Банальная история: мне изменил муж. Хотя боль и обида не бывают банальными. Мы женаты почти двадцать лет, жили дружно, не обижали и не обманывали друг друга. То есть теперь-то я уже не знаю – может, он и раньше мне изменял, но я всегда ему верила.

Я человек добрый, однако в некоторых вопросах крайне принципиальный. Всегда считала, что измена – это предательство, конец отношений, и здесь нет места прощению и пониманию. С первого дня нашей общей жизни, даже ещё до свадьбы, я мужу сказала категорически: если изменишь мне – сразу расстанемся. И все годы это повторяла.

Говорила я об этом не только мужу, все родные и знакомые знали о моей непримиримой позиции. И наши дети тоже, сейчас им 17 и 11.

За два десятка лет мои подруги и даже родная сестра сталкивались с изменами мужей, и некоторые готовы были простить. Но я всегда их отговаривала, уверяла, что человек, предавший однажды, уже никогда не будет верным. А семья без верности – не семья, одно название.

Кто-то ко мне прислушивался, кто-то нет, но я отстаивала свои убеждения и тех, кто после измены сохранил брак, осуждала громко и вслух. Вот такие у меня принципы.

И вдруг гром среди ясного неба – известие об измене мужа, да ещё с девушкой, которая нам обоим годится в дочери. Не спрашивайте, как я узнала, это неважно. Мне слишком больно об этом говорить, но информация точная. Да муж и не отпирался, сам сказал: дескать, виноват, бес попутал, прости. Клянётся, что любит меня и детей, жизни без нас не представляет.

Нет слов, чтобы выразить мою боль. Будто из меня вылили всю кровь на землю и прошлись по ней грязными сапогами. Больно дышать. Как он мог так поступить со мной, с нами? Я всегда была ему хорошей женой. Не просто «дома порядок и борщ в кастрюле», нет! Мы делились друг с другом всеми проблемами, я всегда выслушивала его, вникала, жалела, советовала. Но при этом делала всё, чтобы оставаться желанной, чтобы не ушло взаимное притяжение.

После двух родов сохранила девичью фигурку – один бог знает, каких трудов мне это стоило! Всегда следила за собой: причёска, одежда, даже дома при макияже. В спальне подстраивалась под все вкусы мужа – никаких запретов, никаких отказов. Ни разу за двадцать лет не придумала головной боли, чтобы избежать близости, хотя мне бывало не до секса, грызли проблемы. Но близость с мужем, если он хочет, – святое. Я понимала, что, раз требую верности, то сама должна удовлетворять его на 110 процентов. И я старалась: красивое бельё, игры, разнообразие… В супружеской спальне он получал то, о чём другие мужчины могут только мечтать. Сам всегда превозносил меня за это, говорил, что даже не знает, чем заслужил такое счастье.

И вот как он мне отплатил! Конечно, первым делом я сказала: развод – и точка. Сообщила всем родным и друзьям. Все, кстати, были в шоке, ведь наша семья всегда служила примером гармонии и взаимопонимания.

Но вот в чём ужас: через несколько дней я поняла, что без мужа мне невыносимо плохо. Не знаю, это любовь, привычка или нежелание отдать его другой женщине, но чувствую, что не в состоянии сдержать своё слово и разорвать с ним все отношения. Хотя и простить пока не могу. Как только закрою глаза – сразу представляю его с другой, молоденькой, свежей, не рожавшей, с гладкой кожей… Нет сил смотреть это «кино», но как его выключить?

Муж каждый день просит прощения, дарит цветы, уговаривает сохранить семью. И я понимаю, что готова дать ему шанс. Он хороший отец, дети его очень любят, и мне самой без него будет трудно во всех смыслах – и материально, и морально. Да и в плане секса, ведь я ещё не старая, 47 лет, и неужели унижусь до того, чтобы искать себе «мужичка для здоровья»? Я очень брезглива, тонко чувствую запахи, не выношу чужих прикосновений. В постели с мужем мне было хорошо, а получится ли с кем-нибудь ещё – не знаю.

