ЧУДАКИ
 | 
– Алло, здравствуйте, это водитель такси. Я приехал, выходите.
– Но я не вызывала никакого такси.
– Сейчас тяжёлые времена, мы сами ищем клиентов.
– Привет, где сейчас работаешь?
– Нигде.
– Понятно. А что делаешь-то?
– Да ничего.
– Хорошее занятие.
– Занятие хорошее, но конкуренция огромная.
– Иногда, если промолчать, будешь казаться умнее.
– Это не тот случай, отвечайте на билет.
Физик говорит коллеге:
– Скучно как-то.
– И не говори. А давай в лабораторию сходим, плазму посмотрим. | 
Девочка является домой поздним вечером, заходит к себе в комнату и долго стоит в задумчивости. Мать кричит из кухни:
– Наташа, ужинать будешь?
– Точно! Наташа!
Начальник обращается к подчинённым:
– На этой неделе работаем до упора.
Один из сотрудников:
– А если я уже упоролся, можно я домой пойду? | ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
В древние времена неудачливого охотника называли вегетарианцем.
Враньё, что с рождением ребёнка спать приходится меньше. Вот я, например, сегодня за ночь раз пять поспать успел.
Бывают такие вещи, о которых в двух словах не рассказать, потому что двумя словами – много, а одним – неприлично.
Некоторые номера в телефоне нужно хранить только для того, чтобы ни в коем случае не брать трубку. |
Современные дети вряд ли поймут наше поколение. Например, каково это – перед сном разглядывать ковёр на стене.
Ничто так не украшает спящего мужчину, как маленький ребёнок с фломастерами.
Если бы мужики не врали, а женщины бы им не верили, то человечество уже давно бы вымерло.
Бесполезно пытаться затронуть струны человеческой души, если там барабан. | МУЖ И ЖЕНА |
Жена ругает мужа. Муж покорно отвечает:
– Да понял я, понял. Это не ты, Марусенька, борщ пересолила, это я – свинья неблагодарная.
Я, конечно, понимаю, что есть «женская логика», но стоило ли жене тащить меня через весь торговый центр, чтобы показать юбку, которая ей не понравилась?
Муж смотрит телевизор и говорит вслух:
– Не иди туда! Нет! Не иди! Да стой же ты!
Жена спрашивает:
– Что смотришь, ужасы?
– Нашу свадьбу пересматриваю.
– Я вчера почти развёлся с женой.
– А почему почти?
– Мы поссорились, она сказала, что уходит от меня, но так долго красилась, что забыла, куда собралась. | 
Что такое семейный компромисс? Это когда жена хочет на тёплое море, а муж – на горнолыжный курорт, и они едут на море, но мужу разрешается взять с собой лыжи.
Жена, проснувшись, спрашивает мужа:
– Дорогой, ты меня любишь?
– Катенька, ну зачем ты начинаешь утро со скандала?
Когда жена спрашивает, что бы я хотел на ужин, – никогда не угадываю. |
|
Нелегко быть решительным и целеустремлённым продолжительное время – потому что трезветь начинаешь.
У меня плохая реакция на спиртное. Если кто-нибудь поблизости пьёт, а мне не наливает, то сразу начинаю нервничать. |
– Я дико извиняюсь, но, судя по цвету вашего носа, у вас должен быть штопор.
Сегодня исполнился бы год с тех пор, как я бросил пить, если бы я бросил пить год назад.
Знаете, когда нос чешется, а выпить нечего, пропадает всякое доверие к народным приметам. | ДЕВИЧЬИ СЛЁЗЫ
Прочла в газете, что признаки беременности включают сонливость, забывчивость и раздражительность. Поразмыслив, поняла, что я уже года три как беременна.
Настоящие умные весы для женщин не показывают вес, а просто пишут: «Зато ты самая красивая».
Леночке удалось не только сберечь свою девичью фигуру, но и удвоить её.
После утренника в детском садике я пошла забирать своего ребёнка из толпы детей, но, поскольку я маленького роста, меня попытался забрать какой-то незнакомый мужчина.
Записала свой номер у мужа в телефоне как «Секс». Так что если он пропустит мой звонок, то на экране будет написано «Секс пропущен».
Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой. Купи мужу цветы.
| НА ГРАНИ ФОЛА
– Мадемуазель, а хотите я вам о парадоксах расскажу?
