МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
 | 
В магазин матрёшек срочно требуются менеджер, помощник менеджера, ассистент помощника менеджера, заместитель ассистента менеджера, младший менеджер, помощник младшего менеджера.
Купил в магазине кроссовки. Пришёл домой – вот незадача, оба на правую ногу. Один сорок первого размера, второй сорок третьего. Самое интересное, что подошли.
Всегда
уступаю место беременным в транспорте. С точки зрения кармы это вообще
лучший вариант – уступаешь женщине, ребёнку и двум будущим пенсионерам
одновременно.
Познакомлюсь для отношений. О себе: милый, верующий, умею строить шалаш.
Квадроцикл – это средство, позволяющее проехать там, где этого делать не надо.
Сторож на мыльной фабрике с пеной у рта доказывал, что не ворует.
| 
Наконец-то после долгих месяцев невезения мне снова улыбнулась удача. Вот только она как-то нехорошо улыбнулась…
Дорогой будильник, больше не звони мне, пожалуйста, по утрам! Между нами всё кончено!
Борись!
Иди против правил! Смотри дарёному коню в зубы, выкинь слова из песни,
сделай слово воробьём, намажь спасибо на хлеб, вытащи рыбку без труда,
пускай работа бежит в лес!
| ЧУДАКИ
|
Вот когда из интернета можно будет скачать литр водки, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока – всё это несерьёзно.
Продавать произведения классической литературы в кратком изложении – это всё равно что напечатать выборку из таблицы умножения.
– Леночка, почему ты так хочешь стать хирургом, если боишься даже боли во время уколов?
– Мамуля, но ведь я же не себе буду делать больно.
– Бизнес надо вести так, чтобы клиентам хотелось вернуться.
– У меня так и происходит.
– А чего же ты такой грустный?
– Так они возвращаются и требуют деньги назад.
|
– Я женщина, а не посудомойка!
– А я мужчина, а не холодильник!
– Что ты такое говоришь?
– Я думал, это игра такая.
Мама-моль говорит своему сынишке:
– Если сейчас не съешь этот старый носок, то песцовой шубы на десерт не будет!
–Ты слишком много времени уделяешь идиотам.
– Кстати. Как у тебя дела?
Штангист Пупонькин установил новый мировой рекорд на ногу своему тренеру.
На всех корпоративах я бесплатно фотографирую своих коллег. А вот удаляю их фотографии уже за деньги.
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО… |
Если выбрать из двух зол меньшее, то большее зло может на это очень сильно обидеться и отомстить.
Чтобы узнать, как часто можно пить вино, купите себе календарик. Дни, когда можно пить вино, отмечены цифрами. Красным цветом отмечены дни для красного вина.
Если посмотреть кинофильм «Годзилла» в обратной перемотке, можно увидеть, как он отстраивает Токио и лунной походкой уходит в океан.
Если девушка ругается матом, не надо считать её вульгарной и некультурной. Возможно, она просто не может найти для вас других ласковых слов.
Залогом крепкой семьи является свобода слова: муж говорит всё что угодно, но делает только то, что скажет жена.
| 
Кредит – это как грех на душу: лучше всего его не брать.
Заснуть на голодный желудок не только полезно, но и невозможно.
Сопротивление проводника гораздо больше, чем сопротивление проводницы.
Трубоукладчики – очень вежливые люди и всегда пропускают асфальтоукладчиков вперёд.
Если вы хотите похудеть, не употребляйте всего три элемента – белки, жиры и углеводы.
|
|
– Как ваш новый начальник?
– Строг, но справедлив: если сначала накажет, то потом обязательно повод найдёт.
– Ну что, Семёныч, поработаем на совесть?
– Давай лучше так: ты – на совесть, а я – на себя.
– Чем отличаются дети, которых принёс аист, от тех, кого нашли в капусте?
– Первые становятся орлами, а вторые – козлами.
|
– Мама, а ты когда была девочкой, любила сериалы?
– Да что ты, Изаура, конечно, нет!
– Интересно, печенье полезнее, чем сосиски?
– Я думаю, даже сигареты полезнее, чем сосиски.
Дорогая редакция, скажите, пожалуйста, если есть учитель труда, значит, должен быть и учитель отдыха?
| ЕГО КОТЕЙШЕСТВО
– Женщина, купите котёночка.
– А какой он породы?
– Настоящий сибирский.
– Да? А по шерсти и не скажешь.
– Ничего не могу сказать насчёт шерсти, но ест он исключительно пельмени.
Для того чтобы спать с женой, я на ней женился. А кот с ней спит, вообще ничего не обещая.
Не повезло в любви? Повезёт с котом!
| НА ГРАНИ ФОЛА
Как же хорошо, что на улице наконец–то потеплело и девушки опять могут одеваться как проститутки!
|
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
|
Пишу и плачу. Если вы когда-нибудь увидите падающий с полки кактус – не ловите его ни в коем случае! Пусть себе падает.
В моём возрасте торопиться опасно, нервничать вредно, доверять глупо, бояться – поздно. Остаётся только жить, причём в своё удовольствие.
Везде несправедливость: я честно работаю пятнадцать-шестнадцать часов в день, а часы показывают, что всего восемь.
