МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
 | 
Когда падал метеорит, динозавры про него хотя бы новости не читали целыми днями, он просто жахнул и всё, без истерики и нагнетания. Вот было времечко.
Вроде знаешь человека всю жизнь, а потом смотришь на пальцы его ног и понимаешь: всё, что о нём знал, – это вообще не то.
Мужик идёт по пустыне третий день. Вдруг видит – чукча едет на собачьей упряжке. Думает – мираж, но на всякий случай кричит:
– Помогите! Я заблудился!
– Это ты-то заблудился?
Я очень люблю порядок, поэтому всегда на работе ставлю чашку кофе на след от предыдущей чашки.
Собрал грибы, пожарил.
На всякий случай принял душ, побрился, надел всё новое. Сижу, ем. | 
Заходит
инспекция на кухню ресторана, а там такая картина:
повар берёт кучку
мясного фарша, лепит из неё шарик, кладёт под мышку, локтем давит – раз!
– и готова котлета.
А инспекция и не против, Индия всё-таки.
Опять сегодня не тот понедельник, чтобы начать всё сначала. | ЧУДАКИ
|
– Понимаете, дело вовсе не в том, что ваша семья богата, я на самом деле люблю вашу дочь и хочу на ней жениться.
– На которой из трёх?
– На любой.
– Ну что такое, холодную воду отключили!
– Хорошо хоть, что горячая вода холодная.
Мужик приходит в детский сад забирать сына, стал одевать мальчика, тут подходит воспитательница:
– Это не ваш ребёнок.
– Ну ладно, соседи сплетничают, так и вы туда же!
Парень – девушке:
– Почему ты всё время спрашиваешь, когда я на тебе женюсь?
– Мне нравится видеть ужас в твоих глазах.
Когда-нибудь вы обязательно встретите своё счастье. А пока что встречайте новую рабочую неделю. |
Звонок в дверь, хозяйка открывает, там стоит маленький мальчик.
– Здравствуйте! А Вовочка гулять выйдет?
– Вовочка ест. А ты, мальчик, наверное, тоже есть хочешь?
– Хочу.
– Ну так иди домой, поешь.
Вот и закончилось моё детство – подумал мальчик Коля, когда пенсию принесли не только маме, но и ему.
Дачник спрашивает своего соседа через забор:
– Что это вы вчера отмечали? Танцевали весь вечер… У вас какой-нибудь праздник?
– Да какой там праздник – дед улей перевернул.
– Наташа, а у тебя кто-нибудь был до меня?
– Вася, ты что, дурачок? Ну взгляни на часы-то, пять утра, все ещё спят!
– А почему дети отца боятся?
– Ну как почему? Дело мастера боится. | МУЖ И ЖЕНА |
Муж говорит жене:
– Значит, я буду зарабатывать деньги, дарить подарки, возить в путешествия, а ты?
– Пить пиво, есть мясо.
– А что-нибудь полезное?
– Ну, может, немного овощей.
После того как Наташа сказала Коле «Ты у меня самый лучший», он стал подозревать, что участвует в каком-то соревновании.
Муж с женой на супружеском ложе.
– Милый, а давай играть в ролевые игры.
– Давай, а как?
– Ты будешь кредитор, а я твоя должница.
– Хорошо.
– У меня совсем немного денег. Вот, возьмите всё, что есть. Этого хватит для погашения долга?
– Да, хватит. | 
Муж и жена ссорятся, жена кричит:
– Ты забрал мои лучшие годы моей жизни!
– А ты выпила мою лучшую кровь!
– Любимый, помнишь моё любимое пальто?
– Это такое, в стиле оверсайз?
– Ну, теперь оно скорее слегка приталенное. | ХОРОШО СИДИМ
|
Самые классные гулянки начинаются со слов: «Да ну, ты что, мне же завтра на работу!»
Сказал решительное нет алкоголю. Но оказалось, что коньяк ни хрена не слышит.
– Это общество помощи алкоголикам?
– Да.
– Помогите, пожалуйста. На бутылку не хватает. |
– Две бутылки виски, пожалуйста.
– Чем будете расплачиваться, наличными или картой?
– Здоровьем.
Трое друзей заказывают в баре пиво, один из них добавляет:
– Только в чистой кружке!
Через минуту официант приносит три кружки пива и спрашивает:
– Кто заказывал в чистой? | ЖИЗНЬ И КОШЕЛЁК
Если дети вам давно не звонили, не расстраивайтесь: значит, с деньгами у них всё в порядке.
Всю жизнь был уверен, что один сантиметр – это две клеточки в тетради. А сейчас и хлеб меньше килограмма, и молоко меньше литра – получается, надо бы и клеточки заново измерить.
– Скажите, откуда у вас столько золота?
– Намолчал. | НА ГРАНИ ФОЛА
Один друг спрашивает другого:
– Ты почему такой расстроенный?
– Да понимаешь, какое дело, привёл девушку домой, а жена, как назло, раньше с работы вернулась.
– И что, засекла?
