РАЗВЛЕЧЕНИЯ

ЧУДАКИ
alt

Вот все говорят – красота спасёт мир. А я считаю, что это просто чудовищная наглость – такую ответственность на меня сваливать.

Поставил на даче чучело. Вчера весь вечер слушал, как сосед с ним футбол обсуждал.

Я думала, что мама меня любит. Но потом случайно услышала, как она разговаривает со своими помидорами в теплице.

Она:
– Тебе было хорошо?
Он:
– Да.
– Очень хорошо?
– Да.
– А как хорошо?
– Как будто борща поел.

– Вы знаете, в нашем театре поставили такой непосещаемый спектакль…
– Это ещё мягко сказано. Когда я позвонил в кассу и спросил, во сколько начало, там поинтересовались: «А когда вам будет удобно?»

– Попробуйте наш фирменный эклер.
– А можно безе?
– Конечно. Попробуйте наш фирменный клер.

– Игорёк, ты почему не выспался?
– Да понимаешь, спать боюсь.
– Это отчего же?
– После того как поспишь, на работу нужно идти.

– Коленька, ты тоже думаешь, что я бестолковая мать?
– Я Валера.

Жена программиста кричит из душа:
– Милый! Я забыла полотенце!
Программист, не отрываясь от монитора:
– Вспоминай.

В школе Евклида ученики из параллельных классов никогда не пересекались.

МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
alt

Наконец-то купил трёхпалубную яхту. Давно уже мечтал. Прекрасно смотрится на полочке.

Один мальчик загадал на день рождения, чтобы у него был самый яркий и красивый костюм и много-много разных вкусностей. И вот его желание исполнилось. Теперь он работает в «Яндекс-еде».

Потерявшуюся в Петергофе девочку воспитала стая экскурсоводов.

Хочу, чтобы все рэперы были счастливы, потому что больше не могу слушать их нытьё.

Коллекторы, которым открыл дверь Фёдор Емельяненко, представились свидетелями Иеговы.

После того как маленький Вовочка научился считать, его папе приходится делить пельмени точно поровну.

На свадьбе школьного физрука невеста бросала букет до тех пор, пока не уложилась в нормативы.

Ищу красивого молодого брюнета с голубыми глазами, который нежно обнял меня в трамвае, чтобы я не упала. Верни мой телефон, мерзавец!

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Светлая грусть – это когда открываешь холодильник, а там только лампочка светится. А беспросветная тоска – это когда даже лампочка не горит.

Говорят, если съесть шоколадку – сразу поднимется настроение. Это обман! Надо ещё и шампанским запивать.

В фильмах делают ровно столько интересных эпизодов, сколько нужно на один короткий трейлер.

Если не учить физику в школе, то вся жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.

Что у жены на уме, то у мужа в кредит.

Знаете ли вы, что если посмотреть мультфильм «Красавица и чудовище» задом наперёд, то получится история о девушке, которая вышла замуж за прекрасного принца, затем довела его своей любовью и превратила в ужасное чудовище, после всего этого сбежала к отцу и жила долго и счастливо.

Хорошо ничего не делать, а потом ещё отдохнуть как следует.

Не бывает бесполезных вещей, бывает слишком маленький балкон.

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему все красивые девушки такие глупые.

Красное вино прекрасно подходит к мясу, и раз уж я полностью состою из мяса, то кто я такой, чтобы сопротивляться.

МУЖСКОЙ РАЗГОВОР

– Я с девушкой познакомился.
– И как отношения?
– Просто восхитительно. Вот только её рoдители прoтив нашего счастья. Хoтят, чтoбы я женился.

– Как настроение? Боевое?
– На боевое лицензии нет. Травматическое.

Муж и жена в кинотеатре:
– Дорогой, ты как думаешь, они поженятся или нет?
– Знаешь, милая, в кино всё бывает – начало вроде бы хорошее, а финал вполне может оказаться трагическим.

