СРОЧНО В НОМЕР
 | 
Таможенники задержали бездетную тридцатилетнюю девушку, решив, что у неё бомба, потому что часики-то тикают.
Категорически против права на владение оружием выступила ассоциация любителей побибикать во дворах по утрам.
Собака за сорок тысяч сожрала ядовитый цветок за тридцать тысяч: общий ущерб – семьдесят тысяч.
Выведен сорт подорожника, у которого нижняя сторона липкая, как у лейкопластыря.
Мужчину поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к пяти годам законной вырубки леса. | 
Доллар преодолел важную психологическую отметку – всем уже по фиг, сколько он стоит.
Учёные выяснили, что головы современных детей очень сильно загаджены. | ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
Каждый раз, заходя в магазин, стоит помнить: возможно, эти цены вы видите последний раз.
Плюсы выходных – это возможность делать всё что хочешь. Минусы выходных – а ничего уже и не хочешь.
Протягивая руку при встрече, теперь принято говорить: «Привит!»
Народная медицина – это когда те, кто живёт в среднем семьдесят лет, пытаются вылечиться по рецептам людей, живших в среднем тридцать лет.
|
Мода – это то, что делает нас такими идиотами на старых фотографиях.
Вегетарианцы не стареют. Они увядают.
Если вы смотрите кино и ни на секунду не забываете, что это кино, то это так себе кино.
Занимаясь регулярным самокопанием, не забывайте сажать что-нибудь.
Скоро жарить картошку на вискаре будет дешевле, чем на масле. | ЧУДАКИ |
– Ты не могла бы выйти на работу в воскресенье? Я понимаю, что Пасха, но очень прошу.
– Блин, ну ладно. Только имей в виду, в воскресенье транспорт ходит очень медленно.
– И во сколько ты будешь?
– В понедельник.
– Говорят, президент поручил избавить врачей от бумажной работы.
– Ага. У нас в больнице теперь уже начали требовать дополнительный отчёт по уменьшению бумажной работы и журнал учёта уменьшившейся бумажной работы.
– Да что вы всё заладили – Москва, Москва! Между прочим, у нас в Петербурге к следующему году откроют всего лишь на семь станций метро меньше, чем в Москве.
– А сколько планируют открыть в Москве?
– Семь.
– Я у вас купил пирожок с грибами, а где грибы?
– А вы разве не знаете, что дрожжи – это тоже грибы? | 
Бананы-то как подорожали. Стоят теперь как картошка.
Я не пью кофе, чтобы проснуться. Я просыпаюсь, чтобы попить кофе.
– Я тут набросал вам двести пятьдесят причин, почему я не зануда…
– Ты почему ещё трусы не сняла? Сейчас мастер придёт батарею ремонтировать.
– А у нас что, совсем денег не осталось?
– С батареи трусы сними!
– У меня для вас две новости: одна хорошая, вторая ещё хуже. |
|
Иногда перед сном так хочется, чтобы пришёл кот, поурчал, пока засну, а потом вызвал такси и уехал.
Звонок в МЧС.
– Мой кот залез на дерево и не может оттуда слезть.
– Простите, но мы сейчас выезжаем только на пожары.
– Понял… Я вам через минутку перезвоню!
Самая тяжёлая часть похода на работу – это объяснить псу, что ты не бросаешь его и скоро вернёшься. А за кота можно не переживать: кот в это время уже придумывает, как выписать тебя из квартиры.
Завтрак съешь сам, обед раздели с собакой, а ужин отдай коту. |
Главное
отличие животных от людей – то, что животные не держат дома людей.
Хотя, конечно, коты могут с этим утверждением и не согласиться.
– Говорят, кошкам вредно для здоровья есть комнатные растения.
– Да. Можно тапкой схлопотать.
У
меня кот – пессимист. Спрашиваю у него: «Как жизнь?» Говорит: «Мур-ра!»
Спрашиваю: «Как дела?» Говорит: «Мр-рак!» Спрашиваю: «Какие планы на
будущее?» Говорит: «Умр-ру!»
Муж
пришёл в три часа ночи и пьяный. Мне так лень было вставать и что-то
выяснять… Просто направила ему в рожу лазерную указку, и кот всё сделал
за меня. | МУЖСКОЙ РАЗГОВОР
– Ты мне нравишься, ты смешной.
– Это ты меня ещё голым не видела.
Скажите, а на каком этапе взросления мужчина понимает, что теперь он всегда будет ходить только в старом камуфляже?
– Дорогой, обещают, что вот с этим шампунем мои волосы будут объёмными, упругими, шелковистыми и податливыми.
– Может, вся им помоешься?
– Ну зачем ты так… Я действительно очень дорожу нашими отношениями.
– А что ты для них делаешь?
– Дорожу.
– Милый, как же здорово, что ты меня понимаешь.
– В смысле?
– Ты со мной только из-за секса.
– Как ты можешь такое говорить? Разве это секс?
В семье всё за меня решает жена, на работе – начальник, в стране – президент. Но есть-таки на земле одно место, где всё решаю только я! Это – кроссворд.
| НА ГРАНИ ФОЛА
Люди, которые везде видят сексуальный подтекст, кончайте с этим. Не надо передёргивать. Обсасываете одну и ту же тему.
|
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|
Обустройте уголок живой природы
