СВЕЖИЙ НОМЕР РАЗВЛЕЧЕНИЯ

СРОЧНО В НОМЕР
alt

Дикий скандал разгорелся в США: на соревнованиях по женскому плаванию среди участников обнаружена женщина!

Мальчик, дожидаясь маму с родительского собрания, вытер пыль, пропылесосил, вымыл пол, выбил ковры и поэтому ремня получил уже в идеально чистой квартире.

После того как в России вместо «Макдональдса» открылись первые рестораны «Вкусно, и точка», стало известно, что на месте закрывшихся салонов «Ауди», «БМВ», «Лексус» и «Бентли» планируется открыть автосалоны «Едет, и ладно».

Для повышения задушевности поездок Министерство транспорта решило отменить скоростные «Сапсаны» и увеличить число неторопливых ночных поездов с плацкартными и купейными вагонами.

Бабушка так долго не брала трубку, что внук уже начал выбирать обои.


Гаишник, который пять лет просидел с радаром в кустах, приобрёл способность к фотосинтезу.

Участники чемпионата мира по занудству приехали не на машинах и автобусах, а внутри этих транспортных средств.

Израильские учёные сообщили, что во время археологических раскопок ими была найдена новая скрижаль Моисея с одиннадцатой заповедью: «Не спорь с мамой».

Восьмидесятилетняя пенсионерка Клавдия Петровна знала, что на неё никто не подумает, и спокойно жгла кнопки в лифте.
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Чаще с возрастом приходит опыт, позволяющий выбраться из ситуаций, в которые мудрые люди не попадают.

Русский язык действительно очень сложный. Иностранцу, взявшемуся за его изучение, совершенно невозможно объяснить, почему в словах «золото», «болото» и «долото» ударения ставятся в разных местах, хотя разница только в первой букве.

Если написать на каком угодно товаре «Не содержит кудиблоидов», то продажи пойдут вверх. Примечательно, что если написать «Содержит кудиблоиды», то продажи тоже пойдут вверх.

Жизнь похожа на коробку шоколадных конфет – если ты толстый, то надолго её не хватит.

Если человека раздражают мелочи, значит, его что-то не устраивает по-крупному.

Самая счастливая пора в жизни – это когда у тебя только две неприятности: тихий час и манная каша.

В целом от денег толку мало. В основном деньги только и делают, что кончаются.

Для укрепления здоровья лучше купаться не зимой в проруби, а круглый год – в роскоши.
ЧУДАКИ
alt

Помню, как в старые времена люди просто бесились, когда кто-нибудь читал их дневник. А теперь люди бесятся, если никто не читает их дневник, который они выкладывают в интернет.

– Здравствуйте, гражданочка, хотим сообщить, что ваш любовник случайно подорвался на мине.
– Почему любовник, ведь сапёром работает мой муж?
– Значит, не случайно.

– Петрович, присяду?
– Да.
– Правду мужики говорят, что ты на курсы саморазвития ходишь?
– Да.
– И что ты на последнем занятии поклялся, что сегодня всем будешь говорить «да»?
– Да.
– Одолжи до зарплаты пять штук?
– Да… Да пошёл ты!

– Говорят, печень белого медведя содержит достаточно витамина А, чтобы убить пятьдесят человек.
– Я вам скажу, что и остальная часть белого медведя может убить не меньше.

– А ты давно кактус на холодильнике поливала?
– Это хлеб.



– Ты почему место в транспорте не уступаешь?
– Потому что бабки в жизни не главное.

– Если человек тратит на еду больше половины своего дохода, то он нищий.
– Я не могу, у меня семьдесят процентов уходит на квартиру.
– А это уже средний класс.

Хорошие новости меня настораживают. Слушаешь их и всё ждёшь, когда же прозвучит «но».

– Почему вы решили устроиться к нам на работу?
– Странный вопрос. Потому что вы дали объявление.
– Кем вы видите себя в будущем?
– Вы нормальные вообще? Вашим работником, конечно же!
О ДЕВИЧЬЕМ
alt

Когда встречаешься с веганом, очень сложно понять, что он тебе принёс – цветы или заготовку для какого-нибудь изысканного блюда.

Одна подруга жалуется другой:
– Да он вообще охренел! Хочет встречаться со мной и при этом жить в своё удовольствие!

– Алло, Ванечка, сынок, ты поел?
– Мама, вообще-то я женат.
– Я потому и спрашиваю.

Многие девушки после секса просят сигарету. И только главный бухгалтер просит акт выполненных работ.

Она так сильно влюбилась в него, что родила ему сына уже через пару месяцев после знакомства.

Порвались джинсы. Могли бы стать модными. Но порвались, блин, в немодном месте.

Айтишники – это такие мужики, которые во время секса всегда просят «Ай, тише!».

А я своему специально дырки на носках делаю, чтоб было стыдно по бабам ходить.

– Дорогой, ну я же просила отбить мясо, а не убивать его…
ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
alt

Интересно, как изменилась бы наша жизнь, если бы брак каждый год нужно было продлевать в загсе?

Что делать, если купил успокоительный сбор, вскрыл пачку, а запах этого сбора жутко бесит?

