СВЕЖИЙ НОМЕР РАЗВЛЕЧЕНИЯ Весёлая семейка

МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
alt

Отдам кошку в хорошие руки, а если руки очень хорошие, то и меня тоже забирайте.

Жена требует летнюю шубку. Не могу найти контраргументов.

Мой дедушка посмотрел «Властелина колец» и сказал, что фильм ничего, только немцы там не совсем похожие.

Я, конечно, не зануда, но если не щёлкать двойным кликом левую клавишу компьютерной мышки, а кликнуть сначала правой, а потом «Открыть», то левая клавиша прослужит дольше.

Таксист-интеллектуал нарисовал на машине не шашечки, а шахматишки.

К сожалению, в России до сих пор продолжается усиленная эксплуатация детских рук при вылавливании солёных огурцов из банки.

Я бы хотел выращивать еду сам, но нигде не могу найти в продаже семена бекона.


– Алло, это радио? Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника песню «А я иду, шагаю по Москве». У него вчера права отобрали.

Группа заблудившихся в джунглях русских туристов была найдена по матерящимся попугаям.

Новости медицины. Как установили учёные, голодание помогает не только избавиться от лишнего веса, но и выплатить ипотеку.
ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО
alt

– Доктор, я каждую ночь вижу в одном и том же кошмарном сне мою тёщу, выгуливающую огромного крокодила на поводке. Вы представьте себе эти жёлтые оскаленные зубы, прищуренные глаза и этот пылающий ненавистью взгляд!
– Действительно, жуткая картина.
– Это ещё что, я вам сейчас про крокодила расскажу!

Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Врач:
– В аварию попали?
– Нет, неудачно чихнул в шкафу.

– Алло, это полиция? Я застукала мужа с любовницей.
– А зачем вы сюда звоните?
– Я насмерть застукала.

Советы хозяйкам: если в супе образовалась плесень, то его можно подать как грибной.

Как сейчас помню свой первый полёт во сне. Ночь, плацкартный вагон, верхняя полка…

Массажисты сборной России по футболу постоянно борются с нестерпимым желанием кого-нибудь придушить.
ЧУДАКИ
alt

– Ты никогда не слушаешь других, а у них тоже есть своё мнение.
– Да какое там мнение! Обычная отсебятина.

– Вот мне уже тридцать пять, а чувствую себя как в восемнадцать.
– Всё так же бодр, энергичен и амбициозен?
– Всё так же без денег, жилья и работы.

– Эта маска поможет тебе сохранить свежесть и упругость кожи.
– Михалыч, да знаю я, как-никак на сварщика учился.

Мне нравится моя работа по свободному графику. Захотел – пришёл на работу к шести часам утра. Захотел – ушёл в двенадцать часов ночи. А захотел – вообще не пошёл домой.

– У тебя слишком завышенная самооценка.
– Это с чего ты взял, холоп юродивый? Велеть тебя батогами наказать?

– Что-то меня подташнивает.
– Открыть окно?
– Нет, просто уйдите.


Жена – мужу:
– Порежь вот это всё на салат, только меленько-меленько.
– Хорошо. Горошек с кукурузой пополам или на четвертинки резать?

В отделе кадров.
– Мне срочно нужна работа: у меня жена и пятеро детей.
– А что ещё вы умеете делать?

Посоветовали мне тут один «мыльный» сериал. Ну и ерунда, скажу я вам. Меня лично хватило только на четыреста серий.

Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень:
– Пошли в ресторан…
– Пойдём.
– Да ты дослушай. Пошли в ресторан грузин, армянин и русский…
ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
alt

– Ты разбираешься в поэзии Серебряного века?
– Разбираюсь ещё как.
– И Мандельштама от Ахматовой отличишь?
– Без проблем. Показывай фотографии.

Если бы не знания, полученные нами в школе, то как бы мы в таком случае помогали учиться в школе нашим детям?

– Почему вы много успеваете и относитесь ко всему оптимистически?
– А я просто ни с кем не спорю.
– Но это же невозможно.
– Ну, невозможно так невозможно.

– Где собираешься отдыхать летом?
– В основном на работе, иногда домой буду приходить.

– Видите, ваша честь, он чихнул. Значит, я правду говорю.
– Господин адвокат, у вас всё?

– Что может быть хуже, если тебе ошибочно позвонили в четыре часа утра?
– Если позвонили и не ошиблись.

– Как называется период, когда в жизни начинает происходить полная лажа?
– Жизнь налаживается.
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Если выбрать из двух зол меньшее, то большее зло может на это обидеться и очень сильно отомстить.

Жить надо так, чтобы к моменту, когда родители откажутся тебя содержать, уже подросли дети, которые возьмут это на себя.

Знаете, почему мужчины пьют за дам стоя? Чтобы никто не шипел в ухо: «Хватит тебе уже».

Председателем общества любителей сиамских кошек по традиции назначается наиболее поцарапанный член общества.

Когда саксофонист целуется, он по профессиональной привычке перебирает у дамы позвонки.

Учёные установили, что употребление алкоголя в небольших дозах заставляет человека сходить за добавкой.

«Едва-едва» – наречие, приводящее шахматистов в ступор.

Если вырезать из любой рекламы духов последние три секунды, то никто никогда не узнает, что это была реклама духов.
НА ГРАНИ ФОЛА
alt

У пессимисток чашечка наполовину пуста. У оптимисток чашечка наполовину пуш-ап.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?