СВЕЖИЙ НОМЕР РАЗВЛЕЧЕНИЯ

МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
alt

А вот и я! Соскучились?.. А почему вы сразу креститесь?

Заметил одну странность. Когда пью алкоголь, меня называют алкоголиком. А когда пью фанту, никто не говорит, что я фантастический.

Когда у меня стресс, я обычно ем шоколадные конфеты. И пусть говорят, что я их всё время ем, – жизнь у меня тяжёлая.

Вчера я наконец закончил собирать сложнейший пазл. Причём собрал его всего за три года, а на коробке написано «от четырёх до семи лет».

Люблю путешествовать. Больше всего мне нравятся ночные экскурсии, а чаще всего я посещаю столицу квартиры – кухню.


Если у меня плохое настроение, то я пою. И вот тогда плохо становится всем.

Работа не волк, в лес не убежит. А вдруг убежит? Вот так в размышлениях и проходит рабочий день.

ЧУДАКИ
alt


Бабушка спрашивает внука:
– Коленька, кто разбил окошко?
– Это мама, но виноват папа.
– Как это?
– А он пригнулся, когда мама запустила в него тарелкой.

Невероятно, но факт: каждый раз, когда раздаётся звонок в дверь, мой кот уверен, что это к нему.

– В женщине должна быть загадка.
– Хочешь сказать, что во мне нет загадки?
– Пойми, одна загадка, а не сборник задач повышенной сложности для олимпиад!

– Наташа, ну кто тебе сказал, что ты толстая, давай бери два стула и садись к нам!

– Как дела?
– Отлично! Превосходно! Просто замечательно!
– Послушай, как ты этого достигаешь?
– Чего именно?
– У тебя всегда всё хорошо.
– Это самовнушение.

С женщинами совсем не сложно. Обнял, сказал, что красивая, умная, добрая. Если ничего в голову не приходит, спросил: «Я не понял, ты похудела, что ли?»

Два приятеля.
– Вот скажи, ты понимаешь, что в мире происходит?
– Ну как тебе объяснить…
– Объяснить я и сам могу, я понять не могу!

Невеста спрашивает своего жениха:
– Вася, а ты будешь меня любить, даже если я растолстею?
– Так я уже.

– Так хочется, чтобы кто-нибудь пришёл и пожалел…
– Вообще-то я уже и так пожалел, что пришёл.

– Вовочка, сколько будет дважды два?
– Четыре.
– А почему, можешь объяснить?
– Так исторически сложилось, Мариванна.


– Доктор, я совсем не могу заснуть, посоветуйте что-нибудь от бессонницы.
– А вы представьте, что уже утро, вы проспали и надо бежать на работу.

На собеседовании в отделе кадров:
– Опишите себя тремя словами.
– Не понял вопроса.
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

С первым ребенком родители кипятят всё. Со вторым просто споласкивают кипячёной водой. Если у третьего собака отнимает соску, то это уже проблема ребёнка, как вернуть её назад.

Если кто-нибудь назвал вас котиком, не спешите радоваться. Будьте готовы к тому, что имелась в виду ленивая наглая скотина с манией величия.

Если есть художественная гимнастика, значит, должна быть и документальная.

Если научить своего попугая говорить спасибо, он будет вам очень благодарен!

Всегда прислушивайтесь к себе – хороший человек ерунды не посоветует.


Хозяйке на заметку: не знаете, чем занять гостей, – дайте им пароль от вай-фай.

Наверное, каждый слышал, что «дао» на китайском означает «путь», но не каждый знает, что путь делится на тудао, сюдао и не тудао.
МУЖ И ЖЕНА
alt

Жена говорит мужу:
– Всё, с января начинаю худеть. Я записалась в гимнастический зал, в бассейн и ещё в кружок хорового пения.
– Отлично. Только не понимаю, зачем тебе хор?
– А это чтобы жрать было некогда.

Муж – жене:
– Дорогая, а если я уйду к другой, ты будешь жалеть?
– Почему ты думаешь, что я буду жалеть неизвестную женщину?

Женщинам на заметку. Если вы хотите напугать своего мужа, просто спросите у него, не забыл ли он, какой сегодня день.

Ролевые игры закончились ссорой, даже не начавшись. Муж переоделся в доктора и спросил жену:
– Диетолога вызывали?

Друзья познаются в беде. А жена – и в беде, и в ремонте, и в переезде, и в отпуске, и в кредите. Короче говоря, там, куда друзей и калачом не заманишь.

Жена спрашивает мужа:
– Любимый, скажи, я красивая?
– Да.
– А подробнее?
– Да, красивая.
О ДЕВИЧЬЕМ
alt

Дорогие девушки, вставая на весы, помните, что люди с золотым сердцем, железными нервами и стальным характером лёгкими быть не могут.

– Я сделала себе вторую дырку в ухе.
– Ну и как, теперь лучше слышно?

Пошла мыть голову, в результате помыла ванну, раковину, натёрла кафель до блеска. Хочу чаю, но теперь боюсь на кухню заходить.

На свадьбе друзей побежала ловить букет, потом опомнилась и вернулась. Видели бы вы глаза моего мужа!

Две блондинки.
– Ты почему меня вчера при всех назвала дурой?
– Ой, прости, я же не знала, что это твой секрет.
НА ГРАНИ ФОЛА
alt

Какая разница, кто с кем спит. Главное, чтобы все выспались.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 

МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
alt

Я, конечно, не подарок, но, уж извините, и праздник не каждый день бывает.

Самое сложное в безделье – это отсутствие возможности остановиться и немного отдохнуть.