А вы знали, что большую часть спичек делают из осины и поэтому, если вам попадётся очень маленький вампир или оборотень, вы всегда можете заточить спичку и воспользоваться ею как осиновым колом?

Оскорбляет ли засилье рекламы всяких ясновидящих чувства чуднослышащих и дивнопьющих?

Почему чем умнее человек, тем чаще он говорит «не знаю»?

А помните, до изобретения интернета все думали, что причина тупости – недоступность информации?
НА ГРАНИ ФОЛА
alt

– Как вам не стыдно! – сказал он. И она показала – как.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 

СРОЧНО В НОМЕР
alt

На сайте Госнаркоконтроля обновили фотографии лучших продавцов месяца.

Не обнаружив в Сбере очередей и возможности поскандалить, пенсионерка потребовала жалобную книгу.

Директор автобазы заявил, что теперь в конце рабочего дня будет лично целовать всех водителей в губы, пока не узнает, какая тварь сливает соляру.

Ребёнок психологов в ответ на сделанные родителями замечания ответил, что это всего лишь проекция их негармоничного внутреннего мира.



В семье Калашниковых принципиально не делают УЗИ.

Жена логопеда в постели лавировала, лавировала да не вылавировала.
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Чиновника, который вместо «корова» говорит «крупный рогатый скот», надо называть не «человек», а «жирный болтливый примат».

Когда кажется, что человек делает что хочет, это у него просто поводок ещё не натянулся.

Если долго смотреть на огонь, то тебя быстро уволят из МЧС.

Десять заповедей были даны человеку для того, чтобы он соблюдал их сам. А не для того, чтобы он следил за тем, как их соблюдают другие.

К некоторым людям надо относиться холодно – они гниют от тёплого отношения.

Если с тобой во всём соглашаются, проверь, слушают ли тебя.

Необходимость присутствия проверяется отсутствием.

С возрастом человек всё больше и больше узнаёт о том, чего он не может.

Есть два способа заполнить пустоту внутри себя – можно читать, а можно жрать.

У России есть только два союзника – холодильник и интернет.

Светлое будущее ещё покажет, было ли наше прошлое действительно тёмным.
ЧУДАКИ
alt

– Какие ещё незаконные посевы? Это у меня дни голландской культуры на даче!

– Ну вот скажи, чем твой сегодняшний день отличается от предыдущих?
– Дата другая.

– Что у тебя есть в холодильнике?
– Свет.

– Карты к оплате принимаете?
– Да, конечно.
– Вот, два валета и шестёрка червей.

– Он был один? Ты уверен?
– Да. Я очень хорошо считаю до одного.

Что за люди пошли! Слышат краем уха, видят краем глаза, а потом додумывают остатком мозга.



Не покупайте Рембрандта с рук! Мне так Рубенса подсунули!

– Сдавал вчера тест на наркотики.
– Какой вопрос самый сложный был?
– Ты идиот?
– И как ты ответил?

– Спасибо! Вечер с вами прошёл настолько интересно, что в моём телефоне села батарея.
ENTER
alt

Блогер – это человек, который живёт тем, что рассказывает другим, как он живёт.

Знаете, почему так популярны селфи? Потому что это единственный вид фотографии, который отражает мир таким, каким его видит автор: в центре – он сам, а всё остальное – безразлично и не в фокусе.

Если вы забыли, что хотели сделать на компьютере, начните закрывать вкладки браузера.

Интернет – это такой современный аналог домового: когда он приходит в новый дом, значит, всё, можно жить!

На самом деле первые социальные сети зародились ещё в эпоху СССР: стоило лишь написать на заборе «Ленка» – сразу появлялись и статусы, и комментарии.

Ещё вчера трудными подростками называли детей, с которыми трудно совладать. А сегодня – тех, кого трудно оторвать от интернета.

В чём секрет популярности соцсетей? Люди, которым скучно, пишут, а другие, которым тоже скучно, отвечают. Третьи, которым скучно, комментируют. И скоро всем становится весело!
О ДЕВИЧЬЕМ
alt

Настоящий мужской поцелуй – это как короткое замыкание, от которого перегорают все женские предохранители.

Красивые девочки рождены для того, чтобы не скидываться на шашлык.

– Не плачь. Ты совсем не жирная. Просто родители заботились о тебе и специально откармливали, чтобы оградить от стриптиза и проституции.

Иногда кажется, что девушки встречаются с нормальными парнями лишь с целью размяться перед тем самым уродом.

– Козёл, я заберу у тебя всё!
– Что, простите?
– Ой, извините, не с того начала. Знаете, вы такой интересный мужчина…

– Здравствуйте, Ирина Петровна, это вам звонят из такого-то банка. Скажите, вы пользуетесь какими-нибудь нашими услугами?
– Конечно. Когда прохожу мимо, всегда осматриваю себя в ваших витринах.

Проснулась в субботу, лежу и думаю, с чего бы начать отдыхать – со стирки или с уборки?
НА ГРАНИ ФОЛА
alt

Доктор:
– Хорошо, а сейчас сколько пальцев?
Больной:
– Знаете, не так я себе представлял проверку простаты.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > Последняя >>

Страница 1 из 231