МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
 | 
Дорогая редакция, помогите, пожалуйста, найти индийский фильм, там она из богатой семьи, а он бедняк, и ей никак нельзя замуж за него. Ещё там поют и много пляшут.
Делаю в квартире капитальный ремонт, и неожиданно выяснилось, что все стены у меня – несущие. Несущие боль, страдание и финансовые потери.
Ненавижу
вставать утром и идти на работу. Но потом вспоминаю, что до пенсии
работать осталось всего двадцать лет, и это меня подбадривает.
Пока Кощей Бессмертный собирал грибы, в лесу охрипло несколько кукушек.
Полезный совет. Если вас давно не посещали дети и внуки, скажите им, что планируете посетить нотариуса.
| 
В
детстве я грыз пластмассовые игрушки. Помню этот вкус до сих пор. Когда
ем помидоры из супермаркета, прямо ностальгия накатывает.
Вчера
с дочкой первоклассницей делали домашнее задание – рисовали котёнка.
Утром обнаружили точно такого же под дверью. Сегодня будем рисовать
машину и дачу.
| ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
|
– Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: «Ура! Я наконец-то нашла ключи!»?
– Помню.
– Ты случайно не видел, куда я их после этого положила?
– Можно задать вопрос по существу?
– Давай.
– Что же ты за существо такое?
Если помидор – это ягода, то можно ли считать кетчуп вареньем?
|
Зачем ворошить старое, если в любой момент можно наворотить новое?
Встречаются два бизнес-тренера. Один спрашивает другого:
– Как увеличить продажи?
– Легко. Могу рассказать.
– Рассказать и я могу. Как увеличить?
– Что тебе надобно, старче? – спросила золотая рыбка.
– Хочу купить с пенсии «Мерседес», – сказал хитрый дед, чем обеспечил себе бессмертие.
| ЧУДАКИ |
– Папа, мне нужны деньги для оплаты тренинга по гомеопатии.
– Держи, сынок.
– Но это же деньги из «Монополии».
– Ты первый начал.
На мой взгляд, Малевич сильно усложнил свой «Чёрный квадрат», работая кистью. Вот я бы, например, сразу взял в руки валик.
Жена долго кричала на мужа и уже почти успокоилась, но тут муж сказал ей: «Успокойся».
Из похода в музей ничего интересного вынести не удалось. Оказалось, что все экспонаты там под надёжной охраной, да ещё и сигнализация есть.
– Ты же говорил, что тебе тридцать с половиной лет.
– Всё верно, тридцать с половиной, итого сорок пять. Математику в школе учить надо было.
Жена спрашивает мужа:
– Дорогой, сегодня пятница, тринадцатое. Надеюсь, ты не поедешь на рыбалку?
– Обязательно поеду. Думаю, рыбам сегодня уж точно не повезёт.
Два приятеля за обедом беседуют.
– Знаешь, а я по натуре философ. Поэтому мне абсолютно всё равно, что есть – чёрную икру или чёрный хлеб.
– Но ведь сейчас ты ешь чёрную икру, а не хлеб.
– Да какая разница.
| 
Никто не любит меня так, как холодильник. Открываю его – а он так и светится.
Блондинка в автосервисе. Механик осматривает машину и говорит владелице:
– Хочу вас огорчить, придётся поменять коробку передач.
– Ой, а что это такое?
– Даже две!
Муж – жене:
– Кисуля, поджарь-ка картошечки.
– Я тебе не кошечка. Я – человек.
– Человек! Картошку фри!
В отделе кадров.
– Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
– Могу на всё положить, а потом всё отрицать.
Влюблённые прогуливаются по набережной. Она:
– Милый, а если я брошусь в реку, ты прыгнешь меня спасать?
– А если я скажу «да», ты бросишься?
|
|
Чтобы узнать возраст девушки, не задавая вопрос прямо, поинтересуйтесь, кто она по восточному гороскопу. Погрешность плюс-минус двенадцать лет.
Семейная жизнь – это когда жена второй час выбирает наряд для похода в гости, а у тебя тепло на душе. Оттого что ты сидишь в прихожей в пуховике.
Бывает, посмотришь на человека поверхностно, и кажется – дурак. А присмотришься хорошенько – нет, не дурак, а круглый идиот.
|
Если после свадьбы поранишься, уже никогда не заживёт.
Деньги не сделают вас счастливыми, а вот меня сделают, можете прямо сейчас перевести на карту.
О человеке можно многое сказать, если понаблюдать, как он паркует свою яхту.
Любая куртка может быть двусторонней, если вы не слишком принципиальны.
Опытный охранник отлично умеет две вещи: делать вид, что спит, и делать вид, что не спит.
| НА ЧТО ЖАЛУЕТЕСЬ
На приёме у врача:
– Доктор, меня беспокоит ощущение неуверенности. Или нет?
– Алло, ты где?
– В поликлинике.
– Это сколько же здоровья надо иметь, чтобы каждый день по поликлиникам шляться.
У психиатра.
– Понимаете, доктор, тёща говорит, что у меня галлюцинации.
– Понятно, будем лечить ваши галлюцинации.
