СВЕЖИЙ НОМЕР РАЗВЛЕЧЕНИЯ

МУЖСКОЙ РАЗГОВОР
alt

Приходит мужик устраиваться на работу. Начальник спрашивает:
– Водку пьёшь?
– А есть?
– Да нет, это я так, в принципе.
– А-а. Ну, в принципе, не пью.

Каждого мужчину ждёт его женщина, только неизвестно где. Поэтому он не всегда может избежать этой встречи.

Тренер утешает боксёра, получившего нокаут:
– Но зато в конце боя ты его сильно напугал.
– Правда? – оживляется проигравший.
– Да. Ему показалось, что он тебя убил.


Если бы мужчина и мог понять, что думает женщина, всё равно не поверил бы.

– Петрович, как дела?
– От меня ушла жена.
– Тогда возьми бутылку водки и утопи в ней своё гоpе.
– Не получится.
– Что, денег нет?
– Горя нет.
ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО
alt

Стоит только укутаться в одеялко, и желание убивать как рукой снимает.

Звонок в отдел кадров.
– Какие у вас условия работы?
– Очень хорошие. Лучших сотрудников в конце месяца начальство кремирует.
– Может, премирует?
– Подождите, уточню…

Может мне кто-нибудь объяснить, где проходит граница между «никогда не сдавайся» и «если лошадь сдохла, слезь»?

– Любит, не любит, любит, не любит…
– Доктор, оставьте в покое мои зубы!

А ведь когда Кук приплыл на острова – это был один из первых случаев доставки еды на дом.

Буратино в приступе ярости отпилил себе руку. И только пересчитав годовые кольца, продавец отпустила пиво.

Труп риелтора был найден в тихом зелёном районе, очень удобном, в пяти минутах от метро.
ЖИЗНЬ И КОШЕЛЁК
alt

– Так хочется стать богатым.
– А что тебе мешает зарабатывать деньги?
– Работа, будь она неладна, только работа!

– Представляешь, мне в ипотеке отказали из-за низкого дохода, а в детском пособии – из-за высокой зарплаты.
– А чего ты хотел? Ты – средний класс…

Если вам дают деньги, возьмите их, положите в карман и надёжно застегните его, а уже потом можете нести всякую чушь типа «ой, да не надо», «да что вы» и прочее.


Самые порядочные люди – экстрасенсы. Они никогда не пользуются своими способностями, чтобы выиграть в лотерею.

– А теперь положите все свои деньги на стол и закройте глаза.
– Какой-то вы странный фокусник.
МУЖ И ЖЕНА
alt

Вчера в очередной раз убедился, как вредно курить. Пошёл на кухню выкурить сигаретку, a там жена начала готовить борщ. Пришлось чистить картошку.

Жена – мужу:
– И что это за новый Геннадий у тебя в контактах в телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос. И как это понимать?
– Да очень просто понимать. Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что это за новый Николай у Геннадия в телефоне.

– Жизнь начинается в момент рождения.
– Нет, жизнь начинается в момент зачатия.
– Нет, жизнь начинается, когда жена с детьми уезжает на дачу.

– Ты неправильно загружаешь посудомойку, – сказал муж жене перед тем, как это стало его новой обязанностью.

У оптимиста жена всегда ночует у подруги.
НА ЧТО ЖАЛУЕТЕСЬ
alt

У врача:
– Помогите, у меня нос заложен.
– Я вас умоляю, у меня квартира, машина и дача заложены, а тут вы со своими соплями.

– Доктор, вы должны мне помочь. Мне кажется, что я мотылёк.
– Но я стоматолог, а вам надо к психиатру.
– Так я к нему и шёл, но у вас свет горит.

– Мне доктор спирт выписал.
– Может, спорт?
– Может, и спорт – попробуй разбери его почерк.
НА ГРАНИ ФОЛА
alt

Подруга невесты на свадьбе поймала такой букет, что венеролог просто офигел.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!		Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 

ЧУДАКИ
alt

– Внучек, вот тебе десять конфет, половину отдай братику.
– Я отдам ему три штуки.
– Ты разве не умеешь считать?
– Ну что ты, бабуля, я-то умею, а он ещё нет.

