РАЗВЛЕЧЕНИЯ

СРОЧНО В НОМЕР
alt

Группе «Звери» исполнилось 22 года. В пересчёте на человеческий возраст это почти восемьдесят лет!

Девочка пришла на новогодний утренник в костюме Мэрилина Мэнсона, потому что никакая снежинка не смогла бы передать весь драматизм её стишка про тлен и безысходность.

На некоторых людей «Чёрный квадрат» Малевича действует как красная тряпка на быка.

Гомеопат выпил стакан воды из-под крана и умер от передоза.

Невключение поворотника официально признано пропагандой ЛГБТ.

Чиновник, купивший в магазине портрет президента, так и не смог ответить, куда дел предыдущий.

Артисты четырнадцать раз выходили на поклон, но зрители всё равно сначала хотели увидеть спектакль.

ЧУДАКИ
alt

Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому решил заплатить сразу за год вперёд и больше туда не ходить.

А вы тоже замечали, что от зарплаты до зарплаты – вечность, а от квитанции до квитанции – как будто только вчера оплатил?

Если буду искать другую работу, то точно пойду дворником. Вот наблюдаю за нашим, и аж завидно делается. Выйдет на работу, откроет каморку, достанет метлу. Прислонит её к дереву, закурит сигаретку. Посидит на лавочке, покурит, поздоровается с прохожими. Выбросит окурок в урну соседнего двора, запрёт метлу на место и уйдёт. Не работа – мечта!

– Вот. Всё как ты и просил. Сделал как для себя.
– А почему так плохо получилось?
– Так я нетребовательный.

– Что делаешь? Опять в телефоне сидишь?
– Нет, просто лицо себе подсвечиваю.

Мужик покупает в магазине сигареты и тут же закуривает. Продавец делает ему замечание:
– Здесь нельзя курить.
– Почему? Я ведь только что купил у вас эти сигареты.
– Ну и что? У нас тут вообще-то и туалетная бумага продаётся.

– А вы знали, что любители гольфа живут дольше любителей домино?
– Не только дольше, но и лучше.

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Не беда, если вы полчаса ищете очки, которые всё это время находятся у вас на голове. По-настоящему страшно – это десять минут пытаться снять линзы, которых на вас нет.

У интеллигентного человека есть одно явное преимущество: во время дискуссии никто не ожидает от него прямого в челюсть.

Достигнуть цели, перегибая палку, может только стрелок из лука.

Если бы в рекламе говорили только правду, компании платили бы куда больше денег не за размещение рекламного ролика, а за его удаление из эфира.

Счастье – это когда тебя принимают таким человеком, за которого ты себя хочешь выдать.

Хорошее здоровье – это просто очень медленный способ умирать.

Это сейчас материал называется экокожа. В нашем детстве это был обыкновенный дерматин.

Иногда, чтобы стать по-настоящему счастливым, нужно сделать шаг назад – ведь на многих дверях висит табличка «На себя».

Рыба благотворно влияет на кору головного мозга. Поэтому придуркам иногда нужно давать леща.

ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ

Люди идиоты, потому что их такими создал Бог, или из-за эволюции?

Почему в светлом будущем постоянно перегорают лампочки?

Правда ли, что сотрудники Марка Закерберга вместо того, чтобы работать, целыми днями сидят в запрещённом на территории России «Фейсбуке»?

Действительно ли в аду есть дополнительный, десятый, круг – специально для тех, кто говорит «Я тебя услышал»?

Задумайтесь, сколько людей решило бы проблему лишнего веса, если бы у компьютера были педали и именно от них зависела скорость интернета?

Правда ли, что если заваривать пакетик дешёвого чая вместе с этикеткой, получится гораздо вкуснее?

Почему у Земли пока нет активных контактов с другими цивилизациями? Это карантин или санкции?

Правда ли, что настоящий байкер знает всех насекомых на вкус?

ХОРОШО СИДИМ
alt

– Идём бухать.
– Нет. У меня теперь нормальная работа, девушка, которую люблю, и вообще, пора уже взрослеть.
– Жаль.
– Да шучу я, шучу, уже выезжаю.

Чтобы выглядеть на все сто, нужно просто взять два по пятьдесят.

– Ой, какая милая девочка! Сколько тебе?
– Сто грамм и бутылку пива.

– Ну и как ты после вчерашнего?
– Ужасно. Почти ничего не помню и ненавижу себя.
– Ну, как бы тебе помягче сказать… Тебя теперь много кто ненавидит.

Я пришёл на работу работать, а не на глупые вопросы отвечать, почему, мол, я пьяный здесь сплю!

На корпоративах сильнее всего запоминается то, что главный герой произошедшего хотел бы забыть.

На самом деле Прометей украл у богов не огонь, а огненную воду, и расплачиваемся теперь за это мы все – печенью.

На двенадцатилетие свадьбы друзья подарили нам с женой двенадцатилетний коньяк. И поэтому первый тост был «За выдержку!».

НА ГРАНИ ФОЛА
alt

– Опять ты пристаёшь ко мне с грязными намерениями?
– Я помыл!

ЧУДАКИ
alt

– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!

Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?

СРОЧНО В НОМЕР
alt

Мобильные операторы пообещали в ближайшее время дополнить услугу «Кто звонил?» функцией «Чё хотел?».

