ЧУДАКИ
 | 
– Вот свежая пресса, ваше высокопревосходительство.
– А вот ваш кофе, господин.
– Благодарю, правая рука, благодарю, левая рука.
Мужик тормозит такси. Шофёр:
– Куда едем?
– Да куда угодно. Я везде нарасхват.
– Поясните-ка нам отличие волновой теории света от корпускулярной.
– А я не Света, я Лена.
– Согласно правилам этикета, войдя в помещение, надо снять шапку.
– А если там никого нет?
– Всё равно надо снять.
– Так если никого нет, с кого снимать?
Был когда-то и я нервным. Но нервные клетки не восстанавливаются. И в организме остались только спокойные клетки.
– Всё-таки магия сильно меняет человека, – задумчиво сказал Гарри Поттер и почесал хоботом спинной плавник.
Я перестал отказывать. Просто в ответ на чью-нибудь просьбу называю свою цену.
Покупатель в магазине возмущается:
– Что за безобразие! В ваших пирожках с мясом нет никакого мяса!
– Не может быть.
– Может! Нет мяса!
– А ну-ка откусите кусочек.
– Ну вот, видите – ничего нет!
– А вы ещё откусите.
– Ну… опять нет!
– Ну-ка ещё раз... Стойте, вы проскочили.
| 
– У тебя есть пять тысяч до пятницы?
– Спасибо, есть. Не волнуйся так за меня.
– Тебе нравятся клоуны?
– В цирке или вообще?
– Вчера попробовал колбасу из зебры.
– И как, вкусно?
– Да так, через раз.
Вот зря все думают, будто я такой добрый. Просто у меня зла на всех вас не хватает!
– Мама, мне в школе все говорят, что я очень рассеянный. Это правда?
– Мальчик, твоя мама живёт в доме напротив.
Детей повели на экскурсию в отделение полиции. Вовочка разглядывает стенд «Их разыскивает полиция».
– Вот этих-то преступников вы и ловите?
– Их самых, – отвечает начальник отделения.
– А почему же вы их не арестовали, когда фотографировали?
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
Совет женщинам: если вы хотите, чтобы мужу понравился салат, добавьте в него щепотку пельменей, пучок сосисок и веточку колбасы.
Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребёнок с фломастерами.
Не знаю точно, с чем это связано, но командированным, возвращающимся домой вовремя, жёны изменяют гораздо реже, чем тем, кто возвращается на два дня раньше.
|
Если ты не можешь купить девушке айфон, то надо брать уже с айфоном.
Пессимист спрашивает, сколько ему осталось жить, у кукушки, а оптимист – у дятла.
Деньги портят людей – так что у нас в основном народ хороший.
Менять что-либо в этом мире трудно, однако ты можешь это сделать. Особенно если у тебя сохранился чек.
– Почему Робин Гуд грабил только богатых?
– Потому что у бедных ничего не было.
| МУЖСКОЙ РАЗГОВОР |
Охотник в полной экипировке встречает друга.
– Куда это ты собрался, ведь охотничий сезон уже закончился?
– Да, но жена-то об этом не знает.
Два приятеля беседуют:
– Сегодня на рыбалку с женой еду.
– Вот это да! У тебя жена рыбачит?
– Поначалу рыбачила, а теперь ничего, втянулась.
– Как твоя радость?
– Масло надо менять. Или ты про жену?
| 
– А вот ко мне тёща после свадьбы только один раз приехала.
– Да ты просто счастливчик.
– И больше не уезжала.
|
|
Приходит муж домой пьяный. Жена кричит:
– Опять пили?
– Нет, с Колей в шахматы играли.
– Ну и кто кого?
– Никто никого, мы в шахматы играли.
– Как ты празднуешь свои победы?
– Выпиваю.
– Но ведь ты всегда пьёшь.
– Потому что я по жизни победитель!
Во мне живут две личности. Одна ненавидит пьяных тварей, а вторая и есть эта пьяная тварь.
|
Мужик с похмелья смотрит на вентилятор, жена спрашивает:
– О чём думаешь?
– Смотри, как быстро время летит.
– Вы угадываете все мои желания, вы делаете меня счастливее!
– Ещё рюмочку?
– Боже мой, ну как у вас это получается?
Человек тем лучше, чем меньше он ест закуски.
Если пьянки не избежать, пей первым.
| МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
Рассказал двум американцам анекдот о том, какие американцы тупые. Оба обиделись на следующий день.
Мужчинам на заметку: если у девушки есть Яндекс-браузер, значит, она поддаётся на уговоры.
