ЧУДАКИ
 | 
Выступление ансамбля чечёточников чуть не свело с ума три человека из зала, которые знали азбуку Морзе.
– Ох, как же вы меня напугали!
– На себя посмотрите.
– Чем занимаешься, дружище?
– Да вот смотрю, как деревья растут.
– Я смотрю, ты всё суетишься.
У нас на работе мы закрываем жалюзи, потому что яркое солнце. И включаем свет, потому что темно.
– Чтобы я?.. Да ещё раз?.. Да с тобой?.. Да с удовольствием! | 
Мальчик и девочка идут из школы.
– Наташ, а давай я твой портфель понесу.
– Да он не тяжёлый.
– А я и не сильный. | ЖИЗНЬ И КОШЕЛЁК
|
Люблю то чувство, когда находишь деньги в зимнем пальто. Главное, чтобы человек ничего не заподозрил.
Я увлекаюсь сотнями, симпатизирую десяткам и прихожу в восторг от единиц, а по-настоящему люблю только пятитысячные.
Меня деньги не волнуют – они меня, наоборот, успокаивают. |
Всё время собираюсь начать откладывать деньги. И всё время откладываю.
Звонок в отдел кадров банка:
– Вы всё ещё ищете нового бухгалтера?
– Да, ищем. И старого тоже разыскиваем.
Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Намного сложнее с ними встретиться. | МУЖ И ЖЕНА |
В семье мужчина должен работать, а женщина – посылать ему смешные картинки, чтобы он на работе не скучал.
Тёща неожиданно приезжает из командировки и обнаруживает зятя с неизвестной девицей. Зять:
– Здравствуйте, мама!
Тёща:
– Здравствуй. Но это не моя дочь!
– Не переживайте так сильно, вы ведь тоже не моя мама.
– Милый, мне что-то прохладно, дай мне свой пиджак.
– Дорогая, не обижайся, но нет. Один пиджак ты мне уже растянула. | 
Жена будит мужа глубокой ночью:
– Пойдём пожрём?
– Милая, сейчас три часа ночи.
– Я у тебя время, что ли, спрашиваю? |
|
Одни думают, будто Земля круглая, другие верят, что она плоская. И только в травмпункте знают истину: земля скользкая.
Не хочу идти к психологу. Боюсь, мне опять скажут, что нет никакой депрессии, а я просто ленивая скотина.
– Девушка, какие у вас красивые, ровные зубы.
– Да, они мне достались от бабушки.
– Надо же, как подошли, сидят как родные! |
– Доктор, у меня в боку колет что-то.
– Так это доброта, отзывчивость и доверчивость, они всегда боком выходят.
Больница, идёт операция. Пациент:
– Доктор, мне больно!
– Пожалуйста, тише. У нас экзамен.
Опытный хирург – молодому:
– Не давите так на скальпель, коллега, вы же стол поцарапаете! | ENTER
Приходит программист к другу-пианисту – посмотреть на его новый рояль. Долго ходит вокруг, морщится, потом говорит:
– Клавиатура совершенно неудобная – всего восемьдесят четыре клавиши, и ни одна не подписана. Хотя нажимать ногой shift – очень даже оригинально.
Работа программиста и шамана имеет много общего – оба бормочут какие-то непонятные слова, совершают непонятные движения и не могут объяснить, как оно работает.
Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана. Один с водой – на случай если захочет ночью пить. А второй пустой – на случай если не захочет.
| НА ГРАНИ ФОЛА
У вывески гостиницы «Адыгея» отвалилась буква «ы». Ошибку решили не исправлять. |
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
ЧУДАКИ
|
– Привет, красавчик. Смотрю, ты тут один. Меня зовут Наташа, а тебя?
– Сидорова, тяните билет!
– Петрович, а что ты написал в анкете в графе «Не заполнять»?
– Я написал «хорошо».
На детской площадке молодая мама так громко прокричала «Брось каку!», что трое мужчин выкинули недокуренные сигареты, а ещё один почему-то отстранился от шикарной блондинки, с которой до этого шёл под ручку.
Жениться надо всем, потому что есть такие места на спине, которые очень трудно самому намазать фастум-гелем.