Предлагаю привороты и отвороты, выезжаю со своей отвёрткой.
Если вы никогда не прыгали с кровати на кровать, чтобы не упасть в лаву, то у вас не было детства.
| 
Спасибо тем, кто не храпит по ночам и одет в чистые носки. С уважением, Российские железные дороги.
Вот, бывает, смотришь на человека и не знаешь, куда же его послать. Судя по его виду, он уже везде был!
Если
я приношу тебе завтрак в постель, то мне достаточно от тебя простого
человеческого спасибо. Не нужно этих вопросов: «Кто ты?», «Что делаешь в
моём доме?»
| ЧУДАКИ
|
Пришёл мужик в зоомагазин.
– Есть у вас кто-нибудь, чтобы умел разговаривать?
– Да, пожалуйста, вот говорящая сороконожка.
– Отлично, беру.
Пришёл мужик домой, покормил сороконожку и говорит ей:
– Гулять пойдёшь?
Сороконожка молчит. Мужик снова спрашивает:
– Ты гулять пойдёшь или нет?
Сороконожка не отвечает. Мужик расстроился:
– Ну вот опять обманули! Какая же ты говорящая сороконожка…
– Да подожди ты! Я обуваюсь.
Жена – мужу:
– Ты совсем обнаглел? Прямо при мне с этой девки глаз не сводишь!
– Золотко моё, вот удивляюсь, какая она по сравнению с тобой страшная, уродливая.
– А слюни отчего текут?
– От ужаса!
Учитель предупреждает учеников:
– Нельзя целовать животных, это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример?
– Я могу, – отвечает мальчик с первой парты, – вот моя тётя всё время целовала своего попугая.
– Ну и что?
– Попугай с ума сошёл.
– Извините, мы не можем принять вас на работу, у вас нет опыта.
– У меня и желания нету, но кого это волнует?
Гость – хозяйке:
– Можно мне закурить трубку?
– Чувствуйте себя как дома.
Гость тяжело вздохнул и спрятал трубку в карман.
|
К сыну, делающему уроки, сзади подходит отец, гладит по голове.
– Старайся, сынок, крючки выводи аккуратнее.
– Это не крючки, папа. Это интегралы.
– Знаете, как оно в жизни бывает: если одна дверь закрывается, то обязательно где-нибудь открывается другая.
– Стоп! Или чините машину, или сбрасывайте цену.
Покупатель в хозяйственном магазине:
– У вас гвозди есть?
– Где-то были… Где-то были…
– Можно побыстрее, пожалуйста?
– Гдетобылигдетобыли!
На собеседовании в отделе кадров.
– Назовите ваши сильные стороны.
– Амбициозность.
– Мы свяжемся с вами в понедельник.
– Не надо. К тому времени у меня уже будет работа.
Два друга спорят, чья собака умнее.
– Мой пёс тапочки мне приносит, бельё в стиральную машину складывает, даже газеты приносит.
– Подумаешь, мой тоже приносит.
– Hо я-то газеты вообще не выписываю.
Маленький сын наблюдает, как отец взбирается по стремянке, чтобы повесить карниз. Мать говорит ему:
– Вот вырастешь, сыночек, и будешь папе помогать.
– А разве он не закончит к тому времени?
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО… |
Майский жук одиннадцать месяцев в году – просто жук.
Услуге «кто звонил» не хватает функции «чего хотел?».
Мужчины выносливее, чем женщины: женщина полежит немного – и не выдерживает, идёт что-нибудь делать. А вот мужчина лежит себе дальше, терпит!
Хомячки бывают разных размеров. Например, хомяк ростом с крупную собаку почему-то называется барсуком.
| 
Мужчине можно простить всё, было бы за что.
Не ходить в спортзал – это тоже тренировка. Только силы воли.
|
|
Как убедить жену, что ты и вправду был на рыбалке, а удочку дома оставил не потому, что у тебя есть другая женщина, а потому что у тебя есть другая удочка?
– В нашей фирме половина работает, а половина валяет дурака.
– А что, этого дурака нельзя уволить?
– Хочешь, я помолчу? Поверь, я ещё никому такого не предлагала!
|
– Зачем в паспорте так много пустых страниц?
– Просто ты слишком скучно живёшь.
– Вы пытаетесь утопить горе в алкоголе?
– Нет, что вы. Я гуманист, я учу его плавать.
Дорогая
редакция, подскажите пожалуйста, почему встать в восемь часов на работу
– мучение, а встать в четыре утра на рыбалку – отдых?
| ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО
– Что будет, если ворона упадёт на оголённые провода?
– Электрокар.
– Доктор, я сломал руку в трёх местах.
– Не ходите больше в эти места.
– Подсудимый, зачем вы отравили соседей?
– А что мне было делать? В магазине сказали, что тараканов лучше травить вместе с соседями.
– Вот ты тоже врач, а почерк красивый.
– Мне некуда спешить, я патологоанатом.
| НА ГРАНИ ФОЛА
– Ты говоришь мужу, что испытала оргазм?
– Нет, он совсем не интересуется моей личной жизнью.
|
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > Последняя >>
|
|
Страница 6 из 289 |
РАЗВЛЕЧЕНИЯ
Хороший ли у вас руководитель?
