РАЗВЛЕЧЕНИЯ

ЧУДАКИ
alt

– Привет, красавчик. Смотрю, ты тут один. Меня зовут Наташа, а тебя?
– Сидорова, тяните билет!

– Петрович, а что ты написал в анкете в графе «Не заполнять»?
– Я написал «хорошо».

На детской площадке молодая мама так громко прокричала «Брось каку!», что трое мужчин выкинули недокуренные сигареты, а ещё один почему-то отстранился от шикарной блондинки, с которой до этого шёл под ручку.

Жениться надо всем, потому что есть такие места на спине, которые очень трудно самому намазать фастум-гелем.

Купил борзую собаку, говорю ей:
– Фас!
А она мне:
– Да неужели?

Реклама в фитнес-клубе: если вам у нас не понравится, мы вернём вам все сожжённые калории.

Одна блоха говорит другой:
– Как думаешь, а есть ли жизнь на другой собаке?

– Выйдешь за меня замуж?
– Что ещё для тебя сделать?

– Дорогой, давай забудем всё плохое.
– Давай. Женщина, вы кто?

– У вас тут какой-то дурдом!
– Что значит какой-то? Лучший в городе!

Покупатель в магазине:
– Этот планшет действительно такой быстрый, как утверждает реклама?
Продавец:
– Конечно. Он даже быстрее, чем ваш старый планшет.
– Но у меня нет старого планшета.
– Тем более.

ЖИЗНЬ И КОШЕЛЁК
alt

– Помню, было время, когда тысяча рублей казалась огромной суммой.
– Не волнуйся, начнёшь пенсию получать, это время для тебя вернётся.

Подарю мужу на 23 Февраля деньги! А 8 Марта пойдём покупать мне туфли.

Как же хорошо ходить на две работы! Деньги тратить некогда!

Когда мои дети пошли в школу, я постепенно осознал, что «родительское собрание» – от слова «собирать».

Я открыла в себе женщину. Подскажите мне, пожалуйста, как закрыть её обратно, потому что у меня нет таких денег и слишком маленький шкаф.

– Хочешь, я подарю тебе на день рождения кошелёк? Или зажим для денег?
– Спасибо, зажим для денег у меня уже есть. Познакомься: это моя жена Наташенька.

Объявление. Деньги, много, быстро и без процентов, без поручителей и без залога. Возьму.

МУЖ И ЖЕНА
alt

– Любимая, я брошу весь мир к твоим ногам!
– Не психуй. Положи глобус на место.

– Я же тебя просила утром повесить бельё.
– Я его помиловал.

Муж – жене:
– Милая моя, проси что хочешь! Я всё пообещаю.

Жена – мужу:
– Дорогой, я тебя ещё не заколебала?
– Нет, но ты очень, очень целеустремлённая!

– Дорогая, словами не передать, как я тебя люблю!
– Передай деньгами, любимый.

Супруги спорят, муж говорит жене:
– Дорогая, конечно, я могу с тобой согласиться, но ведь тогда мы вдвоём будем не правы, понимаешь?

ХОРОШО СИДИМ

Товарищи собираются в поход:
– Мы будем алкашку с собой брать?
– А как же, я уже всё купил – три бутылки водки и две вина.
– Я про Наташу.

Формулу любви придумали ещё древние греки, но её строго научную рецептуру открыл Менделеев.

Когда я выпью, то всегда становлюсь добрым. Поэтому никто и никогда не видел меня злым.

Коньяк не помог найти ответ, но зато помог забыть вопрос.

– Петрович, что это такое ты пьёшь?
– Это смузи. Очень полезно.
– А из чего он?
– Сок фруктов, ягоды, водка.

– Опишите состояние радикального похмелья.
– В комнате громко тикали солнечные часы.

Рабы системы: пьют с друзьями в пятницу. Свободная личность: не обращает внимания на такие условности, как дни недели.

Когда я ем, я глух и нем. А вот когда пью, то намного коммуникабельнее.

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Чайник долго остывает и чайник долго не остывает – это одно и то же. Теперь живите с этим.

Очень трудно искать работу мечты, когда твоя мечта – не работать.

Врать и не краснеть – это каждый может. Вот жрать и не толстеть – действительно талант!

Жизнь – это не шахматы. Одного мата здесь мало.

Кактус – это глубоко разочаровавшийся в жизни огурец.

Когда в организм попадает слишком много работы, он начинает вырабатывать антидела.

