РАЗВЛЕЧЕНИЯ

ЧУДАКИ
alt

Мужик заходит в аптеку и с порога орёт:
– Мне пачку презервативов, пожалуйста!
Молоденькая продавщица, покраснев:
– Мужчина, а потише нельзя?
Мужик:
– Так ведь нет никого!
Продавщица:
– А я?
Пауза. Мужик, шёпотом:
– Так мне что, дверь на ключ закрыть?

– Пенсия у нас хорошая, но маленькая.
– Да у нас и цены хорошие, но большие.

У меня есть только один недостаток – завышенная самооценка, в остальном я бесподобен.

В столовой:
– А суп есть?
– Есть один.
– Какой?
– Гороховый рассольник.
– Это же два супа.
– Теперь один, нам кастрюля нужна была.

– Москва-река, между прочим, впадает в Оку, Ока – в Волгу, Волга и Урал – в Каспийское море.
– И что это значит?
– Значит, Муму, персидская княжна и Василий Иванович вполне могли встретиться.

Мои планы на осень: восторгаться золотом и багрянцем лесов, набирать полные лукошки грибов, махать вслед стаям перелётных птиц, помогать белочкам собирать орешки на зиму, закапывать в листья всех, кто ноет об осенней депрессии.

СРОЧНО В НОМЕР
alt

Чемпион мира по пряткам понял, что опять выиграл, когда в яму заглянула поисковая группа.

У самой умной совы в дупле на полке стоит маленький хрустальный Друзь.

Песня Владимира Высоцкого «Ой, Вань, смотри, какие клоуны» признана дискредитирующей практически всё вокруг.

Очень верная жена всегда ставила мужа в пример всем своим любовникам.

У долгожителя так долго пролетала перед глазами его жизнь, что он прожил ещё два года.

Клопы из съёмной квартиры психанули и сделали ремонт за свой счёт.

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Кроме нервных клеток, существуют и флегматичные клетки. Именно таких клеток много у пофигистов.

Цель хорошего гуманитарного образования состоит в том, чтобы научиться философски относиться к нехватке денег.

Утро всегда доброе, а дальше сами.

Человечество наконец-то научилось управлять погодой: стоит помыть машину – сразу начнётся ливень; если взять с собой зонт – не будет дождя; если пойти в отпуск летом – будет холодно, зимой – слякотно; если купить осенью лыжи – зима окажется бесснежной, а если заранее, без очередей, поменять резину на зимнюю – морозов можно вообще не дождаться.

Взрослая жизнь – это когда вы рекомендуете друг другу своих врачей.

Сегодня люди делятся на две категории: одни на всё кладут, а другие – ложат.

Уютно и приятно в соцсетях только до тех пор, пока не начинают подписываться те, кто знаком с тобой в реальной жизни.

ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ

Если секс – это работа, то почему тогда не выплачивают пособие по безработице?

Правда ли, что когда у человека есть деньги, его любят таким, какой он есть?

Зачем в авокадо всё время кладут деревянный шарик? Неужели производители не могут придумать какие-нибудь другие игрушки-сюрпризы?

Почему люди всегда упрощают прошлое и усложняют настоящее?

Трудно ли разобраться в себе без инструкции?

Почему спрашивают у ясеня, если всё знает хрен?

Должен ли работодатель оплачивать туалетную бумагу работнику, который работает удалённо?

Вам не кажется странным, что в фильмах, называющихся «Один дома» и «Один дома – 2», нет вообще ни одной отсылки к скандинавской мифологии?

РОДИТЕЛЬСКИЙ ДЕНЬ
alt

Родители – это люди, которые до сих пор гордятся потенциалом, который был у вас в десять лет.

А ведь мама в детстве запрещала мне общаться с такими людьми, каким стал я.

Если я вижу, что человек взволнован или расстроен, то всегда стараюсь как следует на него наорать, чтобы он успокоился. Этому меня научили родители.

Надоели родители своими нотациями! Не могут, что ли, молча ребёнка всю жизнь обеспечивать?

Как жаль, что, проведя с ребёнком воспитательную беседу, немногие из родителей находят в себе силы подойти к зеркалу и сказать: «Тебя, между прочим, это тоже касается!»

Когда я родился, родители хотели назвать меня Альбертом, но бабушка была против – боялась, что будут дразнить «Альберт-мольберт». По её же совету меня назвали Эрастом. Огромное спасибо бабушке и родителям, которые её послушали!

Я жалел своих родителей, ведь я слушал великую музыку, а они её не понимали. Сейчас я жалею своих сыновей: они слушают какую-то ерунду!

