РАЗВЛЕЧЕНИЯ

МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
alt

Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и совершенно не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет.

Всё, с завтрашнего дня перестаю откладывать дела на завтра.

Это пессимист лысеет, а оптимист становится гидродинамичней.

Человек, у которого семь пятниц на неделе, всё равно счастливее того, у которого на неделе семь понедельников.

Весь день лежу на диване и не собираюсь останавливаться, потому что у меня вообще тормозов нет.

Дело мастера боится. Мастер тоже не рвётся встречаться.

Футбольный матч был настолько договорным, что его заверил нотариус.

Танцуй так, как будто никто не видит, и пожалуйста, там, где никто не видит.

Третьеклассник Петров, пытаясь собрать обратно папины часы, случайно построил вечный двигатель.

ЧУДАКИ
alt

Шотландец, разглядывая фотографии своего приятеля, спрашивает:
– Почему вы с женой сфотографировались на таком расстоянии друг от друга?
– Если мы когда-нибудь разведёмся, то сможем разрезать фотографию, и каждый возьмёт свою часть снимка.

Лёжа на диване, двумя руками и ногой оттолкнулся от стены и, сгруппировавшись, перекатился на другой бок. Паркур – это призвание!

Повстречались два одиночества, и только потом выяснилось, что у каждого из этих одиночеств дома уже имеется по одному одиночеству.

– Так хочется поделиться своим багажом знаний.
– Да какой у тебя багаж знаний. Так, ручная кладь.

– От вас так коньяком пахнет.
– Ну и что? Я, может, летать боюсь.
– А зачем же вы в стюардессы пошли?
– Коньяк люблю!

– Смотри, шампунь против выпадения волос.
– Я тоже против, а что толку?

– Жена, почему я вечно последним узнаю о том, что происходит в этом доме?
– Тихо, ребёнка разбудишь!
– Какого ребёнка?

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Появилась новая фигура в шахматах – пони. Ходит маленькой буквой «г».

Если посмотреть кёрлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих женщин, которые пытаются отпихнуть его шваброй.

Учёные обнаружили, что у лентяев более активная и развитая структура мозга, поскольку им нужно постоянно думать, как избежать работы.

Неправду говорят, что с рождением ребёнка спать приходится меньше. Я сегодня за ночь целых три раза успел поспать.

Дураков не нужно учить, они необучаемы. Но платёжеспособны. В этом суть психологических тренингов.

Все люди попадают в нашу жизнь не просто так. Одни приносят счастье, а другие – опыт и закалённый характер.

Никогда не злитесь, если вас кто-нибудь обидел. В таком состоянии сложно придумать хорошую месть.

Лучше наслаждаться манией величия, чем страдать комплексом неполноценности.

НА ЧТО ЖАЛУЕТЕСЬ

Хитрые и коварные врачи сначала спрашивают, где болит, а потом давят прямо туда.

– Сестра! – возмущённо воскликнул доктор. – Прекратите же, наконец, записывать кулинарные рецепты на бланках. Вчера в аптеке больному вместо лекарства сделали торт!

Первое правило при болезни – никогда не смотрите картинки в интернете.

На приёме у врача.
– Доктор, вы должны мне помочь. Мне постоянно кажется, что я мотылёк.
– Тогда вам нужно обращаться не ко мне, а к психиатру.
– Я к нему и шёл, но у вас свет горит.

В палату к больному заходит медсестра. Пациент:
– Скажите, у меня есть надежда?
– Нет. Вы не в моём вкусе.

ЕГО КОТЕЙШЕСТВО
alt

– А почему это твоя кошка по потолку ходит?
– Да у соседей сверху очень мощный пылесос.

Главное отличие между животными и людьми – животные не держат дома людей. Хотя кошки уверены в обратном.

Народная мудрость гласит: одежду надо покупать под цвет шерсти своей кошки.

Муж постоянно упрекает меня в том, что я готовлю еду коту чаще, чем ему. Я вот думаю, сказать или нет, что я готовлю только коту, а он просто доедает?

НА ГРАНИ ФОЛА
alt

– Что такое спорная истина?
– Это когда вы говорите, что ваша жена – лучшая в мире, а друзья охотно с вами соглашаются.

ЧУДАКИ
alt

– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!

Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?

МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
alt

Будучи совой, вставал каждый день всё позже и позже, пока наконец не превратился в жаворонка.

Утром, как обычно, выключил будильник и закрыл глаза на секунду. Я так люблю рисковать…

Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя.

В Средние века люди не боялись делать друг другу зло. Земля-то тогда была не круглая.

Приёмные дети Анжелины Джоли подольше притворяются грудными.

Футболист Сидоров был дисквалифицирован за то, что во время матча на выстроенной соперниками стенке написал неприличное слово.

ЧУДАКИ
alt

Письмо на Балабановскую спичечную фабрику: «Я уже шестнадцать лет считаю спички у вас в коробках – их то пятьдесят девять, то шестьдесят одна. Вы там совсем с ума сошли?»

Сын ссорится с родителями:
– Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя, жить по правилам! Я хочу романтики и свободы. Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать.
Сын решительно идёт к выходу. У двери его догоняет отец.
– Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
– Я не останавливаю, сынок. Я с тобой.

Хотел пошутить про гороскопы, но оказалось, что сегодня мне лучше заняться домашними делами.

Фраза «я поджарил картошку» звучит нормально, если только не упоминать, что изначально ставил её вариться.

Человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, сразу может понять, хорошие ли люди живут в квартире.

– Просклоняй слово «Тыква».
– Яква, Тыква, Мыква, Онаква, Ониква.

Дайте мне точку опоры, и я прямо там и засну.

Бросил курить недавно. Вроде бы неплохо держусь, но по привычке покупаю сигареты и курю.

– Вы тоже заметили?
– Что?
– Что нас дурят незаметно.

– Дорогая, прямо не знаю, что тебе подарить на день рождения.
– Ну так мог бы у меня спросить, чего я хочу.
– А чего ты хочешь?
– Сюрприз!

Уважаемая редакция, скажите, пожалуйста, что делать, если хотел вытереть своей девушке слёзы, но случайно стёр брови.

Жена орёт на мужа:
– Я отдала тебе лучшие годы моей жизни!
– Не пугай меня, неужели впереди ещё и худшие?

О ДЕВИЧЬЕМ
alt

Девочки, подскажите, пожалуйста, как отличить принца на белом коне от всадника апокалипсиса?

Блондинку встретили по уму, а провожать не стали.

Не смотрю на худых парней, потому что сразу понятно, как у нас мало общего. Ну вот что мы будем делать вместе? Мало есть? Нет уж, спасибо!

– Ты можешь хоть иногда быть нормальной?
– А на какое время тебе надо?

Все парни почему-то пытались впечатлить меня только поездками на курорты и катаниями на дорогих машинах, а вот прокатить на тележке в супермаркете так никто и не набрался смелости.

– Мужчина, а вы женаты?
– Сейчас или вообще?

– Удивляюсь своим подругам. Они такие толстые, но даже не думают похудеть.
– Так ведь ты, дорогая, такая же толстая, как и они.
– Но я хотя бы об этом думаю!

ENTER

Такое ощущение, что жизнь – это какая-то прикольная игра, а я – компьютер, который её не тянет.

Начальник и посетитель беседуют, тут в кабинет вбегает взъерошенный мужик и говорит:
– Дай тридцать тысяч на память.
Начальник достаёт из сейфа деньги, отдаёт, мужик уходит. Посетитель:
– Простите за любопытство, а что это было?
Начальник:
– А, это наш программист.

Попал программист в ад.
– За что? Я же писал такие хорошие программы!
– Будешь заниматься автоматизацией наших котлов.

Я программист, поэтому всякие подтверждения бронирования отеля, билеты и тому подобные вещи всегда ношу при себе в бумажной версии.

НА ЧТО ЖАЛУЕТЕСЬ
alt

Пациент выписывается из психиатрической больницы и благодарит доктора:
– Спасибо вам большое. Вы вылечили меня от мании величия. Сколько миллиардов я вам должен?

На приёме у врача:
– Сильные стрессы у вас в жизни бывали?
– Ну да, вот женился год назад.

Психиатр спрашивает у нового пациента:
– Кто вы такой?
– Я – Пётр Первый.
– Ну, царей у нас много.
– А я вовсе не царь. Я – авианосец.

НА ГРАНИ ФОЛА
alt