СРОЧНО В НОМЕР
 | 
С нового года во всех отделениях налоговой службы можно будет приобрести амулеты, защищающие от внеплановой проверки.
С 1 января 2022 года в квитанциях за коммунальные услуги отдельной строкой появится сумма «за светлое будущее».
Учителя в гимназии запрещали учащимся жевать жвачку, и потому детям приходилось курить, чтобы отбить её запах.
Елена Малышева пригласила Антона Силуанова на передачу «Жить здорово» для демонстрации судорог мировой экономики. | 
В зоомагазине закончились кролики, и местные охотники стали приносить домой хомячков.
Сторожевой
пес Полкан в срочном порядке был переименован в Шарика в связи с
изменением его формы тела ввиду безответственных действий клиентов
автостоянки, регулярно подкармливающих собаку. | ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
Никотин способствует работе мозга: после выкуренной сигареты сразу на ум приходит мысль, что надо бросить.
Взрослая жизнь – это когда абсолютно всё, что ты делаешь, делается с одной целью – чтобы все, наконец, от тебя отстали.
Проснувшись утром бодрым и выспавшимся, первым делом посмотрите на дату – вдруг вы случайно проспали несколько дней.
|
Минеральная вода – это компот из камней.
Если встать в очередь на посадку в самолёт раньше всех, то обязательно прилетишь быстрее, чем все остальные.
Чем старше мы становимся, тем аккуратнее начинаем кашлять и чихать, чтобы ничего не отвалилось и не посыпалось.
Тяжёлый труд принесёт пользу потом, а лень приносит пользу прямо сейчас. | ЧУДАКИ |
– Извини, что я тебя ударил. Просто мне показалось, что ты никогда не перестанешь говорить, и я запаниковал.
Мне чужого не надо, поэтому и продаю.
– Слушай, ты ведь шаришь в русском языке?
– Конечно, у меня высшее филологическое образование.
– Тогда вот смотри. «Батя наорал на сына, потому что он был пьян». Кто из них был пьян?
– Он.
– Раз ты так любишь давать советы, давай я тебя найму консультантом по этой теме?
– А сколько будешь платить?
– Ноль рублей.
– За эти деньги я не буду давать никаких советов.
– Отличный вариант! Ты принят! | 
– Ну как там сдача проекта? Шампанское уже можно открывать?
– Можно. Но пить не чокаясь.
Александра Сергеевича Пушкина уважаю за то, что он тоже не пил из мелкой посуды и всегда всё сделает за меня, если я не могу. |
|
Девочки, давайте не будем усложнять жизнь мужчинам, задавая им вопросы, в ответ на которые нельзя просто кивнуть.
Когда долго не получается заснуть, задумайтесь о том, что гораздо лучше было бы встать и сделать домашние дела – помыть зеркало в прихожей, разобрать шкаф, навести порядок на книжной полке и так далее. Сон после таких мыслей приходит моментально. Не благодарите.
Поймала женщина золотую рыбку, а та ей говорит, как положено:
– Отпусти меня, и я исполню любое твоё желание.
– Хорошо. Хочу, чтобы муж никогда не говорил мне «нет».
– Сделано.
Отпустила женщина золотую рыбку, возвращается домой, подходит к мужу.
– Дорогой, а ты мне шубу купишь?
– Да-а-а… пошла ты!
|
– Дайте мне девяносто девять шоколадок.
– Берите уж сто для ровного счёта.
– Куда мне? Обожраться, что ли?
– Скажите, а вы пользуетесь ещё какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего отвратительного характера?
– Милый, что-то у меня опять голова разболелась… Ты что, снова меня хочешь?
Каждая женщина сама по себе уникальна, но если она слишком уж уникальна, то она точно сама по себе.
– Юля, к тебе пришли.
– А с чего ты решила, что это ко мне?
– Ну а к кому ещё? Спросили: «Где эта гадина?» | КОРОЧЕ ГОВОРЯ
Ирландец Мик участвует в игре «Кто хочет стать миллионером?». Уже выиграл 500 тысяч, следующий вопрос – на миллион, и осталась всего одна подсказка – звонок другу. Ведущий задаёт вопрос: «Какая из этих птиц не вьёт собственного гнезда?
A. Воробей
B. Ворона
С. Кукушка
D. Орёл»
– Я понятия не имею, – говорит Мик, – так что воспользуюсь спасательным кругом и позвоню своему другу Пэдди домой в Дублин.
Мик звонит приятелю, объясняет ситуацию и повторяет вопрос.
– Чёрт возьми, Мик! – восклицает Пэдди. – Это же так просто. Конечно, кукушка!
– Ты уверен?
– Конечно, я уверен.
Звонок прерывается, Мик говорит ведущему:
– Мой ответ – кукушка.
Долгая-долгая пауза, а затем ведущий кричит:
– Кукушка – правильный ответ! Мик, ты выиграл один миллион!
Вернувшись в Дублин, Мик приглашает Пэдди в местный паб, чтобы угостить выпивкой.
– Скажи мне, Пэдди, как, во имя всего святого, ты узнал, что это кукушка? Откуда ты знаешь, что она не строит своего собственного гнезда?
