СВЕЖИЙ НОМЕР РАЗВЛЕЧЕНИЯ

МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
alt

Вчера прочитал в газете, что главные признаки стресса – это много есть, много пить, много курить, превышать скорость на машине, совершать неожиданные покупки. Вот уж не знаю, как другим, а для меня это практически идеальный день!

Что-то в последнее время я очень тревожно сплю. Особенно на работе.

На экзамене по уголовному праву.
– Можете ли вы сказать, что такое обман?
– Профессор, обман – это если вы меня провалите на экзамене.
– Поясните.
– Согласно Уголовному кодексу обман совершает тот, кто причиняет ущерб другому лицу, пользуясь его незнанием.

– Какие у вас в России горькие и твёрдые помидоры черри.
– Это редиска.

Когда Леониду Якубовичу наступили на ногу, он не постеснялся и сразу же назвал всё слово целиком.


– Мам, завтра в школе родительское собрание. Ты пойдёшь?
– Нет.
– А почему?
– Знаю я эти родительские собрания. Мы лучше с тобой на эти деньги на море съездим.

В последнее время мне как-то скучно. Мне бы компанию. Маленькую нефтяную компанию.

Церетели звонит в Кремль.
– Срочно продайте мне Царь-колокол.
– Зачем он вам?
– Да вот, понимаете, задумал я тройку с бубенцами…
ЧУДАКИ
alt

Приходят семь боксёров в фотосалон и просят фотографа:
– Сфотографируй нас.
– Хорошо, как вас сфотографировать?
– Мы, значит, это, втроём с кулаками идём на этих четверых, а они, это, испугались и в стойке отходят.
Фотограф сделал снимок и спрашивает:
– Сколько напечатать фотографий?
– Две.
– Хорошо, но скажите, зачем вам такие фотографии, да ещё две штуки?
– Тренер нам сказал – принести две фото три на четыре.

Деньги меня любят. Но как друга.

Молодой человек – своей девушке:
– Скажи, а ты могла бы выйти замуж за богатого дурака?
– Трудно сказать. А сколько у тебя денег?

– После того как мы с тобой сходили в кино на фильм ужасов, я ночами не сплю, боюсь. Всё мне монстры в окно лезут. А ты?
– А я нормально сплю, у меня москитная сетка.

– Проклятая работа. Позавчера ушёл в одиннадцать вечера, вчера ушёл в десять.
– Отпросился вчера, что ли?

Буратино спрашивает у папы Карло:
– Папа Карло, скажи, а как я появился?
– Тебя дятел принёс.

– Привет. Вот спроси меня, как дела.
– Ну и как твои дела?
– Ой, лучше не спрашивай.

Муж застаёт жену с любовником.
– Дорогой, сейчас я тебе всё объясню!
– Будь добра, начни, пожалуйста, с общей теории относительности.

– Наташа и Коля обручены почти десять лет.
– А почему же до сих пор не поженились?
– Она не хочет выходить за него замуж, когда он пьёт. А он не хочет жениться, когда трезвый.
ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
alt

Сын – отцу:
– Папа, а вот скажи мне, жена – это надолго?
Отец, вздыхая:
– Жена, сынок, это на всю жизнь.
– Так получается, она ещё хуже школы?

– А что такое ром?
– Ну это водка такая пиратская.
– Нелицензионная, что ли?

– Скажи, я красивая?
– С одной стороны ты очень красивая.
– А с другой, что, некрасивая?
– А с другой стороны у тебя лицо.

– Кто такой финансовый гений?
– Это тот человек, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена.

В ресторане:
– Официант, почему пельмени холодные?
– Так они сибирские.


На собеседовании в отделе кадров:
– Ваши недостатки?
– Неразговорчив.
– Ваши преимущества?
– Неболтлив.

Дорогая редакция, мой муж считает, что у него фигура как у греческого бога. Как ему объяснить, что Смеющийся Будда вовсе не из Греции, а из Китая?
НА ЧТО ЖАЛУЕТЕСЬ
alt

Приходит бабушка к врачу и говорит:
– Доктор, очень болит нога.
Доктор отвечает:
– Ну, что вы хотите, всё-таки восемьдесят лет…
– Другой ноге тоже восемьдесят лет, а она не болит.

– Так, больной, берём нитку, один конец привязываем к двери, второй к вам, я резко открываю дверь – и проблема решена.
– Доктор, а вы точно умеете удалять аппендицит?

– Доктор, скажите правду: почём я болен?

– Доктор, почему вместо того, чтобы вылечить меня, вы шутите о моей бессоннице?
– Это весело.
– И много у вас ещё шуток?
– Вам и не снилось.
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

По ночам некоторые автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха.

Никого не волнуют ваши проблемы. Просто всем интересно, как же ты выкрутишься.

На свете существует два типа женщин: одни не знают, чего хотят, другие – хотят незнамо чего.

Мини-юбка раздражает мужчин только в том случае, когда она на жене.

В понедельник утром хорошо просыпается только сахар мимо чашки.
НА ГРАНИ ФОЛА
alt

– Ну вы шалун.
– Не без этого.
– Конечно. Какой же вы без этого шалун.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 

МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
alt

Вот так присядешь в удобное кресло перед телевизором с чашечкой ароматного зелёного чая, сделаешь глоток, закроешь глаза, погрузишься в нирвану и подумаешь: о господи, как же жрать-то хочется!

