МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
 | 
Иногда бывает такое настроение, что хочется сесть в машину, включить любимую музыку и просто гнать на предельной скорости в неизвестном направлении. Останавливает лишь то, что машины нет.
Сегодня наводил порядок в шкафу и примерил вещь, которую носил ещё в школе. И она села совершенно свободно! Так приятно. Это был шарф, но всё равно приятно.
Живу в достатке. Достало абсолютно всё.
Что за гад придумал продавать сгущёнку в пакетах? Уже второе утро пью кофе с майонезом.
На выходные я запланировал ничего не делать – и всё успел. Вот как много значат грамотное планирование и адекватная оценка собственных возможностей. | 
Есть только стресс между прошлым и будущим.
Бывает так обидно, когда ты в
великолепной спортивной форме, а она на тебе не застёгивается.
Я уже взрослый самостоятельный
человек, и за меня уже давно решает жена, а не мама.
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
Отучиться ругаться матом совсем не сложно. Вот перестать думать матом – это проблема.
Фабрика производства валерьянки постоянно не выполняет план. Но её руководство это абсолютно не волнует.
Старость – это когда уже не получается помыть ноги в раковине.
Моральное удовлетворение – чувство очень приятное, но аморальное – намного приятней. |
Шерстяные носки – это навязанные бабушкой ценности.
Как же прекрасна река Ока, но всё впечатление портит одноимённый автомобиль.
Женщины ревнуют, потому что очень хорошо знают, на что способны женщины.
Если вы хотите провести незабываемый вечер:
1) Проведите вечер.
2) Не забывайте его. | ЧУДАКИ |
– Доброе утро, коллеги. Катенька, сделайте мне кофе.
– Иван Иванович, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
– Катенька, умничать надо было в школе на экзаменах.
Парень – девушке:
– А ты готовить-то умеешь?
– Я очень вкусно режу колбасу.
В ресторане.
– Официант, у вас борщ вкусный?
– Такой вкусный, что с ума можно сойти.
– Не может быть.
– Взгляните в окно, видите, голый мужик на фонарный столб залез? Вот он ел.
Начальник – подчинённому:
– Сидоров, на какой стадии сейчас работа?
– На стадии отрицания.
В автосервисе.
– Вы что же, не слышали посторонние звуки в машине?
– Нет, я к вам без жены приехал. | 
– Какой у вас уровень владения английским?
– Прекрасно понимаю по интонации, что происходит.
У дагестанца спрашивают:
– Если бы у вас была машина времени, что бы вы сделали?
– Затонировал бы.
– У вас такой молчаливый муж, ни слова за весь вечер не проронил.
– Да нет, что вы, он очень разговорчивый! Просто я ему материться запретила. | О ДЕВИЧЬЕМ
|
Вот говорят, что подобное притягивает подобное. А что делать, если я бесподобная?
Девушка звонит подруге:
– Ну, что у тебя в жизни происходит?
– Макароны варятся.
– А если серьёзно?
– Думаешь, есть смысл врать насчёт макарон?
Опытные женщины не заходят в лифт с незнакомцами – они их там поджидают.
Две блондинки беседуют.
– А какая диета самая эффективная?
– Надо есть гречневую кашу без ничего.
– Голой, что ли? |
Девушка говорит подруге:
– Я позавчера сказала мужу: когда выйдешь из душа, мы с тобой поговорим о том, что я нашла у тебя в телефоне.
– И что, поговорили?
– Нет, он всё ещё моется.
Девочки,
если вам понравился мужик, то надо
просто подойти к нему и спокойно
сказать:
«Мужик, ты мне понравился». И всё! Теперь это его проблема! Сам
понравился – вот пускай сам и выпутывается.
Девочки, помните: свобода заканчивается тогда, когда на твою страничку в интернете подписывается муж. | ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО
Тёща проглотила 50 копеек. Мелочь, а приятно.
Одна девушка перепутала баллончики и помогла грабителю решить проблему с жирной кожей на лице.
Работники музея восковых фигур только через неделю сообразили, что билетёр умер.
Если вам одиноко – просто включите перед сном фильм ужасов, и вам всю ночь будет казаться, что вы не один.
| НА ГРАНИ ФОЛА
Неожиданный порыв ветра сделал шотландскую армию ещё более устрашающей. |
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
|
Так сложно понять с утра – я просто не выспался или действительно всех ненавижу.
Поразительно! В мире столько разных денег, а люди не знают, что мне дарить.
Если у вас накопилось большое количество неотложных дел, главное – определить, какие из них можно опять отложить.
