МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
![alt](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.jpg) | ![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и совершенно не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет.
![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) Всё, с завтрашнего дня перестаю откладывать дела на завтра.
![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) Это пессимист лысеет, а оптимист становится гидродинамичней.
![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) Человек, у которого семь пятниц на неделе, всё равно счастливее того, у которого на неделе семь понедельников.
![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) Весь день лежу на диване и не собираюсь останавливаться, потому что у меня вообще тормозов нет.
![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) Дело мастера боится. Мастер тоже не рвётся встречаться.
| ![](http://moya-semya.ru/images/stories/pics2024/mvs/16_11.gif)
![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) Футбольный матч был настолько договорным, что его заверил нотариус.
![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) Танцуй так, как будто никто не видит, и пожалуйста, там, где никто не видит.
![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) Третьеклассник Петров, пытаясь собрать обратно папины часы, случайно построил вечный двигатель.
| ЧУДАКИ
![alt](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.jpg)
| ![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) Шотландец, разглядывая фотографии своего приятеля, спрашивает: – Почему вы с женой сфотографировались на таком расстоянии друг от друга? – Если мы когда-нибудь разведёмся, то сможем разрезать фотографию, и каждый возьмёт свою часть снимка.
![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) Лёжа на диване, двумя руками и ногой оттолкнулся от стены и, сгруппировавшись, перекатился на другой бок. Паркур – это призвание!
![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) Повстречались два одиночества, и только потом выяснилось, что у каждого из этих одиночеств дома уже имеется по одному одиночеству.
| ![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) – Так хочется поделиться своим багажом знаний. – Да какой у тебя багаж знаний. Так, ручная кладь.
![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) – От вас так коньяком пахнет. – Ну и что? Я, может, летать боюсь. – А зачем же вы в стюардессы пошли? – Коньяк люблю!
![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) – Смотри, шампунь против выпадения волос. – Я тоже против, а что толку?
![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) – Жена, почему я вечно последним узнаю о том, что происходит в этом доме? – Тихо, ребёнка разбудишь! – Какого ребёнка?
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…![alt](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.jpg) | ![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) Появилась новая фигура в шахматах – пони. Ходит маленькой буквой «г».
![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) Если посмотреть кёрлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих женщин, которые пытаются отпихнуть его шваброй.
![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) Учёные обнаружили, что у лентяев более активная и развитая структура мозга, поскольку им нужно постоянно думать, как избежать работы.
![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) Неправду говорят, что с рождением ребёнка спать приходится меньше. Я сегодня за ночь целых три раза успел поспать.
![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) Дураков не нужно учить, они необучаемы. Но платёжеспособны. В этом суть психологических тренингов.
| ![](http://moya-semya.ru/images/stories/pics2024/mvs/16_12.gif)
![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) Все люди попадают в нашу жизнь не просто так. Одни приносят счастье, а другие – опыт и закалённый характер.
![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) Никогда не злитесь, если вас кто-нибудь обидел. В таком состоянии сложно придумать хорошую месть.
![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) Лучше наслаждаться манией величия, чем страдать комплексом неполноценности.
|
| ![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) Хитрые и коварные врачи сначала спрашивают, где болит, а потом давят прямо туда.
![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) – Сестра! – возмущённо воскликнул доктор. – Прекратите же, наконец, записывать кулинарные рецепты на бланках. Вчера в аптеке больному вместо лекарства сделали торт!
![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) Первое правило при болезни – никогда не смотрите картинки в интернете.
| ![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) На приёме у врача. – Доктор, вы должны мне помочь. Мне постоянно кажется, что я мотылёк. – Тогда вам нужно обращаться не ко мне, а к психиатру. – Я к нему и шёл, но у вас свет горит.
![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) В палату к больному заходит медсестра. Пациент: – Скажите, у меня есть надежда? – Нет. Вы не в моём вкусе.
| ЕГО КОТЕЙШЕСТВО
![alt](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.jpg) ![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) – А почему это твоя кошка по потолку ходит? – Да у соседей сверху очень мощный пылесос.
![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) Главное отличие между животными и людьми – животные не держат дома людей. Хотя кошки уверены в обратном.
![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) Народная мудрость гласит: одежду надо покупать под цвет шерсти своей кошки.
![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) Муж постоянно упрекает меня в том, что я готовлю еду коту чаще, чем ему. Я вот думаю, сказать или нет, что я готовлю только коту, а он просто доедает?
| НА ГРАНИ ФОЛА
![alt](images/stories/skin/mvs-hr.jpg) ![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) – Что такое спорная истина? – Это когда вы говорите, что ваша жена – лучшая в мире, а друзья охотно с вами соглашаются.
|
|
ЧУДАКИ
![alt](images/stories/skin/mvs-hr.jpg)
| ![](images/stories/fun/dev.gif)
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
![](images/stories/skin/mvs-hr.gif) Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
![](images/stories/skin/mvs-hr.gif) Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!![](images/stories/skin/mvs-hr.gif)
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет. ![](images/stories/skin/mvs-hr.gif) В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!![](images/stories/skin/mvs-hr.gif) Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!![](images/stories/skin/mvs-hr.gif) В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
![alt](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.jpg) | ![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) Будучи совой, вставал каждый день всё позже и позже, пока наконец не превратился в жаворонка.
