МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
 | 
Британские учёные открыли, что проведение дурацких исследований положительно сказывается на финансовом состоянии британских учёных.
Принял решение больше никогда не материться. Теперь вот сижу и молчу – мне больше нечего сказать этому миру.
Фестиваль самообмана под названием «Похудею к лету» торжественно объявляется закрытым.
– Ради тебя я готов абсолютно на всё.
– Даже приехать ко мне прямо сейчас?
– Не перегибай.
| 
– Мороз и солнце, день чудесный!
– Так нечестно, ещё сентябрь!
Моя голова работает как часы. Иногда даже кукушка выскакивает.
Подвыпивший друг зашёл в гости и решил взвеситься. Нет у меня больше робота-пылесоса. | ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО
|
– С чего это Володька заикаться стал после свадьбы?
– Понимаешь, какое дело: у его жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Как только он увидел трёх тёщ, так и началось.
Если уж бить челом, то строго в переносицу.
Отец учит с сыном математику.
– Два землекопа копают яму. Один – два метра в час, а второй – три метра в час.
Сын перебивает:
– Они что, удава хоронят?
|
– Тебе в фамилии Ван Гог ничего не кажется странным?
– Нет, а что?
– Не знаю, мне вот прямо ухо режет.
Попытка пенсионера Семёныча почистить старый туалет на даче закончилась полным провалом.
На чемпионате по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров.
Фальшивого дрессировщика в цирке раскусили сразу после антракта. | ЧУДАКИ |
– Да ты хоть помнишь, когда у меня день рождения?
– Нет, но зато я помню, когда у тебя Восьмое марта.
В семье был только один гранёный стакан, поэтому муж переставал пить, только когда жена лепила пельмени.
В современном мире так: если смайликов нет, значит, разговор будет серьёзный.
Говорят, раньше телефоны вообще заряжать не надо было. Висели на стене квартиры без всякой зарядки. Врут, наверное, не может такого быть.
Подчинённый звонит начальнику утром в понедельник:
– Алло, шеф, я опоздаю. У меня проблемы с глазами.
– Какие проблемы?
– Я их только что открыл.
На
заметку: если вы промочили ноги, то, чтобы не заболеть, нужно выпить
перед сном сто граммов водки. Сам вчера ложился спать раз семь,
проснулся здоровым. | 
– Спасибо тебе большое за вчерашний вечер. Было так здорово!
– Так мы же вчера с тобой не виделись.
– Вот именно.
Когда мы поженились, жена взяла мою фамилию. Теперь я просто Геннадий.
Муж интересуется у жены:
– Скажи, любимая, только честно: ты гипнозом владеешь?
– Нет.
– Но почему в таком случае я на тебе женился? |
|
Вот говорят, что противоположности сходятся. Но тогда почему же я никак не могу сойтись с какой-нибудь умной, красивой и богатой женщиной?
– А вы матом ругаетесь?
– Не только ругаюсь, но и похвалить могу.
А вы замечали, что люди, которые имеют с вами одну и ту же точку зрения, как-то умнее остальных?
– Как вы стали миллионером?
– Это произошло благодаря жене. Мне просто было интересно, на каком этапе она наконец перестанет жаловаться на недостаток денег.
|
– Как я вас узнаю?
– Я буду в своём репертуаре.
Интересно, что хуже – пельмени без майонеза или майонез без пельменей?
– Девушка, можно вас проводить?
– Можно. Только вам придётся идти на цыпочках, а то мама очень чутко спит.
Хочется спросить, почему все забывают о суеверии, когда речь заходит о тринадцатой зарплате?
А зачем покупать дорогие тридцатипроцентные сливки, если можно просто смешать десяти- и двадцатипроцентные? | НА ЧТО ЖАЛУЕТЕСЬ
Не ждите осеннего обострения, начинайте радовать людей уже сейчас.
В кабинет врача вбегает молодой человек.
– Доктор, я женат только три дня, а уже оглох на правое ухо.
– На правое? – удивляется доктор. – А что, ваша жена левша?
– Доктор, я чувствую такую усталость, такое напряжение. Это, наверное, депрессия, что мне принять?
– Вот это примите от усталости, это – от нервного напряжения, а это – от депрессии.
– Спасибо, доктор. А у вас ничего, кроме водки, нет?
| НА ГРАНИ ФОЛА
Блондинка спрашивает своего парня:
– Дорогой, а что такое копчик? Я что-то не могу вспомнить.
– Это конец позвоночника.
Блондинка несколько минут ощупывает себя руками.
– Странно, а у меня тут голова.
|
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
|
Дорогая редакция, помогите, пожалуйста, найти индийский фильм, там она из богатой семьи, а он бедняк, и ей никак нельзя замуж за него. Ещё там поют и много пляшут.
Делаю в квартире капитальный ремонт, и неожиданно выяснилось, что все стены у меня – несущие. Несущие боль, страдание и финансовые потери.
Ненавижу
вставать утром и идти на работу. Но потом вспоминаю, что до пенсии
работать осталось всего двадцать лет, и это меня подбадривает.
