Еще я выявил очень существенный момент, что если у ребенка была родовая травма в области шеи, то фактически у него имеется нарушение питания спинного мозга, через который проходят все двигательные нервные волокна, в том числе и двигательные нервные волокна стоп. Поэтому у ребенка с травмированной шеей неизбежно будут плохо развиты голени. И раз мышцы голени короткие, недоразвитые, то и стопа будет развита плохо.

Сегодня подошла, смотрю на него и отчётливо проговариваю мысленно: «Эх, дружочек, прости, не нужен ты мне больше… Пристроить бы тебя в хорошие руки!» Но понимаю, что вряд ли получится. Однако послание во вселенную отправила. И что бы вы думали? Буквально через час заехала ко мне по делу хорошая приятельница. Прошли в гостиную, и стоило ей только увидеть на окне одинокий горшок, тут же приблизилась к нему и в руки взяла.

Кое-как удалось прояснить, что причина её душевных страданий – то ли ошибка, то ли мошенничество. За лекарства, купленные в аптеке, с карты сняли сумму, в два раза превышающую их стоимость. 10 тысяч рублей даже для работающего человека довольно большая сумма, что уж говорить о пенсионерке в почтенном возрасте. Несоответствие было обнаружено уже на улице, когда у неё тренькнул телефон и на экране высветились эти ужасные циферки.

На третий день наша красотка начала потихоньку знакомиться с квартирой и проверять границы дозволенного. Чтобы не скучала, повесили игрушку-дразнилку, кинули пару мелких шуршаще-пищащих то ли мышек, то ли заек – и пошло веселье! Поняв, что в этом доме бояться нечего, лохматое чудовище начало устанавливать порядки.

Сергей Антонович Копытин – очень высокий, худой и родом из Гомеля. Похож на папу Карло из фильма «Приключения Буратино». Он готовит очень вкусные картофельно-мясные драники, которые называются по-белорусски «колдуны». Главное, когда их ешь, – всё-таки остановиться. Иначе через неделю моська в лифт не влезет. Зоя Антоновна Копытина родом из Хабаровска, а её девичья фамилия – Ахмаджанова.

Мишка радостно ответил:
– Я сам подарок выбрал – муравьёв!
– Что ты сказал? – наклонился к нему дед. – У меня слух уже слабоват стал, не расслышал.
– Муравьёв, – повторил Миша. – Формикарий.

Отчего бы не подбросить, тем более мне как раз по пути. К тому же я всегда рад новым ушам. Сел батюшка, поблагодарил. Сам в летах, худющий как жердь, рыжеватый, с сединой. И зубы плохие. А я заливаюсь соловьём, жалуюсь, что вокруг все жируют, а такие трудяги, как мы с тестем, пашут в три смены, но денег всё равно не хватает. Священник кивает, но молчит, лишь жмурится.

Тут возникает один «шкурный» вопрос. Слышала такое мнение: если место интимной встречи требует оплаты, то об этом заботится тот, кому секс нужнее. По-моему, странная позиция. И как определить, кому интим нужнее? И вообще, для женщины унизительно платить за место, в котором её же и поимеют, даже если ей это нужно. Думаю, любая дама, жаждущая интима, в состоянии найти партнёра, который, может, и не станет её кружить, одаривать и развлекать, но, во всяком случае, обеспечит любовью бесплатно.

Посмотрел я на Сашку и думаю: а почему бы и нет? Так захотелось с сыном дома побыть. Звоню на работу.
– Я сегодня не выйду, у меня сын заболел.
– А ты не охамел, дружище? – отвечают в трубке. – Твоему Сашке двадцать один год. Иди работать!
– Жаль, не прокатило, – смеётся таксист. – А мы с сыном уже строили планы, как сыграем в шахматы, пойдём в парк дышать свежим воздухом.

В этот раз я испугалась не столько предстоящей операции, сколько многочисленных анализов. Но что делать, надо готовиться к операции. Однако не успела: в связи с ковидом начался карантин, все плановые операции отменили. И тут в каком-то журнале мне попался народный рецепт от кисты: надо вечером заварить веточку петрушки в стакане кипятка. Когда остынет кипяток, пить вечером и утром по полстакана отвара перед ужином и завтраком, за час до еды. Не сложно, тем более что зелень продаётся круглый год.

Ещё в языческие времена одним из самых близких наших соседей был Хазарский каганат, где аристократия приняла иудаизм, а иудейские мудрецы стали своего рода «учителями народа». В знаменитом летописном рассказе о выборе веры Владимир Красное Солнышко остроумно парирует их аргументы и, если верить Карамзину, спрашивает: «Где их отечество?» «В Иерусалиме, – отвечали тогда иудеи, – но Бог за грехи наши расточил нас по землям чуждым». «Мы не хотим подобно вам лишиться своего отечества», – парировал русский князь, и дело было решено.

Вдобавок по пути водитель подбирал жаждущих уехать то домой, то в райцентр, и с каждой такой остановкой в салоне становилось ещё теснее. Этот рейс не был исключением. Мама проголосовала, автобус распахнул дверцы. Она с багажом и дочкой в охапку кое-как втиснулась внутрь и была рада, что не пришлось долго ждать транспорт. Как говорится, в тесноте да не в обиде. На предпоследней остановке мама вышла.

Провидица Аида была сумасшедшей. Не в том смысле, что все одарённые люди слегка прибабахнутые, – она являлась сумасшедшей в прямом смысле слова. Вторая группа инвалидности. Её чокнутость официально подтверждена бисерными записями в толстой медицинской карте, засвидетельствована солидными бумагами с круглыми и треугольными печатями, пестрила подписями районных психиатров.

Вспоминая период, когда Илью Олейникова стали показывать по телевизору (ещё задолго до знаменитого «Городка»), он рассказал мне один курьёзный случай. Как-то раз Илья стоял на автобусной остановке, курил. И вдруг замечает, что посторонний мужчина с интересом поглядывает на него, будто хочет удостовериться – не ошибся ли, правда ли перед ним знаменитый актёр Олейников. Илья и так повернётся, и сяк повернётся. Ну, чтобы поклонник понял, что не ошибся.