И вот две проблемы. Первая: как перестать представлять его с этой девкой? Пока этого не сделаю, не смогу простить и лечь с ним в постель. И вторая: как мне смотреть в глаза родным, подругам, детям? Я так долго всех убеждала в своей непримиримости, принципиальности, а получается, сама буду выглядеть пустой балаболкой. Грозила разводом, а теперь готова принять мужа после чужой женщины, снова пустить в свою постель, в жизнь. Готова простить предательство, хотя много лет кричала о том, что не смогу.

Все поймут, что я слабая, так же зависимая от «штанов», как и другие дуры бабы. А я столько лет убеждала всех, что сильная! Стыдно. Особенно перед детьми, ведь я учу их всегда выполнять обещания.

И ещё боюсь, что прощёный муж первый сядет мне на шею. Уж если он тогда не побоялся изменить, то теперь, убедившись в том, что мои угрозы голословны, вообще может пуститься во все тяжкие. Если предал один раз – предаст и снова.

Как мне быть? Очень жду помощи психолога, сама не вижу выхода.



Марина, я понимаю, как вам сейчас трудно, измена – это тяжелейший удар, достойно пережить который удаётся немногим. Но при всём сочувствии к вам не могу не сказать, что вы сами загнали себя в ловушку.

В жизни существует закон: что осуждаешь, то и получаешь. Вы много лет декларировали мужу, родным и знакомым, что измену нельзя простить. Даже отговаривали подруг продолжать отношения после предательства мужа. И вот сегодня оказались в ситуации, когда нельзя ни уйти, ни остаться.

Думаю, вы сделаете правильный вывод из того, что произошло, и впредь станете осторожнее в высказываниях, когда кто-то, с вашей точки зрения, поступит неправильно. Жизнь очень непредсказуемая штука, неизвестно, в какие ситуации мы попадём и как придётся из них выходить. Поэтому не надо никого осуждать, навязывать свои принципы.

Измена мужа была для вас словно гром среди ясного неба. Как вы думаете, почему? Ведь обычно женщины задолго до измены чувствуют, когда что-то идёт не так. Возможно, вас и в этом случае подвела уверенность в том, что уж в вашей-то идеальной семье ничего такого не произойдёт.

Но давайте подумаем: почему это случилось? Вы были прекрасной женой, сохранили девичью фигурку после рождения двоих детей, даже дома всегда ходили при макияже, никогда и ни в чём не отказывали мужу в интимных отношениях. Чего же ему ещё надо?

Вы замечали когда-нибудь такую странную вещь: муж от прекрасной жены уходит к неряхе, лентяйке и далеко не красавице? А всё дело в том, что очень трудно жить рядом с идеалом. Который, к тому же, лезет из кожи вон, чтобы угодить. Человек чувствует, что ради него стараются («один бог знает, каких трудов мне это стоило!»), его ублажают изо всех сил («подстраивалась под вкусы мужа, хотя мне бывало не до секса, грызли проблемы»). Фактически приносят себя в жертву.

А что же муж? Чем он может искупить такие жертвы? Ничем. Человек начинает чувствовать себя плохим, это состояние невыносимо. И тогда он пытается разделить его с кем-нибудь таким же плохим. Девушка, с которой муж изменил вам, достаточно «плохая», ведь она спит с женатым.

Ваш супруг может не осознавать всего этого, просто, как он выражается, «бес попутал». Но «бес» не всякого выбирает в попутчики. Что-то в ваших отношениях не устраивало мужа, если пошёл искать женщину на стороне.

