19 декабря у нас сгорела дача (замкнуло проводку). Маме решили не говорить до последнего. Позвонили всем, кому могли, чтобы не рассказывали, но, боюсь, до мамы всё равно рано или поздно дойдёт это известие.

Дача – это деревенский дом, красивая усадьба, мы в нём почти 40 лет жили. Моя бабушка, а потом и мама каждый год с мая по ноябрь находились там. Этот дом в последние годы – смысл маминой жизни. Она бредит домом и садом-огородом, уже сейчас начинает готовиться к весне. Говорит, что жива только благодаря даче.

Маме скоро 82. Как ей сказать об этом? Она, как многие пожилые люди, старой тряпочки или газеты не выбросит, а тут столько добра пропало и, главное, дом.

Дача сгорела, когда там были мой сын с невесткой, они, к счастью, не пострадали, и поначалу я восприняла это даже спокойно. Но с каждым днём мне становится всё хуже. На меня давит двойной груз: плакать нельзя, дома мама, на работе – клиенты.

Я из тех детей, которые всю жизнь доказывают, что они хорошие. Очень стараюсь, потому что боюсь огорчить маму.

Знаю, что новый дом (если он вообще будет) она принять не сможет, старый будет стоять перед глазами. Два года назад хотела сделать ей приятное, заменила старые шторы на новые, красивые и дорогие, но она не смогла к ним привыкнуть. Пришлось вернуть старые, хотя я их уже отдала. А сейчас моя маленькая, старенькая мамочка ходит по городской квартире и ждёт не дождётся, когда поедет в свой дом.
Дорогая Галина Ивановна, подскажите, как мне не убить маму, она этого не переживёт. С уважением к вам!

Без подписи

Комментарий психолога

Добрый день, дорогая сударыня! Позвольте мне напомнить вам содержание понятия «стресс». Чаще всего мы под словом «стресс» подразумеваем то или иное событие, которое вызывает у нас сильные переживания. Канадский врач Ганс Селье называл стрессом реакцию нашего организма. Согласитесь, дорогая моя, что само по себе событие для кого-то может быть горем, а у кого-то не вызовет никаких эмоций или даже, наоборот, окажется радостью.

Первое, что нужно сделать, – это в любом минусе поискать плюсы. У вас они значительные, жизненно важные. Ведь хотя дача сгорела, но дети ваши не пострадали! Составляя текст сообщения маме, именно на этом вы должны сделать акцент. Докладывая кому-то о том, как удалось избежать горя, крупной неприятности, мы говорим весёлым голосом. Например, так: «Мама, представляешь, какие мы везучие люди, о нас позаботился сам Господь, такой был пожар, а наши дети остались живы! Как же нам Бога благодарить за такой подарок?» Если мама начнет кукситься, соберётся плакать, вежливо её пристыдите: «Что ты, разве можно Бога гневить? Надо на коленях Его благодарить за такую милость».

Второе. Так как стресс – это реакция на событие, то, чтобы уменьшить саму реакцию, нужно снизить значимость события. Хороший психотерапевтический ход: и хуже бывает. На самом деле, дорогая сударыня, я на жизненном опыте убедилась, что если человек переживает потерю материальных ценностей, то Небо никогда не оставит это незамеченным. И накажет, чтобы научить. Даст наказ: умей разделять истинные ценности и всякое там добро-злато. Это тоже следовало бы довести до сведения вашей великовозрастной мамы. В 82 года настолько привязываться к вещам как-то стыдно, пора бы уже и о душе подумать. Ведь душа-то бессмертна!

Третье. Если это в наших силах, мы должны, хоть и не в полной мере, но постараться компенсировать близкому человеку потерю. Можно предложить вашей маме снять на лето дачу где-нибудь рядом с её подружками. Если же она закапризничает, затопает ножками и будет вам угрожать, что коли вы из своего рукава дачу не вынете, то она тут же умрёт, то это её право и её выбор. Как вы знаете из опыта общения с детьми, самый действенный ответ на капризы – это их игнорирование.

Четвёртое. Человек приходит в этот мир не грядки копать и не репку выращивать, а учиться очень многому и самое главное – смирению. При этом помнить о великом грехе – унынии. Итак, каждому из нас, дорогая сударыня, приходится в этой жизни что-то терять. И к 82 годам вроде бы нужно стать взрослым человеком и научиться мириться с потерями. Объясните своей маме, что она сейчас делает с вами. Вы загнали себя в дистресс. Это может привести к болезни. А если ваша капризная мама устроит вам ещё истерику, то неизвестно, чьё здоровье при этом сильнее пострадает.

Вы, милая моя, сейчас себя так запугали, что стали себе злейшим врагом. Ну почему вы предъявляете к своей личности какие-то немыслимые требования? Вы не можете вернуть дачу. И вы не можете сделать маму более мудрой. Она вложила весь смысл своей жизни в картошку-морковку, это её право. Обидно, конечно, что человек прожил свою жизнь так, что самое ценное у него – это дача. Без неё она помрёт и вас ещё накажет на всю оставшуюся жизнь непомерным чувством вины.

Вообще-то человек должен учиться любить своих близких, беречь и поддерживать их. И даже если тебе очень горько и тяжко, старайся не показывать свою боль близким. Любовь, базирующаяся на материнском инстинкте, дарит человеку эмпатию – способность прочувствовать эмоции другого, как свои.

Как-то мне не очень понятно. Объясните, ваша мама вас любит? Задайте ей этот вопрос. Что она делает с вами, своим ребёнком, которого настоящая мать любит больше, чем себя? Вы себя так мучаете. Если бы я была на месте вашей мамы, я бы умерла от ужаса, что доставляю своему ребёнку такие страдания. Неужели ваша мама настолько эгоистична, что ей безразличны ваши муки, ваши слёзы, неужели она не может порадоваться тому, что внуки остались живы?

Мне хотелось бы думать, дорогая сударыня, что вы ошибаетесь. Но куда убрать тогда факт со шторами? Вы, по-моему, способны на настоящую любовь, переживаете за другого человека больше, чем за себя. И вот представьте, что ваш сын позаботился о вас и, пусть на свой вкус, украсил вашу комнату. Наверное, вы никогда не поставили бы его в неловкое положение, заставив изымать у друга или родственника то, что он уже им отдал. Грустно об этом писать, но неужели ваша мама зря прожила свою жизнь и так и не научилась любить? Неужели у неё в душе так перепутаны ценности? Если это так, дорогая сударыня, и ваша мама беспокоится только о себе, если для неё материальное дороже духовного, то, к сожалению, мы с вами ничем помочь ей не сможем. Потому что и вы, и я – мы только руки Бога, проводники Его воли. Высший Разум не захочет помогать человеку, отказавшемуся от духовной работы. Бога не интересуют наши тряпки и грядки-посадки. Если в 82 года человек эгоистичен, как ребёнок, то что тут можно сделать?

Вспомните, что вы всего лишь человек, и берите себе ношу по силам. Вы только можете обратиться к Небесному Учителю, чтобы Он вразумил вашу маму. Но, скорее всего, время упущено и связь оборвана. Давайте мы с вами не будем пессимистами, будем делать всё, что в наших силах. Но и не уподобляться наивным оптимистам, а понимать, что не всё в силах человеческих. И нам с вами остаётся только разумная позиция реалиста: делай что должно, и будь что будет.