СВЕЖИЙ НОМЕР РАЗВЛЕЧЕНИЯ

МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
alt

Очень бы хотелось проверить на себе поговорку «На своей яхте в шторм не укачивает».

Я не мог просто стоять и смотреть, как она уходит от меня. Поэтому начал немного пританцовывать.

В жизни нужно уметь вертеться, иначе загар ровно не ляжет.

Главное с утра – не одеялизировать себя.

Объявление. Продаю нервную систему. Заводится с полпинка.

Я:
– Мне всего лишь тридцать два года, вся жизнь ещё впереди.
Спортивный комментатор:
– А вот на поле выходит старейший игрок лиги, ему уже тридцать лет, это настоящее чудо!

Бесит, когда перечисляют чудеса света 
и не называют меня.

Китайская мудрость гласит: если вам нечего сказать – процитируйте китайскую мудрость.

Учёные изобрели новый тест на внимательность: 
одна полоска – внимательный, две – не очень.
ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
alt

Если путь женщины к сердцу мужчины лежит через его желудок – то почему мужчина должен приглашать женщину в ресторан, а не наоборот?

Сейчас модно: дырявые майки, дырявые куртки, дырявые джинсы. Когда же придёт мода на дырявые носки?

– Почему женщины выходят замуж?
– Недостаток опыта.
– А почему разводятся?
– Недостаток терпения.
– А почему вновь идут под венец?
– Недостаток памяти.

Как обналичить деньги, которые мне нажелали?

– Чего нет в дамской сумочке?
– Чего-чего… Места там нет!

Стоит ли заводить новых знакомых, если старые уже заведены и никак не могут успокоиться?

– Русалка – это женщина или рыба?
– А это смотря чего больше хочется.
ЧУДАКИ
alt

Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом в другую. Потом в третью. «Многоточие!» – догадался Штирлиц.

– Как тебя земля вообще носит?
– Как украшение.

– А мне всё равно, что обо мне люди думают.
– Да никто о тебе не думает.
– Вот это и обидно.

Вашему ребёнку делают замечания? Научите его фразе: «Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения».

Учитель геометрии застукал свою жену с любовником и констатировал: «Что и требовалось доказать».

– Вася, ты женат?
– Да, женат.
– Сколько времени?
– Половина одиннадцатого.

– В жизни каждого наступает момент, когда начинаешь ненавидеть классическую музыку.
– Что, опять в техподдержку пытаешься дозвониться?

– Скажи, а что ты любишь делать по утрам, как только просыпаешься?
– Засыпать обратно.

– Ты где?
– Тебе как – в рифму или по правде?

– Привет, чем сейчас занимаешься?
– Да вот, устроился уличным продавцом.
– И почём у тебя метр улицы?

– Скажите, а вы верите в любовь с первого взгляда?
– В моём возрасте зрение уже подводит. Щупать надо.

Если положить йогурт в морозилку, то получится мороженое из йогурта. 
Если потом разморозить, то будет йогурт из мороженого 
из йогурта. А если это заморозить ещё раз – то получится, что половина дня уже прошла.
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Самое главное при поклейке обоев – это чтобы не было пузырей. Помню, как-то взяли мы с приятелем два пузыря…

Художники не рисуют, а пишут. Моряки не плавают, а ходят. Актёры не работают, а служат. И только лётчики не выпендриваются и летают.

Депрессия – это когда купила гимнастический обруч, а он тебе как раз.

Если у вас дома двухтарифный счётчик 
электроэнергии, то пользоваться перфоратором ночью вдвое дешевле.

По наследству передаются не только гены, но и чебурашки.
ENTER
alt

Раньше говорили «бабка Трындычиха», а сейчас – «известная блогерша».

Жена звонит мужу.
– У меня компьютер не работает.
– А кнопочку такую большую нажимала?
– Нажимала.
– А шнур в розетку воткнут?
– Сейчас возьму фонарик и посмотрю.
– А зачем фонарик?
– Так электричества нет.

Ребёнок, воспитанный программистом, называет отчима «Новая папка».

Зеркальце и яблочко на тарелочке – самые популярные древнерусские поисковики.
НА ГРАНИ ФОЛА
alt

Исправьте ошибку в слове «херошо», и я скажу вам, оптимист вы или пессимист.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!		Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 

МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
alt

Бывает, набрал ванну с пеной, кинул в неё любимую уточку, разделся догола и вспомнил, что пришёл сюда смеситель менять.

Нарисовал себе усы, пошёл на работу, а женщины с нарисованными бровями сказали, что я дурак. Где логика?

Уборщица ночного клуба, протирая микшеры и пульты, случайно попала в сотню лучших диджеев мира.

Мой дед говорил: когда одна дверь закрывается, другая открывается. Прекрасный человек, ужасный столяр.

Так хочется к кому-нибудь прижаться, 
поднести губы к уху и прошептать: «Выйди за меня на работу».

Я не ленивый, я энергосберегающий.

Перед тем как идти в гости, расстелите диван. Вернётесь домой – поймёте, как мудро вы поступили.

Я бы и не знал о существовании некоторых женщин, если бы жена меня к ним не ревновала.
ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
alt

Почему подростки демонстрируют свою взрослость, употребляя табак и алкоголь? Почему за гаражами никто втихаря не оплачивает коммуналку и не обсуждает, как тайком от мамы помыл полы и его чуть не спалили?

А у вас бывает такое чувство, что прямо сил нет, как хочется во всей квартире убраться? Вот! И у меня тоже не бывает.

Уже вторую неделю хочется ленивых голубцов, 
но лень приготовить. Скажите, это лень какого уровня?

– А вы умеете танцевать сальсу?
– Нет, я только немного танцую вальсу и немного таскаю рельсу.

А что если сосед с перфоратором не просто так сверлит, 
а, например, привлекает самку? Ну, как тетерев.
ЧУДАКИ
alt

– Сынок, а зачем ты в школе всем рассказал, что математичка целовалась с физруком?
– Она сама об этом попросила.
– Как сама?
– Сказала: «Сидоров, что ты там на задней парте ржёшь как конь? Может, расскажешь всем, и мы вместе посмеёмся?»

Создатель машины времени вернулся в прошлое и отдал себе чертежи машины, что позволило ему создать машину времени раньше времени.

Коля думал, что Наташа без ума от него, но на самом деле Наташа была без ума и до него.

Мужик едет в автобусе и ругается:
– Что за молодёжь пошла! Наглые, невоспитанные. Сами сидя едут, места уступить не могут!
Кондуктор спрашивает:
– А что вы возмущаетесь, вы же сидите.
– Я сижу, а жена-то стоит!
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Когда мужчина остаётся один дома, его холодильник набирает до пятидесяти просмотров за вечер.

Разница в возрасте – это когда муж рассказывает, что любил в детстве смотреть диафильмы, а жена спрашивает, что это такое.

Мужчина ночью храпит для того, чтобы защитить свою женщину от бабайки.

Знаете, почему разбитая тарелка – к счастью? А потому что её мыть потом не надо.
ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО
alt

Парень, который сходил только на один урок карате, успел только поклониться хулиганам.

Замечено, что практически каждая женщина – милая и добрая. Всем всё прощает, пока не придумает, как отомстить.

Если в детстве бабушка разрешала вам ходить без шапки, будьте осторожны – возможно, она вам не родная.

– Ой, Ленка, хочу себе такого мужика, чтоб только на меня смотрел.
– Это парализованного, что ли?
НА ГРАНИ ФОЛА
alt

Если мужчина не засыпает сразу после секса, значит, ему уже пора к жене.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!		Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > Последняя >>

Страница 6 из 330