МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
 | 
Когда я очень злюсь, просто начинаю мыть окна. И безразлично, что обо мне думают пассажиры маршрутки!
Наконец настало время, когда нужно переходить с зимних колёс на летние. Машины у меня нет, это я про антидепрессанты.
Я знаю, что счастье не купишь. Поэтому думаю прикупить яхту, чтобы подплыть к нему поближе.
Универсальный прогноз для всех знаков зодиака: сегодня весь день вас будет преследовать сонливость. Ближе к ночи она пройдёт.
Никакой я не самовлюблённый, у меня просто кость шикарная. | 
Сходил в магазин, купил самоклеящиеся обои. Сижу в кресле. Жду.
Конечно, я могу держать рот на замке, но вы ведь всё равно прочтёте субтитры у меня на лице. | ЧУДАКИ
|
Объявление. Мужчина в самом соку ищет соковыжималку.
Встречаются два приятеля.
– Привет! А почему ты такой грустный? Я слышал, недавно снова женился.
– Да понимаешь, какое дело: разговорились тут с женой, то-сё, пятое-десятое, в общем, выяснилось, что мы с ней однажды уже были женаты.
Профессор на экзамене говорит студенту:
– Знание предмета у вас, прямо скажем, поверхностное. Я что-то не припоминаю вас, вы на мои лекции вообще ходили?
– Да, конечно, профессор, я просто сидел с краю, за колонной.
Профессор, задумчиво:
– Интересно, такая тоненькая колонна, а вы уже десятый студент, который за ней сидел. |
– А ты правда учитель?
– Правда.
– А скажи что-нибудь по-учительски.
– А может, ты встанешь на моё место и сам скажешь? А мы тебя послушаем.
Приятель – приятелю:
– Что ты подарил своей жене на День влюблённых?
– Ну это же День влюблённых, а не День женатых.
– Наташа, откуда ты идёшь такая нарядная?
– С новогоднего корпоратива.
– Так уже конец марта.
– Ну давай ты ещё меня задержи!
Хотите, чтобы врачи перестали писать неразборчиво? Так перестаньте дарить им алкоголь.
– Как поймать тигра в клетку?
– Никак. Тигры бывают только в полоску. | ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО… |
Человек становится по-настоящему взрослым, когда у него появляется не только пакет для пакетов, но и подарочный пакет для подарочных пакетов.
За каждой современной женщиной стоит бразильский сериал, который она смотрела в детстве с бабушкой по телевизору.
Копчик – это такой маленький-маленький американский полицейский.
Ночь темна и полна ужинов.
У опытного кота март в апреле, когда спадёт ажиотаж. | 
Когда менеджер по продажам напивается, он звонит своим бывшим клиентам.
Личность человека формирует среда, а деформирует – пятница.
За всё хорошее в этой жизни приходится хотеть спать. | МУЖ И ЖЕНА
|
Утренняя записка от жены: «Милый, я ушла на работу. Котлеты в холодильнике, картошка – в мундире, игла – в яйце, Земля – в иллюминаторе».
Чтобы семья получилась крепкой, у супругов должны быть одинаковые вкусы или два телевизора.
Жена – мужу:
– Опять со своими бабами переписываешься? Спроси, им кабачки не нужны?
Муж говорит жене:
– Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
– Давай.
– Тогда раздевайся, там показывать надо. |
Жена – мужу:
– Скажи мне что-нибудь тёплое и ласковое.
– Зайчик.
– Этого мало.
– Стая зайчиков.
Мужик приходит в цветочный магазин:
– Сделайте мне, пожалуйста, букет из ста роз для моей жены.
Продавщица в шоке:
– Да что же вы такого натворили-то?
– Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
–
Я предпочла бы крепкий, но мягкий, нежный и мощный,
который перевернул
бы всё моё внутреннее существо, открыл бы для меня мир соблазна и
безграничной чувственности.
– Давай-ка я тебе водки налью. | ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО
Пациент приходит в себя после наркоза. Врач говорит:
– Ну что же, голубчик, операцию вы перенесли хорошо. А вот перед ней вели себя очень плохо – кричали, вырывались. А ваш друг с соседней койки ещё хуже себя вёл.
– Ещё бы, нас ведь послали мыть окна в вашей больнице.
Звонок в скорую помощь:
– Алло, помогите, у моей жены начинаются роды.
– Это её первый ребёнок?
– Нет, идиот! Это её муж!
Отец с маленькой дочкой приходит в пивную.
– Попробуй, доченька, что твоему папочке налили.
– Фу, какая гадость!
– Ну вот, а вы с мамой думаете, будто я тут варенье ем.
| НА ГРАНИ ФОЛА
Зал суда, бракоразводный процесс. Судья:
– Почему вы хотите развестись со своим мужем?
– А он меня в постели не устраивает.
Женские голоса в зале:
– Всех устраивает, а её не устраивает!
