МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
 | 
Люблю перемены. Вот, например, когда пятницу сменяет суббота. Или субботу сменяет воскресенье. А ко всем другим переменам я отношусь с подозрением.
Просто поверить не могу, что, собираясь помыться, я грею воду в мультиварке, которой могу управлять через мобильное приложение. Прогресс!
По пути на вторую работу я пришёл к выводу: единственное, что я могу сделать для улучшения своего материального положения, – это не свистеть.
Моя
любовь к деньгам абсолютно бескорыстна. Я люблю их просто за то, что
они есть, и надеюсь, что мы никогда-никогда не расстанемся.
Москвичи настолько зажрались, что выбрасывают лавровый лист из супа.
| 
Вчера
наконец выбрались с женой в оперу. Мне совершенно не понравилось: в
буфете не с кем пообщаться, кресла жёсткие, арию вообще никто не
подхватывает. | ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
|
В новостях часто проскакивают сюжеты о том, что у безработных воруют огромные деньги и угоняют дорогие машины. Вот и я стал безработным – ни денег тебе, ни дорогих машин. Что я делаю не так?
– Назовите два признака того, что вы непризнанный гений.
– Первый – вас не признают.
– А второй?
– Второй – вы гений.
|
– Бывают ли у вас приступы лени?
– У меня бывают приступы активности, а вот лень у меня постоянная.
– Как на одну путёвку отдохнуть всем отделом?
– Отдайте начальнику и отправьте его на отдых.
Интересно, почему спрашивают у ясеня, если всё знает хрен? | О ДЕВИЧЬЕМ |
Молодой человек упрекает девушку:
– Наташа, ты изменила мне, как ты могла!
– Это неправда.
– Да ещё с таксистом!
– А вот это уже точно неправда!
Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся.
Сегодня я решила сесть на новую диету с пирожными. Всё, что нужно делать, – это угощать пирожными своих подруг: они становятся толще, а ты на их фоне смотришься просто восхитительно!
– Приглашаю тебя в ресторан.
– Нет. Я на тебя обиделась. Иди без меня.
– Я не могу без тебя. У меня денег нет.
| 
При
расставании с парнем жалко не потерянного времени, а того, что
следующая баба придёт на всё готовенькое, ведь ему уже сто раз
объяснили, как правильно.
Подруги беседуют:
– Не жалеешь, что замуж вышла?
– Да что же я, не человек, что ли? Жалко его, конечно.
|
|
Ресторан недалеко от больницы. Каждый день его посещает мужик и заказывает два стакана водки. Объясняет официанту:
– Мой друг в больнице, я пью за себя и за него.
В очередной раз приходит и заказывает только один стакан. Буфетчица, сочувственно:
– О боже, неужели ваш друг умер?
– Да нет, что вы, мой друг идёт на поправку. Это просто я пить бросил.
|
Заметил, что мне сейчас легче пойти в бар и найти там новых друзей, чем собрать старых друзей и пойти в бар.
Учёные установили, что употребление алкоголя в малых дозах заставляет человека сходить за добавкой.
Парадокс! Одна бутылочка – культурно посидели. Две – уже перебор. А три, оказывается, мало. Мистика какая-то!
| ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО
Девушка рассказывает подруге:
– Вчера в подъезде на меня сзади напал маньяк.
– Какой ужас!
– Ага. Вот и маньяк то же самое сказал.
В завещании обязательно напишу о кремации. Очень хочется, знаете ли, развеяться.
– Вася, скажи, у тебя голова болит?
– Да вроде нет.
– Понятно. Не работает, значит. Куклу вуду проверяю.
– Доктор, сколько мне жить осталось?
– Десять.
– Десять чего, простите?
– Девять.
| НА ГРАНИ ФОЛА
Первое занятие на курсах сантехников начинается с фразы «забудьте всё, чему вас учили порнофильмы».
|
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|
Владеете ли вы собой в конфликтной ситуации?
