РАЗВЛЕЧЕНИЯ

ЧУДАКИ
alt

– Петрович, а если бы у тебя всё было – бешеные деньги, женщины-красотки, коллекция дорогих машин, известность, – чего бы ты больше всего боялся?
– Не знаю. Проснуться, наверное.

– Наташа, прекрати танцевать!
– Почему?
– Прекрати, и всё!
– Но ведь песня такая заводная.
– Наташа, держи руль!

Объявление. В магазин матрёшек требуются: старший менеджер, менеджер, младший менеджер, помощник младшего менеджера.

– Сколько у вас стоит прыгнуть с парашютом?
– Пять тысяч.
– Страшновато как-то прыгать, а вдруг парашют не раскроется?
– Не бойтесь, если не раскроется, мы вернём вам деньги.

– Представляешь, вчера самокатчик сбил водителя «КамАЗа»!
– Может, наоборот?
– Нет. Водитель буквально на несколько минут вышел из кабины.

– Вчера с родителями невесты познакомился.
– Ну и как?
– Приняли как родного сына, отец даже ремня дал.

– Что с твоей проблемой?
– Я её решил.
– И как ты её решил?
– Я решил, что это не проблема.

Сегодня в столовой у кассирши не оказалось сдачи, и она просто отхлебнула моего борща.

Табличка при входе на ипподром: «Женщинам из русских селений вход воспрещён!»

– Назови хотя бы три причины, почему тебе вдруг срочно понадобилось лететь на море?
– Море волнуется раз…

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

В деревне родители всегда знают, во сколько дочь явилась домой. Ещё бы, ведь на тракторе потихоньку к дому не подъедешь.

– Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
– Когда они развариваются?
– Нет, когда вода вскипела, открываешь морозилку, а пельменей нет.

Холодец полезен для суставов, шоколад полезен для мозга, черника полезна для зрения,
а деньги полезны вообще для всего.

Гуманитарии женятся по любви, потому что по расчёту как-то сложновато.

МУЖ И ЖЕНА
alt

– Дорогой, я уже готова к детям.
– А я – нет.
– Ничего не поделаешь, уже шесть вечера, надо забирать их из детского садика.

Муж спрашивает жену:
– А что у нас на ужин?
– Гречка.
– С чем?
– С чем тебя и поздравляю!

– Дорогая, ты почему такая грустная?
– Да что-то настроения нет.
– Скажи честно, взвешивалась, да?

Жена выговаривает мужу:
– Ты свой футбол любишь больше меня.
– Зато тебя я люблю больше, чем фигурное катание, кёрлинг и художественную гимнастику.

Муж – жене:
– Я считаю, ты не права.
– Пересчитай.

Жена спрашивает мужа:
– Дорогой, скажи, а ты когда-нибудь боялся потерять меня?
– Конечно. Помнишь, мы на поезд бежали, а билеты были у тебя.

Молодой муж звонит жене с работы.
– Милая, я так по тебе соскучился!
– Ты ведь только час назад ушёл на работу.
– У меня молодой организм,
я могу скучать несколько раз в день.

ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
alt

Сын спрашивает отца:
– Пап, а правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
– Сынок, это в любой стране так.

Вот почему надеть рваные джинсы – это модно, а носки с дыркой – это стыдно?

– Можно я тебе задам вопрос по существу?
– Задавай.
– Что ты за существо такое?

Если те, кто был до нас, – предки, а те, кто будет после нас, – потомки, то, получается, мы – это теперьки?

Ну вот как можно спокойно уснуть, если в холодильнике мёрзнет еда?

– Ты почему пришла домой в пять утра?
– А я что, виновата, что у нас в городе в пять утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?

ЖИЗНЬ И КОШЕЛЁК
alt

Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят они – деньги на карту.

– У меня все деньги уходят на психолога.
– Что же у тебя случилось?
– Я на ней женился.
В детстве всё было проще: кончились деньги – пошёл, нарвал ещё и играешь себе дальше.

Интересно, что подорожало первым – яйцо или курица?

Дожил до зарплаты, а деньги ещё остались. Теперь меня мучает вопрос: это я научился экономить или какой-нибудь счёт не оплатил?

НА ГРАНИ ФОЛА
alt

– А сколько у тебя было девушек в плане секса?
– В плане секса было пятьдесят. Но я сильно отстаю от этого плана.

ЧУДАКИ
alt

– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!

Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?

МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
alt

Открываю глаза – они закрываются. Снова открываю глаза – они снова закрываются. А вы как по утрам развлекаетесь?