– Нет. Я с вами после рассказа о нюансах больше не разговариваю. |
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
ЧУДАКИ
|
Подчинённый стучится в кабинет к начальнику:
– Извините, можно я вас побеспокою?
– Да, конечно. В чём дело?
– Ни в чём. Просто очень хотелось вас побеспокоить.
Когда я говорю, что на диете, все стараются меня накормить. Когда говорю, что не пью, все пытаются меня напоить. А когда говорю, что давненько не бывал на Сейшельских островах, то у всех какие-то проблемы со слухом. Или я слишком тихо говорю?
– Перед тем как что-нибудь разобрать – берёшь камеру и включаешь на запись. Потом воспроизводишь это видео в обратную сторону и собираешь.
– Я так развестись пробовал раз десять, видео со свадьбы пускал в обратную сторону, да так ничего и не получилось.
Бывает,
тебя куда-нибудь зовут, а ты не идёшь. Потом снова зовут, а ты снова не
идёшь. И тебя перестают звать. Меня так однажды с работы выгнали. | 
Зять укоризненно говорит тёще:
– А почему вы зашли в нашу комнату и не постучались?
– А я в замочную скважину увидела, что уже можно заходить.
В гостях:
– Хотите холодную рисовую кашу с огурцом?
– Нет.
– А с сырой рыбой?
– Нет, что-то не хочется.
– Ну, может, с горчицей?
– Спасибо, но нет.
– Может, принести вам суси?
– Суси – с удовольствием!
Объявление. Продаю нервную систему. Б/у, заводится с пол-оборота. | ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
Внутри любого человека, которого вы знаете, есть человек, которого вы не знаете.
Чтобы жизнь вас устраивала, нужно сначала устроить её. А то она устроит вас не туда, куда вас устраивает.
Техническое образование – это когда ты с лёгкостью открываешь бутылку пива штангенциркулем. |
Самые умные птицы и на лето остаются в тёплых краях.
Если женщина не поменяла причёску на каре, то, значит, не такие уж у неё и серьёзные проблемы. Просто ноет.
Помните: когда вы пишете без ошибок, то лишаете некоторых людей единственной радости в жизни. | ПЕТРОВИЧ, БЛИН!.. |
– Я всегда зимой без шапки хожу. Даже в минус тридцать – всё равно без шапки. И знаешь, ничего! Когда последний раз болел – не помню!
– Вот видишь, Петрович, а если бы шапку носил, то помнил бы.
– Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере.
– Петрович, карьер сам себя не выкопает. Попробуй ещё раз завести экскаватор.
– Я никуда не пойду! Мне нечего надеть!
– Да мне по фиг, Петрович! Кирзачи пропил – теперь хоть в тапках траншею копай.
– Тварь ты дрожащая! Я право имею!
– Петрович, блин, перестань разговаривать с холодцом. | 
– Ой, мамочки, кажется, у меня воды отошли!
– Петрович, ты достал, чини раковину молча.
– Эта маска поможет сохранить молодость твоей кожи.
– Петрович, это я и сам знаю, я же на сварщика учился. |
|
Ссора в интернете:
– Не повышай на меня шрифт, я ни одной твоей букве не верю! И не тычь в меня восклицательными знаками! И вообще думай, на кого капслок нажимаешь!
Зигмунд Фрейд умер, так и не объяснив нам, какие проблемы у тех, кто ставит лайки под собственными постами. |
Вот
когда из интернета можно будет скачать литр водки, тогда и поговорим об
интернет-зависимости. А пока всё это разговоры ни о чём.
Золотое правило дискуссии в интернете – никогда не спорь с человеком, который печатает быстрее тебя. | О ДЕВИЧЬЕМ
Ой, девочки, я тут прошла однодневный марафон похудения, но мне совсем не понравилось, и я прошла его обратно от греха подальше.
Девушкам на заметку. Если вы белая и пушистая – вам пора в солярий и на эпиляцию.
А у вас тоже такое было: приходишь к парикмахеру, который постоянно выкладывает в соцсети красивые фотографии причёсок, а после стрижки он вас не фотографирует?
| НА ГРАНИ ФОЛА
Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам. |
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > Последняя >>
|
|
Страница 8 из 311 |
РАЗВЛЕЧЕНИЯ
Что дал миру западный образ жизни?
