МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
 | 
Индейцы считают, что, если съесть льва, будешь таким же сильным, если съесть орла, то таким же зорким. Что-то подсказывает, что я ем слишком много баранины.
В понедельник начинать новую жизнь невозможно, а во вторник – уже поздно.
Лучше всего у меня получается не получаться на фотографиях.
На работу лучше всего бежать бегом – чтобы не передумать. | 
Я вообще-то слежу за своей фигурой, но стоит мне только отвернуться – она уже что-то жрёт. | ЧУДАКИ
|
Мой дед рассказывал, что, как только он увидел «Титаник», сразу понял, что это судно утонет. Но никто его не слушал. Дед пытался предупредить людей, даже кричал, но всё напрасно – его выгнали из кинотеатра.
Катился Колобок, катился, потом остановился и говорит:
– Что-то голова заболела.
Дорожный инспектор останавливает машину, а за рулём – его бывшая школьная учительница.
– Здравствуйте, Мария Ивановна. Доставайте ручку, бумагу и пишите сто раз красивым почерком: «Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения».
В ресторане:
– Официант, я приходил неделю назад, и пиво было свежее. А сейчас вы принесли мне какую-то кислую дрянь.
– Уверяю вас, это то самое пиво. |
Студенческая свадьба.
– А почему это невеста не ест и не пьёт?
– А она не скидывалась.
– Пожелай мне чего-нибудь приятного на ночь.
– Приятного аппетита.
– Мама, мама, а я выше всех в классе.
– Так и должно быть, сынок, ты ведь учитель.
– Ты случайно не знаешь, зачем в паспорте так много пустых страниц?
– Эх, Николай. Скучно живёшь.
– Передайте, пожалуйста, водителю за проезд.
– Что передать?
– Передайте моё почтение.
Блондинка на улице спрашивает прохожего:
– Не подскажете, который час?
– Без пяти восемь.
– Это три часа, что ли? | ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ |
Интересно, почему никогда не попадается таксист, который уже однажды подвозил? Может, у них действительно бизнес, и они работают в такси для души?
– Когда человек ближе всего к совершенству?
– Когда заполняет анкету при поступлении на работу.
– Вовочка, сколько в твоём классе отличников?
– Не считая меня, пятеро.
– А ты разве отличник?
– Нет. Я же так и сказал – не считая меня.
– У нас много пьют, потому что климат очень суровый.
– Точно. Вот и сегодня – погода прекрасная, а климат всё равно суровый. | 
– Скажите, вы верите в гороскопы?
– Нет. Я по гороскопу Рыбы, а им свойственно сомневаться.
– В каких единицах измеряется сила воли?
– Смотря у кого. У женщины – в килограммах, у мужчины – в литрах. | ЖИЗНЬ И КОШЕЛЁК
|
– Как же я устал от популярности. Снова поклонницы, автографы.
– Петрович, расписывайся уже в ведомости и отойди от кассы. Остальные тоже хотят зарплату получить.
Если вам скучно на работе, просто сложите в уме вашу зарплату за последний год. Теперь вам не только скучно, но и грустно.
Как говорит наш начальник, если вас огорчает наступление понедельника – работайте без выходных. |
В детстве было гораздо проще: кончились деньги – пошёл, нарвал ещё.
– Ты деньги в рублях держишь или в валюте?
– В еде. Получил зарплату, купил еды на месяц и не беспокоюсь.
Говорят, что деньги – зло, но не могу я на них долго злиться. Сердце у меня отходчивое. | ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
Если наступить на грабли с противоположной стороны, то никакого интереса, обычная палка.
Ромашковый чай очень хорошо успокаивает нервы. А особенно ромашковый чай с запахом коньяка, вкусом коньяка, и можно вообще без чая.
Электрическая зубная щётка работает от электричества, а обычная зубная щётка работает от обыденности.
Рассказывают, что где-то есть женщина, которая просто любит своего мужика и не выдумывает ничего лишнего, но её никто никогда не видел.
| НА ГРАНИ ФОЛА
Говорят, что женщины с хорошим чувством юмора достигают сарказма значительно быстрее. |
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
|
Когда я очень злюсь, просто начинаю мыть окна. И безразлично, что обо мне думают пассажиры маршрутки!
Наконец настало время, когда нужно переходить с зимних колёс на летние. Машины у меня нет, это я про антидепрессанты.
Я знаю, что счастье не купишь. Поэтому думаю прикупить яхту, чтобы подплыть к нему поближе.
Универсальный прогноз для всех знаков зодиака: сегодня весь день вас будет преследовать сонливость. Ближе к ночи она пройдёт.
