РАЗВЛЕЧЕНИЯ

СРОЧНО В НОМЕР
alt

Сбежавшего из цирка дрессированного медведя, умеющего ездить на мотоцикле, но не умеющего заправляться, поймали около АЗС на выезде из города.

Программа увеличения рождаемости в стране получила название «Доступное жильё на пару часов».

Грузчики-атеисты не верят в то, что отдохнут на том свете.

Группа оптимистов до сих пор считает, будто Чехия и Словакия просто поссорились.

alt

Голландские священники выступают за легализацию лёгких грешков.

Путём скрещивания подосиновика и подберёзовика учёные вывели идеальный гриб для маринования и назвали его подводочник.

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Если продукт залёживается на полках, то продуктовые сети через интернет распускают слух о дефиците, чтобы побыстрей разобрали.

Идеальные условия для продуктивной творческой работы – это когда ты не хрена не понимаешь и у тебя поджимают сроки.

Самое изощрённое издевательство над замёрзшими людьми – это «Ой, милый, пока не разделся, сходи в магазин!».

Выгоднее всего инвестировать в хорошее настроение – его можно взять с собою в старость и на тот свет.

Это средний класс ходит по магазинам от нечего делать, остальные – чтобы найти себе пожрать!

Большинство людей бегает по утрам, только когда опаздывает на маршрутку.

В договорных матчах всегда побеждает жадность.

Фразой «А у меня дома никого» обычно заканчивается юность.

Неопытные грибники завтракают гораздо реже, чем ужинают.

Сила, действующая на тело сверху вниз, обратно пропорциональна расстоянию от кровати.

Если скрестить упыря с оборотнем, то получится упоротень.

Лучшая диета – это прогулка по магазинам без денег: лишние килограммы выходят со слюнями.

ЧУДАКИ
alt

Когда мне хочется работать, я работаю, чтобы, когда мне захочется отдыхать, я мог отдыхать.

– Здравствуйте, вам звонят из ФСБ.
– Я знаю.
– Откуда?
– Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

– Знаешь, надо, чтобы ребёнок видел нас читающими.
– Хорошо, я буду брать его с собой в туалет.

Поступай как должен. Но если должен много, то можешь поступать как хочешь.

– Помни, сынок, у тебя всегда будет две минуты, чтобы всё исправить.
– Что «всё», какие две минуты?
– Те две минуты, что длится марш Мендельсона.

– Не плачь! Это никому раньше не помогало, а тебе уж точно не поможет.

– А какое у тебя хобби?
– Я коллекционер.
– А что ты коллекционируешь?
– Миниатюры с портретами Бенджамина Франклина.

alt

На кассе.
– Пакет нужен?
– Нет, спасибо, до машины в руках донесу.
– Вот, на машине ездите, а на пакетах экономите.
– Так потому на машину и хватило.

Занятная вещь этот домофон. Вчера впустил в дом двух коней в пальто, одного деда Пихто и одну Агнию Барто.

Лично я опережаю своих ровесников в развитии: пока они рожают детей и делают карьеру, я уже старый дед, который всем недоволен.

– Нам нужен обогреватель для аквариума. Только обязательно с терморегулятором.
– А что, разве бывают обогреватели для аквариума без терморегулятора?
– Конечно. Кипятильники.

О ДЕВИЧЬЕМ

– Я за тебя замуж не выйду.
– Почему?
– Не зовёшь.

Каждый раз, натягивая их, я бормочу про себя: «Одни дураки шьют джинсы скинни шестьдесят шестого размера, а другие дураки их покупают».

– Ой, девочки, он такой романтик. Даже стих мне написал: «Птичка летела, упала в дерьмо! Мне без тебя жить не дано!»

Уже всех замуж разобрали. Вообще всех, даже тупых и жирных. Остались только ты и Бузова… Задумайся.

Две подруги.
– Привет, как жизнь?
– Нормально. Что нового? Как скотина?
– Да все нервы вымотал! На работу никак не отправлю.
– Кота?
– Я думала, ты о муже спрашиваешь…

Женщина с красивыми зубами всё находит смешным.

Зеркало, весы и сантиметр для измерения талии – три главных врага женщины.

Женщина даст вам всё то, чего у вас нет. Предварительно отобрав всё, что у вас было.

ДОРОЖНЫЕ НОВОСТИ
alt

Выплачивал штраф в ГАИ. Бездушный и непреклонный терминал наотрез отказался принимать мятую купюру. А вот живой гаишник так бы никогда не поступил!

Мужик разглядывает пятитысячную купюру на просвет, не фальшивая ли. Появляется гаишник.
– Гражданин, вы не на машине?
– Нет, а что?
– Жаль.

Я как-то перепутал и вместо прав протянул гаишнику кредитку. А он мне в ответ: «У нас только наличный расчёт».

Говорят, у владельцев праворульных машин шея на два сантиметра длиннее.

Глядя на нынешние цены на бензин, прихожу к выводу – на самогоне ездить дешевле.

НА ГРАНИ ФОЛА
alt

После секса он отвернулся к стенке и захрапел. Но она совсем на него не обиделась, потому что заснула ещё во время секса.

ЧУДАКИ
alt

– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!

Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?

