Меня зовут Юля, мне почти 30 лет, мужу 31. У нас двое сыновей – двух и семи лет. Речь пойдёт о старшем. Поскольку вопросов много, начну по порядку.

Он родился очень рано – в 30 недель. Слава богу, к году не отличался от ровесников. Мальчик всегда был очень активным, ходить начал годам к трём – до этого только бегал. Но в то же время он смышлёный, любознательный, рассудительный. Взрослые любят с ним общаться. С пяти лет занимается дзюдо и ходит в бассейн.

Проблема в том, что он хочет быть абсолютным лидером. В играх должен быть главным, лучшим, проигрывать не умеет – плачет, психует. На соревнованиях по дзюдо для него возможны только первые места. Скромности нет никакой, себя похвалить – любимое дело. Он очень эмоциональный, всё принимает близко к сердцу, но в то же время с помощью этого манипулирует нами. В общении с ровесниками пытается показать своё превосходство. Даже не знаю, как объяснить… Разговаривает с ними как-то пренебрежительно.

Немного расскажу о воспитании и основных проблемах.

Воспитываем его втроём – я, папа и моя мама. Есть мнение со стороны, что все мы воспитываем детей по-разному, однако относимся к нему как к другу. Я считаю, что в этом основная проблема – он часто разговаривает с нами как с друзьями.
Я строго пресекаю это, но не могу воспитывать по-другому, меня саму мама так воспитывала. Папа наш всё время на работе. Он у нас играет роль «злого полицейского», чаще ругает. Но и побеситься вместе могут. Бабуля, конечно, балует.

Заботами о младшем брате мы старшего не напрягаем. Я считаю, что рожаем мы для себя, а не для старших детей. Но сын помогает нам с братиком, играет с ним, защищает. С этим проблем нет, всеми силами пытаемся привить детям любовь друг к другу.

Основная проблема старшего – агрессия. Сам он добрый, нежный и очень дружелюбный. Но внезапно может стать агрессивным, разъярённым. На дразнилки сверстников реагирует очень остро – лезет в драку. Становится красным, вопит, как индеец. И неважно, сколько противнику лет. (Но младших и девочек не обижает, я научила его просто не воспринимать их всерьёз.) В такие моменты не знаю, что делать, разнимаю детей и обнимаю сына, пытаюсь успокоить. А дома выговариваю ему всё: уверяю, что в психушку положат, если будет так нервничать, и наказываю, чаще уроками – мы готовимся к школе. Хотя знаю, что уроками наказывать нельзя. Но только монотонное занятие и сидение на месте его успокаивают.
Сейчас появилась ещё одна проблема. Сын начал царапать себе лицо. Года в два он бил себя по голове, но я отучила. И вот теперь расцарапал лицо, потому что мы не обращали внимания на его капризы. Когда сын успокоился, то объяснил, почему он так поступил: хотел, чтобы его пожалели. Мы были в ступоре и не знали, как реагировать. Я лишь смогла сказать, что такие поступки не свойственны человеку, что человек наделён чувством самосохранения и обычно защищает себя подсознательно. А если этого рефлекса у него нет, значит, надо ложиться в больницу и лечиться. И что он должен беречь своё тело, а не причинять ему боль и увечья.

Я очень боюсь, что сын в старшем возрасте ради того, чтоб его пожалели, напьётся таблеток или порежет себе вены.

Уважаемая Галина, пожалуйста, подскажите, как нам реагировать на такие действия? Что делать с этой агрессией? Как помочь ребёнку обрести эмоциональное равновесие, как научить держать себя в руках? Сейчас у меня с сыном доверительные отношения, мы часто обнимаемся, целуемся, обсуждаем всех его друзей, придумываем вместе, как можно ответить мальчикам, которые дразнятся. Рассказываю ему, как относиться к девочкам. Но я не знаю, что будет через пять лет, не знаю, как сохранить доверие между нами. Как уберечь его от необдуманных поступков, совершённых на эмоциях?



Здравствуйте, Юленька! Скажите, где водятся такие разумные мамочки, как вы? Прежде чем приступить к обсуждению вашей проблемы, разрешите немного пофилософствовать. По-моему, это не помешает.

Юленька, вы человек разумный, а это, надо признать, большая редкость. Я знакома со многими умными и даже очень умными людьми, но разумных встречала нечасто. В чём разница?

