МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
 | 
Дорогая редакция, помогите, пожалуйста, найти индийский фильм. Она богатая, а он бедный. Ей нельзя за него замуж. Там ещё поют много.
Хватит. Надоело. Достаточно. Баста. Довольно. Больше не буду перед сном читать словарь синонимов.
Из Франции выдворен русский логопед, тайно отучавший местных детей картавить.
Пришло странное оскорбительное сообщение. Долго смотрел, пытался понять, кто додумался так унижать людей дистанционно. Потом вспомнил, что это зарплата на карту поступила.
Иногда мне снится один и тот же кошмарный сон – будто я в школе пишу контрольную по алгебре. К счастью, быстро просыпаюсь в съёмной однушке с двумя просроченными потребительскими кредитами.
| 
Страшно отправлять ребёнка к бабушке – сплошная утечка информации!
Каждое воскресенье я иду в магазин и покупаю нам продукты на неделю. Но во вторник они почему-то заканчиваются.
У опытного кота март в апреле. Когда спадёт ажиотаж.
| ЧУДАКИ
|
Многие считают, будто я сижу дома и ничего не делаю. Но на самом деле я сижу дома и переживаю, что ничего не делаю, а это очень выматывает.
Супруги решили переклеить обои. Жена – мужу:
– Зайди к соседям внизу. Они только что ремонт сделали, у них точно такая же планировка. Спроси, сколько рулонов покупали.
Муж сходил, узнал, что покупали восемнадцать рулонов. Купили столько же. Оклеили квартиру новыми обоями, шесть рулонов осталось. Муж опять идёт к соседям:
– Как же так? Квартиры одинаковые, а у нас шесть рулонов осталось.
Сосед:
– Не переживай, всё нормально. У нас тоже шесть осталось.
Чтобы не терять флешку, прикрепил её как брелок к ключам. Теперь забываю ключи в компьютере.
– Дорогая, давай больше никогда не ссориться.
– Как же мы жить будем?
|
– Шеф, если вы не прибавите мне пятьдесят тысяч, то я всем скажу, что вы мне прибавили сто.
Домработница:
– Раз вы мне не доверяете, мадам, лучше я совсем не стану у вас работать.
– Как же не доверяю! Я доверила вам даже ключ от шкатулки с драгоценностями.
– Да, но он к ней не подходит!
Вот смотрю я на тебя и думаю: ещё выпить или ты мне уже нравишься?
– У тебя есть две тысячи до зарплаты?
– Да, спасибо. Не волнуйся за меня так.
Отдел кадров. Собеседование.
– Расскажите о себе.
– Рассказать невозможно. Я подготовил танец.
Старый профессор:
– Недавно мне приснилось, что я читаю лекцию студентам. Просыпаюсь, и что вы думаете? Действительно читаю лекцию студентам!
| ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ |
– Что лучше всего считать перед сном, чтобы расслабиться и уснуть?
– Звёздочки на коньяке.
– Так почему вы развелись? Всё ведь здорово было.
– Она моих увлечений не разделяла.
– Какие ещё у тебя увлечения?
– Ну какие? Женщины.
– Чем осенняя депрессия отличается от весенней?
– Весной ещё и солнце бесит.
Говорят, для счастливой семейной жизни надо закрывать глаза на недостатки друг друга. Хочется спросить: а когда глаза-то можно открыть?
– Подскажите, пожалуйста, какое имя для моей дочери будет наиболее созвучно с отчеством Никитична?
– Добрыня.
| 
– Скажите, почему вы хотите работать именно у нас?
– Отличный вопрос! А как вы думаете, почему я пришёл именно к вам?
|
|
– Пятница. Поехали со спокойной душой в бар!
– Знаешь, сегодня вообще-то среда.
– Ну тогда поехали с неспокойной душой в бар!
Понедельники бывают разные: тот, который перед вторником, – ещё терпимый. А вот тот, который после воскресенья, – просто ужас!
Придуман новый способ переспорить девушку. Когда она тебе что-нибудь пишет, ты копируешь её сообщения другой девушке. И её ответы копируешь первой.
|
Люблю тяжёлый рок с женским вокалом. Так я приучил себя не обращать внимания на постоянно орущую жену.
– Почему вы подали на развод? Ведь вы прожили с женой целых пятнадцать лет.
– Ваша честь, так вы считаете, что я ещё мало пострадал?
Иногда кажется, что в семье все против меня сговорились. Хотят заставить устроиться на работу.
– А сколько вам, если не секрет?
– Да какой секрет, сто граммов и лимончик.
| ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО
– Мы теряем его!
– Спокойно, у нас есть ещё один.
На кафедре микробиологии:
– Да что вы знаете о плесени, коллега?
– Я холостяк и живу один. Я знаю о плесени всё!
Девочки, помолитесь, пожалуйста, за моего мужа, который трагически ничего не подарил мне на годовщину свадьбы, потому что я сказала, что ничего не хочу.
Маленький мальчик разбил графин и, осознав, что ему всё равно влетит, продал телевизор и начал курить.
| НА ГРАНИ ФОЛА
У любовницы-оптимистки мужик наполовину холост.
|
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
|
Я могу ещё как-то понять театр одного актёра. Но вот универмаг одного кассира – это уже перебор.