Пэдди отхлёбывает «Гиннесс» и молвит:
– Да потому что все знают, что кукушка живёт в часах!
| НА ГРАНИ ФОЛА
После рождения тринадцатого ребёнка муж всё-таки решил использовать контрацептив. Жена, возмущённо:
– Не, ну вы посмотрите! В семье жрать нечего, а он хрен наряжает!
|
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
СРОЧНО В НОМЕР
|
Ни одной разведке мира пока не удалось узнать, что же такое говорит русский президент в новогоднем обращении к народу, после чего все массово уходят в запой на две недели.
Правительство подготовило законопроект, запрещающий цокать языком, когда глядишь на ценники.
Девушка нашла на улице бумажник с 5 тысячами долларов, но как честный и порядочный человек поступать не стала.
У бабушки не было смартфона, поэтому куар-код она себе связала.
Кот Илона Маска обрушил фондовый рынок, случайно пробежавшись по клавиатуре открытого ноутбука. | 
Феминистки потребовали, чтобы каждый чётный чемпион мира по шахматам был женщиной.
Семья
Ивановых в этот раз так переборщила с новогодними фейерверками, что
одна из запущенных ею ракет была сбита системой ПВО США при подлёте к
Вашингтону. | ЧУДАКИ
|
– Привет, что делал в праздники?
– А что, и в праздники тоже надо было что-то делать?
Решил с 1 января начать новую жизнь и записался на йогу. Но уже к старому Новому году понял: нет, как ни старайся, а докторскую колбасу в краковскую не свернёшь.
– А мы на этот Новый год не ставили ёлку, не слушали обращение президента, не ели оливье.
– Погоди, а это вообще законно?
А мы тут на Новый год выяснили практическим путём, что вместо покупки и запуска фейерверка за тысячу рублей надо просто сжечь тысячерублёвую купюру. Эмоций и впечатлений это оставляет массу, а с точки зрения пожарной обстановки – в разы безопасней.
|
Между прочим, гололёд – как шахматы: шаг и мат!
Ну вот, теперь наконец-то видно, что Новый год прошёл, – в мусорных баках появились первые робкие ёлочки.
Знаете ли вы, что один килограмм риса – это 1 675 374 рисинки? Кстати, как прошли ваши праздники? Сахар чуть позже скину.
– Синоним ада, одиннадцать букв, начинается на «п»?
– Преисподняя?
– Понедельник.
Второй
день после новогодних каникул. Нормализовалась ненависть к людям,
стабилизировался цинизм, вернулось желание ни с кем не разговаривать. | ЕГО КОТЕЙШЕСТВО |
У нас дома пять кошек, но нет, ёлку уронил бухой батя.
– Здравствуйте, сколько вот этот котёнок будет стоить?
– Бесплатно отдаём. А стоить будет… Скажите, какой у вас ремонт?
– А вот в Австралии встреча с чёрным котом, наоборот, считается удачей.
– Неудивительно. Чёрный кот – это самое безобидное, что можно встретить в Австралии.
У нас во дворе завелись кошаки-разбойники. Когда идёшь мимо, они прыгают на тебя с дерева и вымогают обнимашки!
Манула можно погладить дважды в жизни – один раз левой рукой, другой раз правой. | 
– Говорят, в стране собираются провести перепись домашних животных.
– Интересно, а за первого кота будут давать 483 тысячи рублей? |
|
Мужики, загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а тёща – умной. Так после боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а тёща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года.
«Дорогой Егор! Очень понравился твой рисунок! Кто помогал тебе рисовать ходовую часть танка в шесть опорных катков и компоновку башенно-орудийной части? Передай папе, чтобы он зашёл в городской отдел ФСБ в удобное для него время. С уважением, оперуполномоченный майор Д. Мороз».
Брак – это союз двух людей, одному из которых нужно только одно, а другая вообще не знает чего хочет!
|
Жена очень рассердилась, когда я кинул снежком в нашего сына. И ещё теперь меня не пускают в палату для новорождённых.
А у вас бегут мурашки по спине, когда вы в кого-нибудь влюбляетесь? Это здравый смысл покидает ваше тело.
Жена предложила ролевые игры в постели. Я согласился и сказал, что у меня болит голова.
– Молодой человек, пока все снимали на мобильники, как ребёнок тонет, вы один бросились ему на выручку. Что подвигло вас на это?
– Да у меня просто телефон на морозе сел. | ХОРОШО СИДИМ
– Скажите, а салат во сне – это к чему? Это хорошо или плохо?
– Ну, это всяко лучше, чем наоборот.
– Дорогая, я схожу к Сашку в гараж? Надо помочь ему починить мотор, он барахлит… После вчерашнего.
– Папа, а что такое похмелье?
– Помнишь, мы с тобой шли, а дядя Гриша снег ел?
– Самые правильные инвестиции – это вкладывать деньги в себя.
– Да, но ты-то в себя их вливаешь!
– Ну что, Менделеев, до сих пор, небось, снятся химические элементы?
– Периодически.
Люди боятся, что их чипируют, но при этом годами пьют с похмелья активированный уголь, никогда даже не задаваясь вопросом, кто и зачем его активировал.
| НА ГРАНИ ФОЛА
Объявление в подъезде: «Уважаемая соседка с шестого этажа! Перестаньте, пожалуйста, так кричать по ночам. Я была с вашим мужем – ничего особенного».
|
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > Последняя >>
|
|
Страница 1 из 219 |
РАЗВЛЕЧЕНИЯ
Нет лучше отдыха!