Никогда не хвалю себя просто так. Такая вот я умница!

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что самбо – это самбо, а кувалда – это кувалда.

В сорок лет я стал умнее и теперь знаю свою меру. Надеюсь, ближе к пятидесяти стану совсем мудрым и начну её придерживаться.

Сходите со своим чадом в зоопарк. Непременно покормите старого больного облезлого шимпанзе. Такое запоминается. Глядишь, в старости и вы голодным не останетесь.


Директор ЖКХ влюбился, но так и не смог дарить тепло.

Первое, что мне хочется сделать по приезде на работу, – уехать с работы. И только потом выпить кофе.

Так обидно, когда после свадьбы жена перестаёт следить за собой, а за тобой не перестаёт!

Бывает, годами ждёшь чуда. И вот оно приходит – в перьях.
ЧУДАКИ
alt

Муж – жене:
– Почему брюки поглажены наполовину?
– А сколько ещё тебя просить удлинить провод утюга?

Приходит Винни-Пух к Пятачку с банкой варенья. Пятачок спрашивает:
– Винни, а где ты варенье взял?
– Ну вот, значит, иду я к тебе лесом, и вдруг мне навстречу пчела огромная летит, а вместо мёда несёт банку варенья. Я хватаю дубину и сбиваю эту неправильную пчелу, а она мне вслед ерунду какую-то орёт: «Я Карлсон, я Карлсон!»

Когда я пропускаю тренировку на беговой дорожке, то добавляю полчаса к следующей пробежке. Получается, завтра я буду бегать до 2042 года.

В зоомагазине:
– Простите, нет ли у вас жёлтых канареек?
– Нет, но могу предложить вам этих зелёных попугайчиков.
– Не надо мне ваших попугайчиков.
– А вы представьте, что это жёлтые канарейки, которые ещё не совсем созрели.

– Володя, знаешь, я нашёл новый способ разбогатеть.
– Очень хорошо. Но у меня ты уже занимал.

Бизнесмен заходит в офис с группой иностранцев и говорит секретарше:
– Сделайте мне кофе, а этим трём придуркам – чай.
Голос из группы:
– Двум придуркам. Я переводчик.

– Здравствуйте, меня зовут Дмитрий, и я алкоголик.
– Я вижу, бутылки ближе к кассе подвиньте, лента не работает.

– Как вас зовут?
– Фон Кузнецов.
– Как так? «Фон» – это же старинный немецкий титул.
– Родители хотели назвать Трифон, а тут как раз цифры в именах запретили.

В магазине покупатель обращается к продавщице:
– Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
– Извините, я как-то не сильна в пантомиме.
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Лучший способ не опаздывать – это вовсе не прийти.

Дальнобойщик, перевозящий водку, отличается от своих коллег железными нервами и очень грустными глазами.

Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.

Если отбеливание зубов не приносит желаемого результата, заканчивайте с визитами к стоматологу и начинайте ходить в солярий.

Инопланетяне, похищенные другими инопланетянами, чувствуют себя не в своей тарелке.

Сварщики не сильно радуются, когда смотрят на бенгальский огонь.


Кока-кола не содержит консервантов, потому что консерванты в ней портятся.

– Если муж четыре раза пойдёт налево, то по законам геометрии он вернётся к жене.
– А если жена?
– Жена – к маме.
НА ЧТО ЖАЛУЕТЕСЬ
alt

Пациент с перепуганным видом выбегает из операционной. Дежурная медсестра:
– Больной, куда вы? Вас же должны оперировать!
– Там сказали: «Не волнуйтесь, операция по поводу аппендицита – самая лёгкая».
– Но это же правда.
– Так это говорили не мне, а молодому хирургу!

– Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Ну вот что вы мне тут понаписали?
– Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
– Да вы и говорите как пишете!

Психотерапевт – пациенту:
– У вас должна быть мечта, чтобы было ради чего вставать по утрам.
– Да моя мечта и есть не вставать по утрам.

– Доктор, меня никто не понимает.
– А что вы, собственно, хотели этим сказать?

– Доктор, а зачем вы сказали, чтобы я высунула язык? Я давно высунула, а вы на него даже не смотрите.
– Понимаете, мне в тишине удобнее знакомиться с историей вашей болезни.
ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО
alt

Почтальон Печкин:
– Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А сейчас, когда у меня и самокат украли, я вас вообще убивать буду!

– Сегодня ночью мой муж во сне звал какую-то Виолетту.
– Тебе нужно выяснить, кто она такая. Ты с ним поговори серьёзно, когда проснётся.
– Так он уже не проснётся.

– Представляешь, мне в последнее время совсем спать не дают: по ночам такой шум стоит, что просто ужас. Моему соседу, видите ли, практиковаться надо.
– Он что, музыкант?
– Нет, хирург.

На утреннике в детском садике сын электрика замкнул хоровод.
НА ГРАНИ ФОЛА
alt

Соседи снизу думали, что у Наташи наладилась личная жизнь, хотя она всего лишь купила себе скакалку.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > Последняя >>

Страница 10 из 297