Это какую огромную силу воли надо иметь, чтобы при готовке салата не съесть хотя бы одну крабовую палочку.
Приглашаю на коррекцию фигуры. Лопата и снег прилагаются.
Мне ещё только сорок лет, а моей жене – уже сорок.
Кстати, ничего плохого не хочу сказать, но знаю много старых алкоголиков и ни одного старого вегана.
– Мне чай с лимоном.
– Лимон порезать?
– Да. И чай заварить.
| 
У людей, которые говорят сами с собой, более высокий интеллект – говорю я себе.
У самой мудрой совы в дупле на полке стоит маленький хрустальный Друзь.
| ЧУДАКИ
|
Муж – жене:
– Завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой, как её, Джулией Робертс.
– Какого ещё друга? Ты что, раньше сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И где мы будем подарок искать?
– Это кино такое – «Свадьба моего лучшего друга».
– Как рыбалка?
– Прекрасно. Поймал вот такого леща, килограммов на девять, а может, и на десять.
– И что, на уху пошёл?
– Нет, отпустил обратно в реку. Всё равно не поверит никто.
– Послушайте, вы уже сорок пять минут держите трубку и молчите. Дайте мне позвонить.
– Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.
– Мы – те ещё придурки, но это нам не мешает.
– Не мешает вам что?
– Это.
Вчера очередной раз убедился, как вредно курить. Пошёл на кухню выкурить сигаретку, а там жена борщ начала готовить. Пришлось картошку чистить.
– Ты зачем взял новый пакетик чая?
– На старом уже ниточка стёрлась.
– А что, рук нет пришить?
|
– Ненавижу эту физику, абсолютно её не понимаю!
– Вообще-то это химия.
За что я люблю настоящих друзей – так это за то, что можно им не звонить и не писать.
– Меня трудно найти, меня легко потерять.
– Вы что, носок?
– Бабушка, как ты познакомилась с дедушкой?
– Я пригласила его на белый танец, но он сказал, что не умеет танцевать.
– И что ты сделала?
– Я ему сказала: тогда женись!
Впервые увидев джакузи, я решил – пора пельмени засыпать.
– Наташа, ты меня достала. Я ухожу от тебя навсегда.
– Правильно. Давно пора. И я с тобой.
Приходит домой пьяная жена. Муж спрашивает:
– Ты где была?
– На рыбалке.
– А где рыба? Что, клёва не было?
– Почему? Клёво было.
Я совершенно не высыпаюсь на этой работе, хотя вроде бы ложусь рано.
| ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ |
– Как быстро дружба между мужчиной и женщиной перерастает в любовь?
– Если времени на дружбу нет, то гораздо быстрее.
Если часто и много употреблять какой-нибудь продукт, то он надоест. Хочется спросить: что не так с пивом?
– Волнуетесь?
– Да.
– Первый раз?
– Нет, я уже и раньше волновался.
– Как называется период, когда в жизни начинает происходить полная лажа?
– «Жизнь налаживается».
– А вы знаете, как делают оптоволокно?
– Распутывают стекловату.
– Как здороваются со Змеем Горынычем?
– Здрасьте! Здрасьте! Здрасьте!
| 
– Чем отличается холостяк от женатого?
– Холостяк делает по дому всё сам, а женатого заставляет жена.
Интересно, почему плюшевый мишка оказывается в постели девушки раньше, чем парень, который его подарил?
|
|
Зубы мудрости – атавизм, напоминающий о тех временах, когда мудрецы умели кусаться.
Пятизначные номера на автобусных билетах придумали люди, которые ни разу в жизни не находили счастливый билетик.
Самую искреннюю радость можно увидеть при встрече двух водителей, управляющих маршрутками.
Знаете, что надо делать, когда на тёщу напал тигр? Сам напал, сам пусть и защищается.
Знаете ли вы, что с точки зрения травы корова – это опасный хищник?
|
Когда Чак Норрис идёт сдавать кровь, он не признает шприцев, но просит дать ему пистолет и ведро.
Эстонцы могут долго стоять у клетки с ленивцем и наблюдать, как весело резвится этот шустрый зверёк.
Это мастерство не пропьёшь. А вот мастерскую – легко.
Женщинам вредно долго не вредничать.
Чтобы принять жизнь такой, какая она есть, лучше всего просто принять.
| ХОРОШО СИДИМ
– Вечно ты ищешь повод напиться.
– Неправда. Он сам меня находит.
– Вообще-то врачи говорят – надо пить в день по два литра.
– Ну так воды же, а не пива.
– Слушай, ты что, врач?
– Что такое вечеринка?
– Как утренник, только ты не зайчик, а свинья.
Когда я ем – я глух и нем. Когда я пью – я значительно более общительный.
Два приятеля после бурной вечеринки:
– Зря я спорил вчера с женой на желание.
– У тебя есть жена?
– Теперь уже есть.
До литра спиртное почему-то измеряется в граммах.
– Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
– Ну так вы нам пиво вообще никогда не дарите.
| НА ГРАНИ ФОЛА
Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
– Первый мужчина, четыре буквы? – и получил неожиданный ответ:
– Саша.
|
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > Последняя >>
|
|
Страница 2 из 283 |
РАЗВЛЕЧЕНИЯ
Хороший ли у вас руководитель?