Объявление. На производство пузырчатой плёнки требуются работники с большой силой воли.

– Алло, простите, что так рано звоню…
– Вы не рано, вы вообще зря.

– Ты смотришь новости?
– Нет. Я, кажется, пропустил первые три сезона и теперь ничего не понимаю.

Он был настоящим интровертом. Даже пел с закрытым ртом.

Мальчик, воспитанный на рекламных плакатах, не смог правильно решить пример «1+1=…».

– Петрович, иди к доске.
– Но почему всегда я?
– Петрович, а у нас что, есть другой столяр?


– Вот и открылся самый популярный тренажёрный зал!
– Это какой?
– Огород.

Мать кладёт вещи в стирку, проверяет карманы.
– Сын, что это значит?
– Значит, всё не так уж плохо на сегодняшний день.

В столовой.
– Скажите, суп есть?
– Есть только один.
– Какой?
– Гороховый рассольник.
– Так ведь это два разных супа.
– Было два, стал один. Нам кастрюля нужна.
МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
alt

На самом деле фразу «Ну я же говорил!» можно использовать очень часто. Кто там помнит, что ты где говорил.

Часто на асфальте можно встретить надписи «Я тебя люблю!», «Ты моё счастье!», «Спасибо, что ты есть!». Потому что в наше время ровный асфальт – это редкость, и его нельзя не любить.

Полезный совет: ходите в гости со скандинавскими палками. Идёте туда – вроде как спортом занимаетесь. Идёте обратно – почти не качаетесь.

Чем старше я становлюсь, тем стремительнее сужается круг друзей и в итоге остаются самые преданные: кот, диван, интернет и холодильник.
О ДЕВИЧЬЕМ
alt

– А что тебе муж подарил на день рождения?
– Видишь, под окном розовый «Феррари» стоит?
– Да ладно!
– Да. Вот точно такого же цвета зонтик.

Если мама считает, что вы много едите и долго спите, – это не ваша мама. Это мама вашего мужа.

Скучно? Не радуют селфи, хочется есть и плакать одновременно? Пристань к своему мужчине с вопросом «Что между нами?». Игра началась.

Позвонила мужу. Спрашиваю: «Ты меня сильно любишь?» Отвечает: «Покупай». Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание.


– Скажи, а ты любил до меня других девушек?
– Что ты! Так, уважал немножко…

Обидно, девочки, когда ты специально проиграла
ему в карты на желание, думая, что он попросит тебя
снять кофточку, а он загадал, чтобы ты кукарекала.
ХОРОШО СИДИМ
alt

А что если алкоголики, бухающие на детской площадке, – это дети, которых родители когда-то забыли вечером позвать домой?

Заклинатель зелёных змей случайно вызвал белочку.

Врач запретил мне на водку даже смотреть. О чём он только думал – не слишком-то удобно наливать с чёрной повязкой на глазах, ведь половина мимо проливается.

Счастье – это когда тебя так понимают, что ты ещё даже выпить не захотел, а тебе уже рюмку предлагают.

Почему чуть что – так сразу «пьянству – бой»?
А почему бы не попытаться мирно договориться до начала боевых действий?

На всякий случай выпил водки. Вдруг на подвиги потянет, а я морально не готов?
ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО
alt

Против статистики не попрёшь: пять человек из шести довольны результатом русской рулетки, и при этом ноль человек из шести жалуются на результат.

Один мальчик прожил без еды три года, потому что бутерброды – это не еда.

– Шерлок, но как вы догадались, что убийца – лентяй?
– Элементарно, Ватсон. Труп ещё жив.
НА ГРАНИ ФОЛА
alt

Соседи снизу думали, что у Наташи наладилась личная жизнь, хотя она просто купила скакалку.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!		Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > Последняя >>

Страница 1 из 339