СВЕЖИЙ НОМЕР РАЗВЛЕЧЕНИЯ
Ребёнок подумал и сказал


Саше 3 года. Я тогда находилась в положении, на последнем сроке. Мы с сыном гостили у прабабушки. Садимся в автобус, собираемся ехать домой. Мой папа, Сашин дед, помогает мне подняться по ступеням и тихонько ворчит, обращаясь к внуку:
– Когда же наконец родители купят тебе малышку?
Саша – громко, на весь салон:
– Ты что, деда, это же меня тогда купили – а теперь женщины уже рожают!
Дед вздохнул:
– Успели просветить дитя.
Смеялись все пассажиры.


По телевизору шёл советский сериал «Хождение по мукам». Мы ехали в трамвае из яслей. Саша:
– Мам, а разве мы сегодня не торопимся домой?
– А что там такого интересного, почему мы должны спешить?
– Ну как же, мама, а Телегин-то по мухам!


Саше 4 года. Мы всей семьёй на даче. Кто-то копает грядки, бабуся готовит обед, а дед, чтобы внук не мешал под ногами, дал ему молоток и огромные гвозди. Ребёнок с большим удовольствием вколачивает их в завалинку. В какой-то момент молоток срывается и попадает Саньке по большому пальцу. Сын орёт на весь посёлок – слёзы рекой, из-под ногтя вытекло немного крови.
Дед хватает внука в охапку и уносит в дом. Через некоторое время Сашка возвращается с забинтованным пальцем. Это бабуля рану обработала, пальчик «спасла» и даже назвала внука «Сан Саныч – мастер забивания гвоздей».
Сын успокоился, снова берёт молоток – и к деду:
– Деда, теперь ты держи гвоздь, а я бить по нему буду.


Саше 7 лет. Тётя отдыхала в Прибалтике. Привезла в подарок племяннику очень красивые плавки, почти шортики. У нас тогда ещё сложно было с трикотажем. Мы всей семьёй просили Сашу примерить обнову: «Ну, пожалуйста, красивые же!» Саня ни в какую. Но, пообещав состряпать ему вкусненькое, уговорили.
Надел. Мимоходом заглянув в зеркало, оттянул штаны на попе и спросил:
– Мне к лицу?



Разговор с другом Димой. Саша:
– Дим, ты слышал? Семён (одноклассник) из дома убегал куда-то далеко, на электричке.
– Вот здорово!
Пауза довольно длинная. Саша, задумчиво:
– А ты убежал бы?
Пауза ещё длиннее. Оба сопят, думают. А я стою за дверью, слушаю. Дима:
– Не, кто там кормить-то будет?
Саша, со вздохом:
– Да уж, там никто не накормит!
Ушли гонять мяч. Я вздохнула с облегчением: ну, слава богу, не сбегут.


Саше 8 лет. Дима и Саша – большие друзья. Но между ними произошла ссора. Мальчишки прямо в классе оплевали друг друга – причём плевались и на перемене, и на уроке. Вечером Саня объявил, что нас, его родителей, а также родителей Димы вызывают в школу. Причину наш хулиган тоже объяснил.
Через пару дней, созвонившись с классным руководителем, мы с Диминой мамой, моей доброй знакомой, поплелись в школу. А парни сидели во дворе на качелях, обнявшись.
Дима:
– Куда это мамы пошли?
– А помнишь, мы плевались на уроке? Ух, сейчас и влетит им обеим за нас!


Саше 10 лет. Осень, стоят тёплые золотые дни. Сашины одноклассницы гуляют вокруг дома. Волосы распущены, губки чуть подкрашены, ногти тоже – в общем, чинные, нарядные. Саня и Дима вынырнули из кучи листьев, грязные, как черти, пыльные, с палками в руках. Орут: «Руки вверх!»
Девчонки, испуганно:
– Вот придурки, делать вам больше нечего! – и продолжают дефиле.
Парни, оторопело:
– Что это они?
Саня:
– Во-о-о…бражают!
Из письма бабы Тани,
г. Пермь
 
 

ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
alt

Плохо, когда курица перебегает дорогу. Ещё хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.

Картошка варится намного быстрее, если о ней забыть.

Как меняется смысл от перестановки слов:
– Дорогая мама!
– Мама дорогая!

Когда пересыпал остатки молотого кофе из разных упаковок в одну, это уже не остатки, а купаж.

Завтра – это то мифическое место, где ты бегаешь по утрам, живёшь полной жизнью и решаешь свои жизненные проблемы.

Чем хуже настроение, тем нежнее отбивные.


