РАЗВЛЕЧЕНИЯ

МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
alt

Отказался идти поручителем по кредиту на квартиру сестры жены. Со мной тут же перестали разговаривать все родственники по линии жены, а её сестра перестала приходить к нам, как к себе домой. И все они думают, что сделали мне очень больно. Боже, оказывается, всё было так просто!

Да со своими песнями я мог бы собирать многотысячные стадионы! Просто нет слуха, голоса и своих песен.

Велосипед так долго не могли изобрести, потому что на утренних планёрках кто-нибудь постоянно говорил «Давайте не будем изобретать велосипед».

Надежда Бабкина решила, что в своём творчестве нужно что-то менять, и запустила хоровод в обратную сторону.

В принципе, окружающие делятся на две категории – на тех, кто меня хвалит, и тех, кто совершенно не разбирается в людях.

В Санкт-Петербурге во время конфликта на дороге один водитель разбил лобовое стекло другому не монтировкой, а клюшкой для гольфа, что ещё раз подтвердило факт: Петербург – это культурная столица России.

Восьмиклассница Маша Сидорова села писать сочинение «Как я провела лето». Выведя заглавие, подумала и на всякий случай дописала сверху «18+».

Я тебя не хочу понимать вообще, но и ты меня пойми.

После использования освежителя воздуха «Сосновый лес» в туалете останется аромат настоящего дровосека.

– Постоянное повышение цен – это старинная русская забава.
– Но при Сталине-то цены падали.
– Не до забав тогда было.

Если после Нового года цены на бензин резко вырастут, правительство запустит программу поддержки автомобилистов весёлыми шутками, анекдотами и карикатурами.

ЧУДАКИ
alt

– Утром встаю, иду на пробежку, делаю зарядку, составляю список задач на день и только потом собираюсь на работу.
– А мне этого не надо. Я сразу уставшим просыпаюсь.

Из семейной жизни.
– Пора уже сокращать эти глупые, бессмысленные расходы, – говорит муж жене.
– Дорогой мой, я ведь не трачу больше, чем ты зарабатываешь, просто я трачу немножко быстрее.

– Я намедни жену с грабителем перепутал. Как она орала, как упиралась, когда я её в окошко выкидывал.
– Это ещё что. Я один раз грабителя с женой перепутал, ты бы видел, как он орал и упирался.

Посмотрел все фильмы из списка «Картины, которые перевернут вашу жизнь». Но из-за их чётного количества моя жизнь, к сожалению, осталась прежней.

– Может, встретимся?
– А может, не надо?
– Да, так даже лучше.

На собеседовании.
– Назовите ваши сильные стороны.
– Я слишком легко влюбляюсь.
– Хм. Ну, допустим. А ваши слабости?
– Ваши голубые глаза.

– А вы кто?
– Я женщина вашей мечты.
– Да? Но я не о такой мечтал.
– А сбылась такая.

Мне вчера сказали, что я живу фантазиями. Я чуть с дракона не упал.

– Мы в ответе за тех, кого приручили.
– Вам легко, у вас попугай, а у меня – голодный муж и дети.

Сегодня наконец-то выдался прекрасный солнечный денёк. Можно сидеть за компьютером с открытым окном.

МУЖСКОЙ РАЗГОВОР
alt

– В детстве я мечтал проходить сквозь стены. Но научился этому, когда уже стал взрослым.
– Магия и чародейство?
– Ярость и гипсокартон.

Обожаю те золотые минуты, когда ты уже напился, но пока ещё не жалеешь об этом.

– Дорогая, можно я напьюсь и скажу ребятам, что ты мне ничего не разрешаешь и вообще сломала жизнь?
– Нет.

– Почему ты такой грустный?
– Супруга уезжает к морю на целый месяц.
– Тогда я тебя не понимаю.
– Если я не буду грустным – она передумает.

Я спокойно отношусь к тому, что моя девушка феминистка. Лишь бы она готовила, стирала и убирала.

Мужик после свадьбы приходит на работу. Сослуживцы:
– Ну и как первая брачная ночь?
– Не помню. Я сознание потерял сразу после того, как она ресницы отклеила.

– Знаешь, Наташа, я думаю, нам следует расстаться.
– Но ведь мы встречаемся всего лишь второй день.
– Дело не в тебе Наташа, а во мне. Я протрезвел.

