МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
 |  Индейцы считают, что, если съесть льва, будешь таким же сильным, если съесть орла, то таким же зорким. Что-то подсказывает, что я ем слишком много баранины. В понедельник начинать новую жизнь невозможно, а во вторник – уже поздно.
 Лучше всего у меня получается не получаться на фотографиях.
 На работу лучше всего бежать бегом – чтобы не передумать. | 
 Я вообще-то слежу за своей фигурой, но стоит мне только отвернуться – она уже что-то жрёт. | ЧУДАКИ

|  Мой дед рассказывал, что, как только он увидел «Титаник», сразу понял, что это судно утонет. Но никто его не слушал. Дед пытался предупредить людей, даже кричал, но всё напрасно – его выгнали из кинотеатра. Катился Колобок, катился, потом остановился и говорит: – Что-то голова заболела. Дорожный инспектор останавливает машину, а за рулём – его бывшая школьная учительница. – Здравствуйте, Мария Ивановна. Доставайте ручку, бумагу и пишите сто раз красивым почерком: «Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения».
 В ресторане: – Официант, я приходил неделю назад, и пиво было свежее. А сейчас вы принесли мне какую-то кислую дрянь. – Уверяю вас, это то самое пиво. |  Студенческая свадьба. – А почему это невеста не ест и не пьёт? – А она не скидывалась.
 – Пожелай мне чего-нибудь приятного на ночь. – Приятного аппетита.
 – Мама, мама, а я выше всех в классе. – Так и должно быть, сынок, ты ведь учитель.
 – Ты случайно не знаешь, зачем в паспорте так много пустых страниц? – Эх, Николай. Скучно живёшь.
 – Передайте, пожалуйста, водителю за проезд. – Что передать? – Передайте моё почтение.
 Блондинка на улице спрашивает прохожего: – Не подскажете, который час? – Без пяти восемь. – Это три часа, что ли? | ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ |  Интересно, почему никогда не попадается таксист, который уже однажды подвозил? Может, у них действительно бизнес, и они работают в такси для души? – Когда человек ближе всего к совершенству? – Когда заполняет анкету при поступлении на работу.
 – Вовочка, сколько в твоём классе отличников? – Не считая меня, пятеро. – А ты разве отличник? – Нет. Я же так и сказал – не считая меня.
 – У нас много пьют, потому что климат очень суровый. – Точно. Вот и сегодня – погода прекрасная, а климат всё равно суровый. | 
 – Скажите, вы верите в гороскопы? – Нет. Я по гороскопу Рыбы, а им свойственно сомневаться.
 – В каких единицах измеряется сила воли? – Смотря у кого. У женщины – в килограммах, у мужчины – в литрах. | ЖИЗНЬ И КОШЕЛЁК
|  – Как же я устал от популярности. Снова поклонницы, автографы. – Петрович, расписывайся уже в ведомости и отойди от кассы. Остальные тоже хотят зарплату получить. Если вам скучно на работе, просто сложите в уме вашу зарплату за последний год. Теперь вам не только скучно, но и грустно.
 Как говорит наш начальник, если вас огорчает наступление понедельника – работайте без выходных. |  В детстве было гораздо проще: кончились деньги – пошёл, нарвал ещё.
 – Ты деньги в рублях держишь или в валюте? – В еде. Получил зарплату, купил еды на месяц и не беспокоюсь.
 Говорят, что деньги – зло, но не могу я на них долго злиться. Сердце у меня отходчивое. | ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
  Если наступить на грабли с противоположной стороны, то никакого интереса, обычная палка.
 Ромашковый чай очень хорошо успокаивает нервы. А особенно ромашковый чай с запахом коньяка, вкусом коньяка, и можно вообще без чая.
 Электрическая зубная щётка работает от электричества, а обычная зубная щётка работает от обыденности.
 Рассказывают, что где-то есть женщина, которая просто любит своего мужика и не выдумывает ничего лишнего, но её никто никогда не видел.
| НА ГРАНИ ФОЛА
  Говорят, что женщины с хорошим чувством юмора достигают сарказма значительно быстрее. |
|
ЧУДАКИ

| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
 Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
 Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.  В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего! Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa! В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
 |  Когда я очень злюсь, просто начинаю мыть окна. И безразлично, что обо мне думают пассажиры маршрутки!
 Наконец настало время, когда нужно переходить с зимних колёс на летние. Машины у меня нет, это я про антидепрессанты.
 Я знаю, что счастье не купишь. Поэтому думаю прикупить яхту, чтобы подплыть к нему поближе.
 Универсальный прогноз для всех знаков зодиака: сегодня весь день вас будет преследовать сонливость. Ближе к ночи она пройдёт.
 Никакой я не самовлюблённый, у меня просто кость шикарная. | 
 Сходил в магазин, купил самоклеящиеся обои. Сижу в кресле. Жду.
 Конечно, я могу держать рот на замке, но вы ведь всё равно прочтёте субтитры у меня на лице. | ЧУДАКИ