НА ГРАНИ ФОЛА
alt

Парень – девушке:
– А ты веришь, что сны сбываются?
– Верю.
– Ну тогда раздевайся.

ЧУДАКИ
alt

– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!

Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?

ЧУДАКИ
alt

– Алло, здравствуйте, это водитель такси. Я приехал, выходите.
– Но я не вызывала никакого такси.
– Сейчас тяжёлые времена, мы сами ищем клиентов.

– Привет, где сейчас работаешь?
– Нигде.
– Понятно. А что делаешь-то?
– Да ничего.
– Хорошее занятие.
– Занятие хорошее, но конкуренция огромная.

– Иногда, если промолчать, будешь казаться умнее.
– Это не тот случай, отвечайте на билет.

Физик говорит коллеге:
– Скучно как-то.
– И не говори. А давай в лабораторию сходим, плазму посмотрим.

Девочка является домой поздним вечером, заходит к себе в комнату и долго стоит в задумчивости. Мать кричит из кухни:
– Наташа, ужинать будешь?
– Точно! Наташа!

Начальник обращается к подчинённым:
– На этой неделе работаем до упора.
Один из сотрудников:
– А если я уже упоролся, можно я домой пойду?

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

В древние времена неудачливого охотника называли вегетарианцем.

Враньё, что с рождением ребёнка спать приходится меньше. Вот я, например, сегодня за ночь раз пять поспать успел.

Бывают такие вещи, о которых в двух словах не рассказать, потому что двумя словами – много, а одним – неприлично.

Некоторые номера в телефоне нужно хранить только для того, чтобы ни в коем случае не брать трубку.

Современные дети вряд ли поймут наше поколение. Например, каково это – перед сном разглядывать ковёр на стене.

Ничто так не украшает спящего мужчину, как маленький ребёнок с фломастерами.

Если бы мужики не врали, а женщины бы им не верили, то человечество уже давно бы вымерло.

Бесполезно пытаться затронуть струны человеческой души, если там барабан.

МУЖ И ЖЕНА
alt

Жена ругает мужа. Муж покорно отвечает:
– Да понял я, понял. Это не ты, Марусенька, борщ пересолила, это я – свинья неблагодарная.

Я, конечно, понимаю, что есть «женская логика», но стоило ли жене тащить меня через весь торговый центр, чтобы показать юбку, которая ей не понравилась?

Муж смотрит телевизор и говорит вслух:
– Не иди туда! Нет! Не иди! Да стой же ты!
Жена спрашивает:
– Что смотришь, ужасы?
– Нашу свадьбу пересматриваю.

– Я вчера почти развёлся с женой.
– А почему почти?
– Мы поссорились, она сказала, что уходит от меня, но так долго красилась, что забыла, куда собралась.

Что такое семейный компромисс? Это когда жена хочет на тёплое море, а муж – на горнолыжный курорт, и они едут на море, но мужу разрешается взять с собой лыжи.

Жена, проснувшись, спрашивает мужа:
– Дорогой, ты меня любишь?
– Катенька, ну зачем ты начинаешь утро со скандала?

Когда жена спрашивает, что бы я хотел на ужин, – никогда не угадываю.

ХОРОШО СИДИМ

Нелегко быть решительным и целеустремлённым продолжительное время – потому что трезветь начинаешь.

У меня плохая реакция на спиртное. Если кто-нибудь поблизости пьёт, а мне не наливает, то сразу начинаю нервничать.

– Я дико извиняюсь, но, судя по цвету вашего носа, у вас должен быть штопор.

Сегодня исполнился бы год с тех пор, как я бросил пить, если бы я бросил пить год назад.

Знаете, когда нос чешется, а выпить нечего, пропадает всякое доверие к народным приметам.

ДЕВИЧЬИ СЛЁЗЫ
alt

Прочла в газете, что признаки беременности включают сонливость, забывчивость и раздражительность. Поразмыслив, поняла, что я уже года три как беременна.

Настоящие умные весы для женщин не показывают вес, а просто пишут: «Зато ты самая красивая».

Леночке удалось не только сберечь свою девичью фигуру, но и удвоить её.

После утренника в детском садике я пошла забирать своего ребёнка из толпы детей, но, поскольку я маленького роста, меня попытался забрать какой-то незнакомый мужчина.

Записала свой номер у мужа в телефоне как «Секс». Так что если он пропустит мой звонок, то на экране будет написано «Секс пропущен».

Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой. Купи мужу цветы.

НА ГРАНИ ФОЛА
alt