ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
 | 
Плохо, когда курица перебегает дорогу. Ещё хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.
Картошка варится намного быстрее, если о ней забыть.
Как меняется смысл от перестановки слов:
– Дорогая мама!
– Мама дорогая!
Когда пересыпал остатки молотого кофе из разных упаковок в одну, это уже не остатки, а купаж.
Завтра – это то мифическое место, где ты бегаешь по утрам, живёшь полной жизнью и решаешь свои жизненные проблемы.
Чем хуже настроение, тем нежнее отбивные.
| 
Если вам кто-нибудь звонит, говорите, что у вас садится батарейка. Это помогает сразу узнать главное.
Жить в Сибири – это покупать в магазине охлаждённую курицу, а домой приносить замороженную.
Однажды человек слегка перегнул палку и получил бумеранг.
| ЧУДАКИ
|
Иностранец впал в ступор, услышав от русского: «Я выношу мусор, потому что не выношу мусора».
Ты думаешь, что можешь сделать мне больно? Да моё имя стояло первым в школьном журнале!
– Роналду снял 17 комнат в 99-этажном небоскрёбе в Эр-Рияде. Стоимость проживания в месяц – более 250 тысяч фунтов.
– Это с коммуналкой?
– Я без шапки хожу практически всегда. А если не очень ветрено, то могу и в минус двадцать пять. И ничего. Когда последний раз болел – не помню.
– Во-о-от! А если б ходил в шапке, то помнил бы.
|
Молодой адвокат начал свою первую речь в суде:
– То, что мой подзащитный решился обратиться именно ко мне, бесспорно, доказывает его невменяемость.
– Сколько твоему?
– В этом году в школу пойдёт.
– Да-а-а, бегут годы…
– Учителем младших классов.
Хочу быть тупым качком, но для этого нужно накачаться.
– Что ты ел вчера на ужин?
– Картошки нажарил.
– Ну вот, а говорил, что не умеешь готовить.
– Ну, сначала я думал, что варю.
На моём телефоне пять будильников. Я назвал их: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие.
| НЕЖНЫЙ ВОЗРАСТ |
Когда я вижу, что кто-нибудь грустит или расстроен, я стараюсь накричать на него, чтобы тот успокоился. Этому меня научили родители.
– Седые, сынок.
Хотите, чтобы у вас всё было в шоколаде? Это просто. Даём трём годовалым детям по плитке шоколада и оставляем без присмотра на десять минут.
Сегодня ребёнок задал вопрос: «Что такое оргазм?» И хуже всего не сам вопрос, а то, что твоего ответа ждёт вся маршрутка.
– Папа, а какие женщины самые верные – брюнетки, блондинки или рыжие?
| 
Я
сказала своим детям, что боюсь пылесоса, и теперь они начинают
пылесосить каждый раз, когда я в плохом настроении. Может, это и
непедагогичный подход, но мне нравится. |
|
1. «Ты ещё молодой, организм растёт, развивается, поэтому с тобой всё в порядке».
2. «Ну а что вы хотели? У вас средний возраст, плавный переход организма к старению. Поэтому ваше самочувствие – норма».
3. «И в таком преклонном возрасте вы хотите, чтобы у вас ничего не болело?»
Это три заветные фразы, владея которыми вы можете стать неплохим врачом-терапевтом.
Говорят, у людей с холодными руками тёплое сердце. А я говорю, что у людей с холодными руками вегетососудистая дистония!
|
– Ты почему такой хмурый?
– Да сегодня один раздолбай меня зуба лишил и деньги отобрал.
– Гопник, что ли?
– Стоматолог.
– Мне доктор спирт выписал.
– А может быть, спорт?
– Может, и спорт… Попробуй разбери его почерк.
– Поздравляю, – сказала медсестра мужчине в роддоме, – у вас родился седьмой сын.
– Вы хотите сказать, шестой?
– Да, конечно, и шестой тоже. | ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ
– Дорогой, сфотографируй меня в этом платье.
– Не хочу.
– Ну сфотографируй! Представь, пройдут годы, ты достанешь эту фотографию и увидишь, какая я была красивая.
– Так что, дальше ты ещё страшнее станешь?
Если мужчина терпеливо выслушал, что у девушки произошло за день, это должно быть засчитано за прелюдию.
Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: «Мне нравятся снежинки на твоих волосах». Настоящая: «Дура, где твоя шапка?»
– А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
– Ну ладно, давай сюда свои котлеты.
– Любимая, я у тебя первый?
– Такой наивный – да.
– Мне нужен надёжный мужчина, который в старости мог бы подать стакан вина.
– Может, воды?
– Теперь видишь, почему нам не по пути?
– Милый, секс только после свадьбы.
– Да не вопрос. Выйдешь замуж – звони.
– Дорогой, мне нечего надеть.
– А не надо было снимать!
| НА ГРАНИ ФОЛА
– Вася, а ты девственник?
– Ну, это смотря с какой стороны посмотреть.
|
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|
Вы бы стали её отговаривать?