– Но дело в том, что я даже не женат.
| НА ГРАНИ ФОЛА
– А теперь, как порядочный мужчина, вы должны на мне жениться.
– Как порядочный мужчина я уже женат.
|
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
ЧУДАКИ
|
– Буратино, почему от тебя так пахнет? Ты что, лук ел?
– Я не Буратино, я Чиполлино.
На собеседовании в отделе кадров:
– Как вас зовут?
– Василий.
– Есть ли у вас дети?
– Да, сын Василий и дочь Василиса.
– А домашние животные у вас есть?
– Кот Васька.
– Извините, но мы не можем принять вас на должность креативного директора.
– Сынок, тебе уроков много задали?
– Мамочка, тебе сегодня орать и орать.
Муж с женой пошли в кино на фильм ужасов. На экране внезапно появляется безобразная ведьма с длинным носом и когтями. Жена вскрикивает от страха:
– Ой, мамочка!
Муж:
– Что, тоже узнала?
| 
Жена жалуется мужу:
– Мне столько надо денег – на эпиляцию, на педикюр, на маникюр, на косметику.
– А мне повезло, я сразу красивый родился.
– Где ты был? Ты обещал быть к восьми вечера, а сейчас уже полночь.
– Я летел к тебе пулей.
– Но тебя видели в баре за углом!
– Рикошет. | МУЖСКОЙ РАЗГОВОР
|
Пьяного мужика ночью останавливает полицейский и спрашивает:
– Гражданин, куда направляетесь в такое позднее время?
– Иду на лекцию о вреде алкоголизма.
– Да кто же вам её ночью читать будет?
– Жена с тёщей.Новая шуба висит, а я ведь ещё за старую кредит не отдал.
Правильно говорят в народе, что с бедой надо ночь переспать, но ведь некоторые умудряются еще и жениться!
|
Встретились два приятеля.
– Ты почему такой мрачный?
– Да из командировки на день раньше вернулся. Жена в постели, лицо испуганное, глаза довольные. Я кидаюсь к шкафу – так и знал!
– Никак не могу договориться с женой, где провести отпуск.
– Да, а почему?
– Видишь ли, в чём дело, я собираюсь на Сейшельские острова, а она хочет поехать со мной. | НА ЧТО ЖАЛУЕТЕСЬ |
– Доктор, у меня такая проблема. Как только получаю зарплату – хохочу не переставая.
– Ну и прекрасно, ведь смех продлевает жизнь.
– Получается, до пенсии дотяну, доктор?
– Дотянете, дотянете. Там ещё смешнее будет.
После операции врач говорит пациенту:
– Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, еле слышно:
– Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня всё болит.
Беседуют два врача. Один очень расстроен:
– Лечил больного от гастрита, а вскрытие показало – язва.
– Это ерунда. Я год лечил мужика от желтухи. Оказался китаец.
Врач взялся за зуб, а пациент вцепился в подлокотники кресла. Стоматолог:
– Вот и всё, вот ваш зуб.
– Спасибо, доктор, а вот ваши подлокотники от кресла.
| 
– Доктор, у меня заложен нос.
– Я вас умоляю! У меня квартира, дача и машина заложены, а вы лезете со своими соплями.
Когда
почувствуешь себя одиноким, вспомни, что внутри тебя живут виды
бактерий, не выполняющие вообще никаких функций, – ты просто им очень
нравишься! |
|
Если вы ссоритесь, потом миритесь и уже не помните, почему ругались, – это и есть настоящая любовь. Хотя кто его знает, склероз начинается точно так же.
Когда Даль писал свой словарь, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков пару бутылок водки, а потом стоял и записывал.
Каждый честный человек должен время от времени жениться.
В древнем Китае бани не делились на мужские и женские, а когда население перевалило за миллиард – все поняли, что это было ошибкой.
|
В детстве Человека-паука часто наказывали и ставили в верхний правый угол.
Борщ – это как кунг-фу: ты можешь готовить его всю жизнь, но бабушкиного уровня не достигнешь.
Помните, фраза «пожизненная гарантия» – лишь философское напоминание о бренности бытия.
Челябинские мужики настолько суровы, что, когда они идут толкать машину, машина пугается и выезжает из канавы сама.
Если ваша девушка не ладит с вашим котом, значит, это не ваша девушка. | ENTER
Опытный программист проливает горячий кофе на себя – и ноутбук в порядке, и бодрит в пять раз сильнее.
Все выходные работал над отчётностью и понял, насколько же компьютер облегчает выполнение работы, которую до появления компьютеров просто не нужно было делать.
– Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
– Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов.
Приходит программист домой, к нему подбегает кошка и ластится, лижет руку, мурлычет. Жена, видя это, спрашивает:
– Что это вдруг случилось с кошкой? Почему она руку-то лижет?
– Как почему – мышкой пахнет.
| НА ГРАНИ ФОЛА
Из поликлиники выходят три врача. Стоматолог:
– Чистый воздух! О боже, воздух!
Патологоанатом:
– И люди! И люди живые ходят!
Гинеколог:
– А главное – лица! Лица…
|
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > Последняя >>
|
|
Страница 1 из 294 |
РАЗВЛЕЧЕНИЯ
Владеете ли вы собой в конфликтной ситуации?
