ЧУДАКИ
 | 
– Петрович, а если бы у тебя всё было – бешеные деньги, женщины-красотки, коллекция дорогих машин, известность, – чего бы ты больше всего боялся?
– Не знаю. Проснуться, наверное.
– Наташа, прекрати танцевать!
– Почему?
– Прекрати, и всё!
– Но ведь песня такая заводная.
– Наташа, держи руль!
Объявление. В магазин матрёшек требуются: старший менеджер, менеджер, младший менеджер, помощник младшего менеджера.
– Сколько у вас стоит прыгнуть с парашютом?
– Пять тысяч.
– Страшновато как-то прыгать, а вдруг парашют не раскроется?
– Не бойтесь, если не раскроется, мы вернём вам деньги.
– Представляешь, вчера самокатчик сбил водителя «КамАЗа»!
– Может, наоборот?
– Нет. Водитель буквально на несколько минут вышел из кабины. | 
– Вчера с родителями невесты познакомился.
– Ну и как?
– Приняли как родного сына, отец даже ремня дал.
– Что с твоей проблемой?
– Я её решил.
– И как ты её решил?
– Я решил, что это не проблема.
Сегодня в столовой у кассирши не оказалось сдачи, и она просто отхлебнула моего борща.
Табличка при входе на ипподром: «Женщинам из русских селений вход воспрещён!»
– Назови хотя бы три причины, почему тебе вдруг срочно понадобилось лететь на море?
– Море волнуется раз… | ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
В деревне родители всегда знают, во сколько дочь явилась домой. Ещё бы, ведь на тракторе потихоньку к дому не подъедешь.
– Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
– Когда они развариваются?
– Нет, когда вода вскипела, открываешь морозилку, а пельменей нет. |
Холодец полезен для суставов, шоколад полезен для мозга, черника полезна для зрения,
а деньги полезны вообще для всего.
Гуманитарии женятся по любви, потому что по расчёту как-то сложновато. | МУЖ И ЖЕНА |
– Дорогой, я уже готова к детям.
– А я – нет.
– Ничего не поделаешь, уже шесть вечера, надо забирать их из детского садика.
Муж спрашивает жену:
– А что у нас на ужин?
– Гречка.
– С чем?
– С чем тебя и поздравляю!
– Дорогая, ты почему такая грустная?
– Да что-то настроения нет.
– Скажи честно, взвешивалась, да?
Жена выговаривает мужу:
– Ты свой футбол любишь больше меня.
– Зато тебя я люблю больше, чем фигурное катание, кёрлинг и художественную гимнастику.
Муж – жене:
– Я считаю, ты не права.
– Пересчитай. | 
Жена спрашивает мужа:
– Дорогой, скажи, а ты когда-нибудь боялся потерять меня?
– Конечно. Помнишь, мы на поезд бежали, а билеты были у тебя.
Молодой муж звонит жене с работы.
– Милая, я так по тебе соскучился!
– Ты ведь только час назад ушёл на работу.
– У меня молодой организм,
я могу скучать несколько раз в день. | ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
|
Сын спрашивает отца:
– Пап, а правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
– Сынок, это в любой стране так.
Вот почему надеть рваные джинсы – это модно, а носки с дыркой – это стыдно?
– Можно я тебе задам вопрос по существу?
– Задавай.
– Что ты за существо такое? |
Если те, кто был до нас, – предки, а те, кто будет после нас, – потомки, то, получается, мы – это теперьки?
Ну вот как можно спокойно уснуть, если в холодильнике мёрзнет еда?
– Ты почему пришла домой в пять утра?
– А я что, виновата, что у нас в городе в пять утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда? | ЖИЗНЬ И КОШЕЛЁК
Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят они – деньги на карту.
– У меня все деньги уходят на психолога.
– Что же у тебя случилось?
– Я на ней женился.
В детстве всё было проще: кончились деньги – пошёл, нарвал ещё и играешь себе дальше.
Интересно, что подорожало первым – яйцо или курица?
Дожил до зарплаты, а деньги ещё остались. Теперь меня мучает вопрос: это я научился экономить или какой-нибудь счёт не оплатил?
| НА ГРАНИ ФОЛА
– А сколько у тебя было девушек в плане секса?
– В плане секса было пятьдесят. Но я сильно отстаю от этого плана. |
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|
Владеете ли вы собой в конфликтной ситуации?
