МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
 | 
Уже полгода как записался в тренажёрный зал – и никакого прогресса. Завтра схожу туда лично, узнаю, в чём дело.
Во мне даже кровь течёт отрицательная, я уж молчу про свой характер.
Как бы я хотел стать таким же смелым и раскрепощённым, как те люди в транспорте, которые смотрят видео без наушников.
Сегодня увидел в окно, как три человека занимаются пробежкой, и это мотивировало меня встать с дивана и задёрнуть шторы.
Оказывается, мой сосед играет на трубе. А первые три дня я думал, что он просто агрессивно вытирает окно.
| 
Лет в пятнадцать я думал, что
сорокалетние люди очень старые, у них всё болит и они уже ничего не хотят. Оказался прав.
В женщинах я ценю ум, но рассчитываю в основном на жалость.
Распространяйте о себе хорошие слухи. Источник забудется, а смысл останется. | ЧУДАКИ
|
Аляска. Трамп и Путин беседуют один на один.
– Владимир, почему я должен верить тебе, а не Зеленскому?
– Дональд, ты же бизнесмен. Я пришёл не просить денег, а напротив, попросить тебя их не тратить.
Простыня, наволочка, отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие, пододеяльник.
– Ты так изысканна и чутка!
– Чутка что? Договаривай. |
– Послушайте, но вы как адвокат ничего не сделали! Вы только выпили сто грамм и помолились.
– Чем мог, уважаемый, чем мог.
– Еду к тебе.
– У меня теперь есть парень.
– Тогда ты ко мне?
– Ага, хорошо.
Сыну
директора Гидрометцентра исполнилось
тридцать – тридцать два, на самом
деле двадцать восемь, а по ощущениям – двадцать пять лет. Местами дочь. | ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ |
Интересно, если всё должно лежать на своих местах, то почему я не лежу сейчас на пляже?
Оркестр из тридцати музыкантов исполняет 6-ю симфонию Бетховена за сорок минут. Вопрос: за какое время оркестр из шестидесяти музыкантов исполнит 8-ю симфонию Бетховена?
Дорогая редакция, подскажите, как называется пытка, когда тебя сажают в кресло и начинают капать на карточку очень маленькими зарплатами?
Вы никогда не замечали, что тот, кто едет медленнее вас, – идиот, а тот, кто быстрее, – маньяк?
| 
А вы тоже когда-нибудь перечитывали
одну и ту же страницу, потому что в первый раз думали о пельменях? | ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
Секрет похудения очень прост. Но секрет есть секрет.
Мы живём в проклятом мире, где постиравшим занавески считается тот, кто нажал кнопку на стиральной машине, а вовсе не тот, кто снимал их и вешал обратно.
Настоящая хитрость – это учиться на ошибках людей, которые следовали твоим советам.
Знаете ли вы, что фея от ведьмы отличается только настроением? |
Судя по выражениям «голодный как собака», «уставший как собака», «побитый как собака», быть другом человека совсем непросто.
Даже компьютер имеет нормальный спящий режим, а вот мы – нет.
Дельфины
настолько умные, что буквально через пару недель, как только появляются
в океанариуме, обучают людей стоять у края воды и кидать им рыбу. | ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО
Даже в больнице сомалийские пираты пытаются захватить чужое судно.
Шашлычники, умершие с шампурами в руках, после смерти попадают в Мангаллу.
Проблема японских фильмов в том, что все герои на одно лицо. Вроде бы его только что убили – ан нет, опять бегает.
Полезный совет для французов. Перед тем как съесть лягушку, поцелуйте её. А вдруг превратится в принцессу? Это же в тысячу раз больше мяса! | НА ГРАНИ ФОЛА
Секс в машине – это очень некомфортно, тут сиденье, здесь окно, ногу не вытянуть, подлокотник в спину упирается. А ещё эта странная фраза «Передайте за проезд» – вообще сбила с толку. |
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
|
Был вчера в гостях. Думал уйти по-английски, не прощаясь. Но получилось по-нашему: пять раз на посошок, и остался ночевать.
