МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
| Вчера прочитал в газете, что главные признаки стресса – это много есть, много пить, много курить, превышать скорость на машине, совершать неожиданные покупки. Вот уж не знаю, как другим, а для меня это практически идеальный день! Что-то в последнее время я очень тревожно сплю. Особенно на работе. На экзамене по уголовному праву. – Можете ли вы сказать, что такое обман? – Профессор, обман – это если вы меня провалите на экзамене. – Поясните. – Согласно Уголовному кодексу обман совершает тот, кто причиняет ущерб другому лицу, пользуясь его незнанием. – Какие у вас в России горькие и твёрдые помидоры черри. – Это редиска. Когда Леониду Якубовичу наступили на ногу, он не постеснялся и сразу же назвал всё слово целиком.
|
– Мам, завтра в школе родительское собрание. Ты пойдёшь? – Нет. – А почему? – Знаю я эти родительские собрания. Мы лучше с тобой на эти деньги на море съездим. В последнее время мне как-то скучно. Мне бы компанию. Маленькую нефтяную компанию. Церетели звонит в Кремль. – Срочно продайте мне Царь-колокол. – Зачем он вам? – Да вот, понимаете, задумал я тройку с бубенцами…
| ЧУДАКИ
| Приходят семь боксёров в фотосалон и просят фотографа: – Сфотографируй нас. – Хорошо, как вас сфотографировать? – Мы, значит, это, втроём с кулаками идём на этих четверых, а они, это, испугались и в стойке отходят. Фотограф сделал снимок и спрашивает: – Сколько напечатать фотографий? – Две. – Хорошо, но скажите, зачем вам такие фотографии, да ещё две штуки? – Тренер нам сказал – принести две фото три на четыре.
Деньги меня любят. Но как друга. Молодой человек – своей девушке: – Скажи, а ты могла бы выйти замуж за богатого дурака? – Трудно сказать. А сколько у тебя денег? – После того как мы с тобой сходили в кино на фильм ужасов, я ночами не сплю, боюсь. Всё мне монстры в окно лезут. А ты? – А я нормально сплю, у меня москитная сетка.
| – Проклятая работа. Позавчера ушёл в одиннадцать вечера, вчера ушёл в десять. – Отпросился вчера, что ли? Буратино спрашивает у папы Карло: – Папа Карло, скажи, а как я появился? – Тебя дятел принёс. – Привет. Вот спроси меня, как дела. – Ну и как твои дела? – Ой, лучше не спрашивай. Муж застаёт жену с любовником. – Дорогой, сейчас я тебе всё объясню! – Будь добра, начни, пожалуйста, с общей теории относительности. – Наташа и Коля обручены почти десять лет. – А почему же до сих пор не поженились? – Она не хочет выходить за него замуж, когда он пьёт. А он не хочет жениться, когда трезвый.
| ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ | Сын – отцу: – Папа, а вот скажи мне, жена – это надолго? Отец, вздыхая: – Жена, сынок, это на всю жизнь. – Так получается, она ещё хуже школы? – А что такое ром? – Ну это водка такая пиратская. – Нелицензионная, что ли? – Скажи, я красивая? – С одной стороны ты очень красивая. – А с другой, что, некрасивая? – А с другой стороны у тебя лицо. – Кто такой финансовый гений? – Это тот человек, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена. В ресторане: – Официант, почему пельмени холодные? – Так они сибирские.
|
На собеседовании в отделе кадров: – Ваши недостатки? – Неразговорчив. – Ваши преимущества? – Неболтлив. Дорогая
редакция, мой муж считает, что у него фигура как у греческого бога. Как
ему объяснить, что Смеющийся Будда вовсе не из Греции, а из Китая?
|
| Приходит бабушка к врачу и говорит: – Доктор, очень болит нога. Доктор отвечает: – Ну, что вы хотите, всё-таки восемьдесят лет… – Другой ноге тоже восемьдесят лет, а она не болит. – Так, больной, берём нитку, один конец привязываем к двери, второй к вам, я резко открываю дверь – и проблема решена. – Доктор, а вы точно умеете удалять аппендицит?
| – Доктор, скажите правду: почём я болен? – Доктор, почему вместо того, чтобы вылечить меня, вы шутите о моей бессоннице? – Это весело. – И много у вас ещё шуток? – Вам и не снилось. | ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
По ночам некоторые автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха. Никого не волнуют ваши проблемы. Просто всем интересно, как же ты выкрутишься. На свете существует два типа женщин: одни не знают, чего хотят, другие – хотят незнамо чего. Мини-юбка раздражает мужчин только в том случае, когда она на жене. В понедельник утром хорошо просыпается только сахар мимо чашки.
| НА ГРАНИ ФОЛА
– Ну вы шалун. – Не без этого. – Конечно. Какой же вы без этого шалун.
