МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
 |  Когда я очень злюсь, просто начинаю мыть окна. И безразлично, что обо мне думают пассажиры маршрутки!
 Наконец настало время, когда нужно переходить с зимних колёс на летние. Машины у меня нет, это я про антидепрессанты.
 Я знаю, что счастье не купишь. Поэтому думаю прикупить яхту, чтобы подплыть к нему поближе.
 Универсальный прогноз для всех знаков зодиака: сегодня весь день вас будет преследовать сонливость. Ближе к ночи она пройдёт.
 Никакой я не самовлюблённый, у меня просто кость шикарная. | 
 Сходил в магазин, купил самоклеящиеся обои. Сижу в кресле. Жду.
 Конечно, я могу держать рот на замке, но вы ведь всё равно прочтёте субтитры у меня на лице. | ЧУДАКИ

|  Объявление. Мужчина в самом соку ищет соковыжималку.
 Встречаются два приятеля. – Привет! А почему ты такой грустный? Я слышал, недавно снова женился. – Да понимаешь, какое дело: разговорились тут с женой, то-сё, пятое-десятое, в общем, выяснилось, что мы с ней однажды уже были женаты. Профессор на экзамене говорит студенту: – Знание предмета у вас, прямо скажем, поверхностное. Я что-то не припоминаю вас, вы на мои лекции вообще ходили? – Да, конечно, профессор, я просто сидел с краю, за колонной. Профессор, задумчиво: – Интересно, такая тоненькая колонна, а вы уже десятый студент, который за ней сидел. |  – А ты правда учитель? – Правда. – А скажи что-нибудь по-учительски. – А может, ты встанешь на моё место и сам скажешь? А мы тебя послушаем.
 Приятель – приятелю: – Что ты подарил своей жене на День влюблённых? – Ну это же День влюблённых, а не День женатых.
 – Наташа, откуда ты идёшь такая нарядная? – С новогоднего корпоратива. – Так уже конец марта. – Ну давай ты ещё меня задержи!
 Хотите, чтобы врачи перестали писать неразборчиво? Так перестаньте дарить им алкоголь.
 – Как поймать тигра в клетку? – Никак. Тигры бывают только в полоску. | ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО… |  Человек становится по-настоящему взрослым, когда у него появляется не только пакет для пакетов, но и подарочный пакет для подарочных пакетов. За каждой современной женщиной стоит бразильский сериал, который она смотрела в детстве с бабушкой по телевизору.
 Копчик – это такой маленький-маленький американский полицейский.
 Ночь темна и полна ужинов.
 У опытного кота март в апреле, когда спадёт ажиотаж. | 
 Когда менеджер по продажам напивается, он звонит своим бывшим клиентам.
 Личность человека формирует среда, а деформирует – пятница.
 За всё хорошее в этой жизни приходится хотеть спать. | МУЖ И ЖЕНА
|  Утренняя записка от жены: «Милый, я ушла на работу. Котлеты в холодильнике, картошка – в мундире, игла – в яйце, Земля – в иллюминаторе».
 Чтобы семья получилась крепкой, у супругов должны быть одинаковые вкусы или два телевизора. Жена – мужу: – Опять со своими бабами переписываешься? Спроси, им кабачки не нужны?
 Муж говорит жене: – Хочешь, пошлый анекдот расскажу? – Давай. – Тогда раздевайся, там показывать надо. |  Жена – мужу: – Скажи мне что-нибудь тёплое и ласковое. – Зайчик. – Этого мало. – Стая зайчиков. Мужик приходит в цветочный магазин: – Сделайте мне, пожалуйста, букет из ста роз для моей жены. Продавщица в шоке: – Да что же вы такого натворили-то?
 – Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь? –
Я предпочла бы крепкий, но мягкий, нежный и мощный, который перевернул
бы всё моё внутреннее существо, открыл бы для меня мир соблазна и
безграничной чувственности. – Давай-ка я тебе водки налью. | ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО
  Пациент приходит в себя после наркоза. Врач говорит: – Ну что же, голубчик, операцию вы перенесли хорошо. А вот перед ней вели себя очень плохо – кричали, вырывались. А ваш друг с соседней койки ещё хуже себя вёл. – Ещё бы, нас ведь послали мыть окна в вашей больнице.
 Звонок в скорую помощь: – Алло, помогите, у моей жены начинаются роды. – Это её первый ребёнок? – Нет, идиот! Это её муж!
 Отец с маленькой дочкой приходит в пивную. – Попробуй, доченька, что твоему папочке налили. – Фу, какая гадость! – Ну вот, а вы с мамой думаете, будто я тут варенье ем.
| НА ГРАНИ ФОЛА
  Зал суда, бракоразводный процесс. Судья: – Почему вы хотите развестись со своим мужем? – А он меня в постели не устраивает. Женские голоса в зале: – Всех устраивает, а её не устраивает! Мужские голоса: – Да её вообще никто не устраивает! |
|
ЧУДАКИ

| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
 Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
 Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.  В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего! Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa! В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
 |  Полный стакан смотрит на пустой стакан и говорит: – Да это же вылитый я!
 На работе в обеденный перерыв достал из холодильника литровую колу и уже собирался выпить, но тут подошёл начальник и сказал: «И мне налей». И вот как быть, если кола уже с виски?
 Что-то у меня сегодня голова не работает. Не вся, конечно, – есть могу. Когда вам кажется, что нет никакой надежды, просто вспомните омаров, которые находились в аквариуме ресторана «Титаника». | 
 Обратил
внимание – люди такие странные. Сначала говорят, что ни на что не
хватает времени, а потом начинают гладить постельное бельё. | ЧУДАКИ

|  В магазине. – Здравствуйте, я хочу работать у вас кассиром. – Вы сможете удалить товар, если покупатель от него отказался? – Нет, я позову Галю. – Вы нам подходите. Внук спрашивает деда: – Дедушка, а ты помнишь первую девушку, с которой ты целовался? – Что ты, внучок! Я и последнюю-то припомнить не могу.
– Я бодрый, энергичный, с красивой причёской и аккуратно ухоженной бородой. – Ты что, миттельшнауцер? На улице мужчина обращается к Вовочке: – Мальчик, а почему ты не в школе? – Дяденька, отстаньте, пожалуйста. Мой психологический возраст – сорок три года. |  – А Петрович-то в больницу попал. – Как же так, я вчера его видел, он обнимался с какой-то блондинкой. – Вот и его жена тоже это увидела.
 – Можно с вами познакомиться? – Не стоит. – Почему? – Мне с вами будет скучно, а вам непонятно. – Да почему же? – Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.
 – Наташа, почему ты никогда не зовёшь меня отдохнуть вместе? – Я не отдыхаю с женатыми. – Но ведь я твой муж. – Никаких исключений!
 Девушка пишет жениху: «Напиши мне то, что нельзя сказать вслух». Жених отвечает: «Ъ». | МУЖ И ЖЕНА |  Муж приходит домой под утро навеселе, весь в помаде, на одежде длинные рыжие волосы. Жена спрашивает: – Ну и что ты на этот раз придумаешь? – Ты представляешь, с клоуном подрался!
 Муж звонит жене: – Дорогая, где бы ты хотела побывать – на море или в лесу? – На море. А ты что, путёвку покупаешь? – Да нет, я в магазине освежитель воздуха выбираю.
 Муж приезжает с рыбалки с полным рюкзаком рыбы. Жена в восторге: – Ничего себе улов! – Так получилось, просто Петрович забыл водку взять.
 Жена – мужу: – Как тебе кажется, огуречная маска улучшает мой внешний вид? – Конечно, милая. Только не понимаю, зачем ты её снимаешь. | 
 Муж вытаскивает из домашнего бара все спиртные напитки и укладывает бутылки в огромную спортивную сумку. Жена спрашивает: – Не понимаю, зачем нам столько спиртного, мы же на дачу только на два дня едем. – Это не мы на два дня на дачу едем, а наш сын на два дня дома остаётся.
 Муж сквозь сон бормочет жене: – Милая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор. – Любимый, потерпи чуть-чуть. Мы ещё в театре. | ХОРОШО СИДИМ
|  Мужик утром с похмелья разглядывает себя в зеркало. – Видели бы меня сейчас те, кто вчера сказал, что я плохо выгляжу.
 Мужик заходит в кафе. – Бутылочку пива, пожалуйста. – С собой? – Нет, спасибо, без вас. |  Крепкая мужская дружба – это когда ты ещё не успел рассказать о проблеме, а у тебя уже налито.
 – Мужики, куда поедем в выходные? За грибами или на рыбалку? – Петрович, если компания хорошая, то всё равно что делать – грибы ловить или рыбу собирать. | ENTER
  Жена программиста спрашивает: – Скажи, дорогой, а чем «железо» отличается от «программного обеспечения»? – О, это очень просто, любимая. Железо – это часть компьютера, которую можно пнуть ногой или стукнуть кулаком. А вот программное обеспечение можно только обматерить.
 Люблю рано утром выйти в интернет, подышать свежим онлайном.
 – Ты не считаешь, что нам уже пора перейти к серьёзным отношениям? Я так устала от неопределённости, устала бесконечно ждать. – Да я же просто твоё фото лайкнул!
 Разговор двух программистов. – Как ты думаешь, в раю есть интернет? – Абсолютно точно нет. – Почему ты так решил? – А потому что все провайдеры должны гореть в аду.
| НА ГРАНИ ФОЛА
  Раньше все девочки прыгали на резинке, а теперь это даже звучит неприлично. |
|
ЧУДАКИ

| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
 Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
 Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.  В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего! Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa! В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > Последняя >>
|
Страница 6 из 313 |