ОТМЕТИМ!
 | 
Этот год меня так сильно утомил, что январь я начну с самых продуктивных занятий: сон после еды и еда после сна.
Готовить совсем не хотелось, и я съел припасённую для Нового года красную икру. Внутри наконец-то появилось ощущение праздника.
В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот Новый год попробую отказаться от мандаринок. Нужно же, в конце концов, выяснить, от чего мне так плохо 1 января!
Терпеть не могу, когда произносят новогодний тост и при этом щеголяют умными словами. Это просто квинтэссенция декларативного горлобесия.
Письмо Деду Морозу: «Дорогой Дедушка, я на диете, поэтому мне нельзя сладкого. Пришли мне, пожалуйста, ящик полусладкого».
| 
Отправляясь на новогодний корпоратив,
не забывайте, что вам этих людей ещё предстоит шантажировать.
Тараканы в голове почему-то притихли. Наверное, готовят новогодний сюрприз.
На Новый год стану аналитиком. Буду следить: а у всех ли налито?
| ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
|
– Мам, ты получишь от папы в подарок новую шубку?
– Боюсь, что нет. Она очень дорого стоит.
– А ты уже пробовала падать на пол, ногами дрыгать и орать?
– Понравились вашему сынишке подарки?
– Разбил сыночек все подарки. И машинку, и танк, и ёлку разбил, и все игрушки на ёлке…
– И мой подарок разбил?
– Да нет, ваш молоточек целый, только краска облетела.
|
Маленький сын спрашивает мать:
– Мам, а правда, что Дед Мороз кладёт подарки под каждую ёлку?
– Конечно, сынок, под каждую.
– А почему мы ставим только одну ёлку?
– Что будешь готовить на Новый год?
– Стихотворение. А потом по соседям пойду.
Перед встречей Нового года нужно обязательно проводить старый. Зачем вам лишние года?
| ЧУДАКИ |
– Весь мир будет лежать у твоих ног – только выйди за меня!
– Петрович, ты уже всех достал! Твоя смена в новогоднюю ночь – ты и выходи.
– Здравствуйте, я хочу приобрести годовой абонемент. У вас есть новогодние скидки?
– Фитнес-клуб этажом выше, это пиццерия.
– Я знаю.
Два актёра подрабатывают под Новый год Дедами Морозами. Один просит другого:
– Слушай, будь другом, зайди к моей семье, поздравь их с праздником.
– А почему сам не можешь?
– Да я слишком дорого беру.
Мать спрашивает у дочери:
– Что будешь делать на Новый год?
– Оливье, спиртное, секс.
– Что-о-о?
– Да шучу, шучу, не буду я оливье делать.
| 
– Приходите к нам на Новый год.
– Мы не сможем.
– Это так любезно с вашей стороны!
Папа с сыном наряжают ёлку. Сын спрашивает:
– Папа, а почему ты конфеты так высоко на ёлку вешаешь?
– Это чтобы ты до Нового года их не съел.
– Так что же мне, папочка, до Нового года только дождиком питаться?
– Это вам от выгорания.
– Но это же оливье и десять выходных.
– А вы попробуйте. | ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
Когда чистишь мандарин, он источает запах Нового года, чтобы ты вспомнил детство, расчувствовался и отпустил его.
Гораздо дешевле и приятнее смотреть на чужие новогодние фейерверки.
Скоро досидимся в интернете до того, что Новый год будем не справлять, а обновлять.
Люди делятся на два типа – «С наступающим!» и «Вас так же!».
|
Сколько раз ударят куранты, столько месяцев и будет в новом году.
Новый год – это повод встретиться со всеми родственниками и вспомнить, почему вы живёте отдельно.
Для русского мужика главное не встретить Новый год, а пережить его.
Лучше бы мы праздновали Новый год не зимой, а летом. Тогда мы бы десять дней не ходили на работу, например, в июле.
| ЕГО КОТЕЙШЕСТВО
На Новый год кто-то один в семье должен быть трезвым. Выбрали кота.
Новогоднее настроение: наряжая ёлку, подрался с котом из-за дождика.
В магазине, продавец – покупателю:
– Мужчина, зачем вы ёлку щупаете?
– Проверяю иголки. У вас есть такая же, но только с мягкими иголками?
– Вы что же, боитесь, что дети уколются?
– Дети со мной не живут. Я хочу угодить коту.
Мальчик говорит коту:
– Васька, а, Васька, а давай скажем папе с мамой, что это ты все конфеты съел. Какая разница, ведь за поваленную ёлку тебя всё равно ругать будут. | НА ГРАНИ ФОЛА
Учительница:
– Дети, у вас было домашнее задание – написать сочинение на тему «Мои заветные фантазии на Новый год». Вовочка, признайся, тебе папа помогал? Не стыдись, я не буду злиться.
