ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
 |  Плохо, когда курица перебегает дорогу. Ещё хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.
 Картошка варится намного быстрее, если о ней забыть.
 Как меняется смысл от перестановки слов: – Дорогая мама! – Мама дорогая!
 Когда пересыпал остатки молотого кофе из разных упаковок в одну, это уже не остатки, а купаж.
 Завтра – это то мифическое место, где ты бегаешь по утрам, живёшь полной жизнью и решаешь свои жизненные проблемы.
 Чем хуже настроение, тем нежнее отбивные.
| 
 Если вам кто-нибудь звонит, говорите, что у вас садится батарейка. Это помогает сразу узнать главное.
 Жить в Сибири – это покупать в магазине охлаждённую курицу, а домой приносить замороженную.
 Однажды человек слегка перегнул палку и получил бумеранг.
| ЧУДАКИ

|  Иностранец впал в ступор, услышав от русского: «Я выношу мусор, потому что не выношу мусора».
 Ты думаешь, что можешь сделать мне больно? Да моё имя стояло первым в школьном журнале!
 – Роналду снял 17 комнат в 99-этажном небоскрёбе в Эр-Рияде. Стоимость проживания в месяц – более 250 тысяч фунтов. – Это с коммуналкой?
 – Я без шапки хожу практически всегда. А если не очень ветрено, то могу и в минус двадцать пять. И ничего. Когда последний раз болел – не помню. – Во-о-от! А если б ходил в шапке, то помнил бы.
|  Молодой адвокат начал свою первую речь в суде: – То, что мой подзащитный решился обратиться именно ко мне, бесспорно, доказывает его невменяемость.
 – Сколько твоему? – В этом году в школу пойдёт. – Да-а-а, бегут годы… – Учителем младших классов.
 Хочу быть тупым качком, но для этого нужно накачаться.
 – Что ты ел вчера на ужин? – Картошки нажарил. – Ну вот, а говорил, что не умеешь готовить. – Ну, сначала я думал, что варю.
 На моём телефоне пять будильников. Я назвал их: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие.
| НЕЖНЫЙ ВОЗРАСТ |  Когда я вижу, что кто-нибудь грустит или расстроен, я стараюсь накричать на него, чтобы тот успокоился. Этому меня научили родители. – Седые, сынок.
 Хотите, чтобы у вас всё было в шоколаде? Это просто. Даём трём годовалым детям по плитке шоколада и оставляем без присмотра на десять минут.
 Сегодня ребёнок задал вопрос: «Что такое оргазм?» И хуже всего не сам вопрос, а то, что твоего ответа ждёт вся маршрутка.
 – Папа, а какие женщины самые верные – брюнетки, блондинки или рыжие?
| 
 Я
сказала своим детям, что боюсь пылесоса, и теперь они начинают
пылесосить каждый раз, когда я в плохом настроении. Может, это и
непедагогичный подход, но мне нравится. |
|  1. «Ты ещё молодой, организм растёт, развивается, поэтому с тобой всё в порядке». 2. «Ну а что вы хотели? У вас средний возраст, плавный переход организма к старению. Поэтому ваше самочувствие – норма». 3. «И в таком преклонном возрасте вы хотите, чтобы у вас ничего не болело?» Это три заветные фразы, владея которыми вы можете стать неплохим врачом-терапевтом.
 Говорят, у людей с холодными руками тёплое сердце. А я говорю, что у людей с холодными руками вегетососудистая дистония!
|  – Ты почему такой хмурый? – Да сегодня один раздолбай меня зуба лишил и деньги отобрал. – Гопник, что ли? – Стоматолог.
 – Мне доктор спирт выписал. – А может быть, спорт? – Может, и спорт… Попробуй разбери его почерк.
 – Поздравляю, – сказала медсестра мужчине в роддоме, – у вас родился седьмой сын. – Вы хотите сказать, шестой? – Да, конечно, и шестой тоже. | ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ
  – Дорогой, сфотографируй меня в этом платье. – Не хочу. – Ну сфотографируй! Представь, пройдут годы, ты достанешь эту фотографию и увидишь, какая я была красивая. – Так что, дальше ты ещё страшнее станешь?
 Если мужчина терпеливо выслушал, что у девушки произошло за день, это должно быть засчитано за прелюдию.
 Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: «Мне нравятся снежинки на твоих волосах». Настоящая: «Дура, где твоя шапка?»
 – А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня. – Ну ладно, давай сюда свои котлеты.
 – Любимая, я у тебя первый? – Такой наивный – да.
 – Мне нужен надёжный мужчина, который в старости мог бы подать стакан вина. – Может, воды? – Теперь видишь, почему нам не по пути?
 – Милый, секс только после свадьбы. – Да не вопрос. Выйдешь замуж – звони.
 – Дорогой, мне нечего надеть. – А не надо было снимать!
| НА ГРАНИ ФОЛА
  – Вася, а ты девственник? – Ну, это смотря с какой стороны посмотреть.
|
|
ЧУДАКИ

| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
 Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
 Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.  В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего! Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa! В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|