Разум является более высоким явлением, нежели ум. Их функции похожи, но разум более дальновиден. Разум свободен от чувств и эмоций, поэтому разумный человек – это трезво мыслящий человек. Ум в какой-то степени – раб чувств и может быть опьянён эмоциями. Умный человек умно рассуждает, разумный – умно поступает. Разум распространяется на все сферы жизни. Умный человек может быть прекрасным специалистом, но при этом не обязательно будет вести себя разумно. Основная функция ума – найти способы доставить человеку удовольствие или сбросить негатив. Разум решает, как человеку поступить, основываясь не на сиюминутных желаниях, а на его истинных потребностях. Решения ума базируются на информации, решения разума – на интуиции. Разум тесно связан с духовностью. Ум может быть бездуховным и безнравственным.

Показательный пример: ребёнок может быть очень умненьким, но разумным… Не знаю, по-моему, нет. Человек вступает в разум в возрасте 21 года. Если, конечно, вступает. Именно в этом возрасте что-то там у нас в мозгах, по мнению физиологов, созревает. Но, как мне кажется, не у всех.

Судя по письму, вы человек разумный. Это вы должны о себе знать. Для чего? А для того, чтобы, учитывая мнения умников-профессионалов, все их рассуждения проверять своим разумом.

Я обожаю разумных людей. Но сама к их числу не принадлежу. Как мне говорила моя разумная подружка: «Умная ты, Галка, умная, но и дура». Однако мне повезло, два самых близких мне человека – люди разумные. Поэтому при решении какой-либо своей проблемы я спрашиваю и, что очень важно, следую их советам. Сама я, как вы, вероятно, уже заметили, советов не даю, я делюсь своими знаниями и наблюдениями. Среди психологов и педагогов, не хочу никого обидеть, разумные люди встречаются крайне редко. В основном – учёные и умные. Обширные знания при отсутствии разумности не помогут установить близость с ребёнком, сформировать доверительные отношения. Поэтому, например, разумный человек, философ от природы Владимир Елистратов говорит, что не любит психологов. Имеет основания. Когда я слышу, как некоторые психологи берутся решить все проблемы, правда, за сто сессий, я тоже их не люблю. Потому что некоторые проблемы – это нейробиология. И их невозможно решить, с ними нужно научиться жить.

Поэтому, Юленька, доверяйте своему разуму, а то заумные речи всяких там докторов и профессоров могут сбить вас с толку. Про себя нужно знать, можешь ты полностью доверять своему биокомпьютеру или лучше всё-таки прислушаться к мнению человека разумного. Понимаете, Юля, беда глупого человека не в том, что он глуп, а в том, что он не понимает, что глуп. Живёт своим умом, а ума-то и нет. Однако у вас он есть. Доверяйте своему разуму, своей интуиции.

Второе. Прежде чем мы перейдём к поиску методов взаимодействия с вашим маленьким агрессором, зарубите себе на носу, напишите на стене или холодильнике, что оценивать вы будете свои усилия, а не результат. Потому что усилия зависят от вас, а результат – нет. Смиритесь с этим, вы хоть и умница-разумница, но не Господь Бог.

Третье. Допускать отца к общению с ребёнком можно только под вашим контролем. Согласитесь, ну прямо-таки детский сад: «Чаще ругает, но и побеситься вместе могут». Надеюсь на ваш здравый смысл. Полезно ли беситься ребёнку, у которого процессы возбуждения зашкаливают? Быстро ли он потом приходит в норму? Агрессивного мальчика не рекомендуется ругать, строго наказывать, так как это по сути «вкачивание» в человека агрессии, которую ему необходимо выбросить. Даже взрослые люди, в которых «вкачали» агрессию, например на работе, придя домой, пинают бедного кота. Да и вообще, чтобы работать «злым полицейским», не только большого, но и никакого ума не надо. Раздражает тебя ребёнок, ведёт себя не так, как положено, – наорал на него и спи спокойно.

А вот вы, Юленька, умница, всё правильно делаете.

Очень-очень успокаивает ребёнка тактильный контакт. Поэтому обнимашки гораздо быстрее приведут маленького агрессора в норму, чем любые ругания. Ваше наказание монотонной деятельностью так грамотно, что я хочу спросить: кто вас этому научил? В былые времена шалуна наказывали, например, тем, что заставляли его переписать нравоучительный отрывок из Библии. Вы наказываете уроками – по-моему, ничего предосудительного в этом нет. Уроки ни для кого не являются поощрением. Полезны для маленького агрессора и все разговоры, которые вы с ним ведёте.