Если вам кто-нибудь звонит, говорите, что у вас садится батарейка. Это помогает сразу узнать главное.

Жить в Сибири – это покупать в магазине охлаждённую курицу, а домой приносить замороженную.

Однажды человек слегка перегнул палку и получил бумеранг.
ЧУДАКИ
alt

Иностранец впал в ступор, услышав от русского: «Я выношу мусор, потому что не выношу мусора».

Ты думаешь, что можешь сделать мне больно? Да моё имя стояло первым в школьном журнале!

– Роналду снял 17 комнат в 99-этажном небоскрёбе в Эр-Рияде. Стоимость проживания в месяц – более 250 тысяч фунтов.
– Это с коммуналкой?

– Я без шапки хожу практически всегда. А если не очень ветрено, то могу и в минус двадцать пять. И ничего. Когда последний раз болел – не помню.
– Во-о-от! А если б ходил в шапке, то помнил бы.

Молодой адвокат начал свою первую речь в суде:
– То, что мой подзащитный решился обратиться именно ко мне, бесспорно, доказывает его невменяемость.

– Сколько твоему?
– В этом году в школу пойдёт.
– Да-а-а, бегут годы…
– Учителем младших классов.

Хочу быть тупым качком, но для этого нужно накачаться.

– Что ты ел вчера на ужин?
– Картошки нажарил.
– Ну вот, а говорил, что не умеешь готовить.
– Ну, сначала я думал, что варю.

На моём телефоне пять будильников. Я назвал их: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие.
НЕЖНЫЙ ВОЗРАСТ
alt

Когда я вижу, что кто-нибудь грустит или расстроен, я стараюсь накричать на него, чтобы тот успокоился. Этому меня научили родители.
– Седые, сынок.

Хотите, чтобы у вас всё было в шоколаде? Это просто. Даём трём годовалым детям по плитке шоколада и оставляем без присмотра на десять минут.

Сегодня ребёнок задал вопрос: «Что такое оргазм?» И хуже всего не сам вопрос, а то, что твоего ответа ждёт вся маршрутка.

– Папа, а какие женщины самые верные – брюнетки, блондинки или рыжие?


Я сказала своим детям, что боюсь пылесоса, и теперь они начинают пылесосить каждый раз, когда я в плохом настроении. Может, это и непедагогичный подход, но мне нравится.
НА ЧТО ЖАЛУЕТЕСЬ
alt

1. «Ты ещё молодой, организм растёт, развивается, поэтому с тобой всё в порядке».
2. «Ну а что вы хотели? У вас средний возраст, плавный переход организма к старению. Поэтому ваше самочувствие – норма».
3. «И в таком преклонном возрасте вы хотите, чтобы у вас ничего не болело?»
Это три заветные фразы, владея которыми вы можете стать неплохим врачом-терапевтом.

Говорят, у людей с холодными руками тёплое сердце. А я говорю, что у людей с холодными руками вегетососудистая дистония!

– Ты почему такой хмурый?
– Да сегодня один раздолбай меня зуба лишил и деньги отобрал.
– Гопник, что ли?
– Стоматолог.

– Мне доктор спирт выписал.
– А может быть, спорт?
– Может, и спорт… Попробуй разбери его почерк.

– Поздравляю, – сказала медсестра мужчине в роддоме, – у вас родился седьмой сын.
– Вы хотите сказать, шестой?
– Да, конечно, и шестой тоже.
ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ
alt

– Дорогой, сфотографируй меня в этом платье.
– Не хочу.
– Ну сфотографируй! Представь, пройдут годы, ты достанешь эту фотографию и увидишь, какая я была красивая.
– Так что, дальше ты ещё страшнее станешь?

Если мужчина терпеливо выслушал, что у девушки произошло за день, это должно быть засчитано за прелюдию.

Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: «Мне нравятся снежинки на твоих волосах». Настоящая: «Дура, где твоя шапка?»

– А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
– Ну ладно, давай сюда свои котлеты.

– Любимая, я у тебя первый?
– Такой наивный – да.

– Мне нужен надёжный мужчина, который в старости мог бы подать стакан вина.
– Может, воды?
– Теперь видишь, почему нам не по пути?

– Милый, секс только после свадьбы.
– Да не вопрос. Выйдешь замуж – звони.

– Дорогой, мне нечего надеть.
– А не надо было снимать!

НА ГРАНИ ФОЛА
alt

– Вася, а ты девственник?
– Ну, это смотря с какой стороны посмотреть.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!		Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > Последняя >>

Страница 1 из 247