СВЕЖИЙ НОМЕР РАЗВЛЕЧЕНИЯ

ЧУДАКИ
alt

Выступление ансамбля чечёточников чуть не свело с ума три человека из зала, которые знали азбуку Морзе.

– Ох, как же вы меня напугали!
– На себя посмотрите.

– Чем занимаешься, дружище?
– Да вот смотрю, как деревья растут.
– Я смотрю, ты всё суетишься.

У нас на работе мы закрываем жалюзи, потому что яркое солнце. И включаем свет, потому что темно.

– Чтобы я?.. Да ещё раз?.. Да с тобой?.. Да с удовольствием!

Мальчик и девочка идут из школы.
– Наташ, а давай я твой портфель понесу.
– Да он не тяжёлый.
– А я и не сильный.
ЖИЗНЬ И КОШЕЛЁК
alt

Люблю то чувство, когда находишь деньги в зимнем пальто. Главное, чтобы человек ничего не заподозрил.

Я увлекаюсь сотнями, симпатизирую десяткам и прихожу в восторг от единиц, а по-настоящему люблю только пятитысячные.

Меня деньги не волнуют – они меня, наоборот, успокаивают.

Всё время собираюсь начать откладывать деньги. И всё время откладываю.

Звонок в отдел кадров банка:
– Вы всё ещё ищете нового бухгалтера?
– Да, ищем. И старого тоже разыскиваем.

Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Намного сложнее с ними встретиться.
МУЖ И ЖЕНА
alt

В семье мужчина должен работать, а женщина – посылать ему смешные картинки, чтобы он на работе не скучал.

Тёща неожиданно приезжает из командировки и обнаруживает зятя с неизвестной девицей. Зять:
– Здравствуйте, мама!
Тёща:
– Здравствуй. Но это не моя дочь!
– Не переживайте так сильно, вы ведь тоже не моя мама.

– Милый, мне что-то прохладно, дай мне свой пиджак.
– Дорогая, не обижайся, но нет. Один пиджак ты мне уже растянула.

Жена будит мужа глубокой ночью:
– Пойдём пожрём?
– Милая, сейчас три часа ночи.
– Я у тебя время, что ли, спрашиваю?
НА ЧТО ЖАЛУЕТЕСЬ
alt

Одни думают, будто Земля круглая, другие верят, что она плоская. И только в травмпункте знают истину: земля скользкая.

Не хочу идти к психологу. Боюсь, мне опять скажут, что нет никакой депрессии, а я просто ленивая скотина.

– Девушка, какие у вас красивые, ровные зубы.
– Да, они мне достались от бабушки.
– Надо же, как подошли, сидят как родные!

– Доктор, у меня в боку колет что-то.
– Так это доброта, отзывчивость и доверчивость, они всегда боком выходят.

Больница, идёт операция. Пациент:
– Доктор, мне больно!
– Пожалуйста, тише. У нас экзамен.

Опытный хирург – молодому:
– Не давите так на скальпель, коллега, вы же стол поцарапаете!
ENTER
alt

Приходит программист к другу-пианисту – посмотреть на его новый рояль. Долго ходит вокруг, морщится, потом говорит:
– Клавиатура совершенно неудобная – всего восемьдесят четыре клавиши, и ни одна не подписана. Хотя нажимать ногой shift – очень даже оригинально.

Работа программиста и шамана имеет много общего – оба бормочут какие-то непонятные слова, совершают непонятные движения и не могут объяснить, как оно работает.

Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана. Один с водой – на случай если захочет ночью пить. А второй пустой – на случай если не захочет.

НА ГРАНИ ФОЛА
alt

У вывески гостиницы «Адыгея» отвалилась буква «ы». Ошибку решили не исправлять.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 

ЧУДАКИ
alt

– Привет, красавчик. Смотрю, ты тут один. Меня зовут Наташа, а тебя?
– Сидорова, тяните билет!

– Петрович, а что ты написал в анкете в графе «Не заполнять»?
– Я написал «хорошо».

На детской площадке молодая мама так громко прокричала «Брось каку!», что трое мужчин выкинули недокуренные сигареты, а ещё один почему-то отстранился от шикарной блондинки, с которой до этого шёл под ручку.

