Когда мы познакомились, мне было 22 года, ему – 26. Нас потянуло друг к другу сразу. Он был и остаётся самым интересным человеком в моей жизни, мы с ним, что называется, на одной волне. Страсть между нами была поистине африканской, доходила до безумия, мы хотели друг друга всегда и везде.

Несмотря на это, отношения складывались крайне непростые. Я – любимая мамина дочка, избалованная заботой и вниманием, эгоистка та ещё, хотя склонна к самоанализу и работе над ошибками. Он – очень авторитарный, любит держать всё под контролем, перфекционист и циник. При этом очень тонко чувствует красоту, пишет прекрасную музыку, в любой беде придёт на помощь, так что его цинизм – скорее маска, но это очевидно только близким людям.

Мы оба слегка неуравновешенны, не всегда можем справиться с настроением. В общем, когда ссоримся, хоть святых выноси. Расходились сотню раз, но снова и снова сходились, так как интереснее, чем друг с другом, нам ни с кем не было.

Так прошло четыре года, и вот год назад мы, немного угомонившись, решили жить вместе. Притирались тяжело, чего и следовало ожидать, но в итоге в бытовом отношении всё наладилось. Зато пропал секс.

В плане физиологии всё в порядке, измены исключены. Мой любимый объясняет своё нежелание интима то проблемами с работой («голова другим занята»), то усталостью, то моим давлением. Я действительно на него давлю. Сначала терплю без секса неделю-две, потом становлюсь инициатором, и это вызывает его недовольство, потом пытаюсь поговорить и слышу вышеперечисленные отговорки, потом начинаю злиться и срываться.

Я не озабоченная, но чувствую себя именно такой. Секс превратился в навязчивую идею. Раз в месяц для молодой здоровой пары – разве это нормально? Я бы поняла и приняла такой порядок вещей, если бы у моего молодого человека изначально было низкое либидо, но ведь это не так! Понимаю, что с годами страсть угасает, но не настолько же и не так резко! Разговоров было много, доходило до скандалов. И каждый раз он говорит, что я права и так быть не должно, но в итоге пыл ссоры сходит на нет и всё возвращается на круги своя.

Не чувствую себя счастливой и желанной, и мне очень жаль, что не могу в таких условиях создать любимому тыл, где он будет спокоен и доволен. Наш дом больше похож на арену боевых действий с периодами затишья, а потом со взрывами и слезами. Думаю, дело не в тех причинах, которые называет он. А в чём?

Дорогая Галина, очень прошу вас помочь мне разобраться. Готова сделать всё, что от меня зависит, но в последнее время такое чувство, будто бьюсь лбом о каменную стену. А я хочу счастливую семью, и именно с этим человеком. Это возможно?


Комментарий психолога

Милая Машенька! Позвольте, пожалуйста, мне вас так называть. Надеюсь, что наш разговор будет небесполезным, так как вы готовы и привыкли работать над собой. Придётся делать именно это.

Знаете, Машунь, когда у нас не ладятся отношения с близкими, очень трудно удержаться от искушения поруководить их поведением, чтобы нам стало легко и приятно. Взять пульт, ну как от телевизора, и настроить человека на определённую программу действий. Например, попросить его, приказать, умолить: а ну-ка, почувствуй влечение ко мне! Но, Машунь, сексуальное влечение, физическое притяжение ну никак не возникают из чувства долга. Даже если человек будет очень стараться – и тем более если будет стараться! – организм не подчинится этому волевому решению. Чем больше мы заставляем, упрекаем, стыдим мужчину, тем эффективнее выбиваем из него всякое желание.

Поэтому, Машунь, прежде чем я перейду к конкретным рекомендациям, как стать желанной, – вначале о том, чего делать категорически нельзя. Нельзя требовать, заставлять, упрекать, вымаливать, выплакивать секс и делать другие подобные глупости. Потому что тогда всё, финита – убьём, истребим у любимого желание на корню. Ведь физическое влечение мужчины не возникает по его волевому решению, а вызывается женщиной. Поэтому, если женщина мечтает, чтобы мужчина её захотел, она должна не требовать этого от него, что бессмысленно, а организовать своё поведение, свой образ как сексуально привлекательный. И никакого другого способа, Машунь, природа не придумала. Поэтому не будем принуждать, а будем соблазнять.

Подбирать приёмы соблазнения станем адресно, то есть учитывая ту характеристику, которую вы дали своему партнёру. Итак, что мы имеем с гуся, вернее, какого «гуся» мы имеем?