Решил перейти на здоровое питание. Чистил грейпфрут, а сок как брызнет мне в глаз! Вот колбаса бы такого никогда не сделала.
Только пессимисты плачутся в жилетку. Оптимисты плачутся только в декольте.
Каждый раз, когда мне попадается вывеска «Багетная мастерская», я представляю, что там ремонтируют сломанный хлеб. Ничего не могу с собой поделать.
Настоящая дружба – это когда приходишь к кому-нибудь в гости, а вай-фай подключается автоматически. | 
Нет понятия «переел», есть понятие «надо подождать, пока всё уляжется».
Хожу в мятом, чтобы не переживать, выключил ли я утюг.
Бесконечно можно смотреть на три вещи:
как горит огонь, как течёт вода и как вам завтра идти
на работу, а мне – нет. | ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
Если вы заблудились в лесу, не паникуйте. Посмотрите на мох на деревьях. Зелёный цвет успокаивает.
Если на кухне «Титаника» была живая рыба, то в её жизни произошло настоящее чудо.
Вся пунктуация в итоге сводится к одному простому правилу: всё, что можно выкинуть из предложения, выделяется запятыми. |
Конфеты «Коровка» как бы заранее предупреждают о последствиях.
Люди поверят всему, если вы произнесёте это шёпотом.
Лень – это когда делаешь себе кофе
вместо чая, потому что не нужно будет выкидывать пакетик.
Умную женщину мужчина практически не ощущает на своей шее. | ЧУДАКИ |
– У меня что-то оригами никак не выходит.
– А давно съел?
Екатерину, которая учится на юридическом, друзья называют Адвокатя.
Жена учителя математики выгнала его из пункта А в пункт Б.
Уроки сделаны. Мать охрипла, дочь оглохла. Соседи всё выучили наизусть. Собака пересказала!
– А ещё мы ходили учиться в школу, а оценки нам ставили в бумажные дневники.
– Ну и заврался ты, дедушка, ещё расскажи, что зимой вы снег ели.
Коля был настоящим интровертом, он даже пел с закрытым ртом. | 
– Как я вас узнаю?
– Постепенно.
Папа Карло посадил дерево, из дерева
вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик! | МУЖ И ЖЕНА
|
В мужья хочу найти человека со сходным чувством юмора. Уже представляю, как в десять вечера мы хохочем, что оба забыли забрать детей из садика.
– Дорогой, а куда ты меня повезёшь на майские праздники?
– Поедем к твоей маме.
– А на Новый год?
– Приеду, заберу.
У незамужней женщины во всём виноваты козлы, а замужняя женщина знает конкретную особь из этого стада. |
Позвонила мужу, спрашиваю:
– Ты меня очень сильно любишь?
А он отвечает:
– Покупай.
Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание.
Беременная жена – мужу:
– Не спорь со мной, у тебя один мозг, а у меня – два.
Жена – мужу:
– Меня нужно добиваться.
– Ну давай сходим куда-нибудь.
– Не так активно. | ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО
Лежит мужик на асфальте, к нему подбегает другой:
– Что с вами случилось?
– Меня жена бросила.
– Ну, не стоило из-за этого прыгать с третьего этажа!
– Я не прыгал, меня жена бросила.
Не смейтесь сразу, если муж, забивая гвоздь, попал себе по пальцу. Обязательно дождитесь, когда он выронит молоток.
Может, свадьба и обошлась бы без драки, но молодые начали вскрывать конверты.
– Доктор, у меня одна нога короче другой.
– Так зато другая длиннее.
– Вчера прыгал с парашютом.
– И что?
– Что-что… Узнал, из какого места адреналин выделяется. | НА ГРАНИ ФОЛА
Два мужика копают картошку в поле. Один другого спрашивает:
– А что ты со своей картошкой будешь делать?
– Отвезу жене, она меня накормит, нальёт водочки, и потом у нас будет отличный секс. А ты что со своей сделаешь?
– Сначала хотел на рынке продать, но теперь думаю – лучше твоей жене отвезу. |
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > Последняя >>
|
|
Страница 9 из 327 |
РАЗВЛЕЧЕНИЯ
Определите особенности вашего темперамента