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…

Для того чтобы прийти на работу вовремя, мало проснуться по будильнику. Надо ещё иметь работу.

Кризис – это когда просыпаешься утром, а на работу идти не надо, вот только радостного чувства в душе почему-то не возникает.

– Как называется ребёнок в семье бухгалтеров?
– Результат работы предшествующего периода.

Служба в полиции ещё не обеспечивает хороший доход, но уже обеспечивает хорошее алиби.

Физрук Петрищенко до сих пор считает, что после цифры «4» следует цифра «закончили».

Когда водитель со стажем вставляет флешку в компьютер, он по привычке её поворачивает.

Правильно и со вкусом носить вещи может научить опытный грузчик.

КОРОЧЕ ГОВОРЯ
alt

Уинстон Черчилль, будучи премьером Великобритании, собрался на радио для выступления перед нацией c очередной важной речью. Заказал такси. Подъехал к зданию радио Би-би-си и спрашивает у таксиста:
– Слушай, мне чтобы потом с обратным такси не возиться… Подожди меня тут. Я на пятнадцать-двадцать минут. Отвезёшь меня обратно.
Таксист, не узнав Черчилля:
– Извините, но не получится. Буквально через пять минут будет выступать Черчилль, я спешу в ближайший паб, чтобы успеть послушать его речь и выпить пива. С вас четыре фунта за такси.
Черчилль был приятно удивлён этими словами.
– Ну что ж, берите. Сдачи не надо, – сказал премьер-министр, протянув таксисту 100-фунтовую купюру, и вышел из машины.
Таксист с круглыми глазами несколько раз переводит взгляд с купюры на удаляющегося Черчилля, резко открывает дверь и кричит ему вслед:
– Мистер! Пошёл бы этот Черчилль в задницу, лучше я вас подожду!

НА ГРАНИ ФОЛА
alt

Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте её одну – пусть выспится.

ЧУДАКИ
alt

– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!

Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?

МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
alt

Павел Михалыч очень радовался, когда нашёл в зимней куртке 150 тысяч, но потом расстроился, потому что его уволили из гардероба.

Бутылка французского шампанского, коробка конфет, пена для ванны, букет роз, контрацептивы – 5000 рублей по карте «Мастеркард». Зависть в глазах кассирши – бесценна!

Нанял красивую двадцатилетнюю девушку в качестве сиделки для моего годовалого малыша. И теперь мне надо решить две проблемы.
1. Как сказать об этом жене?
2. Где взять годовалого малыша?

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Дай человеку удочку, и он замучает тебя рассказами о рыбалке. Дай ему леща, и он заткнётся.

Ко Дню работника сельского хозяйства генномодифицированные продукты подготовили большой праздничный концерт.

Кто бы что ни говорил, а всё-таки портативная колонка вещь полезная. Теперь о приближении дурака узнаёшь заранее.

Самую ужасную магнитную бурю за последние пятьдесят лет видел Валера, который подарил супруге на день рождения магнитик на холодильник.

Молоденькая учительница географии попросила Вовочку показать Рим, и уже вечером счастливая пара, бросив всё, мчалась в город вечной любви.

Пятилетний мальчик перед сном спрашивает:
– Бабушка, скажи, а откуда дети берутся?
– Ну это длинная история, внучок, я тебе попозже расскажу.
– Ну бабуль, ну хотя бы самое начало!

Почему у бабки на рынке такая дорогая зелень, выяснилось после наркологической экспертизы.

Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.

Храп может стать причиной развода. Особенно если он доносится из шкафа.

На меня ночной жор напал, сижу вот, отбиваюсь от него кексами.

Самым эффективным противозачаточным средством минувшего лета признано отсутствие кондиционера.

Когда Фёдору Емельяненко становится скучно, он берёт микрокредит и дожидается коллекторов.

Самое сложное в анекдотах – это отделить анекдоты от новостей.

Почему сумоист никогда не обманет? Потому что он стопудовый.

В магазине покупатель спрашивает продавца:
– Скажите, а почему этот сок называется «Депрессивным»?
– Потому что в нём ягоды подавленные.

Стригу котов. Возможна кастрация. В общем, как пойдёт.

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Взрослая жизнь – это когда у тебя нет времени рыдать на полу, потому что ты его ещё не помыл.

Блюз – это когда хорошему человеку плохо. Шансон – это когда хорошему человеку плохо в маршрутке.

