МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
| Статья о новых видах мошенничества была настолько подробной, что после её опубликования количество случаев мошенничества заметно возросло. Принял решение больше не материться. Теперь сижу и молчу. Мне больше нечего сказать этому миру. Внезапно осознал, что весь круг моего общения состоит из людей, с которыми я просто ещё не успел поссориться. В детстве Вовочка любил всех животных, а теперь любит только жатецкого гуся и велкопоповицкого козла. – Клюёт? – Вчера двадцать пять щук и сорок карасей надёргал. – А вы знаете, кто я такой? – Нет. – Я инспектор рыбнадзора. – А вы знаете, кто я? – Нет. – Я врун. – Правда? – Нет.
|
– Прекрати говорить с едой во рту. – Мне больше не с кем. Женщина останавливает такси: – В роддом! Да не гоните так быстро, я там медсестрой работаю. Морально устал – хочу отдохнуть аморально. Мой основной жизненный принцип – если опоздал на работу, то хоть пораньше уйди. Объявление. Продам словарь синонимов. Торг, аукцион, конкурс, тендер, бартер, сделка, товарообмен уместен. | ЧУДАКИ
| Сильный шахматист отличается от слабого тем, что он не просто двигает фигуры, а поднимает и опускает. Все пчёлы прилетали в улей с мёдом, а одна, самая маленькая и вредная, – с дёгтем. Муж возвращается домой в два часа ночи пьяный. – Я тебе сколько раз говорила, – набросилась на него жена, – чтобы ты не пил больше двух кружек пива, а домой возвращался не позже десяти часов? – Милая, ты правда так говорила? Значит, я опять всё перепутал. На память вроде не жалуюсь. А может, и жалуюсь, но тут же забываю. Как говорит опытная Сара Моисеевна, умную женщину мужчина почти не ощущает на своей шее. – Бэрримор, идите посмотрите, что за птицу я только что убил. – Овсянка, сэр! – Ну что, дед, попросил золотую рыбку, о чём я велела? – Нет, она была не в сети. | – Пейте три раза в день. – А какие таблетки? – При чём здесь таблетки? – Дорогой, я тебе на день рождения купила пять пар колготок. – Зачем мне колготки? – Ну если ты не будешь носить, тогда я буду. Муж говорит жене после бурной ссоры: – Давай помиримся. – Нет. – Тогда давай помиримся временно, а после секса опять будем ругаться. – Можно ли научить попугая рассказывать анекдоты? – Можно, но отучить нереально. Я-то умею хранить секреты! А вот люди, которым я их рассказываю, – не умеют. – Мужчина, вы где такую масочку симпатичную брали? – Я сварщик. – Наташ, мы с тобой уже пять лет вместе живём, так, может, познакомим наших родителей? – Ну, хочешь – своих познакомь, мои знакомы. | ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО… | Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит, ему с вами хорошо. Из двух неправильных решений правильно выбирать самое ленивое. Старость – это когда твои одноклассники настолько седые, морщинистые и лысые, что не узнают тебя. Слушайте, а ведь сын маминой подруги, который хорошо учится и ведёт себя прилично, потом вырастает в мужа подруги жены, который покупает ей шубу и каждый год возит на море. Удивительно, но обычно после фразы «У меня нет слов» говорящего просто невозможно заткнуть. Девять из десяти мужей в отместку жёнам симулируют удовольствие от борща. В настоящем вестерне не стреляют только лошади. |
Самый лучший телевизор – это микроволновка. Без рекламы и показывает только еду. Ничто так не украшает спящего мужчину, как ребёнок с фломастерами. Главный закон скидок: если вещь тебе нравится, есть подходящий цвет и размер, то скидка на неё не распространяется. Водители делятся на две категории: камикадзе – те, кто обогнал тебя, и тормоза – те, кого обогнал ты. |
| Девушка, которой подружка рассказала кое-что по секрету, стоит перед мучительным выбором – с кем поделиться информацией в первую очередь? – Мы уже столько вместе, а я ничего о тебе не знаю. – Так мы поэтому и вместе. Смотрю на себя в зеркало – за что моему мужу такое счастье? Потом встаю на весы – да ещё и столько! – Женщина, вы выходите? – Нет. – Зря, это таки очень приличная остановка.
| У женщины две цели в жизни – выйти замуж и выглядеть незамужней. – Лариса, привет, как твои дела? – Как тебе сказать. Приходится каждый день общаться с адвокатом. – Что-нибудь серьёзное случилось? – Я вышла замуж за адвоката. Он сводил женщин с ума. А я уже была сумасшедшей, так что со мной ему не повезло. У каждой девушки есть туфли, в которых удобно только сидеть. | ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО
– Как дела, чем занимаешься? – Да вот научил жену крутить обруч, прыгать через него. Посоветуй что-нибудь ещё. – Может, обруч поджечь? – Алло, позовите Лёшу к телефону. – Он спит. – Если проснётся, скажите, что звонил Вова. – В каком смысле – «если проснётся?». Цыганка гадает по руке: – Вот твоя линия жизни, а вот трамвайная линия, вот они пересекаются… – Почему ты продал свой рояль? – Случайно узнал, что сосед купил ружьё.
