СВЕЖИЙ НОМЕР РАЗВЛЕЧЕНИЯ Весёлая семейка

СРОЧНО В НОМЕР
alt

Дикий скандал разгорелся в США: на соревнованиях по женскому плаванию среди участников обнаружена женщина!

Мальчик, дожидаясь маму с родительского собрания, вытер пыль, пропылесосил, вымыл пол, выбил ковры и поэтому ремня получил уже в идеально чистой квартире.

После того как в России вместо «Макдональдса» открылись первые рестораны «Вкусно, и точка», стало известно, что на месте закрывшихся салонов «Ауди», «БМВ», «Лексус» и «Бентли» планируется открыть автосалоны «Едет, и ладно».

Для повышения задушевности поездок Министерство транспорта решило отменить скоростные «Сапсаны» и увеличить число неторопливых ночных поездов с плацкартными и купейными вагонами.

Бабушка так долго не брала трубку, что внук уже начал выбирать обои.


Гаишник, который пять лет просидел с радаром в кустах, приобрёл способность к фотосинтезу.

Участники чемпионата мира по занудству приехали не на машинах и автобусах, а внутри этих транспортных средств.

Израильские учёные сообщили, что во время археологических раскопок ими была найдена новая скрижаль Моисея с одиннадцатой заповедью: «Не спорь с мамой».

Восьмидесятилетняя пенсионерка Клавдия Петровна знала, что на неё никто не подумает, и спокойно жгла кнопки в лифте.
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Чаще с возрастом приходит опыт, позволяющий выбраться из ситуаций, в которые мудрые люди не попадают.

Русский язык действительно очень сложный. Иностранцу, взявшемуся за его изучение, совершенно невозможно объяснить, почему в словах «золото», «болото» и «долото» ударения ставятся в разных местах, хотя разница только в первой букве.

Если написать на каком угодно товаре «Не содержит кудиблоидов», то продажи пойдут вверх. Примечательно, что если написать «Содержит кудиблоиды», то продажи тоже пойдут вверх.

Жизнь похожа на коробку шоколадных конфет – если ты толстый, то надолго её не хватит.

Если человека раздражают мелочи, значит, его что-то не устраивает по-крупному.

Самая счастливая пора в жизни – это когда у тебя только две неприятности: тихий час и манная каша.

В целом от денег толку мало. В основном деньги только и делают, что кончаются.

Для укрепления здоровья лучше купаться не зимой в проруби, а круглый год – в роскоши.
ЧУДАКИ
alt

Помню, как в старые времена люди просто бесились, когда кто-нибудь читал их дневник. А теперь люди бесятся, если никто не читает их дневник, который они выкладывают в интернет.

– Здравствуйте, гражданочка, хотим сообщить, что ваш любовник случайно подорвался на мине.
– Почему любовник, ведь сапёром работает мой муж?
– Значит, не случайно.

– Петрович, присяду?
– Да.
– Правду мужики говорят, что ты на курсы саморазвития ходишь?
– Да.
– И что ты на последнем занятии поклялся, что сегодня всем будешь говорить «да»?
– Да.
– Одолжи до зарплаты пять штук?
– Да… Да пошёл ты!

– Говорят, печень белого медведя содержит достаточно витамина А, чтобы убить пятьдесят человек.
– Я вам скажу, что и остальная часть белого медведя может убить не меньше.

– А ты давно кактус на холодильнике поливала?
– Это хлеб.



– Ты почему место в транспорте не уступаешь?
– Потому что бабки в жизни не главное.

– Если человек тратит на еду больше половины своего дохода, то он нищий.
– Я не могу, у меня семьдесят процентов уходит на квартиру.
– А это уже средний класс.

Хорошие новости меня настораживают. Слушаешь их и всё ждёшь, когда же прозвучит «но».

– Почему вы решили устроиться к нам на работу?
– Странный вопрос. Потому что вы дали объявление.
– Кем вы видите себя в будущем?
– Вы нормальные вообще? Вашим работником, конечно же!
О ДЕВИЧЬЕМ
alt

Когда встречаешься с веганом, очень сложно понять, что он тебе принёс – цветы или заготовку для какого-нибудь изысканного блюда.

Одна подруга жалуется другой:
– Да он вообще охренел! Хочет встречаться со мной и при этом жить в своё удовольствие!

– Алло, Ванечка, сынок, ты поел?
– Мама, вообще-то я женат.
– Я потому и спрашиваю.

Многие девушки после секса просят сигарету. И только главный бухгалтер просит акт выполненных работ.

Она так сильно влюбилась в него, что родила ему сына уже через пару месяцев после знакомства.

Порвались джинсы. Могли бы стать модными. Но порвались, блин, в немодном месте.

Айтишники – это такие мужики, которые во время секса всегда просят «Ай, тише!».

А я своему специально дырки на носках делаю, чтоб было стыдно по бабам ходить.

– Дорогой, ну я же просила отбить мясо, а не убивать его…
ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
alt

Интересно, как изменилась бы наша жизнь, если бы брак каждый год нужно было продлевать в загсе?

Что делать, если купил успокоительный сбор, вскрыл пачку, а запах этого сбора жутко бесит?

А вы знали, что большую часть спичек делают из осины и поэтому, если вам попадётся очень маленький вампир или оборотень, вы всегда можете заточить спичку и воспользоваться ею как осиновым колом?

Оскорбляет ли засилье рекламы всяких ясновидящих чувства чуднослышащих и дивнопьющих?

Почему чем умнее человек, тем чаще он говорит «не знаю»?

А помните, до изобретения интернета все думали, что причина тупости – недоступность информации?
НА ГРАНИ ФОЛА
alt

– Как вам не стыдно! – сказал он. И она показала – как.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?