Повели ребёнка к зубному. Он упирался, отказывался. Согласился только после обещания: «Это тебе на день рождения». С ужасом осознал, что тот же фокус мама проделывала в моём детстве…

НА ГРАНИ ФОЛА
alt

Жена – мужу:
– Быстро давай его сюда! У меня аж все трусы мокрые!
– Тихо, дорогая, на нас и так уже люди смотрят… Говорю ж тебе, что зонтик, похоже, сломался, никак не открывается…

ЧУДАКИ
alt

– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!

Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?

СРОЧНО В НОМЕР
alt

Опытным путём учёные из Сколкова подтвердили, что на селфи, сделанном айфоном, пользователь выглядит на 30 процентов успешнее, на 50 процентов богаче, на 42 процента счастливее и на пять лет моложе, чем в паспорте.

В Москве автоледи наехала на пешеледи и самокатмена.

Немой рыбак поймал золотую рыбку, и теперь у него есть стадо коров, лыжные палки и большие сиськи.

По данным ВЦИОМ, каждый третий россиянин путает Ротенберга с беpгамотом.

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Не округляйте число пи до трёх, иначе круг у вас получится кривеньким и незамкнутым.

Почему-то люди всё время забывают, что голова нужна, чтобы прикрывать задницу.

Кто не рискует, тот не пьёт питательный раствор через трубочку в травматологии.

Не так страшно время выхода на пенсию, как её сумма.

На одну ставку есть нечего, а на две – некогда.

Самое сложное в работе окулиста – убедить пациентку раздеться.

Если вы чувствуете, что тупеете, – не огорчайтесь, ведь тупеть могут только умные люди.

Уметь делать умное лицо – так себе достижение. А вот уметь по нему не схлопотать – это да.

Если вы произносите вслух всё что думаете, это не признак смелости. Это признак того, что вас плохо воспитывали и пока ещё мало лупили.

ЧУДАКИ
alt

– Что тебе больше всего нравилось в школе?
– Одноклассница Наташка.
– Я спрашиваю не «кто», а «что».
– А, понял.
– Так что тебе нравилось в школе?
– Что в классе была одноклассница Наташка.

– В словаре напротив слова «зануда» должна стоять твоя фотография.
– В словарях не добавляют фото для описания значений слов. Ты, наверное, имел в виду энциклопедию.

Скучаю по временам плёночных фотоаппаратов. Тогда люди дорожили каждым кадром, а не снимали без разбора всякую фигню.

Я качаюсь по два часа каждый день, а мышцы не растут. Не знаю, может, с качелями что-нибудь не так?

– Почему вы всё время перекладываете вину на других?
– Это не я перекладываю!

– Алло, это «Перетяжка мебели»?
– Да.
– Перетяните мне мебель из квартиры на дачу.

За добро я не сражаюсь. Но кулачки держу.

«То, что ты ищешь, тоже ищет тебя». Честно говоря, меня как-то пугает мысль, что где-то по улице ходит чемодан, набитый деньгами.

ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ

Правда ли, что одинокие девушки ходят в спортзал только для того, чтобы потом приносить из магазина больше вина и кошачьего корма?

Есть ли у военкомата служба поддержки? А то никак не получается отписаться от их рассылки.

Откуда пельмени знают, что нужно всплыть на поверхность, когда они готовы?

Почему кружка в микроволновке всегда останавливается ручкой внутрь?

Если помидор – это ягода, то кетчуп – повидло?

Появляются ли новые матерные слова? А то старые уже не справляются с ситуацией.

Как заставить себя заставить себя?

ЖИЗНЬ И КОШЕЛЁК
alt

– Доктор, в последнее время мне постоянно снятся огурцы, бананы, сигары, фаллосы.
– Элементарно, это всё архетипы, символы шариковой ручки. Вы хотите работать. Вам пора в офис!

– Девушка, вы такая стройная. Вы на строгой диете?
– На голом окладе.

Доел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лёг в постель. И только тут вспомнил, что это был завтрак.

В аптеке.
– Здравствуйте. Дайте, пожалуйста, корвалол, валерьянку, новопассит, мелаксен, ну и глицин.
– У вас всё хорошо?
– Да, аванс пришёл.

Работай как машина! Например, как стиралка – раз в неделю по полтора часа. Или как пылесос – раз в неделю по пятнадцать минут. Или как микроволновка – три раза в день по паре минут.

– Хочу двойника. Чтоб вместо меня на работу ходил.
– Ты думаешь, двойник ходил бы на работу вместо тебя? Вы лежали бы вместе и кричали: «Дайте тройника!»

Товарищи отдыхающие в бархатный сезон! Ведите себя скромнее, не нервируйте работающих!

НА ГРАНИ ФОЛА
alt

Начальник:
– Знаете, почему я вызвал вас в свой кабинет?
Работник:
– Знаю. Потому что я случайно отправил вам фото своего члена.
Начальник перестаёт разливать вино по двум бокалам.
– Случайно?..

ЧУДАКИ
alt