Машенька, в каждом человеке есть и мужские, и женские половые гормоны. Их процентное соотношение и определяет наш внешний вид, половое (и не только) поведение. Судя по описанию, ваш любимый относится к тем мужчинам, которых я определила как тестостероновых самцов вида хомо сапиенс. Что их характеризует? В первую очередь охотничий инстинкт, который им передался через мужские половые гормоны от наших далёких предков.

Как вы знаете, в давние времена мужчины плотно занимались охотой, например, на мамонтов. Земледелие и всякие другие домашние дела были уделом женщин. Но мамонты вымерли, мясо можно купить в магазине, а инстинкт-то остался, и его надо куда-нибудь пристроить.

И вот такие тестостероновые самцы пристроились охотиться на женщин. Для них, Машунь, только тот плод сладок, который запретен. Если «охотник» уже приватизировал «добычу», она дома и никуда не денется, он теряет к ней сексуальный интерес. Будет её любить и беречь, но влечения испытывать не сможет. Это природа, котёнок, и её законы приходится уважать.

Можно ли здесь что-нибудь сделать? Легко! Не даваться в руки. Чтобы всё время, каждый день «охотнику» приходилось вас завоёвывать. Вы должны быть немного загадочной, как бы погружённой в себя, – посмотрите фильмы с французской актрисой Анук Эме. Больше всего на свете «охотники» боятся женщин приставучих, липучих, не умеющих занять себя.

Второе. Тестостероновые самцы рода человеческого, как правило, не только конкурентоспособны, но они любят конкуренцию. Им нужна самка, которая желанна для других самцов. Машенька, не сердитесь вы на меня за такие биологические термины. Дело в том, что все сексуальные дела, которые мы можем возвести в ранг любви, – всё-таки физиология и биология. Поэтому, если вы хотите нравиться одному мужчине, должны нравиться всем знакомым и незнакомым мужчинам.

Кокетничайте, флиртуйте, но только так, чтобы ваш флирт и кокетство вплетались в ваше естественное поведение. Пишу вам и при этом думаю, может, зря всё это рассказываю? У меня, к сожалению, печальный опыт консультирования женщин на эти темы. Как правило, они на меня обижались и спрашивали с враждебностью: почему я должна всё это делать?

Машенька, вы вполне можете выбросить все мои рассуждения в мусорное ведро, заставить вас никто не может! Но, надеясь на ваш здравый смысл и выраженное желание построить отношения именно с этим человеком, всё-таки буду писать дальше. «Охотника» нужно всё время держать в напряжении: «дичь» может и удрать. «Охотники» не приветствуют инициативу партнёрши в сексуальных отношениях, скорее наоборот, их больше заводит некоторое сопротивление.

Хочу предостеречь вас от глупости: соблазнить его с помощью какого-нибудь особенного белья, сексуальных поз и стриптиз-танцев. Эти нарочитые приёмы соблазнения умные мужчины легко прочитывают и скорее испытают к партнёрше жалость, чем влечение. Эти методы хорошо работают при первых контактах, но в супружеской жизни они неэффективны.

А ещё тестостероновые мужики, Машуня, полигамны. С точки зрения природы это разумно, но с точки зрения любящей женщины – хлопотно. Позиция природы понятна: такой самец должен оплодотворить как можно больше самок. Как же вести себя женщине, учитывая полигамность своего партнёра? Очень просто: всего-то нужно каждый день быть разной. Сегодня – наивной школьницей, заплести косички, завтра – совсем наоборот. Пофантазируйте сами. Если вы хотите счастливой семейной жизни, то необходимо потрудиться.

Придётся стать актрисой и режиссёром-постановщиком собственной жизни с любимым. Сколько я слышала недовольства в свой адрес из-за таких рекомендаций: а почему это я обязана так крутиться? Нет, не обязана. Можно продолжать нудить, стыдить и плакаться. И угробить отношения. Ведь делать что-то самой сложно и утомительно, гораздо проще попытаться поруководить другим, напомнить ему, что он должен. Это просто, но простое и не энергозатратное – всегда ли эффективно, Маша?

Не согласитесь ли вы познакомиться с приёмами очень опытной куртизанки? «Кажется, никогда ещё я до такой степени не старалась понравиться и никогда не была так довольна собой. После ужина, изображая поочерёдно то ребячливость, то рассудительность, становясь то игривой, а то даже распутной, я забавлялась тем, что превращала его в султана среди сераля, поочерёдно изображая самых различных одалисок. И неистощимые его ласки расточались всегда одной и той же женщине, но всякий раз иной любовнице». Это откровения маркизы де Мертей («Опасные связи» Шодерло де Лакло).

Маша, хочется надеяться, что у вас всё получится! Но настораживают ваша неизбывная тяга к скандалам и ваш любимый приём налаживания отношений – давление. Как бы мне хотелось верить, что наш с вами разговор состоялся не зря.