МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
 | 
Ты упорно тренировался весь год, распутывая наушники. Теперь я вижу, что ты готов к самому суровому испытанию. На, держи! Это новогодняя ёлочная гирлянда!
В новом году хотелось бы добиться повышения зарплаты, поэтому на корпоративе я не буду пить, а стану снимать всё на видео.
В этом году не собираюсь писать Деду Морозу. Напишу лучше Снегурочке. Она как женщина женщину должна меня понять.
Новый год – особый праздник, когда от наших женщин пахнет не парфюмом, а собственноручно очищенными апельсинами.
| 
Объявление. Заблудившаяся в лесу Снегурочка отныне считается Красной Шапочкой.
Дед Мороз приносит врачам только конфеты и коньяк, потому что не в состоянии прочитать их письма.
| ЧУДАКИ
|
Папа и сын наряжают ёлку.
– Папа, а почему ты конфеты так высоко на ёлку вешаешь?
– Это чтобы ты до Нового года все конфеты не съел.
– Так мне что же, до Нового года только мишурой и дождиком питаться?
Утром 1 января:
– Мамочка, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит. А под ёлкой ничего нет!
– Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.
– К Новому году куплю шампанского, икры и семечек.
– А семечек зачем?
– Шампанского – чтобы выпить, икры – чтобы закусить, а семечек – чтобы плевать на все проблемы.
– Так, Сидоров, профсоюз организует выезд на дом Деда Мороза и Снегурочки. Сдаём по одной тысяче рублей. Вас записывать?
– Записывать.
– А почему даёте только пятьсот рублей?
– Жена с ребёнком на Новый год уезжают к тёще, поэтому мне только Снегурочку.
|
Мужик просыпается утром со страшного похмелья. Спрашивает жену:
– Новый год прошёл?
– Прошёл.
– А какое сегодня число?
– Второе января.
– А первое уже было?
Муж с женой предлагают друзьям:
– Приходите к нам отмечать Новый год.
– Мы не сможем.
– Это так любезно с вашей стороны.
– Привет, как настроение, новогоднее?
– Да, новогоднее. Глаз в такт гирляндам дёргается.
Говорят,
что морковь хороша для глаз. Но любой уважающий себя снеговик вам
скажет, что морковь хороша для носа, а для глаз гораздо лучше уголь.
Праздник ещё впереди, а я уже выгляжу как символ Нового года.
На Новый год хочу выпить чисто символически. Это когда после выпивки начинают объясняться не словами, а символами.
| ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ |
– Чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса?
– Дед Мороз живёт со Снегурочкой, а Санта-Клаус – с оленем.
– Куда бы на новогодние каникулы съездить? Да так, чтобы надолго запомнилось.
– Неважно куда, просто езжай в кредит.
– Мама, а Дед Мороз кладёт подарки под каждую-каждую ёлку?
– Да, сыночек, под каждую.
– А почему же мы наряжаем только одну ёлку?
У меня серьёзный вопрос: когда придумывали эту ерунду с високосным годом, нельзя было добавить лишний день летом? | 
– Вы где Новый год будете отмечать?
– Не помним. Пьяные будем.
А вот скажите: Дед Мороз существует? А то мама говорит, что да, а жена смеётся…
|
|
С возрастом Новый год наступает всё чаще и чаще.
В Новый год всё сбывается. Даже то, что в течение года сбыть не удавалось.
Из бутылки Клейна не нальёшь, из чашки Петри не выпьешь, коктейль Молотова не пригубишь, в банку Лейдена специй не положишь, решетом Сельберга муку не просеешь, вилкой Мортона еду не возьмёшь, палочками Коха тоже. И только салат оливье не вводит нас в заблуждение.
6 января – День памяти новогодних салатов. В этот день испокон веков на Руси выбрасывают на помойку испортившиеся салаты. Сопровождается это действо обещанием готовить в следующий раз поменьше.
|
Самая просматриваемая передача 1 января – вечерний выпуск новостей. Во время него вся семья собирается на кухне к завтраку.
Знаете
ли вы, что среди миллиардов снежинок нет двух одинаковых? Каждая
уникальна. Но интересно то, что ни одна из них не выпендривается по
этому поводу.
На Новый год гораздо дешевле и приятнее смотреть на чужие фейерверки.
Это у китайцев год Зелёного Дракона, а по-нашему – год Змея Горыныча. Ну или зелёного змия, кому как нравится.
Чем прекрасны новогодние праздники? Напрягаться не надо. Вот захотелось супчика – разогрел холодец.
| ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО
Граждане! Падая лицом в холодец, будьте осторожны. Не забывайте, что он пружинит!
– Что это у тебя?
– Депрессия.
– Такая красивая…
– Новогодняя.
В фильмах ужасов для снеговиков показывают, как люди едят мороженое и делают морковь по-корейски.
| НА ГРАНИ ФОЛА
Одна девочка поделилась своей мечтой с Дедом Морозом, и он написал ей в ответ, что тоже мечтает такое попробовать.
|
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
|
Статья о новых видах мошенничества была настолько подробной, что после её опубликования количество случаев мошенничества заметно возросло.
Принял решение больше не материться. Теперь сижу и молчу. Мне больше нечего сказать этому миру.
Внезапно осознал, что весь круг моего общения состоит из людей, с которыми я просто ещё не успел поссориться.
