РАЗВЛЕЧЕНИЯ

ЧУДАКИ
alt

Преподаватель детского кружка лепки потихоньку подменил пластилин на тесто и фарш и открыл магазин самолепных пельменей.

– Расскажи что-нибудь весёлое.
– Из своей жизни?
– Нет, весёлое.

Бабушка с очень плохим зрением забыла дома очки и забрала из детского садика сторожа.

Приятный женский голос в телефоне:
– Женское такси вызывали?
– Да, вызывали.
– А зачем? Ехать или поржать?
– Да, если честно, поржать.
– Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

Запись в школьном дневнике: «Уважаемые родители, подстригите своего сына, хочется посмотреть ему в глаза».

– А где ты работаешь?
– Я делаю гироскопы.
– Ой, а я не верю в гироскопы.

Одежда, которая слишком чистая для стирки
и недостаточно чистая для шкафа, добро пожаловать на кресло!

МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
alt

Очень грустное жизненное наблюдение: «Добрый» и «Любимый» – это два разных сока.

Когда я вижу имена влюблённых, вырезанные на стволе дерева, то не умиляюсь, а удивляюсь тому, что люди берут на свидание нож.

Нет ничего хуже, когда твоя паранойя оказывается отменно работающей интуицией.

Вот меня часто спрашивают: как вам удалось так быстро разбогатеть и прославиться? И в этот момент я всегда просыпаюсь.

Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома.

Я живу в постоянном страхе,
что однажды мне в жизни потребуются школьные знания по алгебре.

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Оказывается, первым таблица Менделеева приснилась Гоголю, но он в ней ничего не понял и сжёг.

Самый болезненный процесс – это когда амур вытаскивает свои стрелы из твоего сердца.

На одну путёвку можно отдохнуть всем коллективом, если сброситься и купить путёвку начальнику.

Только женщина может ждать сообщения, чтобы потом не ответить на него.

Учёные выяснили, что женщины, имеющие лишний вес,
живут дольше, чем мужчины, обратившие на это внимание.

МУЖ И ЖЕНА
alt

Жена расставляет в холодильнике только что купленные куриные яйца. Говорит мужу:
– Дорогой, учти, слева четыре яйца – из предыдущей партии.
– А почему меня должна интересовать партийная принадлежность яиц?

Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена:
– Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом – скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра.
– А зачем всё это?
– Как зачем, милый? Чтобы получился естественный цвет лица.

Жена звонит мужу:
– Дорогой ты где?
– Я на охоте.
– А кто это так громко дышит?
– Медведь.
– А почему он стонет?
– Я его ранил.
– А почему голос женский?
– Не знаю, я охотник, а не ветеринар.

Муж спрашивает жену:
– Где мои старые джинсы?
– Я отдала их нашему соседу.
– Это ещё в честь чего?
– Ну, они же всё равно тебе не нравились.
– И что с того? Давай теперь отдадим соседу твою маму.

Жена – мужу:
– Разожги во мне костёр любви.
Чуть погодя:
– Ну хоть спичкой почиркай.

Муж – жене:
– Дорогая, давай договоримся.
Я говорю тебе, что это очень вкусно,
а ты больше никогда это не готовишь.

ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО
alt

Если вы заблудились в лесу, не нужно паниковать. Посмотрите, с какой стороны на деревьях растёт мох. Вид мха успокаивает.

– Женщина, у вас там ребёнок на детской площадке кричит!
– А что случилось?
– Точно не знаю, но что-то серьёзное. Он матом кричит!

Говорят, от знаний никто не умирал, но скелет в школьном кабинете биологии меня настораживает.

Муж с женой поехали на рыбалку. Муж говорит:
– Наташа, дай мне хлеб для подкормки.
– Я его съела по дороге.
– Тогда давай кашу.
– Я её тоже съела.
– Тогда, Наташа, доедай червей, и поехали домой.

НА ГРАНИ ФОЛА
alt

Бабушка с дедушкой нашли у Колобка под подушкой журналы с булочками.

ЧУДАКИ
alt

– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!

Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?

ЧУДАКИ
alt

В семье трудовика и учительницы литературы ребёнок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке.

– Слушай, а ты за собой следишь?
– А как же.
– А что-то незаметно.
– Так в этом и состоит смысл слежки.

– Милый, принеси кофе.
– А по-хорошему попросить не можешь?
– Милый, принеси кофе по-хорошему.

– Не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь, кто есть кто.
– Почитай «Робинзона Крузо», тебе понравится.

– Смотри, на кулинарном журнале наклейка «12+».
– И что там? Обнажённая курица?

Переехали в новую квартиру. Ощущение такое, что сосед даже кофе себе делает перфоратором.

Мало уговорить женщину на секс. Ведь надо ещё как-то дать ей понять, что этот секс должен быть с тобой.

– Ребята, у кого есть учебники по квантовой физике, высшей математике или генетике? Дайте, пожалуйста.
– Ой, молодец какая! Решила за науку взяться!
– Мне для фотосессии.

– У тебя точно никого нет, кроме меня?
– Нет, милая, только ты и жена.

ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
alt

Очень хочу посмотреть хороший фильм со своей девушкой. Кто-нибудь может посоветовать неплохую девушку?

Кто знает, когда уже можно стирать пуховик? Не накликаю ли я этим сильное похолодание?

Вода кипит при ста градусах, и пельмени варятся при ста градусах. Как бы мы жили, если бы не это случайное совпадение?

Как вообще вечерами уходить спать,
если ты весь день работал и у тебя ощущение, что ты совсем не жил, поэтому надо хотя бы на ночь немножечко пожить?

Когда уже наконец майки-сетки выйдут из мужской моды и войдут в женскую?

– Почему вы стали врачом?
– Так у меня особого выбора не было, я же окончил мединститут.

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Если смотреть «Винни-Пуха» с закрытыми глазами, вы услышите, как вор Доцент просит товарища Аникееву из гаражного кооператива принести из дома ружьё.

Автомобилисты вообще как рыцари – со всех сторон окружены железом, не любят ходить пешком и считают всех, кроме себе подобных, простолюдинами.

Самое неприятное в параллельной парковке – это свидетели.

С возрастом люди делают меньше глупостей – не те возможности.

Девушки делятся на два типа: хозяйственные
и романтические. Первые, увидев пыльную поверхность, протирают её, а вторые рисуют на ней сердечко.

Дагестанский адвокат понял, что дело не из простых, когда судья запретил называть его «брат».

МУЖ И ЖЕНА
alt

В парке на лавочке сидят двое влюблённых. Вдруг парень замечает, что какой-то мужчина подаёт его девушке загадочные знаки.
– Что вам нужно? – возмущается он. – Идите отсюда!
– Да я ушёл бы, но у жены ключи от квартиры.

– Ты что-то слишком толстая.
– Это у меня кость широкая.
– Никогда не видел, чтобы кость с боков свисала.

Жена стоит на весах.
– Ой, какая я маленькая!
Муж:
– Ты хочешь сказать – толстенькая?
– Нет, именно маленькая. По стандартам, женщина с моим весом должна быть на сорок сантиметров выше.

Жена – мужу:
– Коля, ты вообще думаешь о чём-нибудь, кроме еды и секса?
– Точно, пиво забыл купить.

ЕГО КОТЕЙШЕСТВО
alt