| НА ГРАНИ ФОЛА
Уважаемые выпускницы! Не выбрасывайте свою школьную форму после выпускного. Она вам потом в семейной жизни ещё пригодится.
|
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник. Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
ЧУДАКИ
| – Бабушка, подскажите, сколько километров до соседней деревни. – Всю жизнь три было. А потом прислали из города землемеров, мерили, мерили и намерили пять. Вот теперь из-за них лишних два километра ходим. Разговаривают два подкаблучника. – Ну и чем закончилась ваша ссора с женой? – Ха! Она приползла ко мне на коленях! – И что же она тебе сказала? – «Вылезай из-под кровати, я уже успокоилась». – Человеческую глупость можно использовать для создания вечного двигателя. – А как? – Поставить ручку, написать на ней «Не крутить», и готово. В маршрутке. – Бабуля, я на этой маршрутке до рынка доеду? – Нет, сынок, не доедешь. Пассажир поднимается и выходит. Бабуля, усаживаясь на его место: – А вот я – доеду.
|
– Видите, Ваша честь, он чихнул. Значит, я правду говорю. – Господин адвокат, у вас всё? Мальчик приходит домой грязный с головы до ног, только два пальца чистые. Мать спрашивает: – Сынок, как так получилось? – А я сегодня свистеть научился! Обидно, когда говоришь, что не сможешь прийти на встречу одноклассников, а они сами приходят к тебе и ты обслуживаешь их столик.
| ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
| Интересно, а что ГАИ будет делать с неправильно запаркованным эвакуатором? Вы когда-нибудь внезапно останавливались и задавали себе вопрос: «А почему это я до сих пор трезвый?» – Вы что, считаете меня идиотом? – Нет, но я ведь могу и ошибаться.
| – Ты чем на работе занимаешься? – Домой хочу. – Как звали отца Карла Маркса? – Как-как… Папа Карла, конечно. | МУЖСКОЙ РАЗГОВОР | – Я совсем не пользуюсь успехом у женщин. – Да ладно, вокруг тебя девицы так и вьются. – Нет, успех, конечно, есть. Но говорю ведь: я им не пользуюсь. Чтобы
хоть ненадолго почувствовать себя настоящим мужиком, подкаблучник Алёша
представлял, что он гордо уходит от жены, хотя просто тащился
выкидывать мусор на помойку. Кому ни скажешь, что ходил с женой в театр, так первый вопрос – не «На что?», а «За что?». – Валер, смотри, Люська идёт! Давай крикнем ей, что она толстая дура! – Твоя жена, ты и кричи.
|
– Прикинь, моя новая подруга собрала по парам все мои носки. – Не упусти эту девушку, дружище, не упусти! – Коля, я слышал, ты снова женился? – Да, на Наташке. – Так это же сестра твоей первой жены. – Да ты понимаешь, я уже к тёще как-то привык.
|
| – Алло, привет. – Привет. – Ну что, сегодня пойдёшь с нами бухать? – Конечно, пойду. А кто это говорит? – Ты тёплые вещи взял? – Взял. Пять бутылок. Вчера я был похож на снег. Шёл и падал одновременно.
| В винный магазин заходит мужик и говорит: – Дайте бутылку водки. Продавщица: – С собой? – Нет, без вас. Приходил друг в гости, сказал «не грусти, сейчас спою». И ведь споил, гад. | МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
Сообщество диетологов одобрило выпуск холодильников нового типа для сидящих на диете. Он открывается всего лишь один раз в день, а ночью вообще превращается в пуленепробиваемый сейф. Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки. – К Новому году пробки в Москве достигнут двадцати баллов. – Столько не бывает. – Бывает, когда начинают ездить в два слоя. На экзаменах в школу разведчиков абитуриент Вова Сидоров не ответил ни на один вопрос, в результате чего был принят сразу на четвёртый курс. Идеи для вашей кухни: найдите женщину.
| НА ГРАНИ ФОЛА
Муж пытается повесить в доме полку. – Закреплю я, пожалуй, полочку на два шурупа – будет держаться. Жена: – Ты же видишь – в полке три дырки для крепления. Значит, надо использовать все три. – Сегодня ночью я тебе обязательно это напомню.
|
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник. Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > Последняя >>
|
Страница 8 из 281 |