Купил борзую собаку, говорю ей:
– Фас!
А она мне:
– Да неужели?
Реклама в фитнес-клубе: если вам у нас не понравится, мы вернём вам все сожжённые калории.
Одна блоха говорит другой:
– Как думаешь, а есть ли жизнь на другой собаке?
| 
– Выйдешь за меня замуж?
– Что ещё для тебя сделать?
– Дорогой, давай забудем всё плохое.
– Давай. Женщина, вы кто?
– У вас тут какой-то дурдом!
– Что значит какой-то? Лучший в городе!
Покупатель в магазине:
– Этот планшет действительно такой быстрый, как утверждает реклама?
Продавец:
– Конечно. Он даже быстрее, чем ваш старый планшет.
– Но у меня нет старого планшета.
– Тем более. | ЖИЗНЬ И КОШЕЛЁК
|
– Помню, было время, когда тысяча рублей казалась огромной суммой.
– Не волнуйся, начнёшь пенсию получать, это время для тебя вернётся.
Подарю мужу на 23 Февраля деньги! А 8 Марта пойдём покупать мне туфли.
Как же хорошо ходить на две работы! Деньги тратить некогда!
Когда мои дети пошли в школу, я постепенно осознал, что «родительское собрание» – от слова «собирать». |
Я открыла в себе женщину. Подскажите мне, пожалуйста, как закрыть её обратно, потому что у меня нет таких денег и слишком маленький шкаф.
– Хочешь, я подарю тебе на день рождения кошелёк? Или зажим для денег?
– Спасибо, зажим для денег у меня уже есть. Познакомься: это моя жена Наташенька.
Объявление. Деньги, много, быстро и без процентов, без поручителей и без залога. Возьму. | МУЖ И ЖЕНА |
– Любимая, я брошу весь мир к твоим ногам!
– Не психуй. Положи глобус на место.
– Я же тебя просила утром повесить бельё.
– Я его помиловал.
Муж – жене:
– Милая моя, проси что хочешь! Я всё пообещаю.
Жена – мужу:
– Дорогой, я тебя ещё не заколебала?
– Нет, но ты очень, очень целеустремлённая! | 
– Дорогая, словами не передать, как я тебя люблю!
– Передай деньгами, любимый.
Супруги спорят, муж говорит жене:
– Дорогая, конечно, я могу с тобой согласиться, но ведь тогда мы вдвоём будем не правы, понимаешь? |
|
Товарищи собираются в поход:
– Мы будем алкашку с собой брать?
– А как же, я уже всё купил – три бутылки водки и две вина.
– Я про Наташу.
Формулу любви придумали ещё древние греки, но её строго научную рецептуру открыл Менделеев.
Когда я выпью, то всегда становлюсь добрым. Поэтому никто и никогда не видел меня злым.
Коньяк не помог найти ответ, но зато помог забыть вопрос. |
– Петрович, что это такое ты пьёшь?
– Это смузи. Очень полезно.
– А из чего он?
– Сок фруктов, ягоды, водка.
– Опишите состояние радикального похмелья.
– В комнате громко тикали солнечные часы.
Рабы системы: пьют с друзьями в пятницу. Свободная личность: не обращает внимания на такие условности, как дни недели.
Когда я ем, я глух и нем. А вот когда пью, то намного коммуникабельнее. | ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
Чайник долго остывает и чайник долго не остывает – это одно и то же. Теперь живите с этим.
Очень трудно искать работу мечты, когда твоя мечта – не работать.
Врать и не краснеть – это каждый может. Вот жрать и не толстеть – действительно талант!
Жизнь – это не шахматы. Одного мата здесь мало.
Кактус – это глубоко разочаровавшийся в жизни огурец.
Когда в организм попадает слишком много работы, он начинает вырабатывать антидела.
| НА ГРАНИ ФОЛА
Парень – девушке:
– А ты веришь, что сны сбываются?
– Верю.
– Ну тогда раздевайся. |
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > Последняя >>
|
|
Страница 9 из 313 |
РАЗВЛЕЧЕНИЯ
Хороший ли у вас руководитель?
