СВЕЖИЙ НОМЕР РАЗВЛЕЧЕНИЯ Весёлая семейка

СРОЧНО В НОМЕР
alt

Израильский телеканал купил передачу «Спокойной ночи, малыши». Только вместо Хрюши в ней будет Фаршированная Рыба.

Сколковские учёные разработали первый отечественный телефон с фотокамерой. Но для него трудно найти фотоплёнку.

Пётр Иванович Здец досрочно признан в России человеком 2020 года.

Близорукий волк по ночам выл на дыню.


Чтобы Малыш не скучал, Карлсон оставлял ему на ночь включённый вентилятор.
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Чем лучше узнаёшь соседей, тем выше хочется забор.

Если сел телефон и нет зарядки, то всё, ты человек с ограниченными возможностями.

Самое сложное при разрыве отношений вашей знакомой пары – понять, как они поделили друзей и кому достались конкретно вы.

Если бы не любопытные дураки, мы бы так и не узнали, какие грибы ядовитые.

Многие люди путают слова «инсайт» и «инсайд». Избежать ошибки поможет простое правило: не использовать эти слова.

Имеется мнение: на нашей планете так много воды, потому что это чья-то диссертация.

Все люди являются носителями интеллекта. Но некоторые – бессимптомно.

Гости будут несказанно удивлены, если вы сделаете им сюрприз и придёте к ним раньше, чем они к вам.

Чтобы блюдо было вкуснее, рестораторы рекомендуют добавить один-два нолика к цене.

Сопливье – сотрудник аптеки, который всегда поможет клиенту подобрать правильный спрей от насморка.
ЧУДАКИ
alt

У каждого времени свои герои. Мою жену родители назвали Алисой в честь Алисы Селезнёвой из фильма «Гостья из будущего». А вот наши знакомые назвали свою дочь Алисой в честь голосового помощника от Яндекса.

– В наше время никому верить нельзя. Вон на пакетике с семенами было написано «Петрушка», а взошла полынь. Посеяла баклажаны – оказался табак. Вместо укропа вообще какая-то хрень выросла.
– Не хрень, а конопля. В протоколе расписывайтесь, гражданочка.

Старик перед смертью собрал своих детей и сказал: «Принесите мне веник». Дети сказали, что у них нет никакого веника, есть только робот-пылесос. Старик сказал: «Тогда ломайте робот-пылесос». А дети ответили: «Пап, да он и так уже сломанный».



Из кабачков я люблю только кабачок «13 стульев».

– Говорят, овсянка ужасно подорожает, надо бежать и закупаться.
– Обязательно! Обязательно побегу закупаться! Как только запасы гречки доем.

Ипполит – Лукашину:
– Ну хорошо, предположим, ключ подошёл, адрес совпал, мебель та же самая, но вы не могли не заметить, что входите не в подъезд, а в парадную!
ДЕТСКОЕ ВРЕМЯ
alt

Вовочка приходит из детского сада и приносит чужую игрушечную машинку. Отец спрашивает:
– Откуда у тебя эта машинка?
– Это мы с Петей поменялись.
– А ты что ему дал?
– В глаз.

Не могу со своим ребёнком в кубики играть, потому что он мне постоянно мешает!

– Ну мам! Я тебе уже сто раз говорил: не «отчислили из универа», а «альденте бакалавр»!

С годами становится понятно: быстрее детей растут только дети детей.

– Мама, купи собаку.
– Изя, отстань, сказала же, что не куплю.
– Мам, ну купи собаку! Ну купи-и-и!..
– Нет! Не куплю! Не хочу! И вообще, пойди во двор и там продавай!
МУЖСКОЙ РАЗГОВОР
alt

– Трудно мне без женщины, понимаешь? Без её тепла, внимания, заботы.
– Так найди себе женщину.
– А жену я куда дену?

Просто не представляю, как женщины-юристы во время прений в суде удерживаются от фразы: «Ой, да тебе, козлу, бесполезно тут что-либо объяснять!»

Даже у самого здорового мужа есть больное место – голова жены.

Путь к сердцу женщины лежит через «я не тот, кто тебе нужен».

– Петрович, а почему ты никак не женишься?
– Да девушки меня не замечают.
– Может, тебе прекратить носить камуфляжную форму?

Женщины делятся на две категории: на тех, с которыми тебе не повезло, и на тех, с которыми повезло другим.

Девушка сказала, что я у неё первый, но шрам от кесарева как-то смущал…

И помните: женщина на корабле и в гараже – плохая примета!

Я вот в детстве абсолютно серьёзно считал себя межгалактическим правителем, которого до поры до времени прячут от престола. А потом женился и узнал, что я никто…
НА ГРАНИ ФОЛА
alt

– Вы не понимаете! Секс – это как музыка!
– Звучит громко и скачан из интернета?
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?