Стриптизёрша поняла, что клуб элитарный, обнаружив в стрингах хрустальную сову.

Победителем в гонке за счастьем стал безработный Николай В. – пока все гнались за синей птицей, он гнал самогон.

Российская пара проиграла соревнование по танцам – за два часа Сергей так и не решился пригласить Марину.

Фальшивого дрессировщика в цирке быстро раскусили.

Львиная доля мяса достаётся сторожу зоопарка.

14 июня исполнилось 158 лет со дня рождения Алоиса Альцгеймера, но об этом никто и не вспомнил.

В людях найдена критическая уязвимость, позволяющая кошкам получать доступ к бесплатному питанию.

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Возраст до тридцати – самый прекрасный, потому что фразу «Всё ещё будет» ты ещё принимаешь за правду.

Достаточно одного полёта с обледеневших ступенек на крыльце, чтобы радость от первого снега быстро превратилась в горькую тоску по лету.

С появлением соцсетей люди почему-то вдруг поверили, что их жизнь кому-то интересна, а они сами кому-то нужны.

Если вы нашли хорошую позу для сна, вам не холодно, не жарко и ничто не беспокоит, значит, через три минуты прозвенит будильник.

Отучиться ругаться матом несложно. Проблема – перестать матом думать.

Гуманитарии всегда женятся по любви, потому что по расчёту им сложно.

Идеальные соседи – это когда ты думаешь, что у тебя за стенкой вообще никто не живёт.

Современная стоматология многим не по зубам.

Счастлив не тот, кто имеет всё лучшее, а тот, кто извлекает всё лучшее из того, что имеет.

ЧУДАКИ
alt

– …И вот вторым выстрелом, господа, я попал медведю прямо в сердце, а третьим добил в голову!
– А первым, поручик, первым?
– А первым я разогнал цыган.

Выход из иной маршрутки равноценен вновь пережитому появлению на свет – ты весь мокрый, не хватает кислорода, хочется opaть…

– Ты сильный.
– Я сильный.
– Ты матёрый.
– Я матёрый.
– Ты даже не знаешь, что такое сдаваться.
– Да я даже не знаю, что такое «матёрый».

– Если бы молодость знала…
– Если бы старость помнила, что знала…

В моём возрасте при праздновании Нового года проблема заключается не в поиске хаты, а в поиске желания отмечать.

– Есть тут нечто невидимое и неосязаемое, что витает в воздухе и делает нас счастливее.
– Любовь?
– Вай-фай.

– Вы любите музыку?
– Да, но ничего страшного, продолжайте играть.

– Скажите, а дождь не может повредить этой шубе из леопарда?
– Ну конечно же нет, мадам! Ведь никто не видел, чтобы во время дождя леопард ходил с зонтиком.

Рассказал сыну о теории струн. Пусть лучше от меня услышит, чем от пацанов во дворе!

О ДЕВИЧЬЕМ

Женщины очень изобретательны и в случае опасности способны использовать для самозащиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это могут быть ручка, расчёска, дезодорант, навесной замок, кирпич, кусок водосточной трубы…

Надо просто взять и перестать придумывать отговорки. Больше никаких «завтра», «я слишком устала», «со следующей недели». Хватит мучить себя. Не буду соплячкой. Стукну кулачком по столу и скажу: «Я больше не пойду в этот паршивый спортзал!» И неважно, что за три месяца уплачено…

Говорят, что рыба полезна для мозга. Ну не знаю. Я уже и селёдкой лоб натирала, и ершей к затылку прикладывала…

Будучи обладательницей изысканных манер и редкого чувства такта, я до сих пор не могу понять, где и как всем этим можно пользоваться.

Свести мужчину с ума в постели очень просто – достаточно забрать у него пульт от телевизора.

– С каким ребёнком у вас было больше всего проблем?
– С сыном свекрови.

Лучший способ перестать жрать по ночам – просто не забивать холодильник едой. Пошла ночью на кухню, открыла дверцу, а в холодильнике только лук и картошка. Нет, ну можно погрызть, конечно, но как-то не торт…

– Ну ты и ду-у-ура!
– Зато красивая.
– Это кто тебе сказал?
– Ты.
– И ты поверила?
– Конечно.
– Ну ты и ду-у-ура!
– Зато красивая.

МУЖСКОЙ РАЗГОВОР
alt

Помните: маска безразличия на лице девушки – признак крайней степени заинтересованности.

Степень адекватности женщины прямо пропорциональна естественности её бровей.

Подготовиться к возвращению жены из командировки – это когда ты перестирал всё бельё, протёр три раза полы, вынес мусор, перемыл на всякий случай даже чистую посуду, разбрызгал целый баллон освежителя воздуха, чтобы не пахло табаком, вылил по ведру воды в цветы, заказал на дом ужин из самого дорогого ресторана, вымыл кота… А она ходит по комнатам, цокает языком и только приговаривает: «Это же надо так за две недели угробить квартиру!»

По сути, холостой живёт с телевизором примерно так же, как он жил бы с женой: телик что-то там бухтит, мужик согласен, хотя вообще даже не слушал.

– Ты материл меня во сне!
– Я не спал.

Всегда держи в голове три главных правила: целуй медленно, прощай быстро и кастрюлю из-под гречки мой сразу.

НА ГРАНИ ФОЛА
alt