СВЕЖИЙ НОМЕР РАЗВЛЕЧЕНИЯ
Ребёнок подумал и сказал


Вчера с девятилетним внуком зашли в магазин. Там висит объявление «В продаже имеется разливное молоко с фермы». Артём спрашивает:
– А разливное – это какое?
– Ну, на ферме доят коров, молоко привозят в магазин во флягах, потом наливают в бутылки.
– Понятно. Молоко со вкусом коровы.
Мадам Козявкина


Заплетаю 13-летней дочке косы-колоски. Замечаю обрезанные пряди у висков, оставлено буквально по нескольку сантиметров. Объясняет:
– Да они мне мешали, я их обрезала.
Говорю:
– Теперь у тебя есть бакенбарды, как у Пушкина.
Дочка задумалась, взяла телефон, нашла портрет Пушкина, внимательно разглядывает. Спустя некоторое время задумчиво так произносит:
– Да-а, помотала нас с тобой жизнь, Александр Сергеич…
Элеонора Майская


Дочь знала, что появилась из моего живота. Даже шрам от кесарева трогала. Вопросов не возникало до её десяти лет – в этом возрасте она начала читать анатомическую энциклопедию, а там всё написано о появлении на свет.
Дальше было возмущение:
– Мама, а зачем врачи тебе живот порезали? Они что, не знают, как дети на самом деле рождаются?
Ленточка в косе



Дочка ищет домашний костюм, чтобы переодеться. На кресле нет, под подушкой на диване нет, под покрывалом нет. Всё перерыла и тут догадалась заглянуть в комод. Со счастливым видом говорит:
– Мам, я его случайно на место положила!
Иман


Работаю на удалёнке дома, сижу в наушниках. Дочка Маша:
– Мама, у меня вопрос.
Говорю, что сейчас у меня рабочая встреча, отвечу позже.
– Нет, это очень-очень важно, я не могу ждать!
Снимаю наушники, спрашиваю, в чём дело. Ребёнок интересуется:
– Почему у нашей собачки Пеппи нет пупка?
Гусёк


После прививки кошку трогать нежелательно. Лёше (8 лет) запретили её даже гладить до конца дня. Наутро наглаживает со словами:
– Микуся, ты у меня разблокировалась.
Льдинка
 
 

СРОЧНО В НОМЕР
alt

Со словами «Интересно, будет ли шипеть?» зять вылил на тёщу стакан святой воды.

По просьбам пограничных собак на границе были установлены дополнительные столбы.

Родители мальчика так мало внимания уделяли его воспитанию, что он легко поддался влиянию улицы и стал архитектором.

Космонавты, спустившиеся на Землю, узнав, что у нас тут творится, категорически отказались снимать скафандры.

В правительстве началось обсуждение поэтапного плана выхода из зимней одежды.


Дальнобойщик, раньше работавший физруком, не смог удержаться и расставил проституток по росту.
ТЫ ПРОСТО КОСМОС
alt

Каждая женщина мечтает о муже-космонавте: зарплата большая, сам по полгода в командировке, а если возвращается, то на всю страну заранее объявляют.

– Ты кем в детстве мечтал стать?
– «Свободная касса!» кричать.
– Офигеть. Ладно, давай надевай скафандр. Сейчас солнечную батарею пойдём менять.

Хорошо космонавтам – им никто не гундит: «Помой тюбики, помой тюбики…»

Почему мы посылаем в космос своих самых лучших, умных и здоровых мужиков, а инопланетяне – каких-то маленьких зелёных уродцев?

Астрофизики впервые показали фото чёрной дыры! Как и следовало ожидать, она чёрная и выглядит как дыра.

Удивительно! Многие убеждены, что Незнайка побывал на Луне, но при этом не верят, что там были американцы.

– Говорят, Роскосмос решил увеличить оклады космонавтов.
– Интересно, это из-за того, что космонавты не хотят лететь в космос, или из-за того, что не хотят возвращаться?

– Вовочка, а ты хотел быть космонавтом?
– Нет, Марьванна. Мне бы космодромы строить.
ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
alt

Зачем платить психотерапевту, если можно просто придумать его и разговаривать совершенно бесплатно?

Интересно, когда обычные собаки видят полицейских собак, они тоже думают: «Блин, менты, лишь бы не прикопались»?

Когда уже в магазинах будет продаваться сухой корм для человека, со всеми витаминами и нужными микроэлементами, и чтобы на упаковке было обозначено: «для молодых», «для взрослых», «для людей с чувствительным пищеварением» и «для тех, у кого нет секса»?

Как убедить ребёнка, что нужно развивать свой мозг, если задница Дженнифер Лопес застрахована на 27 миллионов долларов?



Почему жена у своей подруги может заночевать, а муж у своей – нет?

У ваших ключей тоже запутанные отношения с маской?
ЧУДАКИ
alt

Скорпионов ненавижу, а вот Львов люблю. Потому что первые ядовитые, а второй – красивый город.

– Что купил?
– Ни хрена.
– Кому?
– Себе.
– Ни хрена себе!

– Тебе интересно моё мнение?
– Нет.
– Очень хорошо. Тогда я максимально подробно…

– Как жизнь?
– Сейчас пост, материться нельзя.

– В смысле – ты ничего не достиг в этой жизни? А как же дно?

– Чем отличается чернобурка от песца?
– Чернобурка – это лиса. А песец – это обстоятельства.

Боюсь, что в связи с замедлением «Твиттера» времени на работу будет оставаться ещё меньше.
ХОРОШО СИДИМ
alt

Я не ем сладкого, жареного и жирного, лишь рис, овощи и курочка. Почему? Чтоб организм мой был здоровым и мог вместить побольше алкоголя.

Пьянка – это процесс, при котором понятие меры постоянно корректируется во время процесса.

– Пошли кофе попьём.
– У меня нет денег.
– Я угощаю.
– Тогда мне коньяк.

Алкоголь и курение – одинаково вредные привычки. Тогда почему так: проснулся, покурил – это нормально, а проснулся, выпил – всё, потерян для общества?

Вчера по пьяни дал в газету объявление: «Женатый красивый умный мужчина хочет пережениться». Боюсь теперь домой возвращаться.
НА ГРАНИ ФОЛА
alt

– Милая, не хочешь сегодня зайти на чашку чая?
– Давай в другой раз.
– В другой раз чашка может быть небритая.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > Последняя >>

Страница 1 из 199