МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
 | 
Представляете, несколько дней уже вообще не сплю! Только ночью и отсыпаюсь.
Сейчас дети разочаровываются в том, что их телефоны и планшеты не оправдывают ожиданий. А в моём детстве единственным разочарованием было то, что вкус клубничного мыла совершенно не совпадал с его запахом.
Что-то перед глазами промелькнуло. А, это были выходные.
Пришёл в супермаркет, а там осенняя акция: скидки на резиновые сапоги и водку. Это, в принципе, всё, что нужно знать о русской осени.
Утро, переполненный автобус. Откуда-то из толпы возмущённый женский голос:
– Мужчина, что вы делаете?!
Через некоторое время, тот же женский голос:
– Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
– Мужик, ну не томи душу! Скажи, что ты делаешь?
| 
Постоянно опасаюсь, что мой ребёнок
станет знаменитым художником, а я выкинул миллионы долларов с его детскими рисунками.
На встрече участников «Битвы экстрасенсов» вспоминали смешные моменты из будущего.
Я мыслю – следовательно, я вышел из дома без наушников.
Заметил, что у первоклассников
теперь такие портфели, будто они в любой момент готовы уйти из семьи и начать новую жизнь.
Эх, не стоило говорить незнакомой парикмахерше «удивите меня». | ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
|
Дорогая редакция, подскажите, пожалуйста, как перевести на другие языки, что «очень умный» – не всегда комплимент, «больно умный» – издёвка, а «слишком умный» – угроза?
Тварь я дрожащая, или ещё потеплеет?
Почему вулкану можно спать десятилетиями, а мне нет?
А вы замечали, что, когда просыпаешься в туфлях, сильно болит голова? |
Вам не кажется, что на тележке в супермаркете явно не хватает бибикалки?
Интересно,
должен ли мужчина
дарить женщине цветы на первом свидании, если у него
есть деньги только на хлеб и молоко, которые ему дала жена?
Размышляю
уже который год. Ну почему, когда говорят «розыгрыш призов», все слышат
слово «призы» и никто не обращает внимания на слово «розыгрыш»? | ЧУДАКИ |
– А мне после работы предстоит ещё ремонтом квартиры заняться. Дверь в субботу я уже поставил.
– Ничего себе, да ты просто волшебник! Я тоже хочу дверь в субботу, а ещё лучше – дверь в вечер пятницы.
У нас в школе был такой строгий завуч, что однажды вызвал в школу родителей физрука и трудовика.
Вовочка подходит к отцу.
– Папа, я опять в школе стекло разбил.
– Да что же это такое, у вас не школа, а оранжерея какая-то!
– Сколько раз говорить, в русском языке нет слова «шо»! И в русском языке нет слова «нету»!
– Ну и шо теперь? Нету и нету.
| 
– Ты что, чихнуть хочешь?
– Нет, я всегда такой.
Начальник – подчинённому:
– Сидоров, сколько вам нужно времени, чтобы всё было готово через полчаса? | ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
Девять часов вечера – именно в это время дети признаются родителям, что завтра в школу нужно принести поделку, доклад с цветными фотографиями и пироги на чаепитие.
Буква «р» в слове «понедельник» означает – радость.
Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше, чем полчаса, полностью забывают, зачем пришли, и начинают ругать власть.
|
Если женщина – это шкатулка с секретами, то мужчина – это сундук со сказками.
Хороший аппетит приходит во время еды, а отличный – во время диеты.
Заяц становится взрослым, когда перестаёт верить в деда Мазая.
Чтобы лопнувший помидор не заплесневел, трещину посыпьте солью, а помидор съешьте. | ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО
В случае катастрофы первыми эвакуируют женщин и детей, чтобы в тишине подумать над решением проблемы.
Никому не позволю оскорблять мою тёщу! Никто не смеет отнимать у меня это маленькое удовольствие.
«Бои без правил, бои без правил»… А с монтировкой не пустили!
– Скажи что-нибудь гадкое, беспощадное, наводящее ужас, лишённое всякого смысла и логики.
– Женский коллектив.
– Знаете, вот вы сейчас так говорите, как будто у вас через десять секунд нос будет сломан.
– Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь?
– Да. Хочешь шрам на голове покажу? | НА ГРАНИ ФОЛА
В штате Айова всё хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.
|
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|
Владеете ли вы собой в конфликтной ситуации?