|  Объявление. Мужчина в самом соку ищет соковыжималку.
 Встречаются два приятеля. – Привет! А почему ты такой грустный? Я слышал, недавно снова женился. – Да понимаешь, какое дело: разговорились тут с женой, то-сё, пятое-десятое, в общем, выяснилось, что мы с ней однажды уже были женаты. Профессор на экзамене говорит студенту: – Знание предмета у вас, прямо скажем, поверхностное. Я что-то не припоминаю вас, вы на мои лекции вообще ходили? – Да, конечно, профессор, я просто сидел с краю, за колонной. Профессор, задумчиво: – Интересно, такая тоненькая колонна, а вы уже десятый студент, который за ней сидел. |  – А ты правда учитель? – Правда. – А скажи что-нибудь по-учительски. – А может, ты встанешь на моё место и сам скажешь? А мы тебя послушаем.
 Приятель – приятелю: – Что ты подарил своей жене на День влюблённых? – Ну это же День влюблённых, а не День женатых.
 – Наташа, откуда ты идёшь такая нарядная? – С новогоднего корпоратива. – Так уже конец марта. – Ну давай ты ещё меня задержи!
 Хотите, чтобы врачи перестали писать неразборчиво? Так перестаньте дарить им алкоголь.
 – Как поймать тигра в клетку? – Никак. Тигры бывают только в полоску. | ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО… |  Человек становится по-настоящему взрослым, когда у него появляется не только пакет для пакетов, но и подарочный пакет для подарочных пакетов. За каждой современной женщиной стоит бразильский сериал, который она смотрела в детстве с бабушкой по телевизору.
 Копчик – это такой маленький-маленький американский полицейский.
 Ночь темна и полна ужинов.
 У опытного кота март в апреле, когда спадёт ажиотаж. | 
 Когда менеджер по продажам напивается, он звонит своим бывшим клиентам.
 Личность человека формирует среда, а деформирует – пятница.
 За всё хорошее в этой жизни приходится хотеть спать. | МУЖ И ЖЕНА
|  Утренняя записка от жены: «Милый, я ушла на работу. Котлеты в холодильнике, картошка – в мундире, игла – в яйце, Земля – в иллюминаторе».
 Чтобы семья получилась крепкой, у супругов должны быть одинаковые вкусы или два телевизора. Жена – мужу: – Опять со своими бабами переписываешься? Спроси, им кабачки не нужны?
 Муж говорит жене: – Хочешь, пошлый анекдот расскажу? – Давай. – Тогда раздевайся, там показывать надо. |  Жена – мужу: – Скажи мне что-нибудь тёплое и ласковое. – Зайчик. – Этого мало. – Стая зайчиков. Мужик приходит в цветочный магазин: – Сделайте мне, пожалуйста, букет из ста роз для моей жены. Продавщица в шоке: – Да что же вы такого натворили-то?
 – Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь? –
Я предпочла бы крепкий, но мягкий, нежный и мощный, который перевернул
бы всё моё внутреннее существо, открыл бы для меня мир соблазна и
безграничной чувственности. – Давай-ка я тебе водки налью. | ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО
  Пациент приходит в себя после наркоза. Врач говорит: – Ну что же, голубчик, операцию вы перенесли хорошо. А вот перед ней вели себя очень плохо – кричали, вырывались. А ваш друг с соседней койки ещё хуже себя вёл. – Ещё бы, нас ведь послали мыть окна в вашей больнице.
 Звонок в скорую помощь: – Алло, помогите, у моей жены начинаются роды. – Это её первый ребёнок? – Нет, идиот! Это её муж!
 Отец с маленькой дочкой приходит в пивную. – Попробуй, доченька, что твоему папочке налили. – Фу, какая гадость! – Ну вот, а вы с мамой думаете, будто я тут варенье ем.
| НА ГРАНИ ФОЛА
  Зал суда, бракоразводный процесс. Судья: – Почему вы хотите развестись со своим мужем? – А он меня в постели не устраивает. Женские голоса в зале: – Всех устраивает, а её не устраивает! Мужские голоса: – Да её вообще никто не устраивает! |
|
ЧУДАКИ

| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
 Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
 Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.  В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего! Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa! В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > Последняя >>
|
Страница 7 из 315 |