СВЕЖИЙ НОМЕР РАЗВЛЕЧЕНИЯ Весёлая семейка

СРОЧНО В НОМЕР
alt

Сбежавшего из цирка дрессированного медведя, умеющего ездить на мотоцикле, но не умеющего заправляться, поймали около АЗС на выезде из города.

Программа увеличения рождаемости в стране получила название «Доступное жильё на пару часов».

Грузчики-атеисты не верят в то, что отдохнут на том свете.

Группа оптимистов до сих пор считает, будто Чехия и Словакия просто поссорились.

alt


Голландские священники выступают за легализацию лёгких грешков.

Путём скрещивания подосиновика и подберёзовика учёные вывели идеальный гриб для маринования и назвали его подводочник.
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Если продукт залёживается на полках, то продуктовые сети через интернет распускают слух о дефиците, чтобы побыстрей разобрали.

Идеальные условия для продуктивной творческой работы – это когда ты не хрена не понимаешь и у тебя поджимают сроки.

Самое изощрённое издевательство над замёрзшими людьми – это «Ой, милый, пока не разделся, сходи в магазин!».

Выгоднее всего инвестировать в хорошее настроение – его можно взять с собою в старость и на тот свет.

Это средний класс ходит по магазинам от нечего делать, остальные – чтобы найти себе пожрать!

Большинство людей бегает по утрам, только когда опаздывает на маршрутку.

В договорных матчах всегда побеждает жадность.

Фразой «А у меня дома никого» обычно заканчивается юность.

Неопытные грибники завтракают гораздо реже, чем ужинают.

Сила, действующая на тело сверху вниз, обратно пропорциональна расстоянию от кровати.

Если скрестить упыря с оборотнем, то получится упоротень.

Лучшая диета – это прогулка по магазинам без денег: лишние килограммы выходят со слюнями.
ЧУДАКИ
alt

Когда мне хочется работать, я работаю, чтобы, когда мне захочется отдыхать, я мог отдыхать.

– Здравствуйте, вам звонят из ФСБ.
– Я знаю.
– Откуда?
– Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

– Знаешь, надо, чтобы ребёнок видел нас читающими.
– Хорошо, я буду брать его с собой в туалет.

Поступай как должен. Но если должен много, то можешь поступать как хочешь.

– Помни, сынок, у тебя всегда будет две минуты, чтобы всё исправить.
– Что «всё», какие две минуты?
– Те две минуты, что длится марш Мендельсона.

– Не плачь! Это никому раньше не помогало, а тебе уж точно не поможет.

– А какое у тебя хобби?
– Я коллекционер.
– А что ты коллекционируешь?
– Миниатюры с портретами Бенджамина Франклина.

alt


На кассе.
– Пакет нужен?
– Нет, спасибо, до машины в руках донесу.
– Вот, на машине ездите, а на пакетах экономите.
– Так потому на машину и хватило.

Занятная вещь этот домофон. Вчера впустил в дом двух коней в пальто, одного деда Пихто и одну Агнию Барто.

Лично я опережаю своих ровесников в развитии: пока они рожают детей и делают карьеру, я уже старый дед, который всем недоволен.

– Нам нужен обогреватель для аквариума. Только обязательно с терморегулятором.
– А что, разве бывают обогреватели для аквариума без терморегулятора?
– Конечно. Кипятильники.
О ДЕВИЧЬЕМ
alt

– Я за тебя замуж не выйду.
– Почему?
– Не зовёшь.

Каждый раз, натягивая их, я бормочу про себя: «Одни дураки шьют джинсы скинни шестьдесят шестого размера, а другие дураки их покупают».

– Ой, девочки, он такой романтик. Даже стих мне написал: «Птичка летела, упала в дерьмо! Мне без тебя жить не дано!»

Уже всех замуж разобрали. Вообще всех, даже тупых и жирных. Остались только ты и Бузова… Задумайся.

Две подруги.
– Привет, как жизнь?
– Нормально. Что нового? Как скотина?
– Да все нервы вымотал! На работу никак не отправлю.
– Кота?
– Я думала, ты о муже спрашиваешь…

Женщина с красивыми зубами всё находит смешным.

Зеркало, весы и сантиметр для измерения талии – три главных врага женщины.

Женщина даст вам всё то, чего у вас нет. Предварительно отобрав всё, что у вас было.
ДОРОЖНЫЕ НОВОСТИ
alt

Выплачивал штраф в ГАИ. Бездушный и непреклонный терминал наотрез отказался принимать мятую купюру. А вот живой гаишник так бы никогда не поступил!

Мужик разглядывает пятитысячную купюру на просвет, не фальшивая ли. Появляется гаишник.
– Гражданин, вы не на машине?
– Нет, а что?
– Жаль.

Я как-то перепутал и вместо прав протянул гаишнику кредитку. А он мне в ответ: «У нас только наличный расчёт».

Говорят, у владельцев праворульных машин шея на два сантиметра длиннее.

Глядя на нынешние цены на бензин, прихожу к выводу – на самогоне ездить дешевле.
НА ГРАНИ ФОЛА
alt

После секса он отвернулся к стенке и захрапел. Но она совсем на него не обиделась, потому что заснула ещё во время секса.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?