МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
 |  А вот и я! Соскучились?.. А почему вы сразу креститесь?
 Заметил одну странность. Когда пью алкоголь, меня называют алкоголиком. А когда пью фанту, никто не говорит, что я фантастический.
 Когда у меня стресс, я обычно ем шоколадные конфеты. И пусть говорят, что я их всё время ем, – жизнь у меня тяжёлая.
 Вчера я наконец закончил собирать сложнейший пазл. Причём собрал его всего за три года, а на коробке написано «от четырёх до семи лет».
 Люблю путешествовать. Больше всего мне нравятся ночные экскурсии, а чаще всего я посещаю столицу квартиры – кухню. | 
 Если у меня плохое настроение, то я пою. И вот тогда плохо становится всем.
 Работа не волк, в лес не убежит. А вдруг убежит? Вот так в размышлениях и проходит рабочий день.
| ЧУДАКИ

| 
Бабушка спрашивает внука: – Коленька, кто разбил окошко? – Это мама, но виноват папа. – Как это? – А он пригнулся, когда мама запустила в него тарелкой.
 Невероятно, но факт: каждый раз, когда раздаётся звонок в дверь, мой кот уверен, что это к нему.
 – В женщине должна быть загадка. – Хочешь сказать, что во мне нет загадки? – Пойми, одна загадка, а не сборник задач повышенной сложности для олимпиад!
 – Наташа, ну кто тебе сказал, что ты толстая, давай бери два стула и садись к нам!
 – Как дела? – Отлично! Превосходно! Просто замечательно! – Послушай, как ты этого достигаешь? – Чего именно? – У тебя всегда всё хорошо. – Это самовнушение.
 С женщинами совсем не сложно. Обнял, сказал, что красивая, умная, добрая. Если ничего в голову не приходит, спросил: «Я не понял, ты похудела, что ли?»
|  Два приятеля. – Вот скажи, ты понимаешь, что в мире происходит? – Ну как тебе объяснить… – Объяснить я и сам могу, я понять не могу!
 Невеста спрашивает своего жениха: – Вася, а ты будешь меня любить, даже если я растолстею? – Так я уже.
 – Так хочется, чтобы кто-нибудь пришёл и пожалел… – Вообще-то я уже и так пожалел, что пришёл.
 – Вовочка, сколько будет дважды два? – Четыре. – А почему, можешь объяснить? – Так исторически сложилось, Мариванна.

– Доктор, я совсем не могу заснуть, посоветуйте что-нибудь от бессонницы. – А вы представьте, что уже утро, вы проспали и надо бежать на работу.
 На собеседовании в отделе кадров: – Опишите себя тремя словами. – Не понял вопроса. | ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО… |  С первым ребенком родители кипятят всё. Со вторым просто споласкивают кипячёной водой. Если у третьего собака отнимает соску, то это уже проблема ребёнка, как вернуть её назад.
 Если кто-нибудь назвал вас котиком, не спешите радоваться. Будьте готовы к тому, что имелась в виду ленивая наглая скотина с манией величия.
 Если есть художественная гимнастика, значит, должна быть и документальная.
 Если научить своего попугая говорить спасибо, он будет вам очень благодарен!
 Всегда прислушивайтесь к себе – хороший человек ерунды не посоветует. | 
 Хозяйке на заметку: не знаете, чем занять гостей, – дайте им пароль от вай-фай.
 Наверное,
каждый слышал, что «дао» на китайском означает «путь», но не каждый
знает, что путь делится на тудао, сюдао и не тудао. |
|  Жена говорит мужу: – Всё, с января начинаю худеть. Я записалась в гимнастический зал, в бассейн и ещё в кружок хорового пения. – Отлично. Только не понимаю, зачем тебе хор? – А это чтобы жрать было некогда.
 Муж – жене: – Дорогая, а если я уйду к другой, ты будешь жалеть? – Почему ты думаешь, что я буду жалеть неизвестную женщину?
 Женщинам на заметку. Если вы хотите напугать своего мужа, просто спросите у него, не забыл ли он, какой сегодня день. |  Ролевые игры закончились ссорой, даже не начавшись. Муж переоделся в доктора и спросил жену: – Диетолога вызывали?
 Друзья
познаются в беде. А жена – и в беде, и в ремонте, и в переезде, и в
отпуске, и в кредите. Короче говоря, там, куда друзей и калачом не
заманишь.
 Жена спрашивает мужа: – Любимый, скажи, я красивая? – Да. – А подробнее? – Да, красивая. | О ДЕВИЧЬЕМ
  Дорогие девушки, вставая на весы, помните, что люди с золотым сердцем, железными нервами и стальным характером лёгкими быть не могут.
 – Я сделала себе вторую дырку в ухе. – Ну и как, теперь лучше слышно?
 Пошла мыть голову, в результате помыла ванну, раковину, натёрла кафель до блеска. Хочу чаю, но теперь боюсь на кухню заходить.
 На свадьбе друзей побежала ловить букет, потом опомнилась и вернулась. Видели бы вы глаза моего мужа!
 Две блондинки. – Ты почему меня вчера при всех назвала дурой? – Ой, прости, я же не знала, что это твой секрет.
| НА ГРАНИ ФОЛА
  Какая разница, кто с кем спит. Главное, чтобы все выспались.
|
|
ЧУДАКИ

| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
 Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
 Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.  В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего! Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa! В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
 |  Я, конечно, не подарок, но, уж извините, и праздник не каждый день бывает.
 Самое сложное в безделье – это отсутствие возможности остановиться и немного отдохнуть.
 За последнее время глобальные проблемы настолько усложнились, что за их решение не берутся даже таксисты.
 Объявление. Посижу с вашими детьми на Багамских островах. Недорого.
 Ну, знаете! Ваше спокойствие оскорбляет чувства паникующих.
 Хочу настолько удалённую работу, чтобы вообще её в глаза не видеть. | 
 Сегодня резко проснулся, показалось, что опаздываю на работу. Открыл глаза – успокоился: я уже на работе.
| ЧУДАКИ

|  – Папа, я решил бросить учёбу. – Тогда запомни важную вещь, сынок. – Какую вещь? – Фразу «свободная касса» надо произносить с улыбкой.
 Разговаривают два соседа. – Коля, у нас квартиры одинаковой планировки, сколько тебе потребовалось рулонов обоев для ремонта? – Сто тридцать два рулона. Через некоторое время: – Коля, я купил сто тридцать два рулона обоев, и у меня осталось пятьдесят штук лишних! – Всё верно. У меня тоже ровно пятьдесят осталось.
 Парень говорит девушке: – Выходи за меня замуж. – Мой избранник должен быть отважным и сообразительным. – Разве ты не помнишь, как я спас тебя в пионерлагере, когда ты чуть не утонула? – Помню. Ты, конечно, отважный, но что скажешь насчёт сообразительности? – А кто, по-твоему, лодку перевернул?
 – Ты спишь, а я думаю о тебе. – Да верну я тебе деньги, верну!
 Хорошо быть змеёй. Лежишь лёжа, ходишь лёжа, жрёшь тоже лёжа. |  Когда
я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило.
Ведь это очень странно, что люди берут на свидание нож.
 – Моя зубная щётка чистит зубы в самых труднодоступных местах, а твоя? – А у меня нет зубов в труднодоступных местах.
 – Скажи, а у тебя есть суперспособность? – Конечно. Проснуться пораньше и опоздать, не торопясь.
 – Какие у тебя классные штаны. – Спасибо, это пижамные. – А почему ты ходишь в пижамных штанах по улице? – Потому что они классные.
 Мне так надоели эти постоянные вопросы, где я одеваюсь. Неужели неясно – у кого проснусь, там и одеваюсь.
 – В эти новогодние праздники мы разыгрываем миллионы! – Скажите – а где эти миллионы? – Вы – один из этих миллионов!
 В автобусе. – Девушка, вы ещё долго будете держать меня за усы? – Ой, извините. Я не знала, что вы сейчас выходите. | ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО… |  А вы обращали внимание на странную закономерность – чем ближе к стоматологическому кабинету, тем меньше зубная боль?
 Быстрее всех эволюционируют сантехники. Каждый приходящий сантехник умнее предыдущего. Каждый раз спрашивают – «Что за тупица вам это делал?».
 В нынешнее время, чтобы узнать текст понравившейся песни, достаточно поискать его в интернете. А раньше нужно было просто жить дальше.
 В офисной работе всегда можно найти позитив. Например, у меня крутится кресло.
 А вы знали, что после выхода на пенсию уже можно спокойно свистеть в доме?
 Когда человек смеётся, он становится добрым, поэтому просьбу одолжить денег нужно начинать с анекдота.
 Человек создан для работы, как хомячок для полёта. | 
 Главное правило телефонных разговоров – сначала убедиться, что положил трубку, и только потом комментировать.
 Интересное наблюдение: 99 процентов ленивых мужчин считают, что им идёт борода.
 Очень удобная фраза «Никого не хочу обидеть»: произнёс, и обижай кого пожелаешь. |
|  На девятом месяце беременности жена попросила мужа накрасить ногти на ногах. Муж долго отнекивался – мол, не мужское это дело. В конце концов жена обиделась и ушла мыться. Выходит из ванной, а муж сидит, красит себе ногти на ногах и бурчит: – Чего вам, беременным, только в голову не взбредёт.
 Настоящая, искренняя любовь только у собак. Например, если закрыть на пару часов в гараже жену и собаку, то когда вы откроете гараж, вас с радостью встретит только собака.
 Проснувшись, муж говорит жене: – Дорогая, ты сегодня так сладко храпела! – Запомни, я никогда не храплю. Ты снился мне с какой-то чужой тёткой. Я рычала. |  От чемпионки мира по метанию молота ушёл муж. На семьдесят пять метров, и это очень хороший результат.
 Жена, собираясь на служебную вечеринку, спрашивает мужа: – Дорогой, ты не видел моё платье? – Ты в нём никуда не пойдёшь. – А ну разожми кулак.
 Мужчин настораживают две вещи – посторонний шум в двигателе и добрая, тихая жена.
 Человек, не имеющий ни машины, ни жены, практически беззащитен перед алкоголем.
 Не многие мужья умеют правильно подать руку супруге, вылезающей из погреба с мешком картошки. | ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
  Дорогая редакция, скажите, пожалуйста, до какого возраста можно подавать надежды?
 Неряшливость – это признак распада личности, идеальная чистота – признак шизофрении. Так пылесосить или нет?
 Хочется спросить, почему люди, страдающие кашлем, не идут к врачу. Почему большинство из них идёт в театр?
 Как можно не есть после шести и мирно похрапывать, зная, что совсем рядом одиноко грустят колбаска, оливье, запотевшая бутылочка водочки и никто, кроме тебя, не споёт им: «Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались»?
| НА ГРАНИ ФОЛА
  Девушки, не надо обижаться на козлов. Обижайтесь на себя. Калитку в огород закрывать надо.
|
|
ЧУДАКИ

| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
 Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
 Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.  В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего! Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa! В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > Последняя >>
|
Страница 2 из 304 |