СРОЧНО В НОМЕР
 | 
Дикий скандал разгорелся в США: на соревнованиях по женскому плаванию среди участников обнаружена женщина!
Мальчик, дожидаясь маму с родительского собрания, вытер пыль, пропылесосил, вымыл пол, выбил ковры и поэтому ремня получил уже в идеально чистой квартире.
После того как в России вместо «Макдональдса» открылись первые рестораны «Вкусно, и точка», стало известно, что на месте закрывшихся салонов «Ауди», «БМВ», «Лексус» и «Бентли» планируется открыть автосалоны «Едет, и ладно».
Для повышения задушевности поездок Министерство транспорта решило отменить скоростные «Сапсаны» и увеличить число неторопливых ночных поездов с плацкартными и купейными вагонами.
Бабушка так долго не брала трубку, что внук уже начал выбирать обои.
| 
Гаишник, который пять лет просидел с радаром в кустах, приобрёл способность к фотосинтезу.
Участники чемпионата мира по занудству приехали не на машинах и автобусах, а внутри этих транспортных средств.
Израильские
учёные сообщили, что во время археологических раскопок ими была найдена
новая скрижаль Моисея с одиннадцатой заповедью: «Не спорь с мамой».
Восьмидесятилетняя пенсионерка Клавдия Петровна знала, что на неё никто не подумает, и спокойно жгла кнопки в лифте.
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Чаще с возрастом приходит опыт, позволяющий выбраться из ситуаций, в которые мудрые люди не попадают.
Русский язык действительно очень сложный. Иностранцу, взявшемуся за его изучение, совершенно невозможно объяснить, почему в словах «золото», «болото» и «долото» ударения ставятся в разных местах, хотя разница только в первой букве.
Если написать на каком угодно товаре «Не содержит кудиблоидов», то продажи пойдут вверх. Примечательно, что если написать «Содержит кудиблоиды», то продажи тоже пойдут вверх.
|
Жизнь похожа на коробку шоколадных конфет – если ты толстый, то надолго её не хватит.
Если человека раздражают мелочи, значит, его что-то не устраивает по-крупному.
Самая счастливая пора в жизни – это когда у тебя только две неприятности: тихий час и манная каша.
В целом от денег толку мало. В основном деньги только и делают, что кончаются.
Для укрепления здоровья лучше купаться не зимой в проруби, а круглый год – в роскоши.
| ЧУДАКИ |
Помню, как в старые времена люди просто бесились, когда кто-нибудь читал их дневник. А теперь люди бесятся, если никто не читает их дневник, который они выкладывают в интернет.
– Здравствуйте, гражданочка, хотим сообщить, что ваш любовник случайно подорвался на мине.
– Почему любовник, ведь сапёром работает мой муж?
– Значит, не случайно.
– Петрович, присяду?
– Да.
– Правду мужики говорят, что ты на курсы саморазвития ходишь?
– Да.
– И что ты на последнем занятии поклялся, что сегодня всем будешь говорить «да»?
– Да.
– Одолжи до зарплаты пять штук?
– Да… Да пошёл ты!
– Говорят, печень белого медведя содержит достаточно витамина А, чтобы убить пятьдесят человек.
– Я вам скажу, что и остальная часть белого медведя может убить не меньше.
– А ты давно кактус на холодильнике поливала?
– Это хлеб.
| 
– Ты почему место в транспорте не уступаешь?
– Потому что бабки в жизни не главное.
– Если человек тратит на еду больше половины своего дохода, то он нищий.
– Я не могу, у меня семьдесят процентов уходит на квартиру.
– А это уже средний класс.
Хорошие новости меня настораживают. Слушаешь их и всё ждёшь, когда же прозвучит «но».
– Почему вы решили устроиться к нам на работу?
– Странный вопрос. Потому что вы дали объявление.
– Кем вы видите себя в будущем?
– Вы нормальные вообще? Вашим работником, конечно же!
|
|
Когда встречаешься с веганом, очень сложно понять, что он тебе принёс – цветы или заготовку для какого-нибудь изысканного блюда.
Одна подруга жалуется другой:
– Да он вообще охренел! Хочет встречаться со мной и при этом жить в своё удовольствие!
– Алло, Ванечка, сынок, ты поел?
– Мама, вообще-то я женат.
– Я потому и спрашиваю.
Многие девушки после секса просят сигарету. И только главный бухгалтер просит акт выполненных работ. |
Она так сильно влюбилась в него, что родила ему сына уже через пару месяцев после знакомства.
Порвались джинсы. Могли бы стать модными. Но порвались, блин, в немодном месте.
Айтишники – это такие мужики, которые во время секса всегда просят «Ай, тише!».
А я своему специально дырки на носках делаю, чтоб было стыдно по бабам ходить.
– Дорогой, ну я же просила отбить мясо, а не убивать его…
| ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
Интересно, как изменилась бы наша жизнь, если бы брак каждый год нужно было продлевать в загсе?
Что делать, если купил успокоительный сбор, вскрыл пачку, а запах этого сбора жутко бесит?
А вы знали, что большую часть спичек делают из осины и поэтому, если вам попадётся очень маленький вампир или оборотень, вы всегда можете заточить спичку и воспользоваться ею как осиновым колом?
Оскорбляет ли засилье рекламы всяких ясновидящих чувства чуднослышащих и дивнопьющих?
Почему чем умнее человек, тем чаще он говорит «не знаю»?
А помните, до изобретения интернета все думали, что причина тупости – недоступность информации?
| НА ГРАНИ ФОЛА
– Как вам не стыдно! – сказал он. И она показала – как.
|
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|
Вы бы стали её отговаривать?
