщина, с молодости всё время сидевшая дома по состоянию здоровья. Она не признавала мужчин, а меня душила своей бесконечной маниакальной заботой. С детства на мне был ошейник: туда не ходи, того не делай, кругом одни уроды. Я задыхалась от этого. Правда, несмотря на такой моральный прессинг, маму люблю и за неё любому что хочешь оторву и отрежу под корень!

Всегда мечтала вырваться из этого ада. У меня это получилось – и, знаете, совсем не тянет в дом, где прошло детство. С мамой вижусь редко и буквально на секунду. Звоню часто, ведь мне надо знать, что у неё всё в порядке, никто не обижает, но от разговоров с ней просто трясёт. Испытываю по отношению к маме одновременно чувство вины и дикой злости.

Господь не обделил меня фигурой и внешностью, мальчики, парни, мужчины что-то во мне находили, хотя я носила самые дешёвые наряды и пользовалась самой отвратительной косметикой.

Я всегда любила отбивать у девушек парней – не для дальнейших отношений, а просто чтобы они переключили своё внимание на меня. Да, вот такая я стерва, мне нравилось причинять боль. Всегда купалась в мужском внимании, не признавала никаких моральных рамок, из-за этого меня люто ненавидели и осуждали. Сексуальность во мне проснулась рано, я начала удовлетворять себя сама, смотреть развратные фильмы, быстро потеряла невинность.

А потом сорвалась с катушек – возможно, это реакция на вечную мамину депрессию и бесконечные наставления. У меня было много партнёров, с некоторыми ложилась в первый день знакомства. Я любила секс, радовалась, что меня хотели. Конечно, не со всеми мужчинами в постели было хорошо, встречались и такие неумелые, что просто хотелось отрубить им и руки, и хозяйство – из-за его бессмысленности.
Я не умела быть верной, но всегда искала настоящей любви, которой у меня никогда не было. Знала о ней лишь из фильмов и книжек, и мне самой хотелось её испытать.

Наконец полюбила по-настоящему одного мальчика, мы поженились. Все были против нашего союза. Сколько слёз пролила, сколько бессонных ночей провела, сколько боли и ненависти у меня ко всем его знакомым и родным. Но благодаря моей мудрости мы всё это пережили. Я всегда говорила ему то, что он хотел слышать, он был мне слишком дорог, чтобы его отпустить.

Думала, что никогда не смогу ему изменить. Но вот мы прожили несколько лет, и я поцеловалась с другим. Каким же сладким был этот поцелуй, желание захлестнуло меня! Видимо, дело в том, что за это время тяга к мужу ослабла. Кстати, секс ему нужен часто, я уступаю, хотя не испытываю ни малейшего возбуждения, играю роль бревна. Он об этом знает, но говорит, что ему и так нравится.

Люблю мужа, дорожу им, но страсть умерла. Советы вроде съездить отдохнуть вместе, попробовать ролевые игры, обратиться к сексологу – всё это бред. Никогда уже не будет так, как на первом свидании, не возникнет тех чувств, той дрожи от каждого прикосновения. Я понимаю и мужчин, и женщин, которым хочется разнообразия! Жаль, что общество всех нас делает инвалидами, насилуя своими моральными устоями.

Так теперь и живу: мне необходимо незримое присутствие в постели третьего, чтобы вновь хотеть своего мужчину. У меня нет никакого секса на стороне – как ни странно, не могу перейти эту грань. Но есть флирт, поцелуи, объятия, СМС, звонки, редкие свидания. Ведя такую параллельную жизнь, своего мужчину ни в чём не обделяю. Конечно, он оскорбится, если вдруг узнает, что в постели на его месте я представляю другого. Чувствую себя тварью, но жизнь сама сделала меня такой. Главное – очень переживаю, что муж узнает о моём прошлом.

Тех, кто считает себя святыми или у кого жизнь сложилась иначе, прошу не судить меня. Умоляю Галину Белозуб дать свой мудрый совет: как мне обрести душевный покой? Я очень боюсь, что кто-нибудь расскажет мужу о моих похождениях, меня убивает этот страх. Правды он мне не простит. Я ведь у него единственная, а я-то даже по именам не помню всех партнёров, что были у меня до него.


Комментарий психолога

Дорогая сударыня, каким красивым именем вы назвались! Но, как вы помните, у девочки по имени Офелия сложилась трагическая судьба. Вам тоже сейчас трудно. Наверное, поэтому вы и выбрали такое имя?

Чтобы решить проблему, которая нас мучает, не даёт жить, необходимо, во-первых, эту проблему осознать и точно обозначить. Во-вторых, у нас должна быть сильная и долговременная мотивация, потому что решить серьёзную проблему быстро и легко нельзя. И, в-третьих, желательно иметь постоянную поддержку специалиста, психолога или психоаналитика.

Чем я могу вам помочь? Объяснить, что с вами происходит и почему, указать дорогу, способную вывести вас из лабиринта когнитивного диссонанса. Но идти или не идти по ней – решать только вам.

Итак, без всяких обид, мы с вами должны будем признать тот факт, что вы страдаете нимфоманией, то есть чрезмерным половым влечением. Этот вид женской гиперсексуальности отличает постоянная половая неудовлетворённость, эротическое фантазирование, непрекращающиеся поиски новых партнёров. Также необходимо отметить высокую степень неразличимости сексуального объекта: часто пол, возраст и внешность «подвернувшегося под руку» партнёра не имеют значения. Нимфоманку отличает неконтролируемое поведение.