Юленька, всё, что вы делаете, никакой коррекции не требует. Читала ваше письмо и всё думала: «Ну надо же! И откуда она всё знает?» Даже то, что вы пресекаете общение с мальчишкой как с другом, тоже разумно. Потому что мальчик должен понимать, что родители – это родители и пока ты маленький, должен не просто их слушать, а слушаться. Что, согласитесь, в дружеских отношениях неприемлемо.

Ну и, конечно, о том, что вы просто замечательная мама, свидетельствует факт признания ребёнком своей слабости: он признался, что расцарапал себе лицо, чтобы его пожалели. Согласитесь, мы признаёмся в слабостях только тем людям, в чьих доброте и понимании абсолютно уверены. Также меня поразил уровень рефлексии вашего мальчика. Чтобы в семь лет так понимать мотивы своих поступков! Это и не каждому взрослому-то удаётся.

Милая, хорошая моя, успокойтесь, вы всё правильно делаете. Только, Юль, не всё ведь зависит от наших действий и слов. Как бы мы ни старались, многое нам не подвластно. Та же нейробиология. Вот о ней и поговорим.

Не буду останавливаться на фактах, которые вы приводите в своём письме, главное – вывод. А он таков: у вашего сына по каким-то причинам не сформированы процессы торможения. Поэтому процессы возбуждения зашкаливают и иррадируют, то есть, возникая в одном очаге мозга, распространяются на другие. Поэтому пока мальчишка не может самостоятельно управлять своими эмоциями и действиями. И требовать этого от него не только не гуманно, но и жестоко. Это всё равно что лупить в остервенении машину за то, что ей на заводе забыли поставить тормоза. Поэтому, Юль, вам сейчас никак не обойтись без медикаментозной терапии.

Теперь о том, чего делать нельзя.

– Не моделировать агрессию в рамках семьи.
– Отказаться от строгих наказаний, так как они формируют стойкое агрессивное поведение.
– Нельзя резко подавлять агрессию, это ведёт к формированию сверхагрессивности.

Что нужно делать? А то, что вы и делаете, я просто это ещё раз обозначу.

– Удалять ребёнка с «поля брани».
– Обнимать, тактильный контакт снижает агрессию.
– Переводить физическую агрессию в вербальную. У детей от трёх до одиннадцати лет преобладает рукоприкладство. В более старшем возрасте дети учатся постоять за себя вербально.
– Ценно также и то, что вы проводите практически профессиональный тренинг по формированию внутренней независимости от чужого мнения, безразличного отношения ко всякого рода дразнилкам по принципу «собака лает, а караван идёт».
– Есть социально приемлемые способы сброса излишнего адреналина: спорт и то, что предлагают японцы, – давать по «морде» подушке, игрушке, которая может заменить врага.
– Использование по максимуму эффекта тактильных прикосновений. Приспособить вашу замечательную бабушку по вечерам читать внуку успокаивающую книжку и поглаживать, например, по спинке или, может быть, по голове – что мальчику больше нравится.
– Так как у ребёнка более высокая, чем у других детей, потребность во внимании, признании и любви, эту потребность удовлетворять. Если вы будете её блокировать, то потребность никуда не исчезнет и ребёнок станет использовать неприятные вам способы привлечения внимания. Может, эта потребность с возрастом не уменьшится, и тогда он будет, как некоторые наши певцы и актёры, стремиться на сцену – несмотря на свой возраст, состояние здоровья и даже отношение зрителей. Смиритесь, это не поддаётся коррекции.
– Продолжайте разговаривать с ребёнком, объяснять последствия его действий и слов, предлагайте альтернативные способы решения конфликтов. Вы достигли в этом больших успехов, так как у мальчика необычный для его возраста уровень рефлексии.
– Всё время повторяйте, что его несдержанность – это явление временное и возрастное, что сын ваш умница и со временем станет волевым человеком.
– Когда ребёнок пойдёт в школу, вероятно, у него возникнут проблемы. Лучше, если эти проблемы не попадут в поле зрения вашего мужа. Помочь он ничем не сможет. Он, наверное, хороший человек, но инфантильный и может только вылить на мальчишку своё раздражение, никаких позитивных моделей поведения он не предложит. Более того, не исключено, что он вас с бабушкой обвинит в том, что вот он с утра до вечера пашет, а вы не можете справиться с маленьким мальчиком.

Юленька, милая, доверяйте своему качественному биокомпьютеру, оценивайте только свои усилия, а не результат, и внушайте сыну уверенность в себе. Спасибо за то, что вы есть.