Всё утро слушал, как соседка орала на своего ребёнка. Какие же бывают люди сволочи, делают такие тонкие стены.

Выйду на пенсию, буду вставать в шесть утра, выходить на улицу и смотреть, как люди тащатся на работу и страдают.

Смотрю биатлон и думаю – как вообще можно с винтовкой за спиной финишировать вторым?

Глаз только перестал дёргаться, а завтра снова понедельник.

Полезный совет: не пейте кофе по утрам на работе, а то до обеда не уснёте.

Подумал, что живу в хорошем
районе, когда увидел, что собаки на прогулке одеты лучше, чем я.

Всё-таки лежать на диване гораздо лучше, чем ничего не делать.

Третий день не хочется работать. Значит, сегодня среда.

Столько раз я дома пробовал идти
куда глаза глядят, и каждый раз ноги приносили меня к холодильнику.

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Серьёзная литература – это когда читаешь через силу, а то и с отвращением.

Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и укорачивает рабочий день.

Всё, что ни делается, – к лучшему. Просто не всегда к вашему.

Удалённая работа – это не только удобно, но и круглосуточно.

Сын маминой подруги в будущем превращается в мужа подруги жены.

Мытые фрукты – это еда, а немытые – это ещё и увлекательный досуг.

Когда человек смеётся, он становится
добрее, поэтому просьбу одолжить денег разумнее начинать с хорошего анекдота.

ЧУДАКИ
alt

Объявление в магазине стройматериалов: «Внимание, для приобретения цветной краски женатым покупателям необходимо предъявить письменное согласие супруги».

– Да нормальная у меня самооценка. Целуй руку, не выпендривайся.

В парикмахерскую приходит волосатый мужик:
– Постригите меня, как в прошлый раз.
Парикмахер:
– Это не ко мне, я здесь всего два года работаю.

– Никогда не разлюблю свою работу.
– Уверен?
– Конечно. Чтобы её разлюбить, нужно сначала полюбить.

Учительница:
– Сегодня пишем сочинение на тему «Если я был бы директором».
Все дети начинают писать, только Вовочка сидит и смотрит в окно. Учительница:
– Вовочка, а ты почему не пишешь?
– Жду секретаршу.

– Вы готовы пройти тест на айкью?
– А сколько километров нужно пройти?
– Спасибо, тест закончен.

Парень звонит девушке:
– Привет, милая, что делаешь?
– Лежу на диване.
– А что на тебе сейчас?
– Тарелка с пельменями.

– А вы кем работаете?
– Я офисный работник.
– И что же вы делаете?
– Жду выходных.

– Это правда, что ты зануда?
– Для начала давай определимся с терминологией.

В автобусе бабушка, нахмурившись, смотрит на зевающего мужика напротив:
– Не ори на меня, я не глухая!

МУЖ И ЖЕНА
alt

Каждый мужчина должен уметь две вещи: не молчать, если приготовлено вкусно, и молча жрать, если невкусно.

Муж с женой смотрят в окно, как сосед паркует только что выигранный в лотерею автомобиль. Муж грустно говорит:
– Ну вот. Своих проблем полно, так тут ещё сосед машину выиграл.

Женская логика обязательно оставляет след на мужской психике.

Жена чемпиона мира по перетягиванию каната постоянно спит без одеяла.

Жена – мужу:
– Мне не нравится, когда ты так на меня смотришь.
– Я вообще в другую сторону смотрю.
– Вот именно.

Время летит. Раньше она
писала мне «Люблю, скучаю, целую», а теперь пишет: «Молоко, картошка, хлеб».

Обидно, когда два хороших человека любят друг друга, а их супруги против.

– Поздравляю! Сразу видно, что вы женились – ваша рубашка отглажена просто идеально.
– Спасибо. Это первое, чему меня научила жена.

ENTER

Хороший программист проливает кофе на себя. И ноутбук цел, и бодрит намного лучше.

Два программиста.
– Представляешь, кто-то умудрился взломать мой пароль на компьютере.
– А какой у тебя был пароль?
– Год, когда граф Шампани Тибо IV стал королём Наварры.
– А что это за год?
– 1234.

– Скажите, а вы поститесь?
– Конечно. Уже с утра два поста выложил.

– У меня компьютер не видит принтер, я уже и монитор к нему повернула, а он всё равно пишет, что не видит, что мне делать?
– Покажи пальцем.

НА ГРАНИ ФОЛА
alt