СВЕЖИЙ НОМЕР РАЗВЛЕЧЕНИЯ Весёлая семейка

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Только 10 процентов людей вступают в дискуссии со своими котами. Остальные 90 процентов, слава богу, ещё в здравом уме и просто следуют их советам.

Очень сложно жить в мире, где из вежливости нам предлагают чай и кофе, а не пельмени.

У каждого Дантеса есть свой любимый поэт.

Толпы туристов в беднейших регионах планеты – это неудачники из богатых стран.

Если вы сидите где-нибудь в общественном месте и вдруг к вам подсаживается незнакомец, избавиться от нежелательного соседа очень просто – нужно пристально посмотреть на него и спросить: «Ты принёс деньги?»




Пессимист – это тот, кто устал быть постоянно готовым к лучшему.

Троллейбус – как мафия: трудно попасть, но ещё сложнее покинуть.

Если нам не спится, то нам обычно жрётся.

Чем бы вы ни занимались, что бы с вами ни произошло – это всё уже было с таксистом.
ЧУДАКИ
alt

– Проходите, гости дорогие! Мы вот тут сидим, колбасу едим, музыку хорошую слушаем, и вы садитесь музыку слушать.

На собеседовании.
– Почему вы решили стать пожарным?
– Пожар убил моего отца.
– Простите, я не знал.
– Ничего страшного. Я отомщу.
– То есть вы хотите убить пожар, который убил вашего отца?
– Господи, нет, конечно. Я же не псих какой-нибудь… Я хочу убить его отца.

– Вы меня оскорбили! Я вызываю вас на дуэль! Завтра утром, в четыре часа, за околицей. Выбор оружия за вами.
– Нет, не надо никакого оружия. Вот, смотрите, я встаю на колени и смиренно прошу у вас прощения.
– Ладно, так уж и быть, я вас прощаю, презренный трус!
– Да уж лучше презренный трус, чем в такую рань вставать.

– А чем тебе не нравятся всплывающие окна?
– Да никому не нравится то, что всплывает.

– Изечка! Ну по два вареника на вилку – это-таки не культурно.
– А шо делать, Роза Моисеевна? По три таки можно подавиться.

– Здравствуйте, у меня не получается внести оплату за интернет.
– Неудивительно. Ведь вы пытались засунуть в терминал счастливый троллейбусный билетик.
– У меня нет купюр крупнее.

В свете последних событий я на всякий случай обхожу стороной не только китайцев, но и тех, кто просто щурится.

– Иван, ну вот как так? Я своих сорок лет водил и таки вывел. А ты в первый же сезон всех ухайдакал!
– Понимаешь, Моисей, у нас погода для туризма не подходящая.
НАВСТРЕЧУ ПРАЗДНИКУ
alt

– Слушай, а ты уже решил, на ком будешь отмечать День святого Валентина?

На День святого Валентина женщина или получит подарок от мужчины, или будет пилить его за то, что не получила подарка. Но и в том, и в другом случае она получит удовольствие.

14 Февраля. Аптека.
– Здравствуйте.
– Закончились.

Внимание! Новая услуга для мужчин в День святого Валентина (100 долларов). Мы приезжаем и арестовываем вас на глазах девушки (жены) вечером тринадцатого февраля. И отпускаем утром пятнадцатого. В стоимость входят место для рыбалки, пиво, закуска, палатка и настольные игры на выбор. Приезжаем в настоящей форме и на машине с мигалками!

– Милый, а что ты мне подаришь на День святого Валентина?
– А если ничего?
– Ну тогда на Двадцать третье февраля ничего не получишь.
– Да, правда? Ну слава богу, договорились.


Надоело! Лично я на 14 Февраля вырежу сердечко из колбасы и подарю любимому коту!

– Дорогая, что бы ты хотела в подарок на 14 Февраля?
– Визит к косметологу на чистку лица.
– Так это что ж, если меня спросят, что я подарил, мне так и отвечать – рыло начистил?

В День святого Валентина расчувствовался и отдал жене всю зарплату. Дурак! Она сразу по прошлым месяцам недодачу затребовала.

Если вы благополучно пережили День святого Валентина, не обольщайтесь – впереди 8 Марта.
МУЖСКОЙ РАЗГОВОР
alt

Бывают такие ноги, на которые глянешь – и уже в принципе неинтересно, как женщина выглядит выше.

У меня нет врагов, поэтому мой ужин хомячит жена.

Это закон природы: если девушка потеряла сознание, рядом обязательно найдётся тот, кто потерял совесть.

– Милый, скажи, я толстая?
– Нет.
– Но похудеть не мешало бы, да?
– Ты мне нравишься такой.
– Но восторга не вызываю, да?
– Вызываешь.
– Но не бешеный, да?

Идеальную жену можно узнать по фразе: «Дорогой, я не знала, что купить тебе вкусненького, поэтому купила пиво».

– У тебя регулярный секс?
– Нет, что ты. То пять раз в день, то шесть.

– Милая, ну не сердись, скажи, чего ты хочешь?
– Ой, что такое? Мой Аладдинчик лампу нашёл?

Старость – это когда наливаешь в резиновую женщину горячую воду и используешь её вместо грелки.

Теперь у нас к супружескому долгу добавилась ещё и обязанность лайкать жену в соцсетях.
КОРОЧЕ ГОВОРЯ
alt

Девушка, недавно вышедшая замуж, приезжает в гости к матери и рассказывает:
– Мама, у меня есть три новости: ужасная, кошмарная и одна, которая меня порадовала. С какой начать?
– Ох, дочка, давай с ужасной.
– Представляешь, я нашла у мужа записную книжку, а в ней список всех женщин, с которыми он переспал! И каждую он оценивал по десятибалльной шкале.
– Какой ужас! Вот извращенец!
– Да, а теперь кошмарная новость: судя по датам, все эти записи он сделал уже после нашей свадьбы.
– А я ведь тебе говорила. Я ведь тебя предупреждала, что он тот ещё кобель. Не пойму только, что тебя могло порадовать после такого ужаса и такого кошмара?
– Ха! У меня там семь баллов, а у тебя – пять!
НА ГРАНИ ФОЛА
alt
Банк. В кредитный отдел приходит мужик.
– Здравствуйте. Мне нужен кредит.
– На какие цели?
– Я хочу открыть гей-клуб.
– А кто туда будет ходить?
– Ну, сосед мой с перфоратором точно придёт, те, кто кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут, политики наверняка…
– Извините, но мы вынуждены отказать вам.
– Вы тоже приходите.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?