– Ещё как засекла. Две минуты двенадцать секунд. |
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
|
Специально встал сегодня пораньше, чтобы опоздать безо всякой спешки.
Купил шкаф. Теперь ума не приложу, куда девать коробки из-под телевизора, стиральной машины и холодильника.
Как ни зайду в метро – там полно людей. Или на работу едут, или с работы. А вот когда они работают – совершенно непонятно.
Позвонил в службу точного времени, сказали, что время сейчас такое, что никому нельзя доверять. Сказал спасибо, но доверие к ним потерял.
Жизнь нужно прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.
Дрессированного медведя, сбежавшего из цирка на мотоцикле, поймали на опушке леса, где он заправлял мотоцикл малиной. | 
Как-то раз спросил девушку, чем она занимается. Когда она закончила говорить, у нас уже было трое детей.
Я не в том возрасте, чтобы совершать
глупости неосознанно. В мои годы их делают с толком, чувством, расстановкой.
Если вам сказали «Ну, не будем вам мешать», это означает, что помогать вам никто не собирается. | ЧУДАКИ
|
Опера «Пиковая дама», на сцене Герман наставил пистолет на графиню. В зале маленький сын участкового обращается к отцу:
– Пап, там бабусю убивают, а ты сидишь.
– Тихо, Коленька, это не мой участок.
На работе женщина рассказывает, что любовник подарил ей золотое кольцо, а как объяснить мужу его появление, она не знает. Все наперебой дают советы: «Скажи, что подруга дала поносить», «Сама купила», «Премию на работе дали». Один мужик советует:
– А ты скажи, что на улице подобрала. Вот моя жена, например, недавно нашла золотой браслет… А чего вы все смеётесь-то?
В отделе кадров на собеседовании кандидат спрашивает:
– Скажите, а куда девался предыдущий сотрудник?
– Ушёл в декрет.
– Опасно тут у вас. |
Интеллект был написан на его лице. Но написан, к сожалению, с ошибками.
–
Ну хорошо, молодой человек. Я отпускаю свою дочь с вами на дискотеку.
Но учтите, моя дочь воспитана в строгих правилах. Она должна вернуться
домой не позже чем через три дня!
– Представляешь, я вчера…
– Подожди, подожди, ты это тоже чувствуешь?
– Чувствую что?
– Чувствуешь, что мне это неинтересно?
Разговаривают лягушки на болоте.
– А у меня сегодня свидание с Иваном-Царевичем.
– Ой, подумаешь! А меня француз в ресторан пригласил.
– Профессор, что вы говорите своим выпускникам при встрече?
– «Большую колу и картошку фри, пожалуйста». | ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО… |
У людей, которые не выговаривают звук «р», есть будущее, настоящее и пошлое.
Если бы не русский язык, Гондурас так и остался бы маленькой, никому не известной страной в Южной Америке.
Человек по своей природе не только добр, но и скромен, поэтому свою доброту в простой обычной жизни старается не проявлять.
Согласно данным судебной статистике, ещё ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда тот мыл посуду.
Вот почему американцы глупые? Да потому что у них заборов нет. Без заборов плохо – умные мысли почитать негде. | 
Кто рано встаёт, тому пару часов вообще делать нечего: всё закрыто, все спят.
Монголия – одна из редких стран, где можно застрелить и съесть общественный транспорт.
Это только две прямые никогда не пересекаются, а вот человек и грабли – сколько угодно. | НА ЧТО ЖАЛУЕТЕСЬ
|
– Вот у вас, доктор, такой же недуг, как и у меня. Но вы едите и пьёте без ограничений, а мне всё это запрещаете.
– Ну, голубчик, между нами огромная разница.
– В самом деле? И какая же?
– Вы хотите лечиться, а мне это и в голову не приходило.
После посещения пластической клиники экономкласса, лица клиентов выглядят дёшево, но сердито. |
В психиатрической лечебнице, у палаты с тихим грустным пациентом:
– Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого.
Далее, перед дверью, обитой железом:
– А это тот, другой…
Доктор завершает осмотр пациента и задумчиво произносит:
– Не могу понять только одного: как вам удалось до меня добраться? | ЖИЗНЬ И КОШЕЛЁК
– Дедушка, а правда, что на зло нужно отвечать добром?
– Конечно, правда, внучек.
– Тогда дай мне денег на мороженое, я разбил твои очки.
Сделка считается выгодной, если каждая сторона убеждена, что именно она обманула другую.
– Значит так, прибыль будем делить пятьдесят на пятьдесят.
– Пятьдесят мне мало, я хочу восемьдесят.
– Ну хорошо, уговорил, пусть будет восемьдесят на восемьдесят. | НА ГРАНИ ФОЛА
Мальчик, учивший немецкий по фильмам, не сдал экзамен, но училку уболтал. |
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > Последняя >>
|
|
Страница 8 из 324 |
РАЗВЛЕЧЕНИЯ
Перед зимней спячкой природа дарит нам финальный аккорд
