МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
 | 
Утро начинается не с кофе, а с попытки осознать, кто я, где я и куда сегодня проспал.
Если вы всегда хотите быть в хорошем настроении, научитесь радоваться мелочам – к примеру, зарплате. Мелочь, а приятно.
Вот ходишь по музеям современного искусства, и душа радуется – оказывается, я в детстве не так уж плохо рисовал!
В подъездах элитного дома стояли не просто домофоны, а домоайфоны.
Труднее всего выполнить обещание, данное себе самому. Знаешь ведь: если что – тебя обязательно поймут и простят.
Задержана банда мошенников, занимавшихся изготовлением фальшивых копеечных монет. Преступники были арестованы и отправлены для содержания в психиатрическую лечебницу.
Я понимаю, что птицы зимой улетают на юг. Я не понимаю, зачем они возвращаются. | 
Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.
У синоптика Петрищенко сегодня в голове пасмурно, но с прояснениями.
Согласно
последним исследованиям учёных, выяснилось, что журналисты берут
новости из интернета, а вовсе не придумывают их сами, как считалось
ранее.
У водопроводчика Алексея была кличка Котёнок, потому что его часто находили на улице и приносили домой.
Британские
учёные обнаружили в космосе серо-буро-малиновую дыру. Она так же опасна
и таинственна, как и чёрная, но рассматривать её намного веселее. | ЧУДАКИ
|
Умники, советующие выйти из зоны комфорта, чтобы начать жить, объясните мне, пожалуйста, сначала, как туда попасть.
Так сбил себе режим, что теперь проще переехать на несколько часовых поясов вперёд, чем лечь раньше пяти утра.
– Это вы продаёте ореховую спальню?
– Да.
– А посмотреть можно? Где она у вас?
– А вот, в углу.
– Так это же собачья конура.
– Орех! Выходи, я твою спальню продавать буду!
– Последний раз спрашиваю: вы согласны остаться друзьями?
– Нет.
– Хорошо, тогда вы согласны стать мужем и женой?
– Официант, мы с супругой отмечаем двадцать лет совместной жизни. Какое вино вы можете нам предложить?
– Давайте сначала определимся – вы хотите праздновать или забыться?
– Скажите, а вы тоже, когда берёте чей-нибудь мобильный телефон, ставите будильник на три часа ночи?
– Нет, но теперь всегда буду так делать.
– Стюардесса, скажите, а карамельки будут разносить?
– Конечно, будут. Видите, как меня разнесло.
|
– Ты моё всё.
– Я и своё тоже всё. Пойдём-ка ещё купим.
Журналист берёт интервью у охотника:
– И давно вы увлекаетесь охотой на слонов?
– Нет, недавно. Я приехал сюда охотиться за бабочками, но потерял очки.
– Как ты и просил. Всё сделал как для себя.
– А почему так плохо получилось?
– А я не требовательный.
Мать смотрит дневник сына.
– Опять кол по геометрии? Шагом марш в угол!
– Мам, а угол – это что такое?
– Живите на всю кукушку.
– Может, катушку?
– Нет.
– Соседка у меня страшная – маленькая, толстая, усатая.
– Нутрия, что ли?
– Дорогой, почему ты меня никогда не приглашаешь к себе домой?
– Там жена, дети.
– У тебя что, своей комнаты нет?
– Почему вот уже десять лет перед сном ты кладёшь калькулятор под подушку?
– Школа. Кто-то среди ночи меня должен разбудить и спросить таблицу умножения. | О ДЕВИЧЬЕМ |
Улыбаться надо так, чтобы помада на ушах оставалась.
Ничто так не радует женщину после тридцати лет, как просьба предъявить паспорт при покупке алкоголя.
Важная информация для женщин. Вещи, которые долго лежат в шкафу, уменьшаются в размере.
– Что стало причиной вашего расставания?
– Ложь.
– А именно?
– Я его спросила: «Тебе сахар в кофе положить?» – а он ответил: «Ложь».
Я девушка нервная, поэтому телефон у меня кнопочный и посуда одноразовая.
– Поцелуй меня в знак перемирия.
– А где он у тебя? | 
– Считать умеешь?
– Ну, умею.
– Считай, что ничего не было.
– Что это за противная тётка рядом с тобой?
– Дорогая, это же твоё отражение в зеркале.
– У тебя на всё отговорки.
Парень – девушке:
– Ты была самая красивая на своём дне рождения.
– Спасибо! Я так старалась!
– Гостей специально подбирала? |
|
– Доктор, я постоянно мысленно наливаю стакан водки и выпиваю, но пьянею по-настоящему. Что мне делать?
– Голубчик, а налейте-ка мысленно и мне.
– Доктор, что с вами, почему вы падаете?
– Крепкая, однако, у вас водочка.
Если вы видите пьющего в одиночку человека – не спешите с выводами, возможно, это вечеринка индивидуального предпринимателя.
|
– Может ли четыре девятых быть больше четырёх третьих?
– Может, если это пиво «Балтика».
Вы когда-нибудь задумывались, сколько тратите на алкоголь? А могли бы тратить больше, если бы не ели.
– Давай идти простым логическим путём.
– Давай, наливай. | ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО
– А вот, помню, у нас в детском садике мальчик один был. Всех бил, кроме меня. Я крепкий, всегда сдачи давал. Меня за это из детского сада выгнали.
– Как это?
– Ну, сказали, что дедушка-сторож не должен с маленькими детишками драться.
Ты мне очень нравишься, поэтому я дам тебе чуть-чуть времени, чтобы убежать.
Поступай с другими так, чтобы они не успели поступить с тобой так же.
– Кошелёк или жизнь!
– Мне кажется, это не лучший рекламный лозунг для больницы.
Хочется говорить на языке цветов. Например, взять горшок с геранью и запустить им в кого-нибудь.
| НА ГРАНИ ФОЛА
– От тебя постоянно несёт женскими духами.
– Дорогая, согласись, это лучше, чем мужскими.
|
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|
Что же нового мы узнали о себе?
