МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
 | 
Не удивляйтесь причудам погоды. Помните, что наш климат предназначен прежде всего для уничтожения неприятеля.
Я могу понять театр одного актёра. Но как понять супермаркет одного кассира?
Обожаю гороскопы. Это единственное место, где у меня есть идеальные отношения, финансовые успехи и незабываемые путешествия.
Объявление. Продам дрова. Недавно наломал.
Тем, кто верит, что я хороший человек, – большое человеческое спасибо. А тем, кто меня знает, просьба: не расстраивайте остальных.
Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома. | 
Полезный совет: чтобы хорошо выглядеть на селфи, сделайте его несколько лет назад.
Купил освежитель с цветочным запахом.
Теперь, когда нюхаю цветы, сразу тянет в туалет. | ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
|
Сколько времени сэкономили люди, которые пишут «спс» вместо «спасибо»?
– Мам, ты завтра на родительское собрание придёшь?
– Нет, доченька, мы с тобой лучше на эти деньги на море отдохнём.
Зачем ворошить старое, если можно наворотить новое? |
– Что такое писк моды?
– Это звук, который издаёт муж, глядя на ценник.
– Мама, можно мне конфетку?
– Только через мой суп!
Начальник – подчинённому:
– Сколько вам нужно времени, чтобы всё было готово через полчаса? | ЧУДАКИ |
В ресторане,
– Официант, в вашем крабовом салате нет крабов.
– Это нормально, в греческом салате тоже нет греков.
Мои внуки учатся онлайн. В связи с этим прошу администрацию школы срочно сдать деньги на новые шторы и ремонт мебели.
– А вы кем работаете?
– Да я отель открываю.
– Ого, ничего себе!
– Открываю и закрываю, открываю и закрываю. Швейцаром я работаю.
На собеседовании.
– Назовите ваши сильные стороны.
– Я умею говорить нет.
– Можете привести пример, когда вам это помогло?
– Нет.
– Что у вас за ресторан такой? Телятины нет, трюфелей нет, устриц тоже нет. Принесите моё пальто.
– Извините, но вашего пальто уже тоже нет.
– Хочешь тяпнуть соточку?
– Хочу.
– Тогда собирайся на дачу. И смотри, тяпку не забудь. | 
– Привет, давно не виделись, как ты возмужал!
– Привет, да ты тоже сильно возбабела.
Начальник – подчинённому:
– Составляю график отпусков, тебе месяц на какую букву?
– На «И».
– Отлично. В инваре пойдёшь.
На телепрограмму «Что? Где? Когда?» матросы
отправили пустой конверт. Потому что у матросов нет вопросов.
– Я люблю тебя.
– Не знаю что сказать.
– Скажи как есть.
– Ешь ртом.
– Ты кто такая?
– Я женщина твоей мечты.
– Но я не о такой мечтал!
– А вот сбылась такая. | ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
Есть черта, переступив которую ты уже никогда не будешь молодым. Стоит разочек сходить на собрание жильцов дома – и пиши пропало.
Если вам кто-то звонит, говорите, что у вас садится телефон. Это помогает быстрее перейти к сути.
А ведь Волк остался бы жив, если бы не заговорил в тёмном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке. |
Никогда не говорите нудному человеку, что он нудный, иначе он станет выяснять, почему.
Мало кто знает, что крик «Ау!» в переводе с медвежьего языка означает «обед».
Знаете ли вы, что в боксе побеждает тот, кто первым догадается поднять руку рефери?
Если на ночь не съесть сладкого, то и сны сладкие не приснятся. | ЕГО КОТЕЙШЕСТВО
Всё время хочу спросить у своего кота – почему рыбу на ковре жрать вкуснее, чем из мисочки?
– Наташа, ты должна выйти замуж. Котам нужен отец.
Кот, который живёт в кузнечном цеху на заводе, никак не может понять, почему его приятель, домашний кот, так боится пылесоса.
| НА ГРАНИ ФОЛА
Маленький мальчик, посмотрев диск с надписью «Клубничка», понял, с каким трудом бабушке достаётся варенье. |
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|
Хороший ли у вас руководитель?
