СВЕЖИЙ НОМЕР РАЗВЛЕЧЕНИЯ

МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
alt

Напекла пирожков. Надо сходить угостить подругу. Вот думаю, красную шапочку надеть или в моей жизни и так приключений достаточно?

Сказал квартирантам: «Сколько заплатите, столько и проживёте». Почувствовал себя отмороженным главарём мафии.

Ничем не могу вас обрадовать: у меня всё хорошо.

Первое правило математики гласит: если задача решается слишком легко, значит, вы что-нибудь делаете неправильно.

Я многое могу понять и простить. Кроме запятой между подлежащим и сказуемым. Зачем люди, делают это?

Свадебные традиции уже давно пора менять. Вместо букета в толпу девок нужно кидать неженатого мужика.


Прошли мимо своего счастья? Не расстраивайтесь. Кругом столько чужого!

Я понял, почему стоматологи работают в масках. Чтобы мы не видели их гнусных ухмылок.

Лучше там, где мы уже были. В детском садике, например.
ЧУДАКИ
alt

В отделе кадров:
– Вы написали в резюме, что имеете уникальный опыт работы в стрессовых условиях, высокую устойчивость в форс-мажорных ситуациях, профессиональные навыки выхода из кризиса. Скажите, в какой области?
– В Челябинской.

– Чтобы продать что-нибудь ненужное, нужно сначала купить что-нибудь ненужное.
– И это всё? Я теперь менеджер по продажам?
– Да, получите ваш диплом.

Хозяин квартиры – квартиранту:
– Я не выпущу вас из комнаты, пока не выплатите мне всё, что задолжали.
– Огромное спасибо! Наконец-то я обеспечен жильём надолго!

Удивительный орган человеческий мозг: когда мы утром просыпаемся, он начинает усиленно работать и не останавливается вплоть до нашего прибытия на работу.

К одной моей знакомой мужчина не пришёл на свидание, потому что жена не отпустилa. Уважаемая редакция, хочется спросить – это уважительная причина?

– Я хотел бы взять в вашем банке кредит на свою девушку.
– Как это?
– Ну, чтобы цветы ей покупать, в кино водить, подарки дарить.
– Это называется потребительский кредит.
– Не смейте о ней так говорить!

Муж возвращается домой под утро. Жена с порога кричит:
– Где ты был всю ночь?
– В кинотеатре, и я буду твёрдо держаться этой версии!

На приеме у врача:
– Ну что, девушка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю.
– Ой, цветё-ё-ёт калина-а-а!

– Когда утром девушки говорят, что хотят меня познакомить с родителями, я теряюсь.
– Теряешься что ответить?
– Нет, теряюсь навсегда.

– Дорогой, у тебя есть мечта?
– Была когда-то.
– А теперь?
– А теперь у меня есть ты.

– Слушай, я не могу понять, ты почему постоянно такой скособоченный?
– Просто у меня шнур от наушников слишком короткий.

Вот интересно, почему, когда мы с мужиками собираемся вечером поесть пельменей, с утра так голова болит?

Хочу быть тупым качком, но для этого мне сначала нужно накачаться.

– Сколько можно тебе повторять, Вовочка, в русском языке нет слова «што», в русском языке нет слова «нету».
– Ну, нету. Ну и што?
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Настоящий русский интеллигент – это тот, кто способен ругаться матом в письме без грамматических ошибок.

Когда девушка влюбляется, её подруга автоматически становится психологом, психиатром, адвокатом и частным детективом.

Кошка иногда страшнее тигра. Тигры где-то там, далеко, а кошка – она вот, рядом. И её надо мыть.

Женщины ревнуют, потому что прекрасно знают, на что способны женщины.

Ленивые всё делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы. И делают качественно. Чтобы впоследствии не переделывать.

Если у человека есть аппарат и он им варит, это не обязательно самогонщик. Это может быть и сварщик.

