СВЕЖИЙ НОМЕР РАЗВЛЕЧЕНИЯ

МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
alt

Статья о новых видах мошенничества была настолько подробной, что после её опубликования количество случаев мошенничества заметно возросло.

Принял решение больше не материться. Теперь сижу и молчу. Мне больше нечего сказать этому миру.

Внезапно осознал, что весь круг моего общения состоит из людей, с которыми я просто ещё не успел поссориться.

В детстве Вовочка любил всех животных, а теперь любит только жатецкого гуся и велкопоповицкого козла.

– Клюёт?
– Вчера двадцать пять щук и сорок карасей надёргал.
– А вы знаете, кто я такой?
– Нет.
– Я инспектор рыбнадзора.
– А вы знаете, кто я?
– Нет.
– Я врун.
– Правда?
– Нет.


– Прекрати говорить с едой во рту.
– Мне больше не с кем.

Женщина останавливает такси:
– В роддом! Да не гоните так быстро, я там медсестрой работаю.

Морально устал – хочу отдохнуть аморально.

Мой основной жизненный принцип – если опоздал на работу, то хоть пораньше уйди.

Объявление. Продам словарь синонимов. Торг, аукцион, конкурс, тендер, бартер, сделка, товарообмен уместен.
ЧУДАКИ
alt

Сильный шахматист отличается от слабого тем, что он не просто двигает фигуры, а поднимает и опускает.

Все пчёлы прилетали в улей с мёдом, а одна, самая маленькая и вредная, – с дёгтем.

Муж возвращается домой в два часа ночи пьяный.
– Я тебе сколько раз говорила, – набросилась на него жена, – чтобы ты не пил больше двух кружек пива, а домой возвращался не позже десяти часов?
– Милая, ты правда так говорила? Значит, я опять всё перепутал.

На память вроде не жалуюсь. А может, и жалуюсь, но тут же забываю.

Как говорит опытная Сара Моисеевна, умную женщину мужчина почти не ощущает на своей шее.

– Бэрримор, идите посмотрите, что за птицу я только что убил.
– Овсянка, сэр!

– Ну что, дед, попросил золотую рыбку, о чём я велела?
– Нет, она была не в сети.

– Пейте три раза в день.
– А какие таблетки?
– При чём здесь таблетки?

– Дорогой, я тебе на день рождения купила пять пар колготок.
– Зачем мне колготки?
– Ну если ты не будешь носить, тогда я буду.

Муж говорит жене после бурной ссоры:
– Давай помиримся.
– Нет.
– Тогда давай помиримся временно, а после секса опять будем ругаться.

– Можно ли научить попугая рассказывать анекдоты?
– Можно, но отучить нереально.

Я-то умею хранить секреты! А вот люди, которым я их рассказываю, – не умеют.

– Мужчина, вы где такую масочку симпатичную брали?
– Я сварщик.

– Наташ, мы с тобой уже пять лет вместе живём, так, может, познакомим наших родителей?
– Ну, хочешь – своих познакомь, мои знакомы.
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит, ему с вами хорошо.

Из двух неправильных решений правильно выбирать самое ленивое.

Старость – это когда твои одноклассники настолько седые, морщинистые и лысые, что не узнают тебя.

Слушайте, а ведь сын маминой подруги, который хорошо учится и ведёт себя прилично, потом вырастает в мужа подруги жены, который покупает ей шубу и каждый год возит на море.

Удивительно, но обычно после фразы «У меня нет слов» говорящего просто невозможно заткнуть.

Девять из десяти мужей в отместку жёнам симулируют удовольствие от борща.

В настоящем вестерне не стреляют только лошади.


Самый лучший телевизор – это микроволновка. Без рекламы и показывает только еду.

Ничто так не украшает спящего мужчину, как ребёнок с фломастерами.

Главный закон скидок: если вещь тебе нравится, есть подходящий цвет и размер, то скидка на неё не распространяется.

Водители делятся на две категории: камикадзе – те, кто обогнал тебя, и тормоза – те, кого обогнал ты.
О ДЕВИЧЬЕМ
alt

Девушка, которой подружка рассказала кое-что по секрету, стоит перед мучительным выбором – с кем поделиться информацией в первую очередь?

– Мы уже столько вместе, а я ничего о тебе не знаю.
– Так мы поэтому и вместе.

Смотрю на себя в зеркало – за что моему мужу такое счастье? Потом встаю на весы – да ещё и столько!

– Женщина, вы выходите?
– Нет.
– Зря, это таки очень приличная остановка.

У женщины две цели в жизни – выйти замуж и выглядеть незамужней.

– Лариса, привет, как твои дела?
– Как тебе сказать. Приходится каждый день общаться с адвокатом.
– Что-нибудь серьёзное случилось?
– Я вышла замуж за адвоката.

Он сводил женщин с ума. А я уже была сумасшедшей, так что со мной ему не повезло.