– Ну, помогал.
– Хорошо, Вовочка, молодец. А твой папа знает, где я живу? |
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
|
Я сейчас в таком возрасте, что мне проще прийти в бар и там завести новых друзей, чем собрать старых друзей и пойти в бар всем вместе.
Когда погода пасмурная – хочется только спать и валяться под одеялом, когда погода солнечная – хочется гулять в парке, а вот погоды для того, чтобы хотелось работать, не существует.
Танцуй, словно никто не видит. Пой, словно никто не слышит. Отвечай на экзамене, словно учил.
| 
Как
же иногда хочется драматически лечь
на пол и рыдать, как в детстве, но
колени хрустят,
холодно, твёрдо, а когда встаёшь, голова кружится и
темно в глазах.
Не переживайте. Уже очень скоро всё будет прошлогодним.
| МУЖ И ЖЕНА
|
– Милая, я твёрдо решил, что больше ни за что не буду с тобой ругаться.
– Нет, вы только посмотрите на него! Он, понимаете ли, решил! А у меня ты спросил?
– Дорогая, вот тебе пять тысяч рублей, иди и купи туфли, которые ты хотела.
– Но ты даже не знаешь, сколько они стоят.
– Ничего, зато ты теперь знаешь.
– Дорогая, я бросил всё ради тебя.
– Да, любимый, я знаю.
– А ты не помнишь, куда?
|
Жена спрашивает мужа:
– Как ты думаешь, наша дочка станет певицей или танцовщицей?
– Конечно, танцовщицей.
– Думаешь, она настолько хорошо танцует?
– Нет, но все мы слышали, как она поёт.
– Вы удивитесь: я уже тридцать лет замужем, но всё равно люблю только одного мужчину.
– Повезло же вашему супругу.
– При чём тут муж? Он его даже ни разу не видел. | ЧУДАКИ |
– Зачем ты снова купила пышки, ты же от них полнеешь?
– Не знаю, проходила мимо пекарни, сработала пышечная память.
– Важнейший элемент в похудении – это сон.
– Это как?
– Вовремя не уснул – обожрался пирогами.
– Это не канифоль.
– Нужно говорить «не комильфо».
– А они разве не симфонии?
– Нет, не синонимы.
– Предположим, адрес совпал, ключ подошёл,
мебель такая же, но вы не могли не заметить, что входите не в подъезд, а в парадное!
| 
Объявление. Собрание людей, страдающих от прокрастинации, переносится на завтра.
– Как успехи на работе?
– Пока что мою карьерную лестницу.
– Какое у тебя хобби?
– Еда.
– Готовишь?
– Ем.
| ХОРОШО СИДИМ
|
В алкогольном супермаркете.
– Вам вино какого географического происхождения?
– Мне бы, наверное, вино происхождения «до-трёхсот-рублей».
После того как продавщица Наташа перешла работать из винно-водочного отдела в овощной, её почему-то перестали называть «Эй, красавица!».
– Мадам, а может, всё-таки бокальчик вина?
– Спасибо, но я от вина такая дурная становлюсь.
– Вот как? Значит это ещё не предел?
|
– Давай ты закроешь глаза и ткнёшь в карту наугад. Куда попадёшь пальцем, там мы и проведём отпуск.
– Но это же винная карта.
– Давай, давай, тыкай уже.
Никто не видел вас в худшем состоянии, чем продавцы рядом с вашим домом.
Из
истории натюрморта. Оказывается, в мире не существует ни одного
законченного натюрморта «Холодное пиво с крупными аппетитными
креветками».
Техника безопасности: чтобы пробка от шампанского не попала вам в глаз, пейте водку.
| ЕГО КОТЕЙШЕСТВО
Синдром кота – это когда вы долго колотите в закрытую дверь, а когда её наконец открывают, задумываетесь: а нужно ли было колотиться?
– Разговаривать с котом — это паранойя?
– Нет. Паранойя – это когда боишься сболтнуть коту лишнее.
Жаль, что в космос ни разу не отправили кошку. Хотел бы я посмотреть на морду этой твари, когда она сбрасывает со стола вазу, а она не падает.
Самый лучший друг – это кот. Он никогда не спросит: «Почему ты жрёшь по ночам?» Он будет жрать вместе с тобой.
– Разве можно мерить счастье в кошках?
– А в чём же его ещё мерить?
– В деньгах, конечно.
– Но как-то глупо гладить по вечерам деньги. | НА ГРАНИ ФОЛА
– Для женщин снять бюстгальтер в конце дня – это чистое блаженство. Каков мужской эквивалент?
– Удивительно, но это тоже снять женский бюстгальтер в конце дня. |
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > Последняя >>
|
|
Страница 2 из 329 |
РАЗВЛЕЧЕНИЯ
Определите особенности вашего темперамента