|
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник. Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
| Вот так присядешь в удобное кресло перед телевизором с чашечкой ароматного зелёного чая, сделаешь глоток, закроешь глаза, погрузишься в нирвану и подумаешь: о господи, как же жрать-то хочется! Никогда не хвалю себя просто так. Такая вот я умница! В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что самбо – это самбо, а кувалда – это кувалда. В сорок лет я стал умнее и теперь знаю свою меру. Надеюсь, ближе к пятидесяти стану совсем мудрым и начну её придерживаться. Сходите со своим чадом в зоопарк. Непременно покормите старого больного облезлого шимпанзе. Такое запоминается. Глядишь, в старости и вы голодным не останетесь.
|
Директор ЖКХ влюбился, но так и не смог дарить тепло. Первое, что мне хочется сделать по приезде на работу, – уехать с работы. И только потом выпить кофе. Так обидно, когда после свадьбы жена перестаёт следить за собой, а за тобой не перестаёт! Бывает, годами ждёшь чуда. И вот оно приходит – в перьях.
| ЧУДАКИ
| Муж – жене: – Почему брюки поглажены наполовину? – А сколько ещё тебя просить удлинить провод утюга? Приходит Винни-Пух к Пятачку с банкой варенья. Пятачок спрашивает: – Винни, а где ты варенье взял? – Ну вот, значит, иду я к тебе лесом, и вдруг мне навстречу пчела огромная летит, а вместо мёда несёт банку варенья. Я хватаю дубину и сбиваю эту неправильную пчелу, а она мне вслед ерунду какую-то орёт: «Я Карлсон, я Карлсон!» Когда я пропускаю тренировку на беговой дорожке, то добавляю полчаса к следующей пробежке. Получается, завтра я буду бегать до 2042 года. В зоомагазине: – Простите, нет ли у вас жёлтых канареек? – Нет, но могу предложить вам этих зелёных попугайчиков. – Не надо мне ваших попугайчиков. – А вы представьте, что это жёлтые канарейки, которые ещё не совсем созрели.
| – Володя, знаешь, я нашёл новый способ разбогатеть. – Очень хорошо. Но у меня ты уже занимал. Бизнесмен заходит в офис с группой иностранцев и говорит секретарше: – Сделайте мне кофе, а этим трём придуркам – чай. Голос из группы: – Двум придуркам. Я переводчик. – Здравствуйте, меня зовут Дмитрий, и я алкоголик. – Я вижу, бутылки ближе к кассе подвиньте, лента не работает. – Как вас зовут? – Фон Кузнецов. – Как так? «Фон» – это же старинный немецкий титул. – Родители хотели назвать Трифон, а тут как раз цифры в именах запретили. В магазине покупатель обращается к продавщице: – Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку. – Извините, я как-то не сильна в пантомиме.
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО… | Лучший способ не опаздывать – это вовсе не прийти. Дальнобойщик, перевозящий водку, отличается от своих коллег железными нервами и очень грустными глазами. Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра. Если отбеливание зубов не приносит желаемого результата, заканчивайте с визитами к стоматологу и начинайте ходить в солярий. Инопланетяне, похищенные другими инопланетянами, чувствуют себя не в своей тарелке. Сварщики не сильно радуются, когда смотрят на бенгальский огонь.
|
Кока-кола не содержит консервантов, потому что консерванты в ней портятся. – Если муж четыре раза пойдёт налево, то по законам геометрии он вернётся к жене. – А если жена? – Жена – к маме.
|
| Пациент с перепуганным видом выбегает из операционной. Дежурная медсестра: – Больной, куда вы? Вас же должны оперировать! – Там сказали: «Не волнуйтесь, операция по поводу аппендицита – самая лёгкая». – Но это же правда. – Так это говорили не мне, а молодому хирургу! – Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Ну вот что вы мне тут понаписали? – Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия. – Да вы и говорите как пишете!
| Психотерапевт – пациенту: – У вас должна быть мечта, чтобы было ради чего вставать по утрам. – Да моя мечта и есть не вставать по утрам. – Доктор, меня никто не понимает. – А что вы, собственно, хотели этим сказать? – Доктор, а зачем вы сказали, чтобы я высунула язык? Я давно высунула, а вы на него даже не смотрите. – Понимаете, мне в тишине удобнее знакомиться с историей вашей болезни.
| ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО
Почтальон Печкин: – Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А сейчас, когда у меня и самокат украли, я вас вообще убивать буду! – Сегодня ночью мой муж во сне звал какую-то Виолетту. – Тебе нужно выяснить, кто она такая. Ты с ним поговори серьёзно, когда проснётся. – Так он уже не проснётся. – Представляешь, мне в последнее время совсем спать не дают: по ночам такой шум стоит, что просто ужас. Моему соседу, видите ли, практиковаться надо. – Он что, музыкант? – Нет, хирург. На утреннике в детском садике сын электрика замкнул хоровод.
| НА ГРАНИ ФОЛА
Соседи снизу думали, что у Наташи наладилась личная жизнь, хотя она всего лишь купила себе скакалку.
|
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник. Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > Последняя >>
|
Страница 10 из 297 |