СРОЧНО В НОМЕР
alt

Говорят, настоящая фамилия Мюллера – Броневой, Айсмана – Куравлёв, а Штирлиц вовсе не Исаев, а Тихонов! – продолжала шокировать мировую общественность британская пресса.

В спортбаре Махачкалы о телевизор, висевший на стене, разбилось пятьдесят человек, попытавшихся выпрыгнуть в зал вслед за Хабибом.

В ходе эксперимента скворцов научили воспроизводить новую песню, услышанную по радио, но когда из динамиков зазвучала Ольга Бузова, птицы вдруг заматерились.

На следующий день после ограбления банка злоумышленники получили СМС с условиями оформленного кредита.

alt

Спортсмен-дебил пришёл на финиш первым, хотя должен был толкнуть ядро.

В Кунсткамере всё не как у людей.

Внук, приехавший к бабушке в деревню на лето, все каникулы проходил в шапке.

Нетерпеливая моль начала есть песца ещё при жизни.

ЧУДАКИ
alt

Мужик смотрит телик. Журналист с телеэкрана:
– Мы ведём передачу из Подмосковья, уровень загрязнения в районе свалок нормальный, запахов нет…
Мужик:
– Да-а? А почему тогда каждый раз новый журналист?

– Хочу сделать что-нибудь, чего никогда в жизни не делал.
– Не вопрос. Встань перед зеркалом, подними правую ногу, зажмурь левый глаз и прочти наизусть стихотворение Маяковского «Кем быть?», держа при этом в каждой руке по куску мыла.

– Что такое политкорректность?
– Это когда косоглазие называют хорошо развитым периферийным зрением.

– У вас иконы есть?
– Нет.
– А свечи?
– Тоже нет.
– А лампады?
– Молодой человек, мы же администрация города! У нас нет ничего святого!

– Где летом отдыхал?
– На балконах.
– В смысле на Балканах?
– Нет, просто у меня их два.

– У тебя сейчас что-нибудь в жизни происходит?
– Да.
– Что?
– У меня макароны варятся.
– А если серьёзно?
– Ты думаешь, есть смысл врать насчёт макарон?

Я стал вегетарианцем не потому, что люблю животных. Просто я ненавижу растения.

– У меня бабка по отцовой линии – настоящая болгарка.
– Деда пилила?

– Как бы вы описали свою жизнь в двух словах?
– «За что?»

На ночь глядя есть нельзя… Поэтому я ем не глядя!

Некоторые дела я предпочитаю оставлять в состоянии аль денте.

– Я, знаете ли, из того поколения, когда Плутон ещё был планетой, а Земля – круглой.

Хочется купить что-нибудь от комаров, например домик в Исландии.

О ДЕВИЧЬЕМ
alt

– Алло, это женская консультация?
– Да.
– А педаль тормоза справа или слева?

– Ты почему такая злая? Эх, мужика тебе надо!
– Да есть один мужик, который мне нравится, но он неимоверно тупой и ничего не понимает.
– Оп-па, вот так новости! Что за мужик?
– Да там тупица один. Саша.
– Мой тёзка, значит.

– Месяц назад вышла замуж! Помогите! Этот дебил не ест суши. Чем его кормить-то, блин?

Девушка: пьёт с подругами в пятницу. Женщина: не обращает внимания на такие мелочи, как день недели.

alt

Для женщин машина – это просто большая сумочка, в которой можно ещё и ездить.

Все мужики – сволочи. Ну, почти все. Остальные – зануды.

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…

Заставить себя качать пресс очень легко – нужно только лечь на диван и поставить вазу с конфетами между пальцами ног.

Чтобы поступить в автодорожный институт, нужно уметь смешивать асфальт с дыркой.

Любая собака может стать поводырём, если тебе неважно, куда идти.

Пессимист – это человек, который разгадывает кроссворд с карандашом; оптимист – с ручкой.

Некоторые клетки организма из-за нежелания постоянно делиться как раз и стали нервными.

Если человек говорит: «Да-а… тут подумать надо», – значит, работать он не хочет категорически.

На самом деле слова «бивуак», «акведук» и «виадук» ничего не обозначают. Их придумали специально, чтобы было легче играть в «Эрудит».

МУЖ И ЖЕНА
alt

Жена возвращается после корпоративной вечеринки.
– Дорогой, не ори. Слушай, что расскажу: все пили, я не пила, все с мужчинами целовались, а я не целовалась, салатов поела, потанцевала, в конкурсах поучаствовала. И всё. Жена у тебя умница. Вопросы есть?
– Да! Платье где?!

Она понимала, что муж врёт, оправдываясь, будто всю ночь пил с другом Васей, но ничего не сказала, потому что Вася в это время сидел в шкафу.

А знаете, почему раньше мужчины охотнее женились? Потому что не было, ну не было в продаже готовых котлет и пельменей!

Муж приходит с пляжа домой весь обгоревший, красный как рак. Жена показывает на духовку.
– Хочешь индейку?
– Конечно. А ты, – показывает на свой красный живот, – хочешь индейца?

– Зачем ты в зайца целишься? Я зайца готовить не умею. Стреляй лучше в картошку!

Муж говорит, что я не должна всё планировать так далеко вперёд. Правда, он мне ещё не муж…

НА ГРАНИ ФОЛА
alt