МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
 | 
В детстве, когда мои родители плохо себя вели и превышали свои полномочия, я им за это плохо кушал и плохо спал.
Пшеничный хлеб шарообразной формы с признаками интеллекта сбежал от создателей в погоне за иллюзией свободы, но в перипетиях пищевой цепочки был поглощён представителем семейства псовых, рода лисиц, с помощью нейролингвистического программирования.
Утром поставил чайник греться. А какой подарок сделали вы жене на Восьмое марта?
| 
На недавнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.
«Не
будешь есть кашу – в армию не возьмут», – говорила воспитательница в
детском садике. И вот теперь стою в военкомате, объясняю, что не ел кашу
в детстве, –
бесполезно, не верят.
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
Чтобы потратить деньги с умом, необходимы всего лишь две вещи.
Доярка, набирая воду в чайник, по привычке мнёт кран.
Водитель маршрутки не ложится спать, пока в кровати не наберётся пятнадцать человек.
|
Моду на стиль оверсайз придумали люди, которым мама покупала одежду на вырост.
Мужчины,
полезный совет. Если вы оказались в постели между двумя пьяными
девушками, загадывайте любое желание, оно обязательно исполнится.
| ХОРОШО СИДИМ |
В автобусе сидит мужик с рюмкой водки. Подходит контролёр:
– Мужчина, за проезд.
– Во, точно, за проезд!
На этикетке пишут, что это вино хорошо идёт с сыром и дичью. Сыра у меня нет, но сейчас зайду в интернет и включу какую-нибудь дичь.
Моя жизнь – как рыбалка. Сижу, чего-то жду. Периодически бухаю.
| 
– Петрович, а мы где?
– В вытрезвителе.
– К чёрту подробности, город какой?
| МУЖ И ЖЕНА
|
– Может ли жена сделать мужа миллионером?
– Да, если он был миллиардером.
Мужчина и женщина едут в одном купе. Женщина говорит:
– Я так замёрзла, вы не могли бы сходить к проводнику за одеялом?
– А может, проведём эту ночь как муж и жена?
– Что ж, я не против.
– В таком случае, дорогая, не выпендривайся и сама иди к проводнику.
|
После скандала жена уехала к маме на истерическую родину.
– Дорогой, сделай мне пожалуйста бутербродик, только маленький.
– Сделаю, какой получится. Сама обгрызёшь до нужных размеров.
Супружеская гармония: у жены болит голова, а муж устал на работе.
| ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО
Смотрю биатлон и обалдеваю – ну как с винтовкой за спиной можно прибежать вторым?
Меня так закалила семейная жизнь, что я теперь совсем не боюсь загробной.
В Африке фраза «Какая муха тебя укусила?» произносится с очень серьёзным видом.
Всё, что нас не убивает, делает из нас циничных людей с нездоровым образом мышления и чёрным чувством юмора.
Маньяк-филолог убивает только людей в польтах.
| НА ГРАНИ ФОЛА
Жена вернулась домой раньше и застала мужа в постели с красивой женщиной.
– Ах ты, свинья! Как ты мог так поступить со мной – матерью твоих детей! Всё, развод!
– Дорогая, подожди, дай объяснить!
Жена скрестила руки.
– Ладно. Говори. Но это будут твои последние слова.
– Ну слушай. Вышел я из автобуса – стоит бедная женщина, голодная, замёрзшая, просит помощи. Как я мог пройти мимо? Привёл домой, дал пиццу, которую ты вчера не доела, – «слишком жирная». Она слопала её в секунду. Она была грязная – я предложил душ. Пока мылась, я заметил, что одежда у неё вся рваная. Дал ей бельё, которое купил к годовщине, – то самое чёрное, что ты ненавидишь. Джинсы, которые ты не носишь, потому что их подарила моя мама. Рубашку, которую ты даже не распаковала, потому что из дешёвого магазина. Дорогая… Ты бы видела, как она сияла от счастья!
Провожаю её к двери, она оборачивается, со слезами на глазах:
– А есть ещё что-нибудь, чем твоя жена не пользуется? |
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|
