СРОЧНО В НОМЕР
 |  Дикий скандал разгорелся в США: на соревнованиях по женскому плаванию среди участников обнаружена женщина!
 Мальчик, дожидаясь маму с родительского собрания, вытер пыль, пропылесосил, вымыл пол, выбил ковры и поэтому ремня получил уже в идеально чистой квартире.
 После того как в России вместо «Макдональдса» открылись первые рестораны «Вкусно, и точка», стало известно, что на месте закрывшихся салонов «Ауди», «БМВ», «Лексус» и «Бентли» планируется открыть автосалоны «Едет, и ладно».
 Для повышения задушевности поездок Министерство транспорта решило отменить скоростные «Сапсаны» и увеличить число неторопливых ночных поездов с плацкартными и купейными вагонами.
 Бабушка так долго не брала трубку, что внук уже начал выбирать обои.
| 
 Гаишник, который пять лет просидел с радаром в кустах, приобрёл способность к фотосинтезу.
 Участники чемпионата мира по занудству приехали не на машинах и автобусах, а внутри этих транспортных средств.
 Израильские
учёные сообщили, что во время археологических раскопок ими была найдена
новая скрижаль Моисея с одиннадцатой заповедью: «Не спорь с мамой».
 Восьмидесятилетняя пенсионерка Клавдия Петровна знала, что на неё никто не подумает, и спокойно жгла кнопки в лифте.
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…

|  Мудрость не всегда приходит с возрастом. Чаще с возрастом приходит опыт, позволяющий выбраться из ситуаций, в которые мудрые люди не попадают.
 Русский язык действительно очень сложный. Иностранцу, взявшемуся за его изучение, совершенно невозможно объяснить, почему в словах «золото», «болото» и «долото» ударения ставятся в разных местах, хотя разница только в первой букве.
 Если написать на каком угодно товаре «Не содержит кудиблоидов», то продажи пойдут вверх. Примечательно, что если написать «Содержит кудиблоиды», то продажи тоже пойдут вверх.
|  Жизнь похожа на коробку шоколадных конфет – если ты толстый, то надолго её не хватит.
 Если человека раздражают мелочи, значит, его что-то не устраивает по-крупному.
 Самая счастливая пора в жизни – это когда у тебя только две неприятности: тихий час и манная каша.
 В целом от денег толку мало. В основном деньги только и делают, что кончаются.
 Для укрепления здоровья лучше купаться не зимой в проруби, а круглый год – в роскоши.
| ЧУДАКИ |  Помню, как в старые времена люди просто бесились, когда кто-нибудь читал их дневник. А теперь люди бесятся, если никто не читает их дневник, который они выкладывают в интернет.
 – Здравствуйте, гражданочка, хотим сообщить, что ваш любовник случайно подорвался на мине. – Почему любовник, ведь сапёром работает мой муж? – Значит, не случайно.
 – Петрович, присяду? – Да. – Правду мужики говорят, что ты на курсы саморазвития ходишь? – Да. – И что ты на последнем занятии поклялся, что сегодня всем будешь говорить «да»? – Да. – Одолжи до зарплаты пять штук? – Да… Да пошёл ты!
 – Говорят, печень белого медведя содержит достаточно витамина А, чтобы убить пятьдесят человек. – Я вам скажу, что и остальная часть белого медведя может убить не меньше.
 – А ты давно кактус на холодильнике поливала? – Это хлеб.
| 
 – Ты почему место в транспорте не уступаешь? – Потому что бабки в жизни не главное.
 – Если человек тратит на еду больше половины своего дохода, то он нищий. – Я не могу, у меня семьдесят процентов уходит на квартиру. – А это уже средний класс.
 Хорошие новости меня настораживают. Слушаешь их и всё ждёшь, когда же прозвучит «но».
 – Почему вы решили устроиться к нам на работу? – Странный вопрос. Потому что вы дали объявление. – Кем вы видите себя в будущем? – Вы нормальные вообще? Вашим работником, конечно же!
|
|  Когда встречаешься с веганом, очень сложно понять, что он тебе принёс – цветы или заготовку для какого-нибудь изысканного блюда.
 Одна подруга жалуется другой: – Да он вообще охренел! Хочет встречаться со мной и при этом жить в своё удовольствие!
 – Алло, Ванечка, сынок, ты поел? – Мама, вообще-то я женат. – Я потому и спрашиваю.
 Многие девушки после секса просят сигарету. И только главный бухгалтер просит акт выполненных работ. |  Она так сильно влюбилась в него, что родила ему сына уже через пару месяцев после знакомства.
 Порвались джинсы. Могли бы стать модными. Но порвались, блин, в немодном месте.
 Айтишники – это такие мужики, которые во время секса всегда просят «Ай, тише!».
 А я своему специально дырки на носках делаю, чтоб было стыдно по бабам ходить.
 – Дорогой, ну я же просила отбить мясо, а не убивать его…
| ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
  Интересно, как изменилась бы наша жизнь, если бы брак каждый год нужно было продлевать в загсе?
 Что делать, если купил успокоительный сбор, вскрыл пачку, а запах этого сбора жутко бесит?
 А вы знали, что большую часть спичек делают из осины и поэтому, если вам попадётся очень маленький вампир или оборотень, вы всегда можете заточить спичку и воспользоваться ею как осиновым колом?
 Оскорбляет ли засилье рекламы всяких ясновидящих чувства чуднослышащих и дивнопьющих?
 Почему чем умнее человек, тем чаще он говорит «не знаю»?
 А помните, до изобретения интернета все думали, что причина тупости – недоступность информации?
| НА ГРАНИ ФОЛА
  – Как вам не стыдно! – сказал он. И она показала – как.
|
|
ЧУДАКИ

| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
 Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
 Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.  В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего! Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa! В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
СРОЧНО В НОМЕР
 |  На сайте Госнаркоконтроля обновили фотографии лучших продавцов месяца.
 Не обнаружив в Сбере очередей и возможности поскандалить, пенсионерка потребовала жалобную книгу.
 Директор автобазы заявил, что теперь в конце рабочего дня будет лично целовать всех водителей в губы, пока не узнает, какая тварь сливает соляру.
 Ребёнок психологов в ответ на сделанные родителями замечания ответил, что это всего лишь проекция их негармоничного внутреннего мира.
| 
 В семье Калашниковых принципиально не делают УЗИ.
 Жена логопеда в постели лавировала, лавировала да не вылавировала. | ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…

|  Чиновника, который вместо «корова» говорит «крупный рогатый скот», надо называть не «человек», а «жирный болтливый примат».
 Когда кажется, что человек делает что хочет, это у него просто поводок ещё не натянулся.
 Если долго смотреть на огонь, то тебя быстро уволят из МЧС.
 Десять заповедей были даны человеку для того, чтобы он соблюдал их сам. А не для того, чтобы он следил за тем, как их соблюдают другие.
 К некоторым людям надо относиться холодно – они гниют от тёплого отношения.
|  Если с тобой во всём соглашаются, проверь, слушают ли тебя.
 Необходимость присутствия проверяется отсутствием.
 С возрастом человек всё больше и больше узнаёт о том, чего он не может.
 Есть два способа заполнить пустоту внутри себя – можно читать, а можно жрать.
 У России есть только два союзника – холодильник и интернет.
 Светлое будущее ещё покажет, было ли наше прошлое действительно тёмным. | ЧУДАКИ |  – Какие ещё незаконные посевы? Это у меня дни голландской культуры на даче!
 – Ну вот скажи, чем твой сегодняшний день отличается от предыдущих? – Дата другая.
 – Что у тебя есть в холодильнике? – Свет.
 – Карты к оплате принимаете? – Да, конечно. – Вот, два валета и шестёрка червей.
 – Он был один? Ты уверен? – Да. Я очень хорошо считаю до одного.
 Что за люди пошли! Слышат краем уха, видят краем глаза, а потом додумывают остатком мозга.
| 
 Не покупайте Рембрандта с рук! Мне так Рубенса подсунули!
 – Сдавал вчера тест на наркотики. – Какой вопрос самый сложный был? – Ты идиот? – И как ты ответил?
 – Спасибо! Вечер с вами прошёл настолько интересно, что в моём телефоне села батарея. |
|  Блогер – это человек, который живёт тем, что рассказывает другим, как он живёт.
 Знаете, почему так популярны селфи? Потому что это единственный вид фотографии, который отражает мир таким, каким его видит автор: в центре – он сам, а всё остальное – безразлично и не в фокусе.
 Если вы забыли, что хотели сделать на компьютере, начните закрывать вкладки браузера.
 Интернет – это такой современный аналог домового: когда он приходит в новый дом, значит, всё, можно жить! |  На
самом деле первые социальные сети зародились ещё в эпоху СССР: стоило
лишь написать на заборе «Ленка» – сразу появлялись и статусы, и
комментарии.
 Ещё вчера трудными подростками называли детей, с которыми трудно совладать. А сегодня – тех, кого трудно оторвать от интернета.
 В
чём секрет популярности соцсетей? Люди, которым скучно, пишут, а
другие, которым тоже скучно, отвечают. Третьи, которым скучно,
комментируют. И скоро всем становится весело! | О ДЕВИЧЬЕМ
  Настоящий мужской поцелуй – это как короткое замыкание, от которого перегорают все женские предохранители.
 Красивые девочки рождены для того, чтобы не скидываться на шашлык.
 – Не плачь. Ты совсем не жирная. Просто родители заботились о тебе и специально откармливали, чтобы оградить от стриптиза и проституции.
 Иногда кажется, что девушки встречаются с нормальными парнями лишь с целью размяться перед тем самым уродом.
 – Козёл, я заберу у тебя всё! – Что, простите? – Ой, извините, не с того начала. Знаете, вы такой интересный мужчина…
 – Здравствуйте, Ирина Петровна, это вам звонят из такого-то банка. Скажите, вы пользуетесь какими-нибудь нашими услугами? – Конечно. Когда прохожу мимо, всегда осматриваю себя в ваших витринах.
 Проснулась в субботу, лежу и думаю, с чего бы начать отдыхать – со стирки или с уборки?
| НА ГРАНИ ФОЛА
  Доктор: – Хорошо, а сейчас сколько пальцев? Больной: – Знаете, не так я себе представлял проверку простаты.
|
|
ЧУДАКИ

| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
 Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
 Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.  В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего! Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa! В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > Последняя >>
|
Страница 1 из 231 |