Саше 3 года. Я тогда находилась в положении, на последнем сроке. Мы с сыном гостили у прабабушки. Садимся в автобус, собираемся ехать домой. Мой папа, Сашин дед, помогает мне подняться по ступеням и тихонько ворчит, обращаясь к внуку: – Когда же наконец родители купят тебе малышку? Саша – громко, на весь салон: – Ты что, деда, это же меня тогда купили – а теперь женщины уже рожают! Дед вздохнул: – Успели просветить дитя. Смеялись все пассажиры.
По телевизору шёл советский сериал «Хождение по мукам». Мы ехали в трамвае из яслей. Саша: – Мам, а разве мы сегодня не торопимся домой? – А что там такого интересного, почему мы должны спешить? – Ну как же, мама, а Телегин-то по мухам!
Саше 4 года. Мы всей семьёй на даче. Кто-то копает грядки, бабуся готовит обед, а дед, чтобы внук не мешал под ногами, дал ему молоток и огромные гвозди. Ребёнок с большим удовольствием вколачивает их в завалинку. В какой-то момент молоток срывается и попадает Саньке по большому пальцу. Сын орёт на весь посёлок – слёзы рекой, из-под ногтя вытекло немного крови. Дед хватает внука в охапку и уносит в дом. Через некоторое время Сашка возвращается с забинтованным пальцем. Это бабуля рану обработала, пальчик «спасла» и даже назвала внука «Сан Саныч – мастер забивания гвоздей». Сын успокоился, снова берёт молоток – и к деду: – Деда, теперь ты держи гвоздь, а я бить по нему буду.
Саше 7 лет. Тётя отдыхала в Прибалтике. Привезла в подарок племяннику очень красивые плавки, почти шортики. У нас тогда ещё сложно было с трикотажем. Мы всей семьёй просили Сашу примерить обнову: «Ну, пожалуйста, красивые же!» Саня ни в какую. Но, пообещав состряпать ему вкусненькое, уговорили. Надел. Мимоходом заглянув в зеркало, оттянул штаны на попе и спросил: – Мне к лицу?
|  Разговор с другом Димой. Саша: – Дим, ты слышал? Семён (одноклассник) из дома убегал куда-то далеко, на электричке. – Вот здорово! Пауза довольно длинная. Саша, задумчиво: – А ты убежал бы? Пауза ещё длиннее. Оба сопят, думают. А я стою за дверью, слушаю. Дима: – Не, кто там кормить-то будет? Саша, со вздохом: – Да уж, там никто не накормит! Ушли гонять мяч. Я вздохнула с облегчением: ну, слава богу, не сбегут.
Саше
8 лет. Дима и Саша – большие друзья. Но между ними произошла ссора.
Мальчишки прямо в классе оплевали друг друга – причём плевались и на
перемене, и на уроке. Вечером Саня объявил, что нас, его родителей, а
также родителей Димы вызывают в школу. Причину наш хулиган тоже
объяснил. Через пару дней, созвонившись с классным руководителем, мы с
Диминой мамой, моей доброй знакомой, поплелись в школу. А парни сидели
во дворе на качелях, обнявшись. Дима: – Куда это мамы пошли? – А помнишь, мы плевались на уроке? Ух, сейчас и влетит им обеим за нас!
 Саше
10 лет. Осень, стоят тёплые золотые дни. Сашины одноклассницы гуляют
вокруг дома. Волосы распущены, губки чуть подкрашены, ногти тоже – в
общем, чинные, нарядные. Саня и Дима вынырнули из кучи листьев, грязные,
как черти, пыльные, с палками в руках. Орут: «Руки вверх!» Девчонки, испуганно: – Вот придурки, делать вам больше нечего! – и продолжают дефиле. Парни, оторопело: – Что это они? Саня: – Во-о-о…бражают! Из письма бабы Тани, г. Пермь |
ÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂ |
|
ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
 |  Плохо, когда курица перебегает дорогу. Ещё хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.
 Картошка варится намного быстрее, если о ней забыть.
 Как меняется смысл от перестановки слов: – Дорогая мама! – Мама дорогая!
 Когда пересыпал остатки молотого кофе из разных упаковок в одну, это уже не остатки, а купаж.
 Завтра – это то мифическое место, где ты бегаешь по утрам, живёшь полной жизнью и решаешь свои жизненные проблемы.
 Чем хуже настроение, тем нежнее отбивные.
| 
 Если вам кто-нибудь звонит, говорите, что у вас садится батарейка. Это помогает сразу узнать главное.