Молодая женщина в полиции:
– У меня пропал муж.
– Пишите заявление.
Написала, подаёт.
– Что ему передать, если мы его найдём?
– В первую очередь передайте, что моя мама не приедет.

– Слыхал, Володька на Ленке женился?
– И как живут?
– Как два голубка. То он через окно вылетает, то она.

– Алло, бaрышня, соедините меня с супругой.
– Kaкой номер?
– Вы что думaете, я султан и все жёны у меня пронумеровaны?

Жена разгадывает кроссворд:
– Холодное блюдо, пять букв.
Муж:
– Салат.
– Не подходит.
– Тогда месть.

Увидев, как папа целуется с соседкой, Вовочка сразу представил, какого цвета у него будет велосипед.

НА ЧТО ЖАЛУЕТЕСЬ
alt

Один очень злой чёрный кот полтора часа гонял одного очень суеверного пешехода по перекрёстку.

Сельские коты не верили Мурзику, что в городе мыши бывают с батарейками, лазерные и даже с собственными ковриками.

Вот интересно, как объяснить коту, что квартира уже и так наша и метить её совсем не обязательно?

НА ГРАНИ ФОЛА
alt

– Давай с тобой переспим.
– В смысле – кто кого?

ЧУДАКИ
alt

– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!

Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?

МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
alt

Ревнивые жёны, запомните: где бы ваш муж ни был – на работе, в магазине, в транспорте, на улице, на родительском собрании, – он окружён женщинами. Женщин нет только в мужском туалете, и то если не считать уборщиц.

Пришло на работе предписание экономить тепло и энергоресурсы. Плотно занавесил окно, отключил компьютер, телефон, свет, закрыл дверь на засов. Выспался.

Вставай, проклятьем заклеймённый. Ложись, проклятьем заклеймённый. Вы прослушали утреннюю гимнастику для проклятьем заклеймённых.

Ты икаешь из-за синхронных миохлонических сокращений диафрагмы и межрёберных мышц, а не потому что тебя кто-то вспоминает.

Читаю свою книжку. Трудовую. Какая судьба, какой сюжет. Прямо до слёз.

Не бойся напоминать о себе лишний раз. Ну, пошлют ещё разок. Дорога-то знакомая.

Ворвался утром шеф и начал орать: «Дармоеды! Бездельники криворукие! Поувольняю всех без выходного пособия!» Мы так расстроились, что даже не стали допивать коньяк.

Прошёл тест «Терпеливый ли вы человек». Ответил на тысячу вопросов, но так и не понял, терпеливый я или нет. Результаты теста придут через восемнадцать месяцев.

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Знаете ли вы, что секрет успеха в жизни напрямую связан с честностью и порядочностью? Если у вас нет этих качеств – успех гарантирован!

Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем дольше ешь, тем чаще аппетит приходит. И только с работой как-то всё не так.

Это только от маленького ума горе, а от большого – экзистенциальный кризис.

Деньги точно не зло – зло так быстро не исчезает.

Холодно – это когда ты открываешь холодильник и согреваешься.

Если речь о стриптизе, то это как раз тот случай, когда лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать.

Дураки просто так не пропадают, они воспитывают новых.

Все законы подлости написаны для неудачников. Для счастливчиков же написаны законы везения.

ЧУДАКИ
alt

Жена – мужу:
– Вася, если ты не прекратишь притворяться кассиром из «Пятёрочки», я уйду от тебя.
– Пакет нужен?

Сегодня мне позвонила домработница. Она тоже переходит на удалёнку, будет звонить и говорить, что и как я должен делать.

Я не выспавшаяся сова, принуждаемая волей обстоятельств и коварной судьбой быть жаворонком.

– Дорогая, я банкрот. Ты по-прежнему будешь меня любить?
– Да, милый, но мне будет так тебя не хватать.

– Игорёк, почему ты до сих пор не заявил в полицию, что у тебя угнали автомобиль?
– Жду, когда его перекрасят и подремонтируют, вот тогда и заявлю.

