В праздник Варвара налопалась пельменей, закусила мандаринами – и лежит стонет, что объелась. – Ты, – говорит, – мама, в следующий раз мне только полезную еду давай. – Это какую? – интересуюсь я. Не думаю, что наши представления о полезной еде совпадают.– Колбасу и суп. Матушка Ветровоск
У
нас долго не было снега, и дочь очень сокрушалась по этому поводу. А
тут по телевизору стали крутить рекламный ролик – тот, в котором мальчик
просит у Деда Мороза просто неприличный по длине список подарков.
Полинка бурчит под нос:
|
– Всё понятно теперь. Эти наглые дети требуют у Дедушки Мороза столько всего! И поэтому его пенсии уже даже на снег не хватает! Фрикаделька Младшего одолела икота. Уже третий раз за день привязалась. Я ему давно говорила: – Это тебя кто-то вспоминает. Он, бедолага, уже не выдержал в третий-то раз и как завопит: – Господи, ну кто там меня опять вспоминает? Забудьте, пожалуйста! Зыш |
ÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂ |
|
МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
| Ты упорно тренировался весь год, распутывая наушники. Теперь я вижу, что ты готов к самому суровому испытанию. На, держи! Это новогодняя ёлочная гирлянда! В новом году хотелось бы добиться повышения зарплаты, поэтому на корпоративе я не буду пить, а стану снимать всё на видео. В этом году не собираюсь писать Деду Морозу. Напишу лучше Снегурочке. Она как женщина женщину должна меня понять. Новый год – особый праздник, когда от наших женщин пахнет не парфюмом, а собственноручно очищенными апельсинами.
|
Объявление. Заблудившаяся в лесу Снегурочка отныне считается Красной Шапочкой. Дед Мороз приносит врачам только конфеты и коньяк, потому что не в состоянии прочитать их письма.
| ЧУДАКИ
| Папа и сын наряжают ёлку. – Папа, а почему ты конфеты так высоко на ёлку вешаешь? – Это чтобы ты до Нового года все конфеты не съел. – Так мне что же, до Нового года только мишурой и дождиком питаться? Утром 1 января: – Мамочка, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит. А под ёлкой ничего нет! – Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила. – К Новому году куплю шампанского, икры и семечек. – А семечек зачем? – Шампанского – чтобы выпить, икры – чтобы закусить, а семечек – чтобы плевать на все проблемы. – Так, Сидоров, профсоюз организует выезд на дом Деда Мороза и Снегурочки. Сдаём по одной тысяче рублей. Вас записывать? – Записывать. – А почему даёте только пятьсот рублей? – Жена с ребёнком на Новый год уезжают к тёще, поэтому мне только Снегурочку.
| Мужик просыпается утром со страшного похмелья. Спрашивает жену: – Новый год прошёл? – Прошёл. – А какое сегодня число? – Второе января. – А первое уже было? Муж с женой предлагают друзьям: – Приходите к нам отмечать Новый год. – Мы не сможем. – Это так любезно с вашей стороны. – Привет, как настроение, новогоднее? – Да, новогоднее. Глаз в такт гирляндам дёргается. Говорят,
что морковь хороша для глаз. Но любой уважающий себя снеговик вам
скажет, что морковь хороша для носа, а для глаз гораздо лучше уголь. Праздник ещё впереди, а я уже выгляжу как символ Нового года. На Новый год хочу выпить чисто символически. Это когда после выпивки начинают объясняться не словами, а символами.
| ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ | – Чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса? – Дед Мороз живёт со Снегурочкой, а Санта-Клаус – с оленем. – Куда бы на новогодние каникулы съездить? Да так, чтобы надолго запомнилось. – Неважно куда, просто езжай в кредит. – Мама, а Дед Мороз кладёт подарки под каждую-каждую ёлку? – Да, сыночек, под каждую. – А почему же мы наряжаем только одну ёлку? У меня серьёзный вопрос: когда придумывали эту ерунду с високосным годом, нельзя было добавить лишний день летом? |
– Вы где Новый год будете отмечать? – Не помним. Пьяные будем. А вот скажите: Дед Мороз существует? А то мама говорит, что да, а жена смеётся…
|
| С возрастом Новый год наступает всё чаще и чаще. В Новый год всё сбывается. Даже то, что в течение года сбыть не удавалось. Из бутылки Клейна не нальёшь, из чашки Петри не выпьешь, коктейль Молотова не пригубишь, в банку Лейдена специй не положишь, решетом Сельберга муку не просеешь, вилкой Мортона еду не возьмёшь, палочками Коха тоже. И только салат оливье не вводит нас в заблуждение. 6 января – День памяти новогодних салатов. В этот день испокон веков на Руси выбрасывают на помойку испортившиеся салаты. Сопровождается это действо обещанием готовить в следующий раз поменьше.
| Самая просматриваемая передача 1 января – вечерний выпуск новостей. Во время него вся семья собирается на кухне к завтраку. Знаете
ли вы, что среди миллиардов снежинок нет двух одинаковых? Каждая
уникальна. Но интересно то, что ни одна из них не выпендривается по
этому поводу. На Новый год гораздо дешевле и приятнее смотреть на чужие фейерверки. Это у китайцев год Зелёного Дракона, а по-нашему – год Змея Горыныча. Ну или зелёного змия, кому как нравится. Чем прекрасны новогодние праздники? Напрягаться не надо. Вот захотелось супчика – разогрел холодец.
| ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО
Граждане! Падая лицом в холодец, будьте осторожны. Не забывайте, что он пружинит! – Что это у тебя? – Депрессия. – Такая красивая… – Новогодняя. В фильмах ужасов для снеговиков показывают, как люди едят мороженое и делают морковь по-корейски.
| НА ГРАНИ ФОЛА
Одна девочка поделилась своей мечтой с Дедом Морозом, и он написал ей в ответ, что тоже мечтает такое попробовать.
|
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник. Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|