СВЕЖИЙ НОМЕР РАЗВЛЕЧЕНИЯ Весёлая семейка

СРОЧНО В НОМЕР
alt

Таможенники задержали бездетную тридцатилетнюю девушку, решив, что у неё бомба, потому что часики-то тикают.

Категорически против права на владение оружием выступила ассоциация любителей побибикать во дворах по утрам.

Собака за сорок тысяч сожрала ядовитый цветок за тридцать тысяч: общий ущерб – семьдесят тысяч.

Выведен сорт подорожника, у которого нижняя сторона липкая, как у лейкопластыря.

Мужчину поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к пяти годам законной вырубки леса.


Доллар преодолел важную психологическую отметку – всем уже по фиг, сколько он стоит.

Учёные выяснили, что головы современных детей очень сильно загаджены.
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Каждый раз, заходя в магазин, стоит помнить: возможно, эти цены вы видите последний раз.

Плюсы выходных – это возможность делать всё что хочешь. Минусы выходных – а ничего уже и не хочешь.

Протягивая руку при встрече, теперь принято говорить: «Привит!»

Народная медицина – это когда те, кто живёт в среднем семьдесят лет, пытаются вылечиться по рецептам людей, живших в среднем тридцать лет.

Мода – это то, что делает нас такими идиотами на старых фотографиях.

Вегетарианцы не стареют. Они увядают.

Если вы смотрите кино и ни на секунду не забываете, что это кино, то это так себе кино.

Занимаясь регулярным самокопанием, не забывайте сажать что-нибудь.

Скоро жарить картошку на вискаре будет дешевле, чем на масле.
ЧУДАКИ
alt

– Ты не могла бы выйти на работу в воскресенье? Я понимаю, что Пасха, но очень прошу.
– Блин, ну ладно. Только имей в виду, в воскресенье транспорт ходит очень медленно.
– И во сколько ты будешь?
– В понедельник.

– Говорят, президент поручил избавить врачей от бумажной работы.
– Ага. У нас в больнице теперь уже начали требовать дополнительный отчёт по уменьшению бумажной работы и журнал учёта уменьшившейся бумажной работы.

– Да что вы всё заладили – Москва, Москва! Между прочим, у нас в Петербурге к следующему году откроют всего лишь на семь станций метро меньше, чем в Москве.
– А сколько планируют открыть в Москве?
– Семь.

– Я у вас купил пирожок с грибами, а где грибы?
– А вы разве не знаете, что дрожжи – это тоже грибы?



Бананы-то как подорожали. Стоят теперь как картошка.

Я не пью кофе, чтобы проснуться. Я просыпаюсь, чтобы попить кофе.

– Я тут набросал вам двести пятьдесят причин, почему я не зануда…

– Ты почему ещё трусы не сняла? Сейчас мастер придёт батарею ремонтировать.
– А у нас что, совсем денег не осталось?
– С батареи трусы сними!

– У меня для вас две новости: одна хорошая, вторая ещё хуже.
ЕГО КОТЕЙШЕСТВО
alt

Иногда перед сном так хочется, чтобы пришёл кот, поурчал, пока засну, а потом вызвал такси и уехал.

Звонок в МЧС.
– Мой кот залез на дерево и не может оттуда слезть.
– Простите, но мы сейчас выезжаем только на пожары.
– Понял… Я вам через минутку перезвоню!

Самая тяжёлая часть похода на работу – это объяснить псу, что ты не бросаешь его и скоро вернёшься. А за кота можно не переживать: кот в это время уже придумывает, как выписать тебя из квартиры.

Завтрак съешь сам, обед раздели с собакой, а ужин отдай коту.

Главное отличие животных от людей – то, что животные не держат дома людей. Хотя, конечно, коты могут с этим утверждением и не согласиться.

– Говорят, кошкам вредно для здоровья есть комнатные растения.
– Да. Можно тапкой схлопотать.

У меня кот – пессимист. Спрашиваю у него: «Как жизнь?» Говорит: «Мур-ра!» Спрашиваю: «Как дела?» Говорит: «Мр-рак!» Спрашиваю: «Какие планы на будущее?» Говорит: «Умр-ру!»

Муж пришёл в три часа ночи и пьяный. Мне так лень было вставать и что-то выяснять… Просто направила ему в рожу лазерную указку, и кот всё сделал за меня.
МУЖСКОЙ РАЗГОВОР
alt

– Ты мне нравишься, ты смешной.
– Это ты меня ещё голым не видела.

Скажите, а на каком этапе взросления мужчина понимает, что теперь он всегда будет ходить только в старом камуфляже?

– Дорогой, обещают, что вот с этим шампунем мои волосы будут объёмными, упругими, шелковистыми и податливыми.
– Может, вся им помоешься?

– Ну зачем ты так… Я действительно очень дорожу нашими отношениями.
– А что ты для них делаешь?
– Дорожу.

– Милый, как же здорово, что ты меня понимаешь.
– В смысле?

– Ты со мной только из-за секса.
– Как ты можешь такое говорить? Разве это секс?

В семье всё за меня решает жена, на работе – начальник, в стране – президент. Но есть-таки на земле одно место, где всё решаю только я! Это – кроссворд.
НА ГРАНИ ФОЛА
alt

Люди, которые везде видят сексуальный подтекст, кончайте с этим. Не надо передёргивать. Обсасываете одну и ту же тему.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?