МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
![alt](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.jpg) | ![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) – Судя по прогнозам синоптиков, Дед Мороз решил лично поздравить женщин с 8 Марта. – Главное, чтобы он с майскими праздниками не остался поздравлять.
![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) Есть такие неприятные люди: пока им настроение испортишь – сам вымотаешься.
![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) Я не против иронии, но фраза «Доброе утро» – это перебор.
![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чаю, принести всё это в постель, завернуться в одеяло – и забыть пульт от телевизора.
![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) Когда слышишь фразу «Я хочу тебе кое в чём признаться», в голову сразу приходит мысль: «Вот тварь!»
| ![](http://moya-semya.ru/images/stories/pics2024/mvs/10_11.gif)
![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) На крыше дома напротив стоят вышки и чем-то таким меня облучают, что я постоянно хочу вина.
![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) Обидно, когда два хороших человека любят друг друга, а их супруги категорически против.
| ЧУДАКИ
![alt](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.jpg)
| ![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) Со мной жена уже два дня не разговаривает. Но я нашёл выход – стряхнул на ковёр пепел от сигареты. Разговор немедленно возобновился.
![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) – Вот это буря вчера вечером была! Слышал, как завывало? – Нет, я весь вечер с женой разговаривал.
![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) Всю неделю мне было так хорошо – температура тридцать девять, сопли, кашель, лежишь в кроватке, пьёшь чай с мёдом, смотришь сериалы. А сегодня вдруг стало хуже: температура спала, нос начал дышать, надо посуду мыть и на работу собираться…
![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) – Скажите, а у вас тревожная кнопка есть? – Есть, даже две. – Одна тревожнее другой?
![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) Новый русский хвастается перед гостями своей коллекцией старинного оружия: – А вот редчайший экземпляр – пистолет, из которого застрелили Юлия Цезаря. – Но римляне в те времена не знали пистолетов. – Вот и я говорю, что вещь уникальная.
| ![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) – Молодой человек, почему вы так пристально меня разглядываете? – Это не я. Это мой будущий сын выбирает себе мать.
![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) – Ты что, всю жизнь планируешь просидеть в этом унылом кабинете? – Нет, конечно, ты что. Со временем диванчик поставлю.
![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) – Парикмахер, почему у вас такие грязные руки? – А я сегодня ещё никому голову не мыл.
![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) Выпей кофе, если тебе плохо. Конечно, лучше тебе не станет, но хоть кофе выпьешь.
![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) – Девушка, а девушка, купите мне мороженое. – Альфонс, что ли? – Нет, пломбир.
![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) Володя пил восемь дней подряд, пока его жена не догадалась оторвать в календаре пятницу.
![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) Мне было настолько лень разбираться, как настраивать время на микроволновке, что я просто включил её в розетку ровно в полночь.
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…![alt](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.jpg) | ![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) В действительности Великобритания занимает лишь второе место в мире по потреблению чая. На первом месте с гигантским отрывом – бухгалтерия.
![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) Деньги могут решить любую проблему, кроме той, где их взять.
![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) Народная примета: если вам перебежал дорогу заяц, значит, за ним гонится контролёр.
![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) Самое сложное – это смотреть в поздравительную открытку, читать текст и делать вид, будто не замечаешь вложенных денег.
![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) Знаете ли вы, что кофе вызывает агрессию? Буквально вчера мы с подругами в кафе выпили три бутылочки вина, а муж дома пил только кофе. Вы даже не представляете, как агрессивно он себя вёл, когда я пришла домой на рассвете.
| ![](http://moya-semya.ru/images/stories/pics2024/mvs/10_12.gif)
![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком.
![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) Мужчины предпочитают влюбляться с первого взгляда, потому что это экономит им кучу денег.
![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) Форс-нажор – внезапный приступ аппетита, как правило, перед сном.
![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) Водителю эвакуатора не надо думать, как разыграть друга на 1 апреля.
|
| ![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) – А моя жена всегда в тренде. – Это как? – Трендит с утра до вечера.
![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) Я уступаю женщинам место и при этом говорю им «садитесь!». Но не потому что я вежливый, а потому что люблю всем указывать, что делать.
![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) Если мы с товарищем знакомимся с девушками, то страшненькая всегда достаётся ему, а очень страшненькая – мне.
| ![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) Я не знал о существовании туши для ресниц и думал, что девушки плачут чернилами, как каракатицы.
![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) – Павлик, а не хочешь ли холодненького пивка? – Спрашиваешь. – Я не спрашиваю, я издеваюсь.
![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) Учусь ездить на «механике». Инструктор так замучил со сцеплением, что я уже даже кнопку смыва в туалете отпускаю плавно. | ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
![alt](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.jpg) ![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) – Как понять, что мужчина думает о будущем? – Он покупает два ящика пива.
![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) А вас когда-нибудь будили для того, чтобы вы легли спать?
![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) – Подскажите, а чем вы кормите своего мужа? – Да что сами едим, то и ему даём.
![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) – Привет, любимая, чем занимаешься? – Лежу на диване. – А что на тебе сейчас? – Тарелка с пельменями.
| НА ГРАНИ ФОЛА
![alt](images/stories/skin/mvs-hr.jpg) ![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) Женя Лукашин из «Иронии судьбы» тоже огрёб приключения после участия в голой вечеринке.
|
|
ЧУДАКИ
![alt](images/stories/skin/mvs-hr.jpg)
| ![](images/stories/fun/dev.gif)
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
![](images/stories/skin/mvs-hr.gif) Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
![](images/stories/skin/mvs-hr.gif) Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!![](images/stories/skin/mvs-hr.gif)
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет. ![](images/stories/skin/mvs-hr.gif) В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!![](images/stories/skin/mvs-hr.gif) Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!![](images/stories/skin/mvs-hr.gif) В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|