Марина, вы спросите: так что же, надо было толстеть, ходить по дому в байковом халате и отказывать в интиме? Тогда бы муж не изменил? Нет, я вовсе не призываю вас опускаться. Но если вы что-то делаете, то делайте это для себя – для хорошего самочувствия, для того, чтобы себе нравиться, чтобы получить удовольствие от секса. Тогда с вами легко станет жить – супругу не придётся тянуться за идеалом и чувствовать себя плохим.

Вам кажется, вы в тупике: не можете расстаться с мужем, а с другой стороны, не хотите поступиться принципами, ведь всем не раз заявляли, что не потерпите измены. Это, конечно, только вам решать – и вам брать ответственность за своё решение. Но чтобы как-то облегчить выбор, задайте себе вопрос: я хочу быть правой или счастливой?

Если выбираете второе, то просто забудьте о своей непримиримой позиции в прошлом. Вы лично столкнулись с явлением, которое осуждали, сделали для себя выводы – и живите дальше. «Все поймут, что я слабая, так же зависимая от «штанов», как и другие дуры бабы. А я столько лет убеждала всех, что я сильная!» Да, вы несовершенны, как и все люди. И что? Да, вы не такая сильная. А кто сказал, что это недопустимо? Признайтесь, что вы не безупречны и могли ошибаться.

Конечно, подруги, а может, и родственники, посудачат, позлословят. Но это такая мелочь по сравнению с возможностью сохранить семью и жить с любимым человеком. Разве нет?

А дети… Они всегда хотят, чтобы мама и папа были вместе, и им абсолютно всё равно, какие принципы кто и когда провозглашал. В любом случае разговоры и пересуды – явление временное. Каждый в конце концов займётся своей личной жизнью и забудет о вас.

Другое дело, как вам жить дальше с мужем, который изменил. Иногда люди после такой травмы пытаются сохранить семью, но не могут простить свою вторую половину – и тогда начинается ад. Обиженная сторона при каждом удобном случае упрекает изменщика, у того чувство вины трансформируется в гнев, и оба живут в постоянном стрессе, непрерывно ссорятся и скандалят.

У вас с мужем, Марина, должен состояться очень серьёзный разговор. Почему произошла измена? Может ли такое случиться ещё раз? Ищет ли он оправдания своему поступку или признаёт вину?

Вы опасаетесь, что «прощёный муж сядет на шею… предал один раз, предаст и снова». Но вы никогда не узнаете, так ли это, если разведётесь с ним сейчас. Ваш муж получил тяжёлый урок, он чуть не потерял семью, жену. Возможно, в дальнейшем это убережёт его от подобных приключений. Однако дать вам гарантии никто не может. Если это повторится, тогда уже вам решать, готовы ли вы делить мужа с другой женщиной или лучше развестись и дать возможность каждому из вас найти своё счастье.

Измена, как ни странно, может не только разрушить, но и укрепить семью. Это случается в ситуациях, когда супруги абсолютно честны и открыты друг с другом. Если тот, кому изменили, простил оступившегося и никогда больше не напоминал ему об этом, а тот, кто изменил, понял ценность семьи и всего, чего чуть не лишился. В этом случае супруги приходят к выводу, что рядом человек, который не бросит в трудную минуту и постарается тебя понять, даже если ты совершил ошибку.

И последний совет. Вы спрашиваете, что делать, если сцена измены преследует вас в воображении. Здесь можно поступить только радикально: запретить себе об этом думать. Есть, например, такая техника – ПВБ. Как только появляется мысль об измене, сразу же говорите себе: «Стоп! Пошла вон, болванка!» И тут же переключайтесь на что-нибудь позитивное.

Марина, не позволяйте воображению завладевать вами, иначе раскиснете и не сможете принимать осмысленные решения. В жизни вам встретится ещё немало испытаний, и надо учиться искать компромисс. Разорвать отношения – ничего не стоит. А вот сохранить их несмотря ни на что и суметь быть счастливой – это требует и большого труда, и большого искусства.
Надеюсь, Марина, что вы примете правильное для себя решение.