В детстве Вовочка любил всех животных, а теперь любит только жатецкого гуся и велкопоповицкого козла.
– Клюёт?
– Вчера двадцать пять щук и сорок карасей надёргал.
– А вы знаете, кто я такой?
– Нет.
– Я инспектор рыбнадзора.
– А вы знаете, кто я?
– Нет.
– Я врун.
– Правда?
– Нет.
| 
– Прекрати говорить с едой во рту.
– Мне больше не с кем.
Женщина останавливает такси:
– В роддом! Да не гоните так быстро, я там медсестрой работаю.
Морально устал – хочу отдохнуть аморально.
Мой основной жизненный принцип – если опоздал на работу, то хоть пораньше уйди.
Объявление. Продам словарь синонимов. Торг, аукцион, конкурс, тендер, бартер, сделка, товарообмен уместен. | ЧУДАКИ
|
Сильный шахматист отличается от слабого тем, что он не просто двигает фигуры, а поднимает и опускает.
Все пчёлы прилетали в улей с мёдом, а одна, самая маленькая и вредная, – с дёгтем.
Муж возвращается домой в два часа ночи пьяный.
– Я тебе сколько раз говорила, – набросилась на него жена, – чтобы ты не пил больше двух кружек пива, а домой возвращался не позже десяти часов?
– Милая, ты правда так говорила? Значит, я опять всё перепутал.
На память вроде не жалуюсь. А может, и жалуюсь, но тут же забываю.
Как говорит опытная Сара Моисеевна, умную женщину мужчина почти не ощущает на своей шее.
– Бэрримор, идите посмотрите, что за птицу я только что убил.
– Овсянка, сэр!
– Ну что, дед, попросил золотую рыбку, о чём я велела?
– Нет, она была не в сети. |
– Пейте три раза в день.
– А какие таблетки?
– При чём здесь таблетки?
– Дорогой, я тебе на день рождения купила пять пар колготок.
– Зачем мне колготки?
– Ну если ты не будешь носить, тогда я буду.
Муж говорит жене после бурной ссоры:
– Давай помиримся.
– Нет.
– Тогда давай помиримся временно, а после секса опять будем ругаться.
– Можно ли научить попугая рассказывать анекдоты?
– Можно, но отучить нереально.
Я-то умею хранить секреты! А вот люди, которым я их рассказываю, – не умеют.
– Мужчина, вы где такую масочку симпатичную брали?
– Я сварщик.
– Наташ, мы с тобой уже пять лет вместе живём, так, может, познакомим наших родителей?
– Ну, хочешь – своих познакомь, мои знакомы. | ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО… |
Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит, ему с вами хорошо.
Из двух неправильных решений правильно выбирать самое ленивое.
Старость – это когда твои одноклассники настолько седые, морщинистые и лысые, что не узнают тебя.
Слушайте, а ведь сын маминой подруги, который хорошо учится и ведёт себя прилично, потом вырастает в мужа подруги жены, который покупает ей шубу и каждый год возит на море.
Удивительно, но обычно после фразы «У меня нет слов» говорящего просто невозможно заткнуть.
Девять из десяти мужей в отместку жёнам симулируют удовольствие от борща.
В настоящем вестерне не стреляют только лошади. | 
Самый лучший телевизор – это микроволновка. Без рекламы и показывает только еду.
Ничто так не украшает спящего мужчину, как ребёнок с фломастерами.
Главный закон скидок: если вещь тебе нравится, есть подходящий цвет и размер, то скидка на неё не распространяется.
Водители делятся на две категории: камикадзе – те, кто обогнал тебя, и тормоза – те, кого обогнал ты. |
|
Девушка, которой подружка рассказала кое-что по секрету, стоит перед мучительным выбором – с кем поделиться информацией в первую очередь?
– Мы уже столько вместе, а я ничего о тебе не знаю.
– Так мы поэтому и вместе.
Смотрю на себя в зеркало – за что моему мужу такое счастье? Потом встаю на весы – да ещё и столько!
– Женщина, вы выходите?
– Нет.
– Зря, это таки очень приличная остановка.
|
У женщины две цели в жизни – выйти замуж и выглядеть незамужней.
– Лариса, привет, как твои дела?
– Как тебе сказать. Приходится каждый день общаться с адвокатом.
– Что-нибудь серьёзное случилось?
– Я вышла замуж за адвоката.
Он сводил женщин с ума. А я уже была сумасшедшей, так что со мной ему не повезло.
У каждой девушки есть туфли, в которых удобно только сидеть. | ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО
– Как дела, чем занимаешься?
– Да вот научил жену крутить обруч, прыгать через него. Посоветуй что-нибудь ещё.
– Может, обруч поджечь?
– Алло, позовите Лёшу к телефону.
– Он спит.
– Если проснётся, скажите, что звонил Вова.
– В каком смысле – «если проснётся?».
Цыганка гадает по руке:
– Вот твоя линия жизни, а вот трамвайная линия, вот они пересекаются…
– Почему ты продал свой рояль?
– Случайно узнал, что сосед купил ружьё.
| НА ГРАНИ ФОЛА
Уважаемые выпускницы! Не выбрасывайте свою школьную форму после выпускного. Она вам потом в семейной жизни ещё пригодится.
|
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > Последняя >>
|
|
Страница 10 из 283 |
РАЗВЛЕЧЕНИЯ
Каждому из нас свойственно чего-то хотеть.
