СРОЧНО В НОМЕР
 | 
Сбежавшего из цирка дрессированного медведя, умеющего ездить на мотоцикле, но не умеющего заправляться, поймали около АЗС на выезде из города.
Программа увеличения рождаемости в стране получила название «Доступное жильё на пару часов».
Грузчики-атеисты не верят в то, что отдохнут на том свете.
Группа оптимистов до сих пор считает, будто Чехия и Словакия просто поссорились. | 
Голландские священники выступают за легализацию лёгких грешков.
Путём скрещивания подосиновика и подберёзовика учёные вывели идеальный гриб для маринования и назвали его подводочник. | ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
Если продукт залёживается на полках, то продуктовые сети через интернет распускают слух о дефиците, чтобы побыстрей разобрали.
Идеальные условия для продуктивной творческой работы – это когда ты не хрена не понимаешь и у тебя поджимают сроки.
Самое изощрённое издевательство над замёрзшими людьми – это «Ой, милый, пока не разделся, сходи в магазин!».
Выгоднее всего инвестировать в хорошее настроение – его можно взять с собою в старость и на тот свет.
Это средний класс ходит по магазинам от нечего делать, остальные – чтобы найти себе пожрать! |
Большинство людей бегает по утрам, только когда опаздывает на маршрутку.
В договорных матчах всегда побеждает жадность.
Фразой «А у меня дома никого» обычно заканчивается юность.
Неопытные грибники завтракают гораздо реже, чем ужинают.
Сила, действующая на тело сверху вниз, обратно пропорциональна расстоянию от кровати.
Если скрестить упыря с оборотнем, то получится упоротень.
Лучшая диета – это прогулка по магазинам без денег: лишние килограммы выходят со слюнями. | ЧУДАКИ |
Когда мне хочется работать, я работаю, чтобы, когда мне захочется отдыхать, я мог отдыхать.
– Здравствуйте, вам звонят из ФСБ.
– Я знаю.
– Откуда?
– Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.
– Знаешь, надо, чтобы ребёнок видел нас читающими.
– Хорошо, я буду брать его с собой в туалет.
Поступай как должен. Но если должен много, то можешь поступать как хочешь.
– Помни, сынок, у тебя всегда будет две минуты, чтобы всё исправить.
– Что «всё», какие две минуты?
– Те две минуты, что длится марш Мендельсона.
– Не плачь! Это никому раньше не помогало, а тебе уж точно не поможет.
– А какое у тебя хобби?
– Я коллекционер.
– А что ты коллекционируешь?
– Миниатюры с портретами Бенджамина Франклина. | 
На кассе.
– Пакет нужен?
– Нет, спасибо, до машины в руках донесу.
– Вот, на машине ездите, а на пакетах экономите.
– Так потому на машину и хватило.
Занятная вещь этот домофон. Вчера впустил в дом двух коней в пальто, одного деда Пихто и одну Агнию Барто.
Лично я опережаю своих ровесников в развитии: пока они рожают детей и делают карьеру, я уже старый дед, который всем недоволен.
– Нам нужен обогреватель для аквариума. Только обязательно с терморегулятором.
– А что, разве бывают обогреватели для аквариума без терморегулятора?
– Конечно. Кипятильники. |
|
– Я за тебя замуж не выйду.
– Почему?
– Не зовёшь.
Каждый раз, натягивая их, я бормочу про себя: «Одни дураки шьют джинсы скинни шестьдесят шестого размера, а другие дураки их покупают».
– Ой, девочки, он такой романтик. Даже стих мне написал: «Птичка летела, упала в дерьмо! Мне без тебя жить не дано!»
Уже всех замуж разобрали. Вообще всех, даже тупых и жирных. Остались только ты и Бузова… Задумайся.
|
Две подруги.
– Привет, как жизнь?
– Нормально. Что нового? Как скотина?
– Да все нервы вымотал! На работу никак не отправлю.
– Кота?
– Я думала, ты о муже спрашиваешь…
Женщина с красивыми зубами всё находит смешным.
Зеркало, весы и сантиметр для измерения талии – три главных врага женщины.
Женщина даст вам всё то, чего у вас нет. Предварительно отобрав всё, что у вас было. | ДОРОЖНЫЕ НОВОСТИ
Выплачивал штраф в ГАИ. Бездушный и непреклонный терминал наотрез отказался принимать мятую купюру. А вот живой гаишник так бы никогда не поступил!
Мужик разглядывает пятитысячную купюру на просвет, не фальшивая ли. Появляется гаишник.
– Гражданин, вы не на машине?
– Нет, а что?
– Жаль.
Я как-то перепутал и вместо прав протянул гаишнику кредитку. А он мне в ответ: «У нас только наличный расчёт».
Говорят, у владельцев праворульных машин шея на два сантиметра длиннее.
Глядя на нынешние цены на бензин, прихожу к выводу – на самогоне ездить дешевле.
| НА ГРАНИ ФОЛА
После секса он отвернулся к стенке и захрапел. Но она совсем на него не обиделась, потому что заснула ещё во время секса. |
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|
Мальвина вы или Винни-Пух?