 Жить в Сибири – это покупать в магазине охлаждённую курицу, а домой приносить замороженную.
 Однажды человек слегка перегнул палку и получил бумеранг.
| ЧУДАКИ

|  Иностранец впал в ступор, услышав от русского: «Я выношу мусор, потому что не выношу мусора».
 Ты думаешь, что можешь сделать мне больно? Да моё имя стояло первым в школьном журнале!
 – Роналду снял 17 комнат в 99-этажном небоскрёбе в Эр-Рияде. Стоимость проживания в месяц – более 250 тысяч фунтов. – Это с коммуналкой?
 – Я без шапки хожу практически всегда. А если не очень ветрено, то могу и в минус двадцать пять. И ничего. Когда последний раз болел – не помню. – Во-о-от! А если б ходил в шапке, то помнил бы.
|  Молодой адвокат начал свою первую речь в суде: – То, что мой подзащитный решился обратиться именно ко мне, бесспорно, доказывает его невменяемость.
 – Сколько твоему? – В этом году в школу пойдёт. – Да-а-а, бегут годы… – Учителем младших классов.
 Хочу быть тупым качком, но для этого нужно накачаться.
 – Что ты ел вчера на ужин? – Картошки нажарил. – Ну вот, а говорил, что не умеешь готовить. – Ну, сначала я думал, что варю.
 На моём телефоне пять будильников. Я назвал их: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие.
| НЕЖНЫЙ ВОЗРАСТ |  Когда я вижу, что кто-нибудь грустит или расстроен, я стараюсь накричать на него, чтобы тот успокоился. Этому меня научили родители. – Седые, сынок.
 Хотите, чтобы у вас всё было в шоколаде? Это просто. Даём трём годовалым детям по плитке шоколада и оставляем без присмотра на десять минут.
 Сегодня ребёнок задал вопрос: «Что такое оргазм?» И хуже всего не сам вопрос, а то, что твоего ответа ждёт вся маршрутка.
 – Папа, а какие женщины самые верные – брюнетки, блондинки или рыжие?
| 
 Я
сказала своим детям, что боюсь пылесоса, и теперь они начинают
пылесосить каждый раз, когда я в плохом настроении. Может, это и
непедагогичный подход, но мне нравится. |
|  1. «Ты ещё молодой, организм растёт, развивается, поэтому с тобой всё в порядке». 2. «Ну а что вы хотели? У вас средний возраст, плавный переход организма к старению. Поэтому ваше самочувствие – норма». 3. «И в таком преклонном возрасте вы хотите, чтобы у вас ничего не болело?» Это три заветные фразы, владея которыми вы можете стать неплохим врачом-терапевтом.
 Говорят, у людей с холодными руками тёплое сердце. А я говорю, что у людей с холодными руками вегетососудистая дистония!
|  – Ты почему такой хмурый? – Да сегодня один раздолбай меня зуба лишил и деньги отобрал. – Гопник, что ли? – Стоматолог.
 – Мне доктор спирт выписал. – А может быть, спорт? – Может, и спорт… Попробуй разбери его почерк.
 – Поздравляю, – сказала медсестра мужчине в роддоме, – у вас родился седьмой сын. – Вы хотите сказать, шестой? – Да, конечно, и шестой тоже. | ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ
  – Дорогой, сфотографируй меня в этом платье. – Не хочу. – Ну сфотографируй! Представь, пройдут годы, ты достанешь эту фотографию и увидишь, какая я была красивая. – Так что, дальше ты ещё страшнее станешь?
 Если мужчина терпеливо выслушал, что у девушки произошло за день, это должно быть засчитано за прелюдию.
 Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: «Мне нравятся снежинки на твоих волосах». Настоящая: «Дура, где твоя шапка?»
 – А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня. – Ну ладно, давай сюда свои котлеты.
 – Любимая, я у тебя первый? – Такой наивный – да.
 – Мне нужен надёжный мужчина, который в старости мог бы подать стакан вина. – Может, воды? – Теперь видишь, почему нам не по пути?
 – Милый, секс только после свадьбы. – Да не вопрос. Выйдешь замуж – звони.
 – Дорогой, мне нечего надеть. – А не надо было снимать!
| НА ГРАНИ ФОЛА
  – Вася, а ты девственник? – Ну, это смотря с какой стороны посмотреть.
|
|
ЧУДАКИ

| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
 Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
 Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.  В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего! Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa! В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > Последняя >>
|
Страница 6 из 252 |