ЧУДАКИ
 |  Выступление ансамбля чечёточников чуть не свело с ума три человека из зала, которые знали азбуку Морзе.
 – Ох, как же вы меня напугали! – На себя посмотрите.
 – Чем занимаешься, дружище? – Да вот смотрю, как деревья растут. – Я смотрю, ты всё суетишься.
 У нас на работе мы закрываем жалюзи, потому что яркое солнце. И включаем свет, потому что темно.
 – Чтобы я?.. Да ещё раз?.. Да с тобой?.. Да с удовольствием! | 
 Мальчик и девочка идут из школы. – Наташ, а давай я твой портфель понесу. – Да он не тяжёлый. – А я и не сильный. | ЖИЗНЬ И КОШЕЛЁК

|  Люблю то чувство, когда находишь деньги в зимнем пальто. Главное, чтобы человек ничего не заподозрил. Я увлекаюсь сотнями, симпатизирую десяткам и прихожу в восторг от единиц, а по-настоящему люблю только пятитысячные.
 Меня деньги не волнуют – они меня, наоборот, успокаивают. |  Всё время собираюсь начать откладывать деньги. И всё время откладываю.
 Звонок в отдел кадров банка: – Вы всё ещё ищете нового бухгалтера? – Да, ищем. И старого тоже разыскиваем.
 Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Намного сложнее с ними встретиться. | МУЖ И ЖЕНА |  В семье мужчина должен работать, а женщина – посылать ему смешные картинки, чтобы он на работе не скучал.
 Тёща неожиданно приезжает из командировки и обнаруживает зятя с неизвестной девицей. Зять: – Здравствуйте, мама! Тёща: – Здравствуй. Но это не моя дочь! – Не переживайте так сильно, вы ведь тоже не моя мама.
 – Милый, мне что-то прохладно, дай мне свой пиджак. – Дорогая, не обижайся, но нет. Один пиджак ты мне уже растянула. | 
 Жена будит мужа глубокой ночью: – Пойдём пожрём? – Милая, сейчас три часа ночи. – Я у тебя время, что ли, спрашиваю? |
|  Одни думают, будто Земля круглая, другие верят, что она плоская. И только в травмпункте знают истину: земля скользкая.
 Не хочу идти к психологу. Боюсь, мне опять скажут, что нет никакой депрессии, а я просто ленивая скотина. – Девушка, какие у вас красивые, ровные зубы. – Да, они мне достались от бабушки. – Надо же, как подошли, сидят как родные! |  – Доктор, у меня в боку колет что-то. – Так это доброта, отзывчивость и доверчивость, они всегда боком выходят.
 Больница, идёт операция. Пациент: – Доктор, мне больно! – Пожалуйста, тише. У нас экзамен. Опытный хирург – молодому: – Не давите так на скальпель, коллега, вы же стол поцарапаете! | ENTER
  Приходит программист к другу-пианисту – посмотреть на его новый рояль. Долго ходит вокруг, морщится, потом говорит: – Клавиатура совершенно неудобная – всего восемьдесят четыре клавиши, и ни одна не подписана. Хотя нажимать ногой shift – очень даже оригинально.
 Работа программиста и шамана имеет много общего – оба бормочут какие-то непонятные слова, совершают непонятные движения и не могут объяснить, как оно работает.
 Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана. Один с водой – на случай если захочет ночью пить. А второй пустой – на случай если не захочет.
| НА ГРАНИ ФОЛА
  У вывески гостиницы «Адыгея» отвалилась буква «ы». Ошибку решили не исправлять. |
|
ЧУДАКИ

| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
 Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
 Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.  В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего! Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa! В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
ЧУДАКИ
 |  – Привет, красавчик. Смотрю, ты тут один. Меня зовут Наташа, а тебя? – Сидорова, тяните билет!
 – Петрович, а что ты написал в анкете в графе «Не заполнять»? – Я написал «хорошо».
 На детской площадке молодая мама так громко прокричала «Брось каку!», что трое мужчин выкинули недокуренные сигареты, а ещё один почему-то отстранился от шикарной блондинки, с которой до этого шёл под ручку.
 Жениться надо всем, потому что есть такие места на спине, которые очень трудно самому намазать фастум-гелем. Купил борзую собаку, говорю ей: – Фас! А она мне: – Да неужели?
 Реклама в фитнес-клубе: если вам у нас не понравится, мы вернём вам все сожжённые калории.
 Одна блоха говорит другой: – Как думаешь, а есть ли жизнь на другой собаке?
| 
 – Выйдешь за меня замуж? – Что ещё для тебя сделать?
 – Дорогой, давай забудем всё плохое. – Давай. Женщина, вы кто? – У вас тут какой-то дурдом! – Что значит какой-то? Лучший в городе!
 Покупатель в магазине: – Этот планшет действительно такой быстрый, как утверждает реклама? Продавец: – Конечно. Он даже быстрее, чем ваш старый планшет. – Но у меня нет старого планшета. – Тем более. | ЖИЗНЬ И КОШЕЛЁК

|  – Помню, было время, когда тысяча рублей казалась огромной суммой. – Не волнуйся, начнёшь пенсию получать, это время для тебя вернётся. Подарю мужу на 23 Февраля деньги! А 8 Марта пойдём покупать мне туфли.
 Как же хорошо ходить на две работы! Деньги тратить некогда!
 Когда мои дети пошли в школу, я постепенно осознал, что «родительское собрание» – от слова «собирать». |  Я открыла в себе женщину. Подскажите мне, пожалуйста, как закрыть её обратно, потому что у меня нет таких денег и слишком маленький шкаф.
 – Хочешь, я подарю тебе на день рождения кошелёк? Или зажим для денег? – Спасибо, зажим для денег у меня уже есть. Познакомься: это моя жена Наташенька.
 Объявление. Деньги, много, быстро и без процентов, без поручителей и без залога. Возьму. | МУЖ И ЖЕНА |  – Любимая, я брошу весь мир к твоим ногам! – Не психуй. Положи глобус на место.
 – Я же тебя просила утром повесить бельё. – Я его помиловал.
 Муж – жене: – Милая моя, проси что хочешь! Я всё пообещаю.
 Жена – мужу: – Дорогой, я тебя ещё не заколебала? – Нет, но ты очень, очень целеустремлённая! | 
 – Дорогая, словами не передать, как я тебя люблю! – Передай деньгами, любимый. Супруги спорят, муж говорит жене: – Дорогая, конечно, я могу с тобой согласиться, но ведь тогда мы вдвоём будем не правы, понимаешь? |
|  Товарищи собираются в поход: – Мы будем алкашку с собой брать? – А как же, я уже всё купил – три бутылки водки и две вина. – Я про Наташу.
 Формулу любви придумали ещё древние греки, но её строго научную рецептуру открыл Менделеев.
 Когда я выпью, то всегда становлюсь добрым. Поэтому никто и никогда не видел меня злым.
 Коньяк не помог найти ответ, но зато помог забыть вопрос. |  – Петрович, что это такое ты пьёшь? – Это смузи. Очень полезно. – А из чего он? – Сок фруктов, ягоды, водка. – Опишите состояние радикального похмелья. – В комнате громко тикали солнечные часы.
 Рабы системы: пьют с друзьями в пятницу. Свободная личность: не обращает внимания на такие условности, как дни недели.
 Когда я ем, я глух и нем. А вот когда пью, то намного коммуникабельнее. | ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
  Чайник долго остывает и чайник долго не остывает – это одно и то же. Теперь живите с этим.
 Очень трудно искать работу мечты, когда твоя мечта – не работать.
 Врать и не краснеть – это каждый может. Вот жрать и не толстеть – действительно талант!
 Жизнь – это не шахматы. Одного мата здесь мало.
 Кактус – это глубоко разочаровавшийся в жизни огурец.
 Когда в организм попадает слишком много работы, он начинает вырабатывать антидела.
| НА ГРАНИ ФОЛА
  Парень – девушке: – А ты веришь, что сны сбываются? – Верю. – Ну тогда раздевайся. |
|
ЧУДАКИ

| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
 Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
 Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.  В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего! Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa! В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > Последняя >>
|
Страница 9 из 313 |