СВЕЖИЙ НОМЕР РАЗВЛЕЧЕНИЯ
Ребёнок подумал и сказал


В праздник Варвара налопалась пельменей, закусила мандаринами – и лежит стонет, что объелась.
– Ты, – говорит, – мама, в следующий раз мне только полезную еду давай.
– Это какую? – интересуюсь я. Не думаю, что наши представления о полезной еде совпадают.– Колбасу и суп.
Матушка Ветровоск


У нас долго не было снега, и дочь очень сокрушалась по этому поводу. А тут по телевизору стали крутить рекламный ролик – тот, в котором мальчик просит у Деда Мороза просто неприличный по длине список подарков. Полинка бурчит под нос:



– Всё понятно теперь. Эти наглые дети требуют у Дедушки Мороза столько всего! И поэтому его пенсии уже даже на снег не хватает!
Фрикаделька


Младшего одолела икота. Уже третий раз за день привязалась. Я ему давно говорила:
– Это тебя кто-то вспоминает.
Он, бедолага, уже не выдержал в третий-то раз и как завопит:
– Господи, ну кто там меня опять вспоминает? Забудьте, пожалуйста!
Зыш
 
 

МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
alt

Ты упорно тренировался весь год, распутывая наушники. Теперь я вижу, что ты готов к самому суровому испытанию. На, держи! Это новогодняя ёлочная гирлянда!

В новом году хотелось бы добиться повышения зарплаты, поэтому на корпоративе я не буду пить, а стану снимать всё на видео.

В этом году не собираюсь писать Деду Морозу. Напишу лучше Снегурочке. Она как женщина женщину должна меня понять.

Новый год – особый праздник, когда от наших женщин пахнет не парфюмом, а собственноручно очищенными апельсинами.


Объявление. Заблудившаяся в лесу Снегурочка отныне считается Красной Шапочкой.

Дед Мороз приносит врачам только конфеты и коньяк, потому что не в состоянии прочитать их письма.
ЧУДАКИ
alt

Папа и сын наряжают ёлку.
– Папа, а почему ты конфеты так высоко на ёлку вешаешь?
– Это чтобы ты до Нового года все конфеты не съел.
– Так мне что же, до Нового года только мишурой и дождиком питаться?

Утром 1 января:
– Мамочка, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит. А под ёлкой ничего нет!
– Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.

– К Новому году куплю шампанского, икры и семечек.
– А семечек зачем?
– Шампанского – чтобы выпить, икры – чтобы закусить, а семечек – чтобы плевать на все проблемы.

– Так, Сидоров, профсоюз организует выезд на дом Деда Мороза и Снегурочки. Сдаём по одной тысяче рублей. Вас записывать?
– Записывать.
– А почему даёте только пятьсот рублей?
– Жена с ребёнком на Новый год уезжают к тёще, поэтому мне только Снегурочку.

Мужик просыпается утром со страшного похмелья. Спрашивает жену:
– Новый год прошёл?
– Прошёл.
– А какое сегодня число?
– Второе января.
– А первое уже было?

Муж с женой предлагают друзьям:
– Приходите к нам отмечать Новый год.
– Мы не сможем.
– Это так любезно с вашей стороны.

– Привет, как настроение, новогоднее?
– Да, новогоднее. Глаз в такт гирляндам дёргается.

Говорят, что морковь хороша для глаз. Но любой уважающий себя снеговик вам скажет, что морковь хороша для носа, а для глаз гораздо лучше уголь.

Праздник ещё впереди, а я уже выгляжу как символ Нового года.

На Новый год хочу выпить чисто символически. Это когда после выпивки начинают объясняться не словами, а символами.
ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
alt

– Чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса?
– Дед Мороз живёт со Снегурочкой, а Санта-Клаус – с оленем.

– Куда бы на новогодние каникулы съездить? Да так, чтобы надолго запомнилось.
– Неважно куда, просто езжай в кредит.

– Мама, а Дед Мороз кладёт подарки под каждую-каждую ёлку?
– Да, сыночек, под каждую.
– А почему же мы наряжаем только одну ёлку?

У меня серьёзный вопрос: когда придумывали эту ерунду с високосным годом, нельзя было добавить лишний день летом?


– Вы где Новый год будете отмечать?
– Не помним. Пьяные будем.

А вот скажите: Дед Мороз существует? А то мама говорит, что да, а жена смеётся…
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

С возрастом Новый год наступает всё чаще и чаще.

В Новый год всё сбывается. Даже то, что в течение года сбыть не удавалось.

Из бутылки Клейна не нальёшь, из чашки Петри не выпьешь, коктейль Молотова не пригубишь, в банку Лейдена специй не положишь, решетом Сельберга муку не просеешь, вилкой Мортона еду не возьмёшь, палочками Коха тоже. И только салат оливье не вводит нас в заблуждение.

6 января – День памяти новогодних салатов. В этот день испокон веков на Руси выбрасывают на помойку испортившиеся салаты. Сопровождается это действо обещанием готовить в следующий раз поменьше.

Самая просматриваемая передача 1 января – вечерний выпуск новостей. Во время него вся семья собирается на кухне к завтраку.

Знаете ли вы, что среди миллиардов снежинок нет двух одинаковых? Каждая уникальна. Но интересно то, что ни одна из них не выпендривается по этому поводу.

На Новый год гораздо дешевле и приятнее смотреть на чужие фейерверки.

Это у китайцев год Зелёного Дракона, а по-нашему – год Змея Горыныча. Ну или зелёного змия, кому как нравится.

Чем прекрасны новогодние праздники? Напрягаться не надо. Вот захотелось супчика – разогрел холодец.
ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО
alt

Граждане! Падая лицом в холодец, будьте осторожны. Не забывайте, что он пружинит!

– Что это у тебя?
– Депрессия.
– Такая красивая…
– Новогодняя.

В фильмах ужасов для снеговиков показывают, как люди едят мороженое и делают морковь по-корейски.
НА ГРАНИ ФОЛА
alt

Одна девочка поделилась своей мечтой с Дедом Морозом, и он написал ей в ответ, что тоже мечтает такое попробовать.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > Последняя >>

Страница 7 из 281