Пока Кощей Бессмертный собирал грибы, в лесу охрипло несколько кукушек.
Полезный совет. Если вас давно не посещали дети и внуки, скажите им, что планируете посетить нотариуса.
| 
В
детстве я грыз пластмассовые игрушки. Помню этот вкус до сих пор. Когда
ем помидоры из супермаркета, прямо ностальгия накатывает.
Вчера
с дочкой первоклассницей делали домашнее задание – рисовали котёнка.
Утром обнаружили точно такого же под дверью. Сегодня будем рисовать
машину и дачу.
| ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
|
– Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: «Ура! Я наконец-то нашла ключи!»?
– Помню.
– Ты случайно не видел, куда я их после этого положила?
– Можно задать вопрос по существу?
– Давай.
– Что же ты за существо такое?
Если помидор – это ягода, то можно ли считать кетчуп вареньем?
|
Зачем ворошить старое, если в любой момент можно наворотить новое?
Встречаются два бизнес-тренера. Один спрашивает другого:
– Как увеличить продажи?
– Легко. Могу рассказать.
– Рассказать и я могу. Как увеличить?
– Что тебе надобно, старче? – спросила золотая рыбка.
– Хочу купить с пенсии «Мерседес», – сказал хитрый дед, чем обеспечил себе бессмертие.
| ЧУДАКИ |
– Папа, мне нужны деньги для оплаты тренинга по гомеопатии.
– Держи, сынок.
– Но это же деньги из «Монополии».
– Ты первый начал.
На мой взгляд, Малевич сильно усложнил свой «Чёрный квадрат», работая кистью. Вот я бы, например, сразу взял в руки валик.
Жена долго кричала на мужа и уже почти успокоилась, но тут муж сказал ей: «Успокойся».
Из похода в музей ничего интересного вынести не удалось. Оказалось, что все экспонаты там под надёжной охраной, да ещё и сигнализация есть.
– Ты же говорил, что тебе тридцать с половиной лет.
– Всё верно, тридцать с половиной, итого сорок пять. Математику в школе учить надо было.
Жена спрашивает мужа:
– Дорогой, сегодня пятница, тринадцатое. Надеюсь, ты не поедешь на рыбалку?
– Обязательно поеду. Думаю, рыбам сегодня уж точно не повезёт.
Два приятеля за обедом беседуют.
– Знаешь, а я по натуре философ. Поэтому мне абсолютно всё равно, что есть – чёрную икру или чёрный хлеб.
– Но ведь сейчас ты ешь чёрную икру, а не хлеб.
– Да какая разница.
| 
Никто не любит меня так, как холодильник. Открываю его – а он так и светится.
Блондинка в автосервисе. Механик осматривает машину и говорит владелице:
– Хочу вас огорчить, придётся поменять коробку передач.
– Ой, а что это такое?
– Даже две!
Муж – жене:
– Кисуля, поджарь-ка картошечки.
– Я тебе не кошечка. Я – человек.
– Человек! Картошку фри!
В отделе кадров.
– Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
– Могу на всё положить, а потом всё отрицать.
Влюблённые прогуливаются по набережной. Она:
– Милый, а если я брошусь в реку, ты прыгнешь меня спасать?
– А если я скажу «да», ты бросишься?
|
|
Чтобы узнать возраст девушки, не задавая вопрос прямо, поинтересуйтесь, кто она по восточному гороскопу. Погрешность плюс-минус двенадцать лет.
Семейная жизнь – это когда жена второй час выбирает наряд для похода в гости, а у тебя тепло на душе. Оттого что ты сидишь в прихожей в пуховике.
Бывает, посмотришь на человека поверхностно, и кажется – дурак. А присмотришься хорошенько – нет, не дурак, а круглый идиот.
|
Если после свадьбы поранишься, уже никогда не заживёт.
Деньги не сделают вас счастливыми, а вот меня сделают, можете прямо сейчас перевести на карту.
О человеке можно многое сказать, если понаблюдать, как он паркует свою яхту.
Любая куртка может быть двусторонней, если вы не слишком принципиальны.
Опытный охранник отлично умеет две вещи: делать вид, что спит, и делать вид, что не спит.
| НА ЧТО ЖАЛУЕТЕСЬ
На приёме у врача:
– Доктор, меня беспокоит ощущение неуверенности. Или нет?
– Алло, ты где?
– В поликлинике.
– Это сколько же здоровья надо иметь, чтобы каждый день по поликлиникам шляться.
У психиатра.
– Понимаете, доктор, тёща говорит, что у меня галлюцинации.
– Понятно, будем лечить ваши галлюцинации.
– Но дело в том, что я даже не женат.
| НА ГРАНИ ФОЛА
– А теперь, как порядочный мужчина, вы должны на мне жениться.
– Как порядочный мужчина я уже женат.
|
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > Последняя >>
|
|
Страница 2 из 295 |
РАЗВЛЕЧЕНИЯ
Владеете ли вы собой в конфликтной ситуации?