![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) Утром, как обычно, выключил будильник и закрыл глаза на секунду. Я так люблю рисковать…
![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя.
![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) В Средние века люди не боялись делать друг другу зло. Земля-то тогда была не круглая.
![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) Приёмные дети Анжелины Джоли подольше притворяются грудными. | ![](http://moya-semya.ru/images/stories/pics2024/mvs/15_11.gif)
![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) Футболист Сидоров был дисквалифицирован за то, что во время матча на выстроенной соперниками стенке написал неприличное слово.
| ЧУДАКИ
![alt](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.jpg)
| ![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) Письмо на Балабановскую спичечную фабрику: «Я уже шестнадцать лет считаю спички у вас в коробках – их то пятьдесят девять, то шестьдесят одна. Вы там совсем с ума сошли?»
![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) Сын ссорится с родителями: – Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя, жить по правилам! Я хочу романтики и свободы. Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать. Сын решительно идёт к выходу. У двери его догоняет отец. – Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать! – Я не останавливаю, сынок. Я с тобой.
![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) Хотел пошутить про гороскопы, но оказалось, что сегодня мне лучше заняться домашними делами.
![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) Фраза «я поджарил картошку» звучит нормально, если только не упоминать, что изначально ставил её вариться.
![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) Человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, сразу может понять, хорошие ли люди живут в квартире.
| ![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) – Просклоняй слово «Тыква». – Яква, Тыква, Мыква, Онаква, Ониква.
![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) Дайте мне точку опоры, и я прямо там и засну.
![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) Бросил курить недавно. Вроде бы неплохо держусь, но по привычке покупаю сигареты и курю.
![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) – Вы тоже заметили? – Что? – Что нас дурят незаметно.
![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) – Дорогая, прямо не знаю, что тебе подарить на день рождения. – Ну так мог бы у меня спросить, чего я хочу. – А чего ты хочешь? – Сюрприз!
![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) Уважаемая редакция, скажите, пожалуйста, что делать, если хотел вытереть своей девушке слёзы, но случайно стёр брови.
![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) Жена орёт на мужа: – Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! – Не пугай меня, неужели впереди ещё и худшие? | О ДЕВИЧЬЕМ![alt](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.jpg) | ![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) Девочки, подскажите, пожалуйста, как отличить принца на белом коне от всадника апокалипсиса?
![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) Блондинку встретили по уму, а провожать не стали.
![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) Не смотрю на худых парней, потому что сразу понятно, как у нас мало общего. Ну вот что мы будем делать вместе? Мало есть? Нет уж, спасибо!
![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) – Ты можешь хоть иногда быть нормальной? – А на какое время тебе надо?
![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) Все парни почему-то пытались впечатлить меня только поездками на курорты и катаниями на дорогих машинах, а вот прокатить на тележке в супермаркете так никто и не набрался смелости.
| ![](http://moya-semya.ru/images/stories/pics2024/mvs/15_12.gif)
![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) – Мужчина, а вы женаты? – Сейчас или вообще?
![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) – Удивляюсь своим подругам. Они такие толстые, но даже не думают похудеть. – Так ведь ты, дорогая, такая же толстая, как и они. – Но я хотя бы об этом думаю! |
| ![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) Такое ощущение, что жизнь – это какая-то прикольная игра, а я – компьютер, который её не тянет.
![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) Начальник и посетитель беседуют, тут в кабинет вбегает взъерошенный мужик и говорит: – Дай тридцать тысяч на память. Начальник достаёт из сейфа деньги, отдаёт, мужик уходит. Посетитель: – Простите за любопытство, а что это было? Начальник: – А, это наш программист.
| ![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) Попал программист в ад. – За что? Я же писал такие хорошие программы! – Будешь заниматься автоматизацией наших котлов.
![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) Я
программист, поэтому всякие подтверждения бронирования отеля, билеты и
тому подобные вещи всегда ношу при себе в бумажной версии. | НА ЧТО ЖАЛУЕТЕСЬ
![alt](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.jpg) ![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) Пациент выписывается из психиатрической больницы и благодарит доктора: – Спасибо вам большое. Вы вылечили меня от мании величия. Сколько миллиардов я вам должен?
![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) На приёме у врача: – Сильные стрессы у вас в жизни бывали? – Ну да, вот женился год назад.
![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) Психиатр спрашивает у нового пациента: – Кто вы такой? – Я – Пётр Первый. – Ну, царей у нас много. – А я вовсе не царь. Я – авианосец.
| НА ГРАНИ ФОЛА
![alt](images/stories/skin/mvs-hr.jpg) ![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) – Я затрудняюсь поставить вам диагноз, наверное, это алкоголизм. – Хорошо, доктор. Я приду, когда вы будете трезвым.
|
|
ЧУДАКИ
![alt](images/stories/skin/mvs-hr.jpg)
| ![](images/stories/fun/dev.gif)
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
![](images/stories/skin/mvs-hr.gif) Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
![](images/stories/skin/mvs-hr.gif) Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!![](images/stories/skin/mvs-hr.gif)
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет. ![](images/stories/skin/mvs-hr.gif) В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!![](images/stories/skin/mvs-hr.gif) Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!![](images/stories/skin/mvs-hr.gif) В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > Последняя >>
|
Страница 7 из 289 |