За последнее время глобальные проблемы настолько усложнились, что за их решение не берутся даже таксисты.

Объявление. Посижу с вашими детьми на Багамских островах. Недорого.

Ну, знаете! Ваше спокойствие оскорбляет чувства паникующих.

Хочу настолько удалённую работу, чтобы вообще её в глаза не видеть.


Сегодня резко проснулся, показалось, что опаздываю на работу. Открыл глаза – успокоился: я уже на работе.

ЧУДАКИ
alt

– Папа, я решил бросить учёбу.
– Тогда запомни важную вещь, сынок.
– Какую вещь?
– Фразу «свободная касса» надо произносить с улыбкой.

Разговаривают два соседа.
– Коля, у нас квартиры одинаковой планировки, сколько тебе потребовалось рулонов обоев для ремонта?
– Сто тридцать два рулона.
Через некоторое время:
– Коля, я купил сто тридцать два рулона обоев, и у меня осталось пятьдесят штук лишних!
– Всё верно. У меня тоже ровно пятьдесят осталось.

Парень говорит девушке:
– Выходи за меня замуж.
– Мой избранник должен быть отважным и сообразительным.
– Разве ты не помнишь, как я спас тебя в пионерлагере, когда ты чуть не утонула?
– Помню. Ты, конечно, отважный, но что скажешь насчёт сообразительности?
– А кто, по-твоему, лодку перевернул?

– Ты спишь, а я думаю о тебе.
– Да верну я тебе деньги, верну!

Хорошо быть змеёй. Лежишь лёжа, ходишь лёжа, жрёшь тоже лёжа.

Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило. Ведь это очень странно, что люди берут на свидание нож.

– Моя зубная щётка чистит зубы в самых труднодоступных местах, а твоя?
– А у меня нет зубов в труднодоступных местах.

– Скажи, а у тебя есть суперспособность?
– Конечно. Проснуться пораньше и опоздать, не торопясь.

– Какие у тебя классные штаны.
– Спасибо, это пижамные.
– А почему ты ходишь в пижамных штанах по улице?
– Потому что они классные.

Мне так надоели эти постоянные вопросы, где я одеваюсь. Неужели неясно – у кого проснусь, там и одеваюсь.

– В эти новогодние праздники мы разыгрываем миллионы!
– Скажите – а где эти миллионы?
– Вы – один из этих миллионов!

В автобусе.
– Девушка, вы ещё долго будете держать меня за усы?
– Ой, извините. Я не знала, что вы сейчас выходите.
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

А вы обращали внимание на странную закономерность – чем ближе к стоматологическому кабинету, тем меньше зубная боль?

Быстрее всех эволюционируют сантехники. Каждый приходящий сантехник умнее предыдущего. Каждый раз спрашивают – «Что за тупица вам это делал?».

В нынешнее время, чтобы узнать текст понравившейся песни, достаточно поискать его в интернете. А раньше нужно было просто жить дальше.

В офисной работе всегда можно найти позитив. Например, у меня крутится кресло.

А вы знали, что после выхода на пенсию уже можно спокойно свистеть в доме?

Когда человек смеётся, он становится добрым, поэтому просьбу одолжить денег нужно начинать с анекдота.

Человек создан для работы, как хомячок для полёта.


Главное правило телефонных разговоров – сначала убедиться, что положил трубку, и только потом комментировать.

Интересное наблюдение: 99 процентов ленивых мужчин считают, что им идёт борода.

Очень удобная фраза «Никого не хочу обидеть»: произнёс, и обижай кого пожелаешь.
МУЖ И ЖЕНА
alt

На девятом месяце беременности жена попросила мужа накрасить ногти на ногах. Муж долго отнекивался – мол, не мужское это дело. В конце концов жена обиделась и ушла мыться. Выходит из ванной, а муж сидит, красит себе ногти на ногах и бурчит:
– Чего вам, беременным, только в голову не взбредёт.

Настоящая, искренняя любовь только у собак. Например, если закрыть на пару часов в гараже жену и собаку, то когда вы откроете гараж, вас с радостью встретит только собака.

Проснувшись, муж говорит жене:
– Дорогая, ты сегодня так сладко храпела!
– Запомни, я никогда не храплю. Ты снился мне с какой-то чужой тёткой. Я рычала.

От чемпионки мира по метанию молота ушёл муж. На семьдесят пять метров, и это очень хороший результат.

Жена, собираясь на служебную вечеринку, спрашивает мужа:
– Дорогой, ты не видел моё платье?
– Ты в нём никуда не пойдёшь.
– А ну разожми кулак.

Мужчин настораживают две вещи – посторонний шум в двигателе и добрая, тихая жена.

Человек, не имеющий ни машины, ни жены, практически беззащитен перед алкоголем.

Не многие мужья умеют правильно подать руку супруге, вылезающей из погреба с мешком картошки.
ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
alt

Дорогая редакция, скажите, пожалуйста, до какого возраста можно подавать надежды?

Неряшливость – это признак распада личности, идеальная чистота – признак шизофрении. Так пылесосить или нет?

Хочется спросить, почему люди, страдающие кашлем, не идут к врачу. Почему большинство из них идёт в театр?

Как можно не есть после шести и мирно похрапывать, зная, что совсем рядом одиноко грустят колбаска, оливье, запотевшая бутылочка водочки и никто, кроме тебя, не споёт им: «Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались»?
НА ГРАНИ ФОЛА
alt

Девушки, не надо обижаться на козлов. Обижайтесь на себя. Калитку в огород закрывать надо.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > Последняя >>

Страница 2 из 304