Как найти работу в кризис? Да так же, как и раньше. Вспомните физику и умножьте силу на расстояние.

Из бутылки Клейна не нальёшь, из чашки Петри не выпьешь, коктейль Молотова не пригубишь, в банку Лейдена специй не положишь, решетом Сельберга муку не просеешь, вилкой Мортона еду не возьмёшь, палочками Коха – тоже. И только салат Оливье не вводит нас в заблуждение.

Интроверт – это когда ты не любишь большие и шумные компании, в которых больше одного человека.

Ничто не взбодрит тебя лучше, чем утренняя пробежка. Пробежка за автобусом.

Индийское кино без песен и танцев считается документальным.

– Что такое традиционные российские семейные ценности?
– Это когда все ценности принадлежат семье, а распоряжается ими жена.

Мальвина на фоне голубых обоев кажется лысой.

Холодный кофе и тёплое пиво имеют одинаковую температуру.

Как показывает опыт, на дорогах есть только один нормальный водитель – ты сам. Все остальные или лихачи, или тормоза.

О ДЕВИЧЬЕМ
alt

Записка от жены: «Я ухожу от тебя навсегда. Чтоб через два дня к моему возвращению ремонт был закончен!»

Она хотела красивую фигуру, плоский животик, ключицу и просвета между бёдер, но душа требовала колбасы.

Хозяйке на заметку: выходя из интернета, почисти историю и оставь открытой одну вкладку с рецептами борща.

– Наташенька, а что с настроением?
– Ой, настроение как в Петербурге.
– Это как?
– То хочется кофе и поэзии, то выстрелить из «Авроры», то куда-нибудь бежать с матросами.

Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня. Поотращивают лапищи, а ты ходи потом, комплексуй.

– Вечером полезно выпить бокал вина.
– А если не с кем?
– Тогда можно два.

ЧУДАКИ

Последние пару лет на работе беру отгул 1 сентября. Просыпаюсь в восемь утра и сажусь у окна. Мимо проходят хмурые школьники, которым я всё лето завидовал, потому что у них каникулы, а я теперь такой – в тёплом пледике и со стаканчиком виски…

− На этой неделе ты опоздал на работу четыре раза. Знаешь, что это значит?
– Что сегодня ещё только четверг.

Меня часто спрашивают, как у меня получается всё успевать. Секрет очень прост – у меня не получается.

– А я вчера сфотографировал снежного человека.
– Ух ты. Дай посмотреть.
– Да я удалил. Он глаза закрыл.

– Доктор, я не против голосов в голове, но меня убивает их провинциальный выговор!

Врач – пациенту:
– Если вы не бросите пить, то можете распрощаться со своей печенью.
– Врёте вы всё, доктора. В прошлый раз врач сказал – если не брошу пить, то могу распрощаться со своей женой. Ну и где результат, я вас спрашиваю?

Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это абсолютно неверно. Люди не должны пить с рыбами.

Начальник всегда ценит твоё трудолюбие. Если ты заболел и всё равно явился на работу, то он обязательно позволит тебе работать за тех, кто заболел и остался дома.

Жена – мужу:
– Ну и где ты шлялся всю ночь?
– Пил с друзьями.
– А почему же от тебя женскими духами пахло?
– Дорогая, от тебя вообще всё время пахнет женскими духами, я тебе хоть слово сказал?

Меня будто током ударило, когда я понял, что нельзя в тостер совать мокрый хлеб.

Телефонный разговор.
– Ну, и где ты?
– Всё-всё, уже подъезжаю.
– Знаешь, вообще-то я тебе на домашний номер звоню.

– У него неплохой испанский, только произношение какое-то натужное.
– Так у него учебник в туалете три года лежал.

ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО
alt

У психолога.
– Вам нужны инструменты, чтобы уметь справляться с гневом.
– Например, молоток?
– Нет, например, дыхание.
– Огнём? Вы правда научите меня дышать огнём? Спасибо, доктор!

Врач – пациенту:
– И как это вас угораздило аж в трёх местах челюсть сломать?
– Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю – люк канализации открыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь растяпа свалится. Взял да и прикрыл его ковшом. Прихожу в понедельник, завёл экскаватор, ковш поднимаю – а оттуда трое сантехников.

НА ГРАНИ ФОЛА
alt