МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
 | 
Полный стакан смотрит на пустой стакан и говорит:
– Да это же вылитый я!
На работе в обеденный перерыв достал из холодильника литровую колу и уже собирался выпить, но тут подошёл начальник и сказал: «И мне налей». И вот как быть, если кола уже с виски?
Что-то у меня сегодня голова не работает. Не вся, конечно, – есть могу.
Когда вам кажется, что нет никакой надежды, просто вспомните омаров, которые находились в аквариуме ресторана «Титаника». | 
Обратил
внимание – люди такие странные. Сначала говорят,
что ни на что не
хватает времени, а потом начинают гладить постельное бельё. | ЧУДАКИ
|
В магазине.
– Здравствуйте, я хочу работать у вас кассиром.
– Вы сможете удалить товар, если покупатель от него отказался?
– Нет, я позову Галю.
– Вы нам подходите.
Внук спрашивает деда:
– Дедушка, а ты помнишь первую девушку, с которой ты целовался?
– Что ты, внучок! Я и последнюю-то припомнить не могу.
– Я бодрый, энергичный, с красивой причёской и аккуратно ухоженной бородой.
– Ты что, миттельшнауцер?
На улице мужчина обращается к Вовочке:
– Мальчик, а почему ты не в школе?
– Дяденька, отстаньте, пожалуйста. Мой психологический возраст – сорок три года. |
– А Петрович-то в больницу попал.
– Как же так, я вчера его видел, он обнимался с какой-то блондинкой.
– Вот и его жена тоже это увидела.
– Можно с вами познакомиться?
– Не стоит.
– Почему?
– Мне с вами будет скучно, а вам непонятно.
– Да почему же?
– Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.
– Наташа, почему ты никогда не зовёшь меня отдохнуть вместе?
– Я не отдыхаю с женатыми.
– Но ведь я твой муж.
– Никаких исключений!
Девушка пишет жениху: «Напиши мне то, что нельзя сказать вслух». Жених отвечает: «Ъ». | МУЖ И ЖЕНА |
Муж приходит домой под утро навеселе, весь в помаде, на одежде длинные рыжие волосы. Жена спрашивает:
– Ну и что ты на этот раз придумаешь?
– Ты представляешь, с клоуном подрался!
Муж звонит жене:
– Дорогая, где бы ты хотела побывать – на море или в лесу?
– На море. А ты что, путёвку покупаешь?
– Да нет, я в магазине освежитель воздуха выбираю.
Муж приезжает с рыбалки с полным рюкзаком рыбы. Жена в восторге:
– Ничего себе улов!
– Так получилось, просто Петрович забыл водку взять.
Жена – мужу:
– Как тебе кажется, огуречная маска улучшает мой внешний вид?
– Конечно, милая. Только не понимаю, зачем ты её снимаешь. | 
Муж вытаскивает из домашнего бара все спиртные напитки и укладывает бутылки в огромную спортивную сумку. Жена спрашивает:
– Не понимаю, зачем нам столько спиртного, мы же на дачу только на два дня едем.
– Это не мы на два дня на дачу едем, а наш сын на два дня дома остаётся.
Муж сквозь сон бормочет жене:
– Милая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
– Любимый, потерпи чуть-чуть. Мы ещё в театре. | ХОРОШО СИДИМ
|
Мужик утром с похмелья разглядывает себя в зеркало.
– Видели бы меня сейчас те, кто вчера сказал, что я плохо выгляжу.
Мужик заходит в кафе.
– Бутылочку пива, пожалуйста.
– С собой?
– Нет, спасибо, без вас. |
Крепкая мужская дружба – это когда ты ещё не успел рассказать о проблеме, а у тебя уже налито.
– Мужики, куда поедем в выходные? За грибами или на рыбалку?
– Петрович, если компания хорошая, то всё равно что делать – грибы ловить или рыбу собирать. | ENTER
Жена программиста спрашивает:
– Скажи, дорогой, а чем «железо» отличается от «программного обеспечения»?
– О, это очень просто, любимая. Железо – это часть компьютера, которую можно пнуть ногой или стукнуть кулаком. А вот программное обеспечение можно только обматерить.
Люблю рано утром выйти в интернет, подышать свежим онлайном.
