РАЗВЛЕЧЕНИЯ

МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
alt

Индейцы считают, что, если съесть льва, будешь таким же сильным, если съесть орла, то таким же зорким. Что-то подсказывает, что я ем слишком много баранины.

В понедельник начинать новую жизнь невозможно, а во вторник – уже поздно.

Лучше всего у меня получается не получаться на фотографиях.

На работу лучше всего бежать бегом – чтобы не передумать.

Я вообще-то слежу за своей фигурой, но стоит мне только отвернуться – она уже что-то жрёт.

ЧУДАКИ
alt

Мой дед рассказывал, что, как только он увидел «Титаник», сразу понял, что это судно утонет. Но никто его не слушал. Дед пытался предупредить людей, даже кричал, но всё напрасно – его выгнали из кинотеатра.

Катился Колобок, катился, потом остановился и говорит:
– Что-то голова заболела.

Дорожный инспектор останавливает машину, а за рулём – его бывшая школьная учительница.
– Здравствуйте, Мария Ивановна. Доставайте ручку, бумагу и пишите сто раз красивым почерком: «Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения».

В ресторане:
– Официант, я приходил неделю назад, и пиво было свежее. А сейчас вы принесли мне какую-то кислую дрянь.
– Уверяю вас, это то самое пиво.

Студенческая свадьба.
– А почему это невеста не ест и не пьёт?
– А она не скидывалась.

– Пожелай мне чего-нибудь приятного на ночь.
– Приятного аппетита.

– Мама, мама, а я выше всех в классе.
– Так и должно быть, сынок, ты ведь учитель.

– Ты случайно не знаешь, зачем в паспорте так много пустых страниц?
– Эх, Николай. Скучно живёшь.

– Передайте, пожалуйста, водителю за проезд.
– Что передать?
– Передайте моё почтение.

Блондинка на улице спрашивает прохожего:
– Не подскажете, который час?
– Без пяти восемь.
– Это три часа, что ли?

ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
alt

Интересно, почему никогда не попадается таксист, который уже однажды подвозил? Может, у них действительно бизнес, и они работают в такси для души?

– Когда человек ближе всего к совершенству?
– Когда заполняет анкету при поступлении на работу.

– Вовочка, сколько в твоём классе отличников?
– Не считая меня, пятеро.
– А ты разве отличник?
– Нет. Я же так и сказал – не считая меня.

– У нас много пьют, потому что климат очень суровый.
– Точно. Вот и сегодня – погода прекрасная, а климат всё равно суровый.

– Скажите, вы верите в гороскопы?
– Нет. Я по гороскопу Рыбы, а им свойственно сомневаться.

– В каких единицах измеряется сила воли?
– Смотря у кого. У женщины – в килограммах, у мужчины – в литрах.

ЖИЗНЬ И КОШЕЛЁК

– Как же я устал от популярности. Снова поклонницы, автографы.
– Петрович, расписывайся уже в ведомости и отойди от кассы. Остальные тоже хотят зарплату получить.

Если вам скучно на работе, просто сложите в уме вашу зарплату за последний год. Теперь вам не только скучно, но и грустно.

Как говорит наш начальник, если вас огорчает наступление понедельника – работайте без выходных.

В детстве было гораздо проще: кончились деньги – пошёл, нарвал ещё.

– Ты деньги в рублях держишь или в валюте?
– В еде. Получил зарплату, купил еды на месяц и не беспокоюсь.

Говорят, что деньги – зло, но не могу я на них долго злиться. Сердце у меня отходчивое.

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Если наступить на грабли с противоположной стороны, то никакого интереса, обычная палка.

Ромашковый чай очень хорошо успокаивает нервы. А особенно ромашковый чай с запахом коньяка, вкусом коньяка, и можно вообще без чая.

Электрическая зубная щётка работает от электричества, а обычная зубная щётка работает от обыденности.

Рассказывают, что где-то есть женщина, которая просто любит своего мужика и не выдумывает ничего лишнего, но её никто никогда не видел.

НА ГРАНИ ФОЛА
alt

Говорят, что женщины с хорошим чувством юмора достигают сарказма значительно быстрее.

ЧУДАКИ
alt

– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!

Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?

МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
alt

Когда я очень злюсь, просто начинаю мыть окна. И безразлично, что обо мне думают пассажиры маршрутки!

Наконец настало время, когда нужно переходить с зимних колёс на летние. Машины у меня нет, это я про антидепрессанты.

Я знаю, что счастье не купишь. Поэтому думаю прикупить яхту, чтобы подплыть к нему поближе.

Универсальный прогноз для всех знаков зодиака: сегодня весь день вас будет преследовать сонливость. Ближе к ночи она пройдёт.

