МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
 | 
Надоело всё. Пойду брошусь под одеяло.
Единственное, что мне понадобилось в жизни из школьной геометрии, – это фраза «что и требовалось доказать».
Мой день проходит в обратном порядке. Я просыпаюсь уставшим и ложусь спать бодрым.
Благодаря тому, что у меня двое детей, я научился очень тихо открывать чипсы.
Надпись на асфальте у подъезда «Я беременна!» держала в напряжении всю девятиэтажку.
| 
Если в сорок лет перепрыгиваешь турникет, то здоровье в порядке, но над жизнью стоит призадуматься.
Робот-пылесос только что опередил меня и сожрал тот кусочек попкорна, который я хотел поднять. Война людей и машин уже началась.
| ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
|
Что это за традиция – перед тем как забросить удочку, поплевать на червяка? Как будто на морально униженного червяка рыба клюет лучше.
Если помидор – ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она всё время требует жертв? А если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксёрские перчатки так называют, хотя они – варежки?
Вы никогда не смотрели «Иронию судьбы…» с точки зрения заливной рыбы? Вам резко перестанет нравиться фильм. Вы молча лежите в тарелке, о вас говорят всякие гадости, а потом съедают.
|
– Что вы делаете, если вам звонят среди ночи, а номер не определился?
– Сразу посылаю.
– А если номер определился?
– Посылаю по имени-отчеству.
– Вы верите в гороскопы?
– Нет. Я – Лев, а Львам свойствен скептицизм.
Наверняка у вас в доме есть пакет с пакетами. А подарочный пакет с подарочными пакетами у вас тоже есть?
А вы тоже замечали, что каждый раз после фразы «при всём уважении» обычно следует неуважительный разнос чужого мнения?
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО… |
Современному деду Мазаю для спасения зайцев достаточно просто не пустить контролёров в электричку.
Поскольку многожёнство у нас официально запрещено, фактически оно оказывается растянуто во времени и пространстве.
Гости – это такие люди, которые приходят на чай, а в результате выпивают всю водку.
С детьми нужно чаще путешествовать, пусть у них будет больше воспоминаний. Например, как вы орёте на них в разных странах, а не только дома.
Полезный совет: чтобы изо рта не пахло луком, съешьте две головки чеснока.
| 
Водитель со стажем, вставляя в компьютер флешку, по привычке её поворачивает.
Много будешь знать – не дадут состариться.
Женщины любят настойчивых мужчин и терпеть не могут назойливых. Грань тонкая, а результат противоположный.
| ЖИЗНЬ И КОШЕЛЁК
|
Лично я достиг такого уровня дохода, что могу себе позволить не работать. Правда, пока только по воскресеньям.
Помните, друзья всегда придут вам на выручку. Чем больше выручка, тем больше друзей к вам придёт.
|
Из недвижимости у меня только бровки домиком.
Когда
в утреннем гороскопе сказали: «Остерегайтесь, сегодня кто-то захочет
завладеть вашими деньгами», – я сразу посмотрел на жену. | О ДЕВИЧЬЕМ
В последнее время встречаются такие принцы, что кажется логичным выйти замуж за белого коня.
Когда гости засиживаются слишком долго, муж просит меня спеть.
– Доченька, ты почему сегодня пришла домой трезвой? Ты что, поссорилась с подружками?
Зеркало – это такой инструмент, который помогает женщине опаздывать.
Пока доказывала мужу, что умею молчать, сорвала голос.
| НА ГРАНИ ФОЛА
Вовочка набрал в поисковике слово «клубничка» и полностью поменял своё представление о ягодах. |
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
|
Я уже не в том возрасте, когда неосознанно совершают глупости. Я в том возрасте, когда их совершают осознанно и с большим удовольствием.
Чувствую себя не только не в своей тарелке, но и на чужом подносе. И даже в незнакомой столовой.
Вот что мне нравится в американских фильмах – это когда человек ночью один в пустой комнате спрашивает: «Здесь есть кто-нибудь?» Интересно, его сильно успокоит, если он услышит в ответ: «Нет никого»?
| 
Как сказал один умный человек, не помню уже, как его звали, и забыл уже, что он сказал, но мысль была хорошая.
Удивительно, что до сих пор ни один завод, выпускающий шпагат, не предложил Анастасии Волочковой стать его лицом.
| ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
|
– Кто самый верный четвероногий друг человека?
– Как кто, кровать, разумеется.
Интересно, почему Минкульт платит деньги тем, кто делает российское кино, а тем, кто его смотрит, – нет? Смотреть же реально сложнее.
|
Как можно испортить день рождения жене, если даже не помнишь, когда он?
Современные дети, читая сказку «Двенадцать месяцев», никак не могут понять: а в чём проблема с подснежниками в январе? | ЧУДАКИ |
Парень – своей девушке:
– Какую новость ты хочешь услышать: плохую или хорошую?
– Хорошую.
– Дорогая, поздравляю, у тебя будет новый парень!
– Алло, это шелкопряд?
– Да.
– Местный?
– Ага. Тутовый.
Выходит жених из загса и видит гадалку. Подходит, протягивает ладонь и просит, чтобы она ему погадала. Гадалка смотрит на ладонь.
– Ну, можно сказать одним словом – поздно!
– Когда в холодильнике заканчивается еда, в нём всегда остаются только чеснок и лимон. Получается, чеснок и лимон – талисманы, которые отгоняют еду от холодильника?
– А у меня обычно остаётся мороженое сало.
– Всё правильно. Мороженое сало – талисман морозилки.
| 
– Алло, твой папа дома?
– Нет, он уехал.
– Отдыхать?
– Нет, он с мамой уехал.
Блондинка звонит другу:
– Зачем ты посоветовал мне заклеить окна на зиму?
– А что, теперь в квартире слишком тепло?
– Нет, темно!
– Доктор, моя жена говорит, что полезно есть сырую пищу.
– Моя тоже не очень любит готовить.
| ЖИЗНЬ И КОШЕЛЁК
|
– Папа, а я сегодня сто рублей сэкономил: не сел в автобус, а бежал за ним.
– Эх, сынок, а мог бы сэкономить тысячу, если бы бежал за такси.
Сейчас на работе ввели ежегодную проверку у нарколога и психиатра. Видимо, подозревают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не станут.
|
– Куда поедешь отдыхать?
– Знаешь, я оценил свой бюджет и понял, что совсем не устал.
От зарплаты до зарплаты – вечность, а от квитанции до квитанции – как будто только вчера оплатил.
Налоговый инспектор всегда приходит на выручку!
| ENTER
– Сынок, оторвался бы ты от своего компьютера! Хотя бы пару часиков телевизор посмотри.
Нашёл свой дневник. Последняя запись в нём датируется 2005 годом: «Сегодня нам провели кабельный интернет! Очень прикольно! Завтра напишу впечатления».
После выходных.
– У тебя взломали страницу?
– Нет! Не взломали! Просьбы дать денег, оскорбления и пошлые комментарии писал я!
Реестр запрещённых сайтов попал в реестр запрещённых сайтов, поскольку содержит информацию о запрещённых сайтах.
Интернет научил меня многому. Например, тратить время, которого у меня нет, и ненавидеть людей, которых я никогда не встречал.
Отец хотел показать сыну, как правильно подтягиваться, но в это время отключили интернет.
| НА ГРАНИ ФОЛА
Читаю в кроссворде: «Длинный друг Маугли». Три буквы. Сначала даже растерялся. |
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > Последняя >>
|
|
Страница 6 из 343 |
РАЗВЛЕЧЕНИЯ
Дом воплощает черты личности жильцов