Июнь – это такой месяц, когда загорать ещё рано, а худеть уже поздно.
Впервые меня назвали злопамятным в марте 1997 года. | 
Плюсы выходных – можно делать всё что пожелаешь.
Минусы выходных – а ничего уже и не желаешь.
У меня в телефоне не бывает пропущенных вызовов.
Только проигнорированные. | ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
Если очень быстро есть пирожное, тогда фитнес-браслет похвалит вас за бодрую прогулку.
Самое подозрительное в криминальных боевиках – это насколько у них там чистые и просторные вентиляционные шахты.
Семья – это когда по звуку шагов понимаешь, кто это и что хочет сказать.
Ребёнок, который спит вместе с родителями, отпугивает аиста. |
Нельзя быть умнее всех – всегда найдётся
какой-нибудь дурак, который умнее тебя.
Первое правило владельца принтера:
никому не рассказывать о принтере.
Единственный способ не жрать после шести – это сожрать всё до шести.
Ложь во спасение – это неправильно. Правильно – «клади». | ЧУДАКИ |
На улице мужчина подходит к женщине и спрашивает:
– Простите, а как вы относитесь к сексу за деньги?
Женщина возмущённо отвечает:
– Плохо отношусь! Это омерзительно! А что?
Мужчина, грустно:
– Да так, ничего. Просто подзаработать хотел.
Объявление. Требуются актёры для съёмок в сериале. Испытательный срок – первые три года.
– Служба поддержки, что у вас случилось?
– Я икаю.
– Перевожу на Федота.
– Знаешь, дочка, когда тебе нужны деньги, ты так мила и любезна со мной.
– Папа, но я всегда мила и любезна с тобой.
– Вот именно.
– Девушка, а давайте с вами встречаться.
– Вообще-то у меня уже есть парень.
– Обещаю, он ничего не узнает.
– Почему?
– Ну, вы ему ничего не рассказывайте, а я так вообще его знать не знаю.
– Привет, как дела?
– Пока что отлично. Я их ещё не делал. | 
– Ты знаешь, что морковь улучшает зрение?
– Почему ты так решил?
– Потому что не видел ни одного кролика в очках.
– Милый, когда мы поженимся, у нас будет
двое очаровательных детей, мальчик и девочка.
– Откуда ты знаешь?
– А они сейчас у моей мамы живут.
Мальчик, которого на пасеке укусила коза, потерял веру в логику.
На собеседовании.
– Назовите ваши сильные стороны.
– Настойчивость и усидчивость.
– Спасибо, мы с вами свяжемся.
– Я здесь подожду, на стульчике.
Вовочка приходит из школы.
– Мам, нам сегодня делали прививки.
– Против чего?
– Против нашей воли. | МУЖ И ЖЕНА
|
Если женщина вас полюбила, это вовсе не ваша заслуга – это её эксперимент.
Муж – жене за завтраком:
– О господи, любимая, ты за всю нашу совместную жизнь ни разу не варила такой восхитительный кофе.
– А ну отдай сюда, это мой!
Нормальный мужик по тону жены сразу же примерно понимает, как пройдёт день.
– Это что за баба рядом с тобой?
– Милая, это же твоё отражение в зеркале.
– На всё у тебя отговорки. |
У пессимиста жена так себе. А у оптимиста – ничего такая.
– Дорогой, что тебе приготовить на ужин?
– Да ничего не надо.
– Знаешь, любимый, я сейчас прямо тебя больше любить стала.
Жена – мужу:
– Я всё знаю, эта женщина – твоя любовница!
– Дорогая, как ты могла такое подумать? Это троюродная жена.
Когда у жены на лице полкило косметики – это, значит,
нормально, а когда у мужа на лице немного помады – это конец света! | ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО
Ученые доказали, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, чем мужчины, которые об этом упоминают.
В семейной жизни мужики намного счастливее женщин. Ведь они и в брак вступают позже, и умирают раньше.
– Представляешь, мой-то сегодня всю ночь во сне какую-то Катеньку звал.
– Так спроси у него, кто это, когда проснётся.
– Он не проснётся.
Меня давно мучает вопрос: если сварить русалку, получится мясной бульон или уха?
| НА ГРАНИ ФОЛА
Если после работы вы всё ещё заглядываетесь на противоположный пол, значит, работа вас удовлетворяет не полностью. |
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > Последняя >>
|
|
Страница 2 из 314 |
РАЗВЛЕЧЕНИЯ
Хороший ли у вас руководитель?