Никакой я не самовлюблённый, у меня просто кость шикарная. | 
Сходил в магазин, купил самоклеящиеся обои. Сижу в кресле. Жду.
Конечно, я могу держать рот на замке, но вы ведь всё равно прочтёте субтитры у меня на лице. | ЧУДАКИ
|
Объявление. Мужчина в самом соку ищет соковыжималку.
Встречаются два приятеля.
– Привет! А почему ты такой грустный? Я слышал, недавно снова женился.
– Да понимаешь, какое дело: разговорились тут с женой, то-сё, пятое-десятое, в общем, выяснилось, что мы с ней однажды уже были женаты.
Профессор на экзамене говорит студенту:
– Знание предмета у вас, прямо скажем, поверхностное. Я что-то не припоминаю вас, вы на мои лекции вообще ходили?
– Да, конечно, профессор, я просто сидел с краю, за колонной.
Профессор, задумчиво:
– Интересно, такая тоненькая колонна, а вы уже десятый студент, который за ней сидел. |
– А ты правда учитель?
– Правда.
– А скажи что-нибудь по-учительски.
– А может, ты встанешь на моё место и сам скажешь? А мы тебя послушаем.
Приятель – приятелю:
– Что ты подарил своей жене на День влюблённых?
– Ну это же День влюблённых, а не День женатых.
– Наташа, откуда ты идёшь такая нарядная?
– С новогоднего корпоратива.
– Так уже конец марта.
– Ну давай ты ещё меня задержи!
Хотите, чтобы врачи перестали писать неразборчиво? Так перестаньте дарить им алкоголь.
– Как поймать тигра в клетку?
– Никак. Тигры бывают только в полоску. | ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО… |
Человек становится по-настоящему взрослым, когда у него появляется не только пакет для пакетов, но и подарочный пакет для подарочных пакетов.
За каждой современной женщиной стоит бразильский сериал, который она смотрела в детстве с бабушкой по телевизору.
Копчик – это такой маленький-маленький американский полицейский.
Ночь темна и полна ужинов.
У опытного кота март в апреле, когда спадёт ажиотаж. | 
Когда менеджер по продажам напивается, он звонит своим бывшим клиентам.
Личность человека формирует среда, а деформирует – пятница.
За всё хорошее в этой жизни приходится хотеть спать. | МУЖ И ЖЕНА
|
Утренняя записка от жены: «Милый, я ушла на работу. Котлеты в холодильнике, картошка – в мундире, игла – в яйце, Земля – в иллюминаторе».
Чтобы семья получилась крепкой, у супругов должны быть одинаковые вкусы или два телевизора.
Жена – мужу:
– Опять со своими бабами переписываешься? Спроси, им кабачки не нужны?
Муж говорит жене:
– Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
– Давай.
– Тогда раздевайся, там показывать надо. |
Жена – мужу:
– Скажи мне что-нибудь тёплое и ласковое.
– Зайчик.
– Этого мало.
– Стая зайчиков.
Мужик приходит в цветочный магазин:
– Сделайте мне, пожалуйста, букет из ста роз для моей жены.
Продавщица в шоке:
– Да что же вы такого натворили-то?
– Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
–
Я предпочла бы крепкий, но мягкий, нежный и мощный,
который перевернул
бы всё моё внутреннее существо, открыл бы для меня мир соблазна и
безграничной чувственности.
– Давай-ка я тебе водки налью. | ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО
Пациент приходит в себя после наркоза. Врач говорит:
– Ну что же, голубчик, операцию вы перенесли хорошо. А вот перед ней вели себя очень плохо – кричали, вырывались. А ваш друг с соседней койки ещё хуже себя вёл.
– Ещё бы, нас ведь послали мыть окна в вашей больнице.
Звонок в скорую помощь:
– Алло, помогите, у моей жены начинаются роды.
– Это её первый ребёнок?
– Нет, идиот! Это её муж!
Отец с маленькой дочкой приходит в пивную.
– Попробуй, доченька, что твоему папочке налили.
– Фу, какая гадость!
– Ну вот, а вы с мамой думаете, будто я тут варенье ем.
| НА ГРАНИ ФОЛА
Зал суда, бракоразводный процесс. Судья:
– Почему вы хотите развестись со своим мужем?
– А он меня в постели не устраивает.
Женские голоса в зале:
– Всех устраивает, а её не устраивает!
Мужские голоса:
– Да её вообще никто не устраивает! |
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > Последняя >>
|
|
Страница 7 из 315 |
РАЗВЛЕЧЕНИЯ
Что дал миру западный образ жизни?