Это довольно редкое расстройство. По статистике нимфоманией страдает одна из 2,5 тысячи женщин. Надо понимать, что это не распущенность, при которой есть выбор: хочу – буду целомудренной, а если надоест – стану нимфоманкой. Это вынужденное поведение. Что-то заставляет женщину вести постоянный поиск новых партнёров. Что?

Специалисты выделяют несколько причин возникновения этого феномена. Такое поведение может быть проявлением маниакального психоза. Кто читал «Яму» Куприна – тот меня поймёт. Могут быть и физиологические причины – различные опухоли яичников и гипофиза. Кроме того, спровоцировать повышенное влечение может сбой в период гормональной перестройки организма, как в подростковом возрасте, так и в период климакса.

Но всё это, Офелия, не про вас. Причины вашей гиперсексуальности не физиологические и не психические, а психологические. Это ваше отчаянно неудачное детство. Вас дразнили сверстники, вы чувствовали себя отверженной, ненужной, но, когда подросли, нашли способ ощутить себя желанной. Более того, вы смогли стать избранной, ради вас юноши и мужчины отвергали тех девочек и девушек, которые раньше отвергали вас. Вы открыли способ переместиться с последней ступени иерархии группы на первую. И наконец-то смогли отомстить за все свои детские обиды тем, кто вас раньше мучил.

Кажется, вы уже доказали себе и окружающим, что привлекательны, желанны, вас можно любить. Тут бы и расстаться с комплексом гадкого утёнка, но всё не так просто в нашей психике. Если детский комплекс не осознан и не отработан, Офелия, человек всю жизнь работает на этот комплекс.

И я знаю таких людей. Одна наша известная певица похвасталась, что если всех её любовников пригласить на сцену, то сцена бы рухнула. Её привлекательность уже давно никто не подвергает сомнению – зачем же это детское хвастовство? Комплекс не отработан. И вот что говорят по этому поводу психологи. Девочка, которая по каким-то причинам в детстве была отвергнута – неважно, одним партнёром или группой подростков, – будет испытывать постоянную потребность в подтверждении своей привлекательности. Комплексы искажают восприятие.

Отвергнутая в детстве девочка, став взрослой, снова почувствует себя отвергнутой, даже если из десяти мужчин понравится девяти и только один не будет ею пленён. Вот так, Офелия, работают наши комплексы, искажая восприятие и принуждая нас к поведению, за которое мы себя гневно осуждаем. Сто раз повторю: это поведение вынужденное, причём силы, которые нас вынуждают, могущественны, противостоять им трудно.

Ваши проблемы, милая девочка, усугубляются ещё тем, что вы подхватили и комплекс Дон Жуана. Если Казанова известен как лучший любовник, то Дон Жуан любовником не был – он был охотником. Он охотился на женщин, ухаживал и всячески обольщал только для того, чтобы после первой ночи расстаться навсегда. На поверхностный взгляд кажется, что Дон Жуан бегал за женщинами, на самом же деле он бегал от женщин. Почему?

По мнению психологов, Дон Жуан был неспособен на близкие отношения, он боялся эмоциональной близости, избегал её. Любой человек, не имевший в детстве опыта близости с родителями, подсознательно будет строить отношения с половым партнёром так, чтобы соблюдать дистанцию. У вас, Офелия, с мамой были очень сложные отношения, поэтому вы легко вступали в половой контакт, не испытывая потребности в контакте душевном.

Противоречивые отношения с мамой привели и к тому, что чувства у вас носят амбивалентный характер, то есть любовь неразрывно связана с ненавистью. Конечно, таковы ваши чувства к маме. И это ещё не так страшно, хотя ничего благоприятного для психики здесь нет. Но самое главное – что и ваши чувства к себе амбивалентны, а это уже может серьёзно помешать работе по гармонизации души. Что же делать?

Первое. Перестать себя осуждать, ненавидеть, ждать осуждения от других. Вы ни в чём не виноваты, как я уже говорила, ваше поведение вынужденное. Благопристойным людям просто повезло, у них было другое детство.

Второе. Не жалеть себя, это бессмысленно. Жизненно необходимо сделать выбор. Если сейчас вы не в состоянии справиться с могущественными силами подсознания, значит, будете периодически срываться. Не ругайте себя, не казните. Но и рассказывать об этом кому-либо вряд ли стоит, потому что могут не понять. Тем более категорически нельзя исповедоваться мужу.

Третье. Нужно работать на перспективу. Здесь самое главное – отключиться от навязчивых мыслей о сексе, от фантазий. Как? Легко! Сделав свою жизнь тяжёлой. Лучше всего родить детей-погодков. Большая физическая нагрузка, занятость – вот самые эффективные способы «расхотеть» любовных утех. Поможет и определённая диета: исключить шоколад, спиртное, морепродукты, острое, мясное.

Заполните ваше ежедневное расписание настолько, чтобы для навязчивых мыслей не оставалось времени. Не отказывайте мужу в близости, если хотите сохранить его в качестве супруга. Что у вас при этом в голове, по-моему, его не беспокоит – тогда с какой стати это должно беспокоить вас? И почему вам кажется, что только вы оживляете долговременные супружеские отношения фантазиями?

Трудная вам досталась доля, Офелия, но надо жить. Только вы можете себе помочь, если избавитесь от амбивалентных чувств к себе, простите себя и полюбите.
С искренней симпатией к вам,