Что такое кредит? Это как секс: сначала удовольствие, а потом расплата.


Скромность – это то, что заставляет тебя уважать других, внимательно их слушать и не перебивать, когда тебя хвалят.

Не нужно мужчину заставлять что-либо делать, просто намекните ему, что он для этого староват.

Если есть брачный договор, то должен быть и брачный акт выполненных работ.

Хороший программист проливает кофе на себя. И ноутбук цел, и бодрит в два раза лучше.

В школе изучали квадратные уравнения, но они выглядели как продолговатые. Из-за этой маленькой неточности многие так и не поняли математики.
ХОРОШО СИДИМ
alt

Театральная гримёрка, после спектакля один артист говорит другому:
– Пётр Петрович, а теперь пойдёмте на грамзапись.
– С удовольствием, Семён Ильич.
Заходят в театральный буфет.
– Мария Ивановна, налей-ка нам по сто пятьдесят граммов. И запиши.

Вот я говорю нет алкоголю, а он, гад такой, не слушает.

– Как хорошо, что ты с собой штопор взяла.
– Да я его и не выкладывала. У меня в каждой сумочке по штопору лежит.

– Лёха, а «нажраться» – это глагол?
– Нажраться – это цель.

– Зачем тебе спирт?
– Струны протирать.
– Какие струны?
– Струны души.

– Ты что сегодня вечером делаешь?
– Ничего. Я пить бросил.

Пить мы будем завтра, в пятницу. А сейчас просто выпьем.
ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО
alt

Один непослушный мальчик раскачивался на табуретке, упал и сломал все шесть ножек.

Сын патологоанатома с первого раза отучил классную руководительницу говорить: «А голову ты дома не забыл?»

Директор кладбища завещал похоронить себя на работе.

Судья задаёт вопрос:
– Подсудимый, зачем вы угнали грузовик, перевозивший хозяйственное мыло?
– Ваша честь, не могу передать вам словами, насколько грязно и мерзко было тогда у меня на душе!

Офисному работнику на заметку. Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса. Проверено!
НА ГРАНИ ФОЛА
alt

Туристы из Италии назвали лодочника Лёху гондольером, за что и получили от него веслом по голове.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 

МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
alt

Да запомните же наконец! Надеть одежду, одеть Надежду, вызвать ей такси, пообещать, что созвонитесь, а потом не отвечать на её звонки. Всё!

Прихожу домой, а там столько дел: диван не лёжанный, телевизор не смотренный, интернет не сиженный.

– Елисей, а тебя в садике не дразнят?
– Нет. Добрыня заболел, Ермолай в другую группу перешёл, Святополк и Казимир со мной дружат, а Мстислава и Микулу я и сам дразнить могу. Ну, разве что Лукерья да Ефросинья, но они дуры набитые.

Купили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна четверть комнаты убрана просто идеально.

Коротко о погоде и самочувствии. Шёл на работу. Поскользнулся. Упал. Уснул.

– Опишите себя в двух словах.
– Скромный, великолепный.

Бессонница. Лежу, считаю овечек. Последняя приходит и говорит: «С добрым утром!»


Продам нервную систему, в отличном состоянии. Заводится с полуоборота!

– Третий день не хочется работать, что это может значить?
– Наверно, сегодня среда.

Опытный гаишник способен произнести слово «уважаемый» с пятью разными оттенками интонации.

Придя на исповедь, работница ЖЭКа полтора часа простояла в очереди не в то окошко.

Утром ответить на телефонный звонок таким голосом, будто ты уже встал, – это большое искусство, доступное лишь избранным.
ЧУДАКИ
alt

– Ты пойми, всех денег на свете не заработать, отдохни.
– Да мне хотя бы на еду.

Не пойму логики бегающих по утрам – бары уже закрыты, пивом ещё не торгуют.

Дочь учится на повара. Мать спрашивает:
– А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь, сквозь слёзы:
– Нас заставляют.

