РАЗВЛЕЧЕНИЯ

ЧУДАКИ
alt

– Бабушка, подскажите, сколько километров до соседней деревни.
– Всю жизнь три было. А потом прислали из города землемеров, мерили, мерили и намерили пять. Вот теперь из-за них лишних два километра ходим.

Разговаривают два подкаблучника.
– Ну и чем закончилась ваша ссора с женой?
– Ха! Она приползла ко мне на коленях!
– И что же она тебе сказала?
– «Вылезай из-под кровати, я уже успокоилась».

– Человеческую глупость можно использовать для создания вечного двигателя.
– А как?
– Поставить ручку, написать на ней «Не крутить», и готово.

В маршрутке.
– Бабуля, я на этой маршрутке до рынка доеду?
– Нет, сынок, не доедешь.
Пассажир поднимается и выходит. Бабуля, усаживаясь на его место:
– А вот я – доеду.

– Видите, Ваша честь, он чихнул. Значит, я правду говорю.
– Господин адвокат, у вас всё?

Мальчик приходит домой грязный с головы до ног, только два пальца чистые. Мать спрашивает:
– Сынок, как так получилось?
– А я сегодня свистеть научился!

Обидно, когда говоришь, что не сможешь прийти на встречу одноклассников, а они сами приходят к тебе и ты обслуживаешь их столик.

ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
alt

Интересно, а что ГАИ будет делать с неправильно запаркованным эвакуатором?

Вы когда-нибудь внезапно останавливались и задавали себе вопрос: «А почему это я до сих пор трезвый?»

– Вы что, считаете меня идиотом?
– Нет, но я ведь могу и ошибаться.

– Ты чем на работе занимаешься?
– Домой хочу.

– Как звали отца Карла Маркса?
– Как-как… Папа Карла, конечно.

МУЖСКОЙ РАЗГОВОР
alt

– Я совсем не пользуюсь успехом у женщин.
– Да ладно, вокруг тебя девицы так и вьются.
– Нет, успех, конечно, есть. Но говорю ведь: я им не пользуюсь.

Чтобы хоть ненадолго почувствовать себя настоящим мужиком, подкаблучник Алёша представлял, что он гордо уходит от жены, хотя просто тащился выкидывать мусор на помойку.

Кому ни скажешь, что ходил с женой в театр, так первый вопрос – не «На что?», а «За что?».

– Валер, смотри, Люська идёт! Давай крикнем ей, что она толстая дура!
– Твоя жена, ты и кричи.

– Прикинь, моя новая подруга собрала по парам все мои носки.
– Не упусти эту девушку, дружище, не упусти!

– Коля, я слышал, ты снова женился?
– Да, на Наташке.
– Так это же сестра твоей первой жены.
– Да ты понимаешь, я уже к тёще как-то привык.

ХОРОШО СИДИМ

– Алло, привет.
– Привет.
– Ну что, сегодня пойдёшь с нами бухать?
– Конечно, пойду. А кто это говорит?

– Ты тёплые вещи взял?
– Взял. Пять бутылок.

Вчера я был похож на снег. Шёл и падал одновременно.

В винный магазин заходит мужик и говорит:
– Дайте бутылку водки.
Продавщица:
– С собой?
– Нет, без вас.

Приходил друг в гости, сказал «не грусти, сейчас спою». И ведь споил, гад.

МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
alt

Сообщество диетологов одобрило выпуск холодильников нового типа для сидящих на диете. Он открывается всего лишь один раз в день, а ночью вообще превращается в пуленепробиваемый сейф.

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.

– К Новому году пробки в Москве достигнут двадцати баллов.
– Столько не бывает.
– Бывает, когда начинают ездить в два слоя.

На экзаменах в школу разведчиков абитуриент Вова Сидоров не ответил ни на один вопрос, в результате чего был принят сразу на четвёртый курс.

Идеи для вашей кухни: найдите женщину.

НА ГРАНИ ФОЛА
alt

Муж пытается повесить в доме полку.
– Закреплю я, пожалуй, полочку на два шурупа – будет держаться.
Жена:
– Ты же видишь – в полке три дырки для крепления. Значит, надо использовать все три.
– Сегодня ночью я тебе обязательно это напомню.

ЧУДАКИ
alt

– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!

Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?

МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
alt

Утро начинается не с кофе, а с попытки осознать, кто я, где я и куда сегодня проспал.

Если вы всегда хотите быть в хорошем настроении, научитесь радоваться мелочам – к примеру, зарплате. Мелочь, а приятно.

Вот ходишь по музеям современного искусства, и душа радуется – оказывается, я в детстве не так уж плохо рисовал!

В подъездах элитного дома стояли не просто домофоны, а домоайфоны.

Труднее всего выполнить обещание, данное себе самому. Знаешь ведь: если что – тебя обязательно поймут и простят.

Задержана банда мошенников, занимавшихся изготовлением фальшивых копеечных монет. Преступники были арестованы и отправлены для содержания в психиатрическую лечебницу.

Я понимаю, что птицы зимой улетают на юг. Я не понимаю, зачем они возвращаются.

Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

У синоптика Петрищенко сегодня в голове пасмурно, но с прояснениями.

Согласно последним исследованиям учёных, выяснилось, что журналисты берут новости из интернета, а вовсе не придумывают их сами, как считалось ранее.

У водопроводчика Алексея была кличка Котёнок, потому что его часто находили на улице и приносили домой.

Британские учёные обнаружили в космосе серо-буро-малиновую дыру. Она так же опасна и таинственна, как и чёрная, но рассматривать её намного веселее.

ЧУДАКИ
alt

Умники, советующие выйти из зоны комфорта, чтобы начать жить, объясните мне, пожалуйста, сначала, как туда попасть.

Так сбил себе режим, что теперь проще переехать на несколько часовых поясов вперёд, чем лечь раньше пяти утра.

– Это вы продаёте ореховую спальню?
– Да.
– А посмотреть можно? Где она у вас?
– А вот, в углу.
– Так это же собачья конура.
– Орех! Выходи, я твою спальню продавать буду!

– Последний раз спрашиваю: вы согласны остаться друзьями?
– Нет.
– Хорошо, тогда вы согласны стать мужем и женой?

– Официант, мы с супругой отмечаем двадцать лет совместной жизни. Какое вино вы можете нам предложить?
– Давайте сначала определимся – вы хотите праздновать или забыться?

– Скажите, а вы тоже, когда берёте чей-нибудь мобильный телефон, ставите будильник на три часа ночи?
– Нет, но теперь всегда буду так делать.

– Стюардесса, скажите, а карамельки будут разносить?
– Конечно, будут. Видите, как меня разнесло.

– Ты моё всё.
– Я и своё тоже всё. Пойдём-ка ещё купим.

Журналист берёт интервью у охотника:
– И давно вы увлекаетесь охотой на слонов?
– Нет, недавно. Я приехал сюда охотиться за бабочками, но потерял очки.

– Как ты и просил. Всё сделал как для себя.
– А почему так плохо получилось?
– А я не требовательный.

Мать смотрит дневник сына.
– Опять кол по геометрии? Шагом марш в угол!
– Мам, а угол – это что такое?

– Живите на всю кукушку.
– Может, катушку?
– Нет.

– Соседка у меня страшная – маленькая, толстая, усатая.
– Нутрия, что ли?

– Дорогой, почему ты меня никогда не приглашаешь к себе домой?
– Там жена, дети.
– У тебя что, своей комнаты нет?

– Почему вот уже десять лет перед сном ты кладёшь калькулятор под подушку?
– Школа. Кто-то среди ночи меня должен разбудить и спросить таблицу умножения.

О ДЕВИЧЬЕМ
alt

Улыбаться надо так, чтобы помада на ушах оставалась.

Ничто так не радует женщину после тридцати лет, как просьба предъявить паспорт при покупке алкоголя.

Важная информация для женщин. Вещи, которые долго лежат в шкафу, уменьшаются в размере.

– Что стало причиной вашего расставания?
– Ложь.
– А именно?
– Я его спросила: «Тебе сахар в кофе положить?» – а он ответил: «Ложь».

Я девушка нервная, поэтому телефон у меня кнопочный и посуда одноразовая.

– Поцелуй меня в знак перемирия.
– А где он у тебя?

– Считать умеешь?
– Ну, умею.
– Считай, что ничего не было.

– Что это за противная тётка рядом с тобой?
– Дорогая, это же твоё отражение в зеркале.
– У тебя на всё отговорки.

Парень – девушке:
– Ты была самая красивая на своём дне рождения.
– Спасибо! Я так старалась!
– Гостей специально подбирала?

ХОРОШО СИДИМ

– Доктор, я постоянно мысленно наливаю стакан водки и выпиваю, но пьянею по-настоящему. Что мне делать?
– Голубчик, а налейте-ка мысленно и мне.
– Доктор, что с вами, почему вы падаете?
– Крепкая, однако, у вас водочка.

Если вы видите пьющего в одиночку человека – не спешите с выводами, возможно, это вечеринка индивидуального предпринимателя.

– Может ли четыре девятых быть больше четырёх третьих?
– Может, если это пиво «Балтика».

Вы когда-нибудь задумывались, сколько тратите на алкоголь? А могли бы тратить больше, если бы не ели.

– Давай идти простым логическим путём.
– Давай, наливай.

ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО
alt

– А вот, помню, у нас в детском садике мальчик один был. Всех бил, кроме меня. Я крепкий, всегда сдачи давал. Меня за это из детского сада выгнали.
– Как это?
– Ну, сказали, что дедушка-сторож не должен с маленькими детишками драться.

Ты мне очень нравишься, поэтому я дам тебе чуть-чуть времени, чтобы убежать.

Поступай с другими так, чтобы они не успели поступить с тобой так же.

– Кошелёк или жизнь!
– Мне кажется, это не лучший рекламный лозунг для больницы.

Хочется говорить на языке цветов. Например, взять горшок с геранью и запустить им в кого-нибудь.

НА ГРАНИ ФОЛА
alt