ЧУДАКИ
 | 
Мужик заходит в аптеку и с порога орёт:
– Мне пачку презервативов, пожалуйста!
Молоденькая продавщица, покраснев:
– Мужчина, а потише нельзя?
Мужик:
– Так ведь нет никого!
Продавщица:
– А я?
Пауза. Мужик, шёпотом:
– Так мне что, дверь на ключ закрыть?
– Пенсия у нас хорошая, но маленькая.
– Да у нас и цены хорошие, но большие.
У меня есть только один недостаток – завышенная самооценка, в остальном я бесподобен.
В столовой:
– А суп есть?
– Есть один.
– Какой?
– Гороховый рассольник.
– Это же два супа.
– Теперь один, нам кастрюля нужна была.
| 
– Москва-река, между прочим, впадает в Оку, Ока – в Волгу, Волга и Урал – в Каспийское море.
– И что это значит?
– Значит, Муму, персидская княжна и Василий Иванович вполне могли встретиться.
Мои
планы на осень: восторгаться золотом и багрянцем лесов, набирать полные
лукошки грибов, махать вслед стаям перелётных птиц, помогать белочкам
собирать орешки на зиму, закапывать в листья всех, кто ноет об осенней
депрессии. | СРОЧНО В НОМЕР
|
Чемпион мира по пряткам понял, что опять выиграл, когда в яму заглянула поисковая группа.
У самой умной совы в дупле на полке стоит маленький хрустальный Друзь.
Песня Владимира Высоцкого «Ой, Вань, смотри, какие клоуны» признана дискредитирующей практически всё вокруг.
|
Очень верная жена всегда ставила мужа в пример всем своим любовникам.
У долгожителя так долго пролетала перед глазами его жизнь, что он прожил ещё два года.
Клопы из съёмной квартиры психанули и сделали ремонт за свой счёт. | ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО… |
Кроме нервных клеток, существуют и флегматичные клетки. Именно таких клеток много у пофигистов.
Цель хорошего гуманитарного образования состоит в том, чтобы научиться философски относиться к нехватке денег.
Утро всегда доброе, а дальше сами.
Человечество наконец-то научилось управлять погодой: стоит помыть машину – сразу начнётся ливень; если взять с собой зонт – не будет дождя; если пойти в отпуск летом – будет холодно, зимой – слякотно; если купить осенью лыжи – зима окажется бесснежной, а если заранее, без очередей, поменять резину на зимнюю – морозов можно вообще не дождаться.
| 
Взрослая жизнь – это когда вы рекомендуете друг другу своих врачей.
Сегодня люди делятся на две категории: одни на всё кладут, а другие – ложат.
Уютно и приятно в соцсетях только до тех пор, пока не начинают подписываться те, кто знаком с тобой в реальной жизни.
|
|
Если секс – это работа, то почему тогда не выплачивают пособие по безработице?
Правда ли, что когда у человека есть деньги, его любят таким, какой он есть?
Зачем
в авокадо всё время кладут деревянный шарик? Неужели производители не
могут придумать какие-нибудь другие игрушки-сюрпризы?
Почему люди всегда упрощают прошлое и усложняют настоящее? |
Трудно ли разобраться в себе без инструкции?
Почему спрашивают у ясеня, если всё знает хрен?
Должен ли работодатель оплачивать туалетную бумагу работнику, который работает удалённо?
Вам не кажется странным, что в фильмах, называющихся «Один дома» и «Один дома – 2», нет вообще ни одной отсылки к скандинавской мифологии?
| РОДИТЕЛЬСКИЙ ДЕНЬ
Родители – это люди, которые до сих пор гордятся потенциалом, который был у вас в десять лет.
А ведь мама в детстве запрещала мне общаться с такими людьми, каким стал я.
Если я вижу, что человек взволнован или расстроен, то всегда стараюсь как следует на него наорать, чтобы он успокоился. Этому меня научили родители.
Надоели родители своими нотациями! Не могут, что ли, молча ребёнка всю жизнь обеспечивать?
Как жаль, что, проведя с ребёнком воспитательную беседу, немногие из родителей находят в себе силы подойти к зеркалу и сказать: «Тебя, между прочим, это тоже касается!»
Когда я родился, родители хотели назвать меня Альбертом, но бабушка была против – боялась, что будут дразнить «Альберт-мольберт». По её же совету меня назвали Эрастом. Огромное спасибо бабушке и родителям, которые её послушали!
Я жалел своих родителей, ведь я слушал великую музыку, а они её не понимали. Сейчас я жалею своих сыновей: они слушают какую-то ерунду!
Повели ребёнка к зубному. Он упирался, отказывался. Согласился только после обещания: «Это тебе на день рождения». С ужасом осознал, что тот же фокус мама проделывала в моём детстве… | НА ГРАНИ ФОЛА
Жена – мужу:
– Быстро давай его сюда! У меня аж все трусы мокрые!
– Тихо, дорогая, на нас и так уже люди смотрят… Говорю ж тебе, что зонтик, похоже, сломался, никак не открывается…
|
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|
Вы бы стали её отговаривать?