– Ты не считаешь, что нам уже пора перейти к серьёзным отношениям? Я так устала от неопределённости, устала бесконечно ждать.
– Да я же просто твоё фото лайкнул!
Разговор двух программистов.
– Как ты думаешь, в раю есть интернет?
– Абсолютно точно нет.
– Почему ты так решил?
– А потому что все провайдеры должны гореть в аду.
| НА ГРАНИ ФОЛА
Раньше все девочки прыгали на резинке, а теперь это даже звучит неприлично. |
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
|
Я уже не в том возрасте, чтобы неосознанно делать глупости. Я в том возрасте, когда их делают осознанно и с большим удовольствием.
День влюблённых мне совершенно не подходит. Когда будет день самовлюблённых?
В детстве я мечтал о сверхспособностях, и вот я вырос, и мечта сбылась! Теперь я чувствую приближение дождя, снега, магнитные бури и вообще любые капризы погоды.
В астрологическом прогнозе на сегодня написано, что в середине дня меня ждёт благоприятный период. Я думаю, это обед.
Единственный вид путешествия, который я могу себе позволить, – это путешествие на тектонической плите. | 
Субботний вечер был прекрасен, пока я не понял, что это воскресенье.
Сегодня никуда не пойду. Хотя меня, конечно, никто и не звал, но я бы и не пошёл.
Сегодня в семь утра я сделал открытие века! А второе веко открылось в половину восьмого. | ЧУДАКИ
|
Танцовщица ждёт поезда на перроне и, чтобы не терять времени, отрабатывает танцевальные движения. К ней подходит бабушка.
– Девушка, пойдём, я тебе покажу, где здесь туалет.
Отец звонит сыну:
– Сынок, прими мои поздравления, сегодня – самый счастливый день в твоей жизни.
– Пап, ты что-то перепутал, свадьба только завтра.
– Я знаю.
Умный мужчина знает: если его заблокировали, значит, хотят видеть лично. |
– Я даю тебе четыре яблока, потом забираю три, что у тебя остаётся?
– Проблемы с доверием.
– Вот было бы здорово, если бы выходных было пять.
– Почему пять?
– Ну ведь суббота и воскресенье и так выходные.
В автосалоне посетитель спрашивает продавца:
– Какую максимальную скидку вы можете предоставить?
– Сто процентов. Вы ничего не платите, мы ничего не продаём. | ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО… |
Берёзы – это далматины, только растения.
Самая благоприятная среда для человека – это пятница.
Спать настолько приятно! Не верится, что это бесплатно и до сих пор не запрещено.
Как отличить гриб от ягоды? Просто сварите его. Если получился компот, это была ягода, а если суп, то это был гриб. | 
Если вы нечаянно сказали глупость, просто добавьте: «Это цитата». | ЖИЗНЬ И КОШЕЛЁК
|
– Алло, это эксперт по криптовалютам?
– Да, слушаю.
– А почему шёпотом?
– Я на геометрии.
Так раздражает, что, прежде чем выбирать тарелочки и скатерти в хозяйственном, нужно сначала купить квартиру.
Когда-то я любил лето, но потом осознал, что лето может быть в любое время, были бы деньги. С тех пор я люблю деньги. |
Работайте в ночную смену, и вам не придётся работать ни дня в своей жизни.
– Ты где работаешь?
– На работе.
– А что ты там делаешь?
– Домой хочу. | НА ЧТО ЖАЛУЕТЕСЬ
Врач – пациенту:
– Ну что, голубчик, ваша память улучшилась?
– Конечно, улучшилась, но кто вы такой, и почему вас, собственно, это интересует?
На приёме у врача:
– Сегодня мне ваш кашель гораздо больше нравится.
– Ещё бы. Я тренировался всю ночь.
– Я запретил вам алкоголь, сколько вы уже не пьёте?
– Сегодня уже третий день, доктор. Не подряд, конечно, но в этом месяце.
| НА ГРАНИ ФОЛА
Соседи завели щенка йоркширского терьера, вчера кастрировали. Бедный Йорик! |
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > Последняя >>
|
|
Страница 7 из 314 |
РАЗВЛЕЧЕНИЯ
Владеете ли вы собой в конфликтной ситуации?