Объявление в маршрутке: «За рулём опытный водитель, это уже десятая его маршрутка».
Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить.
Если я молчу – это не значит, что вы правы. Это значит, что я не вижу смысла вам что-либо объяснять.
| НА ГРАНИ ФОЛА
Возмущают люди, которые во всём видят сексуальный подтекст. Хватит уже передёргивать и обсасывать эту тему. Кончайте уже.
|
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
СРОЧНО В НОМЕР
|
Если вас мучает неукротимый кашель, вы чихаете и сморкаетесь, а лекарства не помогают, сходите на концерт симфонической музыки или в театр. Зачем? Точно знаю, но многие так делают, видимо, помогает.
За долгие годы тренировки я развил огромную силу воли. Если приму решение, обязательно сделаю. Вот решу ничего не делать – и ничто меня не остановит.
Заходит в бар кенгуру и заказывает джин-тоник. Бармен ошеломлён и пытается завязать разговор:
– А вообще, не так уж часто к нам кенгуру заходят.
– Ещё бы, джин-тоник – восемьсот рублей!
Если я слушаю не перебивая, срочно будите меня.
| 
По утрам сантехник Петров впитывает влагу лучше любых подгузников.
Объявление. Срочно требуется опытный верстальщик, который поможет мне наверстать упущенное.
Как, оказывается, отвратителен шедевр мировой классической музыки, если он установлен в качества звонка на мобильный телефон.
| ЧУДАКИ
|
Студентка приезжает домой на каникулы и радостно сообщает матери:
– Мамуля, поздравь, у меня теперь есть мальчик.
– Доченька, и где он учится?
– Мамуль, Володенька ещё нигде не учится, ему же всего два месяца.
Отец с маленьким сыном возвращаются с рыбалки. Сын в слезах подбегает к матери:
– Папа поймал большую рыбу, но леска порвалась и рыба уплыла.
– Ну а что тут плакать? Ты уже большой мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться.
– Так я и засмеялся!
На собеседовании:
– У вас в резюме написано, что ваша сильная черта – таинственность. Может быть, хотите что-нибудь добавить?
– Нет.
|
– Надо встретиться.
– Зачем?
– Есть вопросы.
– Я не хочу есть вопросы.
– Давай познакомимся?
– Я тебя не знаю, ты меня не знаешь, зачем портить такие идеальные отношения?
– А я вот вообще сова.
– Ты что, поздно ложишься и поздно встаёшь?
– Нет, бесшумно летаю по ночам и охочусь на мышей.
– О, какая девушка симпатичная, а я как раз жену ищу.
– Мужчина, проходите, я вашу жену не видела.
Кажется, мой начальник смотрит на меня и думает: «Это устройство может работать быстрее».
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО… |
Мода – это то, что делает нас идиотами на старых фотографиях.
Занимательная физика. Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.
Свидание – это прямо как собеседование на секс, где все скрывают предыдущий опыт работы, а некоторые вообще ещё не уволились.
Когда индийские девушки засыпают, то точка на лбу медленно гаснет.
Если ваш муж только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит, ему с вами хорошо.
| 
Если
женщина говорит, что отдала вам лучшие годы жизни, то это вовсе не
упрёк, а комплимент: значит, до вас у неё были худшие годы. |
|
Вспылил – не суетись, подожди, пока пыль осядет.
Если вы хотите поразить девушку на первом свидании – не приходите. Вот она обалдеет.
После того как я бросил пить, мне вообще разонравилась рыбалка.
|
Пришёл в гости на чай – налили коньяк. Сразу понятно: тут любят и ждут.
Когда
жена сказала мужу, что купила новые сапоги, кожаные, бежевые со
стразами, на каблуках, он и не подозревал, что это четыре пары.
| ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
– Чего ты боишься больше всего в пятницу тринадцатого?
– Понедельника шестнадцатого.
Профессору права на лекции задают вопрос:
– Что такое бигамия, и как она карается?
– Бигамия – это наличие двух жён, она карается наличием двух тёщ.
Как определить – облако над тобой или туча? Элементарно: облака – белогривые лошадки, а тучи – как люди.
| НА ГРАНИ ФОЛА
Падежи – это на самом деле целая любовная история, если расположить их в таком порядке:
Предложный
Дательный
Именительный
Творительный
Родительный
Винительный
|
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > Последняя >>
|
|
Страница 6 из 294 |
РАЗВЛЕЧЕНИЯ
Хороший ли у вас руководитель?
