МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
 |  Полный стакан смотрит на пустой стакан и говорит: – Да это же вылитый я!
 На работе в обеденный перерыв достал из холодильника литровую колу и уже собирался выпить, но тут подошёл начальник и сказал: «И мне налей». И вот как быть, если кола уже с виски?
 Что-то у меня сегодня голова не работает. Не вся, конечно, – есть могу. Когда вам кажется, что нет никакой надежды, просто вспомните омаров, которые находились в аквариуме ресторана «Титаника». | 
 Обратил
внимание – люди такие странные. Сначала говорят, что ни на что не
хватает времени, а потом начинают гладить постельное бельё. | ЧУДАКИ

|  В магазине. – Здравствуйте, я хочу работать у вас кассиром. – Вы сможете удалить товар, если покупатель от него отказался? – Нет, я позову Галю. – Вы нам подходите. Внук спрашивает деда: – Дедушка, а ты помнишь первую девушку, с которой ты целовался? – Что ты, внучок! Я и последнюю-то припомнить не могу.
– Я бодрый, энергичный, с красивой причёской и аккуратно ухоженной бородой. – Ты что, миттельшнауцер? На улице мужчина обращается к Вовочке: – Мальчик, а почему ты не в школе? – Дяденька, отстаньте, пожалуйста. Мой психологический возраст – сорок три года. |  – А Петрович-то в больницу попал. – Как же так, я вчера его видел, он обнимался с какой-то блондинкой. – Вот и его жена тоже это увидела.
 – Можно с вами познакомиться? – Не стоит. – Почему? – Мне с вами будет скучно, а вам непонятно. – Да почему же? – Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.
 – Наташа, почему ты никогда не зовёшь меня отдохнуть вместе? – Я не отдыхаю с женатыми. – Но ведь я твой муж. – Никаких исключений!
 Девушка пишет жениху: «Напиши мне то, что нельзя сказать вслух». Жених отвечает: «Ъ». | МУЖ И ЖЕНА |  Муж приходит домой под утро навеселе, весь в помаде, на одежде длинные рыжие волосы. Жена спрашивает: – Ну и что ты на этот раз придумаешь? – Ты представляешь, с клоуном подрался!
 Муж звонит жене: – Дорогая, где бы ты хотела побывать – на море или в лесу? – На море. А ты что, путёвку покупаешь? – Да нет, я в магазине освежитель воздуха выбираю.
 Муж приезжает с рыбалки с полным рюкзаком рыбы. Жена в восторге: – Ничего себе улов! – Так получилось, просто Петрович забыл водку взять.
 Жена – мужу: – Как тебе кажется, огуречная маска улучшает мой внешний вид? – Конечно, милая. Только не понимаю, зачем ты её снимаешь. | 
 Муж вытаскивает из домашнего бара все спиртные напитки и укладывает бутылки в огромную спортивную сумку. Жена спрашивает: – Не понимаю, зачем нам столько спиртного, мы же на дачу только на два дня едем. – Это не мы на два дня на дачу едем, а наш сын на два дня дома остаётся.
 Муж сквозь сон бормочет жене: – Милая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор. – Любимый, потерпи чуть-чуть. Мы ещё в театре. | ХОРОШО СИДИМ
|  Мужик утром с похмелья разглядывает себя в зеркало. – Видели бы меня сейчас те, кто вчера сказал, что я плохо выгляжу.
 Мужик заходит в кафе. – Бутылочку пива, пожалуйста. – С собой? – Нет, спасибо, без вас. |  Крепкая мужская дружба – это когда ты ещё не успел рассказать о проблеме, а у тебя уже налито.
 – Мужики, куда поедем в выходные? За грибами или на рыбалку? – Петрович, если компания хорошая, то всё равно что делать – грибы ловить или рыбу собирать. | ENTER
  Жена программиста спрашивает: – Скажи, дорогой, а чем «железо» отличается от «программного обеспечения»? – О, это очень просто, любимая. Железо – это часть компьютера, которую можно пнуть ногой или стукнуть кулаком. А вот программное обеспечение можно только обматерить.
 Люблю рано утром выйти в интернет, подышать свежим онлайном.
 – Ты не считаешь, что нам уже пора перейти к серьёзным отношениям? Я так устала от неопределённости, устала бесконечно ждать. – Да я же просто твоё фото лайкнул!
 Разговор двух программистов. – Как ты думаешь, в раю есть интернет? – Абсолютно точно нет. – Почему ты так решил? – А потому что все провайдеры должны гореть в аду.
| НА ГРАНИ ФОЛА
  Раньше все девочки прыгали на резинке, а теперь это даже звучит неприлично. |
|
ЧУДАКИ

| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
 Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
 Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.  В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего! Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa! В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
 |  Я уже не в том возрасте, чтобы неосознанно делать глупости. Я в том возрасте, когда их делают осознанно и с большим удовольствием.
 День влюблённых мне совершенно не подходит. Когда будет день самовлюблённых? В детстве я мечтал о сверхспособностях, и вот я вырос, и мечта сбылась! Теперь я чувствую приближение дождя, снега, магнитные бури и вообще любые капризы погоды.
 В астрологическом прогнозе на сегодня написано, что в середине дня меня ждёт благоприятный период. Я думаю, это обед.
 Единственный вид путешествия, который я могу себе позволить, – это путешествие на тектонической плите. | 
 Субботний вечер был прекрасен, пока я не понял, что это воскресенье.
 Сегодня никуда не пойду. Хотя меня, конечно, никто и не звал, но я бы и не пошёл.
 Сегодня в семь утра я сделал открытие века! А второе веко открылось в половину восьмого. | ЧУДАКИ

|  Танцовщица ждёт поезда на перроне и, чтобы не терять времени, отрабатывает танцевальные движения. К ней подходит бабушка. – Девушка, пойдём, я тебе покажу, где здесь туалет. Отец звонит сыну: – Сынок, прими мои поздравления, сегодня – самый счастливый день в твоей жизни. – Пап, ты что-то перепутал, свадьба только завтра. – Я знаю.
 Умный мужчина знает: если его заблокировали, значит, хотят видеть лично. |  – Я даю тебе четыре яблока, потом забираю три, что у тебя остаётся? – Проблемы с доверием.
 – Вот было бы здорово, если бы выходных было пять. – Почему пять? – Ну ведь суббота и воскресенье и так выходные.
 В автосалоне посетитель спрашивает продавца: – Какую максимальную скидку вы можете предоставить? – Сто процентов. Вы ничего не платите, мы ничего не продаём. | ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО… |  Берёзы – это далматины, только растения. Самая благоприятная среда для человека – это пятница.
 Спать настолько приятно! Не верится, что это бесплатно и до сих пор не запрещено.
 Как отличить гриб от ягоды? Просто сварите его. Если получился компот, это была ягода, а если суп, то это был гриб. | 
 Если вы нечаянно сказали глупость, просто добавьте: «Это цитата». | ЖИЗНЬ И КОШЕЛЁК
|  – Алло, это эксперт по криптовалютам? – Да, слушаю. – А почему шёпотом? – Я на геометрии. Так раздражает, что, прежде чем выбирать тарелочки и скатерти в хозяйственном, нужно сначала купить квартиру.
 Когда-то я любил лето, но потом осознал, что лето может быть в любое время, были бы деньги. С тех пор я люблю деньги. |  Работайте в ночную смену, и вам не придётся работать ни дня в своей жизни.
 – Ты где работаешь? – На работе. – А что ты там делаешь? – Домой хочу. | НА ЧТО ЖАЛУЕТЕСЬ
  Врач – пациенту: – Ну что, голубчик, ваша память улучшилась? – Конечно, улучшилась, но кто вы такой, и почему вас, собственно, это интересует?
 На приёме у врача: – Сегодня мне ваш кашель гораздо больше нравится. – Ещё бы. Я тренировался всю ночь.
 – Я запретил вам алкоголь, сколько вы уже не пьёте? – Сегодня уже третий день, доктор. Не подряд, конечно, но в этом месяце.
| НА ГРАНИ ФОЛА
  Соседи завели щенка йоркширского терьера, вчера кастрировали. Бедный Йорик! |
|
ЧУДАКИ

| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
 Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
 Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.  В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего! Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa! В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > Последняя >>
|
Страница 7 из 314 |