МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
| Дорогая редакция, хочу напомнить об одном уникальном стартапе. Закапываете в землю картошку, ждёте. Осенью откапываете – картошки станет больше. – Какие-то у вас строители сумасшедшие. – А у нас и кран безбашенный. Предпочитаю носить одежду ярких цветов, преимущественно ярко-чёрную. Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом: – Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твои желания выполню! Мужик подумал и говорит: – Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные галлюцинации. Второе… Эй, ты куда пропала, золотая рыбка? Иногда смотришь на европейские сборные по футболу, и невольно закрадывается мысль, что на всех чемпионатах Африка играет сама с собой. Никак не могу название фильма вспомнить. Там Стивен Сигал в главной роли. Ну, там, где в конце он всех победил.
| Ничто так не радует глаз, как собранный в отпуск чемодан. Совет: никогда не пейте на работе с утра крепкий кофе, а то не уснёте до обеда. Обычно не хвастаюсь дорогими поездками, но я только что вернулся с заправки. Первый день диеты. Я избавился от всей вредной еды в холодильнике. Это было так вкусно! Я часто думаю, что могло бы случиться сегодня, начни я день не с кофе, а с шампанского. Некоторые люди – как облака. Когда они уходят, начинается хороший день.
| ЧУДАКИ
| – Оказывается, деньги умеют разговаривать. – И что же они тебе говорят? – Мои пока что научились говорить только слово «прощай». – Вовочка, допустим, у тебя есть сто рублей. Ты попросил у отца ещё сто рублей. Сколько всего у тебя будет денег? – Сто рублей, Мария Ивановна. – Очень плохо, Вовочка, ты совершенно не знаешь математику. – А вы, Мария Ивановна, совершенно не знаете моего отца. – Мамочка, ну хватит уже по ночам укрывать меня одеялом, я уже большой. – Сыночек, ведь ты можешь простудиться. – Мама, но ты же раскрываешь мою жену. – Дорогая, что у нас сегодня на ужин? – Очень ленивые голубцы. – Это как? – Капуста на балконе, фарш в морозилке.
| – Мамуля, папуля, я всё съел! – Вот поэтому мы и хотим, чтобы ты в свои тридцать лет жил отдельно. Сейчас открыл дырокол, оттуда высыпалась целая куча дырок. – Всё, я ухожу от тебя. – Кто ты? И зачем ты приходила? – Какая интересная у тебя татуировка на ноге, а что она означает? – Это варикоз. – Здравствуйте, я хочу купить абонемент на полгода. – Это чебуречная, а фитнес-клуб этажом выше. – Я знаю. Начал
курить, чтоб доказать своей курящей девушке, что бросить легко. Бросил
девушку. Курю до сих пор. Видимо, мой план имел какой-то изъян.
| ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ | Дорогая редакция, как ночной крем узнаёт, что сейчас ночь? – Что такое греко-римская борьба? – Это борьба между желанием съездить в Рим и необходимостью купить гречку. Есть такая поговорка: «Когда я ем – я глух и нем». Я, конечно, понимаю: нем – потому что ешь. Но это как надо жрать, чтобы уши закладывало? – Вы в порядке? – Да. В случайном.
|
– Что может быть хуже, если тебе позвонили в четыре утра и ошиблись номером? – Если позвонили и не ошиблись.
|
| Если вы увидите НЛО и поймёте, что это НЛО, то оно тут же станет ЛО, а если ещё и приземлится, то это вообще просто О. У всех источников энергии есть свои плюсы и свои минусы. Главное, голыми руками не хвататься. Неправильно говорить «жаба душит». Правильно говорить – «амфибиотропная асфиксия». Как ни крути, а лучший шкаф для одежды – это стул.
| Перфекционист – это человек, который доводит всё до ума, а окружающих – до истерики. Мы в ответе за тех, кого вовремя не послали. Работа – это то, что в прошлом делали рабы, в будущем станут делать роботы, а в настоящем делаем мы. В России много пьют, потому что у нас очень суровый климат. Вот и сегодня – погода великолепная, но климат-то всё равно суровый.
| ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО
– Как считаешь, чёрная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится? – Конечно, жизнь-то не вечная. Входит в автобус пенсионер. Мальчик уступает место, но старик его останавливает и говорит: – Садись. Меня ноги ещё держат. Через некоторое время мальчик снова пытается встать, но старик снова его останавливает: – Сиди, сиди. Ничего, постою. Через некоторое время мальчик умоляет: – Дяденька, отпустите меня, пожалуйста, а то я уже четыре лишние остановки проехал. К жизни надо подходить серьёзно, а отходить – с юмором. Мне сказали, что можно очиститься через страдания. Теперь думаю, как же всё-таки заставить картошку страдать? Если на детском горшке написать «От благодарных потомков», то выносить его будет гораздо веселее.
| НА ГРАНИ ФОЛА
– В замочную скважину смотреть очень плохо. – А показывать в неё всякую гадость – это что, хорошо, по-твоему?
|
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник. Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
| Люблю перемены. Вот, например, когда пятницу сменяет суббота. Или субботу сменяет воскресенье. А ко всем другим переменам я отношусь с подозрением. Просто поверить не могу, что, собираясь помыться, я грею воду в мультиварке, которой могу управлять через мобильное приложение. Прогресс! По пути на вторую работу я пришёл к выводу: единственное, что я могу сделать для улучшения своего материального положения, – это не свистеть. Моя
любовь к деньгам абсолютно бескорыстна. Я люблю их просто за то, что
они есть, и надеюсь, что мы никогда-никогда не расстанемся. Москвичи настолько зажрались, что выбрасывают лавровый лист из супа.
|
Вчера
наконец выбрались с женой в оперу. Мне совершенно не понравилось: в
буфете не с кем пообщаться, кресла жёсткие, арию вообще никто не
подхватывает. | ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
| В новостях часто проскакивают сюжеты о том, что у безработных воруют огромные деньги и угоняют дорогие машины. Вот и я стал безработным – ни денег тебе, ни дорогих машин. Что я делаю не так? – Назовите два признака того, что вы непризнанный гений. – Первый – вас не признают. – А второй? – Второй – вы гений.
| – Бывают ли у вас приступы лени? – У меня бывают приступы активности, а вот лень у меня постоянная. – Как на одну путёвку отдохнуть всем отделом? – Отдайте начальнику и отправьте его на отдых. Интересно, почему спрашивают у ясеня, если всё знает хрен? | О ДЕВИЧЬЕМ | Молодой человек упрекает девушку: – Наташа, ты изменила мне, как ты могла! – Это неправда. – Да ещё с таксистом! – А вот это уже точно неправда! Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся. Сегодня я решила сесть на новую диету с пирожными. Всё, что нужно делать, – это угощать пирожными своих подруг: они становятся толще, а ты на их фоне смотришься просто восхитительно! – Приглашаю тебя в ресторан. – Нет. Я на тебя обиделась. Иди без меня. – Я не могу без тебя. У меня денег нет.
|
При
расставании с парнем жалко не потерянного времени, а того, что
следующая баба придёт на всё готовенькое, ведь ему уже сто раз
объяснили, как правильно. Подруги беседуют: – Не жалеешь, что замуж вышла? – Да что же я, не человек, что ли? Жалко его, конечно.
|
| Ресторан недалеко от больницы. Каждый день его посещает мужик и заказывает два стакана водки. Объясняет официанту: – Мой друг в больнице, я пью за себя и за него. В очередной раз приходит и заказывает только один стакан. Буфетчица, сочувственно: – О боже, неужели ваш друг умер? – Да нет, что вы, мой друг идёт на поправку. Это просто я пить бросил.
| Заметил, что мне сейчас легче пойти в бар и найти там новых друзей, чем собрать старых друзей и пойти в бар. Учёные установили, что употребление алкоголя в малых дозах заставляет человека сходить за добавкой. Парадокс! Одна бутылочка – культурно посидели. Две – уже перебор. А три, оказывается, мало. Мистика какая-то!
| ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО
Девушка рассказывает подруге: – Вчера в подъезде на меня сзади напал маньяк. – Какой ужас! – Ага. Вот и маньяк то же самое сказал.
В завещании обязательно напишу о кремации. Очень хочется, знаете ли, развеяться.
– Вася, скажи, у тебя голова болит? – Да вроде нет. – Понятно. Не работает, значит. Куклу вуду проверяю.
– Доктор, сколько мне жить осталось? – Десять. – Десять чего, простите? – Девять.
| НА ГРАНИ ФОЛА
Первое занятие на курсах сантехников начинается с фразы «забудьте всё, чему вас учили порнофильмы».
|
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник. Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > Последняя >>
|
Страница 8 из 297 |