– Может, встретимся, как думаешь?
– Я думаю, это очень, очень плохая идея, которая совершенно точно не закончится ничем хорошим. Поэтому давай, конечно!

– Это просто безобразие, – говорит квартирант хозяйке. – Я снимаю у вас квартиру уже полгода, а вы только сейчас сообщаете, что здесь нет ванной.

Раньше я боялся темноты, но вчера принесли квитанции. Теперь я боюсь света, воды и тепла. И ещё немного – мусора.

Когда мне скучно и не с кем поболтать, я открываю «чёрный список» и смотрю, кого бы разблокировать, чтобы поругаться.

В ресторане.
– Мы заказали еду два часа назад! Сколько нам ещё ждать?
– Максимум минут пятнадцать. Потом мы закрываемся.

На студенческом форуме.
– Ребята, как добиться, чтобы девушка дала денег взаймы уже на первом свидании?

Дачник через забор спрашивает у соседа:
– Что это вы вчера праздновали? Вроде даже танцевали.
– Да это наш дедушка улей перевернул.

– Вчера весь вечер звонил тебе, почему не берёшь трубку?
– Так у меня же определитель номера.

Разговор в балетной школе.
– После шести есть нельзя. Вот ты, девочка, сколько тебе лет?
– Шесть.
– Всё, больше не ешь.

– Да где же вы таких идиотов берёте?
– А этим у нас отдел кадров занимается.

Каждый раз, когда случайно вижу индийское кино, задаюсь вопросом: в Индии разлучатель детей-близняшек – это хобби или профессия?

– Мам, а не пора ли убрать в квартире? Где у нас пылесос?
– Иди по тропинке.

– А можно всех посмотреть?
– Мужчина, забирайте своего ребёнка из группы и уходите.

Ехал как-то раз в такси. Водитель был в прекрасном настроении.
– Я люблю свою работу, – говорит. – Сам себе начальник, никто мне не указывает.
А я ему говорю:
– Здесь поверните налево.

МУЖСКОЙ РАЗГОВОР

– Мы вчера вечером с тестем водочки выпили, а утром я как заново родился!
– Что, так хорошо выпили?
– Нет, меня с утра в капусте нашли.

Третья жена попалась ревнивая. Постоянно приходится ей доказывать, что с первой и второй женой у меня совершенно ничего не было!

– Ты слышал, Петрович бросил курить.
– Не может этого быть, я не верю!
– Тем не менее это правда. Он вчера пепел с сигареты уронил на новые туфли жены.

– Коля, знаешь, кто самый лучший учитель пения?
– Знаю. Литр водки.

– Валера, а я своим голосом могу довести женщину до экстаза.
– Лёша, ты что, туда кричишь?

НА ЧТО ЖАЛУЕТЕСЬ
alt

– Я что, плохой психолог, да?
– Вообще-то сначала надо выслушать пациента и только потом смеяться, а не сразу.

Остеохондроз – взгляни на мир под другим углом!

Если заболел, надо идти к врачу, сдавать анализы, получать рецепт, бегать по аптекам, покупать лекарства и пить. Но для экономии времени и нервов лучше сразу начинать с последнего.

– У вас такой сильный кашель. Вы курите?
– Курю.
– Выпиваете?
– Бывает.
– Вам надо срочно бросить курить и пить.
– И что, я должен только кашлять?

НА ГРАНИ ФОЛА
alt

Мужики – как куры: двадцать метров от дома, и уже ничьи.

ЧУДАКИ
alt

– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Как вы относитесь к традиционному обществу?

Как вы относитесь к традиционному обществу? Что дал миру западный образ жизни?

ДОХОДИТ ДО СМЕШНОГО

КОЛЛЕКЦИЯ ТЕСТОВ

Я, ТЫ, ОН, ОНА

ДОХОДИТ ДО СМЕШНОГО