Ничего не имею против ничего. Это безобидное ничто лично мне ничего плохого не сделало.

Сегодня двухлетние дети уже могут разблокировать телефон, войти в интернет. А вот что я делал в их возрасте? Я песок ел.

– Ты кто по знаку зодиака?
– Рак.
– Хорошо. А свистеть умеешь?
– Умею.
– Просто отлично. Может, рванём в горы?

У меня есть всё, но я не могу назвать себя полностью счастливым – пора подумать о детях. Фу, какие же они мерзкие. Всё, теперь счастлив.

Раньше я был нерешительный. Теперь я в этом не уверен…

Выбери себе работу по душе, и тебе не придётся работать ни одного дня в своей жизни. Потому что тебя туда не возьмут.

Маленький мальчик – отцу:
– Папа, почему ты женился на маме?
Отец – жене:
– Вот видишь, даже ребёнок этого не понимает!

– Доктор, но вы же принимали клятву Гиппократа!
– Я много чего в молодости принимал.

Нет такого препятствия, которое русский человек не смог бы обматерить.

– Какая у тебя суперспособность?
– А вот это ты мне скажи.
– Полное делегирование полномочий?
– Молодец, правильно.

– Ты почему дрова сидя рубишь?
– Лёжа пробовал – не очень получается.

– А вот скажи начистоту: что ты обо мне думаешь?
– А давай я лучше скажу откровенно то, что о тебе не думаю. Получится гораздо тактичней и без мата.

Табличка в психбольнице: «Палата лордов».

Я многим интересовался, многим занимался, о многом читал, но в итоге всё бросил, так что смело могу назвать себя многосторонне недоразвитой личностью.
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Лучший фэншуй – это когда один холодильник стоит возле компьютера, второй – возле телевизора, а третий – возле дивана.

Перед тем как бежать от проблем, задай себе пару простых вопросов. К чему такие физические нагрузки? Может, лучше отдохнуть, полежать?

Хуже всего, когда глаза не боятся, а руки – крюки.

Поскольку отдых – это смена обстановки и занятий, Фёдор Конюхов решил проводить свой отпуск в офисе за компьютером и с документами.

Помалкивание от молчания отличить очень просто: помалкивают обычно с ехидным видом.

Зима не закончится, пока все не выбросят ёлки.


Только во время сессии и узнаёшь, что в интернете есть не всё.

Это неправда, будто спрос рождает предложение: несмотря на постоянно растущие потребности, денег у меня больше не становится.

В урожайный год папа Карло собирал с Буратино по полведра опят.

Близорукий первым не здоровается. Близорукий в наушниках не здоровается вообще никогда.
МУЖСКОЙ РАЗГОВОР
alt

По-настоящему предусмотрительный мужчина в аптеке всегда покупает сразу – контрацептивы, виагру и таблетки от головной боли.

Чтобы женщину оценили по достоинству, ей надо и в горящую избу, и коня на скаку. Хорошо нам, мужикам: вымыл посуду – и молодец!

– Простите, а вы кем ей доводитесь?
– Любовником от первого брака.

– Купил жене кольцо с бриллиантом. Так она уже три недели со мной не разговаривает.
– Почему?
– А такое было условие.

Жена говорит, что, когда моет посуду, ей лучше думается. Но больше двух раз в день она думать не может, поэтому после ужина посуду обычно мою я.
ХОРОШО СИДИМ
alt

– Алло, здравствуйте, это телефон помощи алкоголикам?
– Да.
– Скажите, как делать мохито?

Муж – жене:
– Юля, я вечером с друзьями пива попью?
– Да иди пей, алкаш!
– Какой же я алкаш, раз в год с друзьями встречаюсь.
– Ленивый алкаш!

Коньяк, портвейн и другие алкогольные напитки, требующие выдержки несколько лет, ни при каких обстоятельствах не могли быть изобретены в России.
НА ГРАНИ ФОЛА
alt

Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > Последняя >>

Страница 6 из 282