Жениться надо всем, потому что есть такие места на спине, которые очень трудно самому намазать фастум-гелем.

Купил борзую собаку, говорю ей:
– Фас!
А она мне:
– Да неужели?

Реклама в фитнес-клубе: если вам у нас не понравится, мы вернём вам все сожжённые калории.

Одна блоха говорит другой:
– Как думаешь, а есть ли жизнь на другой собаке?


– Выйдешь за меня замуж?
– Что ещё для тебя сделать?

– Дорогой, давай забудем всё плохое.
– Давай. Женщина, вы кто?

– У вас тут какой-то дурдом!
– Что значит какой-то? Лучший в городе!

Покупатель в магазине:
– Этот планшет действительно такой быстрый, как утверждает реклама?
Продавец:
– Конечно. Он даже быстрее, чем ваш старый планшет.
– Но у меня нет старого планшета.
– Тем более.
ЖИЗНЬ И КОШЕЛЁК
alt

– Помню, было время, когда тысяча рублей казалась огромной суммой.
– Не волнуйся, начнёшь пенсию получать, это время для тебя вернётся.

Подарю мужу на 23 Февраля деньги! А 8 Марта пойдём покупать мне туфли.

Как же хорошо ходить на две работы! Деньги тратить некогда!

Когда мои дети пошли в школу, я постепенно осознал, что «родительское собрание» – от слова «собирать».

Я открыла в себе женщину. Подскажите мне, пожалуйста, как закрыть её обратно, потому что у меня нет таких денег и слишком маленький шкаф.

– Хочешь, я подарю тебе на день рождения кошелёк? Или зажим для денег?
– Спасибо, зажим для денег у меня уже есть. Познакомься: это моя жена Наташенька.

Объявление. Деньги, много, быстро и без процентов, без поручителей и без залога. Возьму.
МУЖ И ЖЕНА
alt

– Любимая, я брошу весь мир к твоим ногам!
– Не психуй. Положи глобус на место.

– Я же тебя просила утром повесить бельё.
– Я его помиловал.

Муж – жене:
– Милая моя, проси что хочешь! Я всё пообещаю.

Жена – мужу:
– Дорогой, я тебя ещё не заколебала?
– Нет, но ты очень, очень целеустремлённая!

– Дорогая, словами не передать, как я тебя люблю!
– Передай деньгами, любимый.

Супруги спорят, муж говорит жене:
– Дорогая, конечно, я могу с тобой согласиться, но ведь тогда мы вдвоём будем не правы, понимаешь?
ХОРОШО СИДИМ
alt

Товарищи собираются в поход:
– Мы будем алкашку с собой брать?
– А как же, я уже всё купил – три бутылки водки и две вина.
– Я про Наташу.

Формулу любви придумали ещё древние греки, но её строго научную рецептуру открыл Менделеев.

Когда я выпью, то всегда становлюсь добрым. Поэтому никто и никогда не видел меня злым.

Коньяк не помог найти ответ, но зато помог забыть вопрос.

– Петрович, что это такое ты пьёшь?
– Это смузи. Очень полезно.
– А из чего он?
– Сок фруктов, ягоды, водка.

– Опишите состояние радикального похмелья.
– В комнате громко тикали солнечные часы.

Рабы системы: пьют с друзьями в пятницу. Свободная личность: не обращает внимания на такие условности, как дни недели.

Когда я ем, я глух и нем. А вот когда пью, то намного коммуникабельнее.
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Чайник долго остывает и чайник долго не остывает – это одно и то же. Теперь живите с этим.

Очень трудно искать работу мечты, когда твоя мечта – не работать.

Врать и не краснеть – это каждый может. Вот жрать и не толстеть – действительно талант!

Жизнь – это не шахматы. Одного мата здесь мало.

Кактус – это глубоко разочаровавшийся в жизни огурец.

Когда в организм попадает слишком много работы, он начинает вырабатывать антидела.

НА ГРАНИ ФОЛА
alt

Парень – девушке:
– А ты веришь, что сны сбываются?
– Верю.
– Ну тогда раздевайся.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > Последняя >>

Страница 9 из 313