Мужские голоса:
– Да её вообще никто не устраивает! |
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
|
Полный стакан смотрит на пустой стакан и говорит:
– Да это же вылитый я!
На работе в обеденный перерыв достал из холодильника литровую колу и уже собирался выпить, но тут подошёл начальник и сказал: «И мне налей». И вот как быть, если кола уже с виски?
Что-то у меня сегодня голова не работает. Не вся, конечно, – есть могу.
Когда вам кажется, что нет никакой надежды, просто вспомните омаров, которые находились в аквариуме ресторана «Титаника». | 
Обратил
внимание – люди такие странные. Сначала говорят,
что ни на что не
хватает времени, а потом начинают гладить постельное бельё. | ЧУДАКИ
|
В магазине.
– Здравствуйте, я хочу работать у вас кассиром.
– Вы сможете удалить товар, если покупатель от него отказался?
– Нет, я позову Галю.
– Вы нам подходите.
Внук спрашивает деда:
– Дедушка, а ты помнишь первую девушку, с которой ты целовался?
– Что ты, внучок! Я и последнюю-то припомнить не могу.
– Я бодрый, энергичный, с красивой причёской и аккуратно ухоженной бородой.
– Ты что, миттельшнауцер?
На улице мужчина обращается к Вовочке:
– Мальчик, а почему ты не в школе?
– Дяденька, отстаньте, пожалуйста. Мой психологический возраст – сорок три года. |
– А Петрович-то в больницу попал.
– Как же так, я вчера его видел, он обнимался с какой-то блондинкой.
– Вот и его жена тоже это увидела.
– Можно с вами познакомиться?
– Не стоит.
– Почему?
– Мне с вами будет скучно, а вам непонятно.
– Да почему же?
– Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.
– Наташа, почему ты никогда не зовёшь меня отдохнуть вместе?
– Я не отдыхаю с женатыми.
– Но ведь я твой муж.
– Никаких исключений!
Девушка пишет жениху: «Напиши мне то, что нельзя сказать вслух». Жених отвечает: «Ъ». | МУЖ И ЖЕНА |
Муж приходит домой под утро навеселе, весь в помаде, на одежде длинные рыжие волосы. Жена спрашивает:
– Ну и что ты на этот раз придумаешь?
– Ты представляешь, с клоуном подрался!
Муж звонит жене:
– Дорогая, где бы ты хотела побывать – на море или в лесу?
– На море. А ты что, путёвку покупаешь?
– Да нет, я в магазине освежитель воздуха выбираю.
Муж приезжает с рыбалки с полным рюкзаком рыбы. Жена в восторге:
– Ничего себе улов!
– Так получилось, просто Петрович забыл водку взять.
Жена – мужу:
– Как тебе кажется, огуречная маска улучшает мой внешний вид?
– Конечно, милая. Только не понимаю, зачем ты её снимаешь. | 
Муж вытаскивает из домашнего бара все спиртные напитки и укладывает бутылки в огромную спортивную сумку. Жена спрашивает:
– Не понимаю, зачем нам столько спиртного, мы же на дачу только на два дня едем.
– Это не мы на два дня на дачу едем, а наш сын на два дня дома остаётся.
Муж сквозь сон бормочет жене:
– Милая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
– Любимый, потерпи чуть-чуть. Мы ещё в театре. | ХОРОШО СИДИМ
|
Мужик утром с похмелья разглядывает себя в зеркало.
– Видели бы меня сейчас те, кто вчера сказал, что я плохо выгляжу.
Мужик заходит в кафе.
– Бутылочку пива, пожалуйста.
– С собой?
– Нет, спасибо, без вас. |
Крепкая мужская дружба – это когда ты ещё не успел рассказать о проблеме, а у тебя уже налито.
– Мужики, куда поедем в выходные? За грибами или на рыбалку?
– Петрович, если компания хорошая, то всё равно что делать – грибы ловить или рыбу собирать. | ENTER
Жена программиста спрашивает:
– Скажи, дорогой, а чем «железо» отличается от «программного обеспечения»?
– О, это очень просто, любимая. Железо – это часть компьютера, которую можно пнуть ногой или стукнуть кулаком. А вот программное обеспечение можно только обматерить.
Люблю рано утром выйти в интернет, подышать свежим онлайном.
– Ты не считаешь, что нам уже пора перейти к серьёзным отношениям? Я так устала от неопределённости, устала бесконечно ждать.
– Да я же просто твоё фото лайкнул!
Разговор двух программистов.
– Как ты думаешь, в раю есть интернет?
– Абсолютно точно нет.
– Почему ты так решил?
– А потому что все провайдеры должны гореть в аду.
| НА ГРАНИ ФОЛА
Раньше все девочки прыгали на резинке, а теперь это даже звучит неприлично. |
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > Последняя >>
|
|
Страница 6 из 313 |
РАЗВЛЕЧЕНИЯ
Хороший ли у вас руководитель?