У каждой девушки есть туфли, в которых удобно только сидеть.
ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО
alt

– Как дела, чем занимаешься?
– Да вот научил жену крутить обруч, прыгать через него. Посоветуй что-нибудь ещё.
– Может, обруч поджечь?

– Алло, позовите Лёшу к телефону.
– Он спит.
– Если проснётся, скажите, что звонил Вова.
– В каком смысле – «если проснётся?».

Цыганка гадает по руке:
– Вот твоя линия жизни, а вот трамвайная линия, вот они пересекаются…

– Почему ты продал свой рояль?
– Случайно узнал, что сосед купил ружьё.
НА ГРАНИ ФОЛА
alt

Уважаемые выпускницы! Не выбрасывайте свою школьную форму после выпускного. Она вам потом в семейной жизни ещё пригодится.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 

ЧУДАКИ
alt

– Бабушка, подскажите, сколько километров до соседней деревни.
– Всю жизнь три было. А потом прислали из города землемеров, мерили, мерили и намерили пять. Вот теперь из-за них лишних два километра ходим.

Разговаривают два подкаблучника.
– Ну и чем закончилась ваша ссора с женой?
– Ха! Она приползла ко мне на коленях!
– И что же она тебе сказала?
– «Вылезай из-под кровати, я уже успокоилась».

– Человеческую глупость можно использовать для создания вечного двигателя.
– А как?
– Поставить ручку, написать на ней «Не крутить», и готово.

В маршрутке.
– Бабуля, я на этой маршрутке до рынка доеду?
– Нет, сынок, не доедешь.
Пассажир поднимается и выходит. Бабуля, усаживаясь на его место:
– А вот я – доеду.


– Видите, Ваша честь, он чихнул. Значит, я правду говорю.
– Господин адвокат, у вас всё?

Мальчик приходит домой грязный с головы до ног, только два пальца чистые. Мать спрашивает:
– Сынок, как так получилось?
– А я сегодня свистеть научился!

Обидно, когда говоришь, что не сможешь прийти на встречу одноклассников, а они сами приходят к тебе и ты обслуживаешь их столик.
ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
alt

Интересно, а что ГАИ будет делать с неправильно запаркованным эвакуатором?

Вы когда-нибудь внезапно останавливались и задавали себе вопрос: «А почему это я до сих пор трезвый?»

– Вы что, считаете меня идиотом?
– Нет, но я ведь могу и ошибаться.

– Ты чем на работе занимаешься?
– Домой хочу.

– Как звали отца Карла Маркса?
– Как-как… Папа Карла, конечно.
МУЖСКОЙ РАЗГОВОР
alt

– Я совсем не пользуюсь успехом у женщин.
– Да ладно, вокруг тебя девицы так и вьются.
– Нет, успех, конечно, есть. Но говорю ведь: я им не пользуюсь.

Чтобы хоть ненадолго почувствовать себя настоящим мужиком, подкаблучник Алёша представлял, что он гордо уходит от жены, хотя просто тащился выкидывать мусор на помойку.

Кому ни скажешь, что ходил с женой в театр, так первый вопрос – не «На что?», а «За что?».

– Валер, смотри, Люська идёт! Давай крикнем ей, что она толстая дура!
– Твоя жена, ты и кричи.



– Прикинь, моя новая подруга собрала по парам все мои носки.
– Не упусти эту девушку, дружище, не упусти!

– Коля, я слышал, ты снова женился?
– Да, на Наташке.
– Так это же сестра твоей первой жены.
– Да ты понимаешь, я уже к тёще как-то привык.
ХОРОШО СИДИМ
alt

– Алло, привет.
– Привет.
– Ну что, сегодня пойдёшь с нами бухать?
– Конечно, пойду. А кто это говорит?

– Ты тёплые вещи взял?
– Взял. Пять бутылок.

Вчера я был похож на снег. Шёл и падал одновременно.

В винный магазин заходит мужик и говорит:
– Дайте бутылку водки.
Продавщица:
– С собой?
– Нет, без вас.

Приходил друг в гости, сказал «не грусти, сейчас спою». И ведь споил, гад.
МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
alt

Сообщество диетологов одобрило выпуск холодильников нового типа для сидящих на диете. Он открывается всего лишь один раз в день, а ночью вообще превращается в пуленепробиваемый сейф.

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.

– К Новому году пробки в Москве достигнут двадцати баллов.
– Столько не бывает.
– Бывает, когда начинают ездить в два слоя.

На экзаменах в школу разведчиков абитуриент Вова Сидоров не ответил ни на один вопрос, в результате чего был принят сразу на четвёртый курс.

Идеи для вашей кухни: найдите женщину.
НА ГРАНИ ФОЛА
alt

Муж пытается повесить в доме полку.
– Закреплю я, пожалуй, полочку на два шурупа – будет держаться.
Жена:
– Ты же видишь – в полке три дырки для крепления. Значит, надо использовать все три.
– Сегодня ночью я тебе обязательно это напомню.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > Последняя >>

Страница 8 из 281