Никакой я не самовлюблённый, у меня просто кость шикарная.

Сходил в магазин, купил самоклеящиеся обои. Сижу в кресле. Жду.

Конечно, я могу держать рот на замке, но вы ведь всё равно прочтёте субтитры у меня на лице.

ЧУДАКИ
alt

Объявление. Мужчина в самом соку ищет соковыжималку.

Встречаются два приятеля.
– Привет! А почему ты такой грустный? Я слышал, недавно снова женился.
– Да понимаешь, какое дело: разговорились тут с женой, то-сё, пятое-десятое, в общем, выяснилось, что мы с ней однажды уже были женаты.

Профессор на экзамене говорит студенту:
– Знание предмета у вас, прямо скажем, поверхностное. Я что-то не припоминаю вас, вы на мои лекции вообще ходили?
– Да, конечно, профессор, я просто сидел с краю, за колонной.
Профессор, задумчиво:
– Интересно, такая тоненькая колонна, а вы уже десятый студент, который за ней сидел.

– А ты правда учитель?
– Правда.
– А скажи что-нибудь по-учительски.
– А может, ты встанешь на моё место и сам скажешь? А мы тебя послушаем.

Приятель – приятелю:
– Что ты подарил своей жене на День влюблённых?
– Ну это же День влюблённых, а не День женатых.

– Наташа, откуда ты идёшь такая нарядная?
– С новогоднего корпоратива.
– Так уже конец марта.
– Ну давай ты ещё меня задержи!

Хотите, чтобы врачи перестали писать неразборчиво? Так перестаньте дарить им алкоголь.

– Как поймать тигра в клетку?
– Никак. Тигры бывают только в полоску.

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Человек становится по-настоящему взрослым, когда у него появляется не только пакет для пакетов, но и подарочный пакет для подарочных пакетов.

За каждой современной женщиной стоит бразильский сериал, который она смотрела в детстве с бабушкой по телевизору.

Копчик – это такой маленький-маленький американский полицейский.

Ночь темна и полна ужинов.

У опытного кота март в апреле, когда спадёт ажиотаж.

Когда менеджер по продажам напивается, он звонит своим бывшим клиентам.

Личность человека формирует среда, а деформирует – пятница.

За всё хорошее в этой жизни приходится хотеть спать.

МУЖ И ЖЕНА

Утренняя записка от жены: «Милый, я ушла на работу. Котлеты в холодильнике, картошка – в мундире, игла – в яйце, Земля – в иллюминаторе».

Чтобы семья получилась крепкой, у супругов должны быть одинаковые вкусы или два телевизора.

Жена – мужу:
– Опять со своими бабами переписываешься? Спроси, им кабачки не нужны?

Муж говорит жене:
– Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
– Давай.
– Тогда раздевайся, там показывать надо.

Жена – мужу:
– Скажи мне что-нибудь тёплое и ласковое.
– Зайчик.
– Этого мало.
– Стая зайчиков.

Мужик приходит в цветочный магазин:
– Сделайте мне, пожалуйста, букет из ста роз для моей жены.
Продавщица в шоке:
– Да что же вы такого натворили-то?

– Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
– Я предпочла бы крепкий, но мягкий, нежный и мощный,
который перевернул бы всё моё внутреннее существо, открыл бы для меня мир соблазна и безграничной чувственности.
– Давай-ка я тебе водки налью.

ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО
alt

Пациент приходит в себя после наркоза. Врач говорит:
– Ну что же, голубчик, операцию вы перенесли хорошо. А вот перед ней вели себя очень плохо – кричали, вырывались. А ваш друг с соседней койки ещё хуже себя вёл.
– Ещё бы, нас ведь послали мыть окна в вашей больнице.

Звонок в скорую помощь:
– Алло, помогите, у моей жены начинаются роды.
– Это её первый ребёнок?
– Нет, идиот! Это её муж!

Отец с маленькой дочкой приходит в пивную.
– Попробуй, доченька, что твоему папочке налили.
– Фу, какая гадость!
– Ну вот, а вы с мамой думаете, будто я тут варенье ем.

НА ГРАНИ ФОЛА
alt

Зал суда, бракоразводный процесс. Судья:
– Почему вы хотите развестись со своим мужем?
– А он меня в постели не устраивает.
Женские голоса в зале:
– Всех устраивает, а её не устраивает!
Мужские голоса:
– Да её вообще никто не устраивает!

ЧУДАКИ
alt

– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Я ревную, но не тебя

Я ревную, но не тебя Владеете ли вы собой в конфликтной ситуации?

ДОХОДИТ ДО СМЕШНОГО

КОЛЛЕКЦИЯ ТЕСТОВ

Я, ТЫ, ОН, ОНА

ДОХОДИТ ДО СМЕШНОГО