СРОЧНО В НОМЕР
 | 
Израильский телеканал купил передачу «Спокойной ночи, малыши». Только вместо Хрюши в ней будет Фаршированная Рыба.
Сколковские учёные разработали первый отечественный телефон с фотокамерой. Но для него трудно найти фотоплёнку.
Пётр Иванович Здец досрочно признан в России человеком 2020 года.
Близорукий волк по ночам выл на дыню. | 
Чтобы Малыш не скучал, Карлсон оставлял ему на ночь включённый вентилятор. | ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
Чем лучше узнаёшь соседей, тем выше хочется забор.
Если сел телефон и нет зарядки, то всё, ты человек с ограниченными возможностями.
Самое сложное при разрыве отношений вашей знакомой пары – понять, как они поделили друзей и кому достались конкретно вы.
Если бы не любопытные дураки, мы бы так и не узнали, какие грибы ядовитые.
Многие люди путают слова «инсайт» и «инсайд». Избежать ошибки поможет простое правило: не использовать эти слова.
|
Имеется мнение: на нашей планете так много воды, потому что это чья-то диссертация.
Все люди являются носителями интеллекта. Но некоторые – бессимптомно.
Гости будут несказанно удивлены, если вы сделаете им сюрприз и придёте к ним раньше, чем они к вам.
Чтобы блюдо было вкуснее, рестораторы рекомендуют добавить один-два нолика к цене.
Сопливье – сотрудник аптеки, который всегда поможет клиенту подобрать правильный спрей от насморка. | ЧУДАКИ |
У каждого времени свои герои. Мою жену родители назвали Алисой в честь Алисы Селезнёвой из фильма «Гостья из будущего». А вот наши знакомые назвали свою дочь Алисой в честь голосового помощника от Яндекса.
– В наше время никому верить нельзя. Вон на пакетике с семенами было написано «Петрушка», а взошла полынь. Посеяла баклажаны – оказался табак. Вместо укропа вообще какая-то хрень выросла.
– Не хрень, а конопля. В протоколе расписывайтесь, гражданочка.
Старик перед смертью собрал своих детей и сказал: «Принесите мне веник». Дети сказали, что у них нет никакого веника, есть только робот-пылесос. Старик сказал: «Тогда ломайте робот-пылесос». А дети ответили: «Пап, да он и так уже сломанный». | 
Из кабачков я люблю только кабачок «13 стульев».
– Говорят, овсянка ужасно подорожает, надо бежать и закупаться.
– Обязательно! Обязательно побегу закупаться! Как только запасы гречки доем.
Ипполит – Лукашину:
–
Ну хорошо, предположим, ключ подошёл, адрес совпал, мебель та же самая,
но вы не могли не заметить, что входите не в подъезд, а в парадную! |
|
Вовочка приходит из детского сада и приносит чужую игрушечную машинку. Отец спрашивает:
– Откуда у тебя эта машинка?
– Это мы с Петей поменялись.
– А ты что ему дал?
– В глаз.
Не могу со своим ребёнком в кубики играть, потому что он мне постоянно мешает!
– Ну мам! Я тебе уже сто раз говорил: не «отчислили из универа», а «альденте бакалавр»! |
С годами становится понятно: быстрее детей растут только дети детей.
– Мама, купи собаку.
– Изя, отстань, сказала же, что не куплю.
– Мам, ну купи собаку! Ну купи-и-и!..
– Нет! Не куплю! Не хочу! И вообще, пойди во двор и там продавай! | МУЖСКОЙ РАЗГОВОР
– Трудно мне без женщины, понимаешь? Без её тепла, внимания, заботы.
– Так найди себе женщину.
– А жену я куда дену?
Просто не представляю, как женщины-юристы во время прений в суде удерживаются от фразы: «Ой, да тебе, козлу, бесполезно тут что-либо объяснять!»
Даже у самого здорового мужа есть больное место – голова жены.
Путь к сердцу женщины лежит через «я не тот, кто тебе нужен».
– Петрович, а почему ты никак не женишься?
– Да девушки меня не замечают.
– Может, тебе прекратить носить камуфляжную форму?
Женщины делятся на две категории: на тех, с которыми тебе не повезло, и на тех, с которыми повезло другим.
Девушка сказала, что я у неё первый, но шрам от кесарева как-то смущал…
И помните: женщина на корабле и в гараже – плохая примета!
Я вот в детстве абсолютно серьёзно считал себя межгалактическим правителем, которого до поры до времени прячут от престола. А потом женился и узнал, что я никто…
| НА ГРАНИ ФОЛА
– Вы не понимаете! Секс – это как музыка!
– Звучит громко и скачан из интернета?
|
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|
Тщеславны ли вы?
