МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
 | 
Из Москвы-реки впервые за много лет выудили совершенно обыкновенного окуня с двумя глазами и нормальным числом плавников. Однако, по его словам, он всего лишь прибыл в Москву на экскурсию.
– А я вот вообще сова.
– Ты что, поздно ложишься и поздно встаёшь?
– Нет, я бесшумно летаю и поедаю мышей.
Хотел вчера найти новую работу, но случайно нашёл на кухне бутылку коньяка. Вроде успокоился.
Никогда не ссорьтесь с курьером, он знает, где вы живёте.
Никита Михалков зашёл в церковь и затерялся среди ликов святых.
Если у вас совсем нет возможности заработать себе на квартиру, не расстраивайтесь – играйте в лотерею, там есть хоть какой-то шанс.
| 
С
утра проснулся, ничего не болит, температуры нет, суставы не ломит.
Позвонил на работу, сказал, что не приду, у меня бессимптомный грипп.
Прихожу домой, а там столько работы – диван не лёжанный, телевизор не смотренный, интернет не сиженный.
Прекрасное имя Изяслав: когда надо – Изя, когда надо – Слава.
Поражаюсь анкетам: после заполнения графы «фамилия, имя, отчество» ещё и уточняют пол. | ЧУДАКИ
|
– Знаешь, дорогая, – говорит муж жене. – Мы женаты уже пятнадцать лет, но ты никогда еще не делала мне такой великолепный кофе.
– Оставь, это мой!
Вовочка приходит домой хмурый. Мама спрашивает:
– Вовочка, что случилось?
– Да учительница сказала, что я невнимателен на уроке… Ну, по крайней мере, мне кажется, что она что-то такое говорила.
– Число «пи» равно трём.
– Фу, как грубо!
На экзамене по праву.
– Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы её изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры.
– Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не полицейский. Не могу же я, в самом деле, лупить вас дубинкой по почкам перед тем, как забрать шпаргалку.
|
– Живём с тобой как две свиньи.
– Как три свиньи.
– А кто третья?
– Мы вдвоём как три.
Муж – жене:
– На чужом несчастье счастье не построишь.
– Да не брала я твою бутылку!
Блондинка заходит в библиотеку и просит:
– Мне, пожалуйста, два бутерброда и кофе.
Библиотекарша одёргивает её:
– Девушка, это же библиотека!
Блондинка, испуганно прикрывая рот рукой, шёпотом:
– Ой, простите, пожалуйста. Мне два бутерброда и кофе.
Когда
я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, мне это не кажется
романтичным. Вообще-то весьма странно, что люди берут на свидание нож.
– Как часто вы выносите мусор из дома?
– У нас мусоропровод.
– Да-а, не повезло так не повезло. | ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО… |
У оптимистов стакан всегда наполовину полон, потому что первой половиной они уже опохмелились.
При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.
Никогда не говорите на собеседовании «Я специально вчера не пил, потому что эта встреча очень важна для меня», хоть это чаще всего правда.
Чтобы стать успешным бизнесменом, достаточно сдать экзамен на вождение автомобиля. Столько таксистов не могут врать.
Говорят, если встать в очередь на посадку в самолёт раньше всех, то обязательно прилетишь быстрее, чем все остальные.
Водитель «БелАЗа» в качестве видеорегистратора в кабине может установить целую съёмочную группу. | 
Каждый русский человек мечтает хотя бы раз в жизни выдернуть шнур и выдавить стекло.
Что больше всего раздражает в общественном транспорте, так это общество.
Экономия – это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков.
В деревне картофель по-деревенски называют картошкой по-городскому. |
|
– Папа, а правда, что меня в капусте нашли?
– Правда. А вчера – за гаражами. А позавчера – на остановке. Хватит водку пить, сынок!
У моей девушки в ванной висят шесть полотенец: для лица, для волос, для тела, для ног, для интима и для чего-то ещё шестое, забыл для чего. А, точно, для меня!
Женщины – такие же, как мы, только приятнее на ощупь.
Павлик выпил водки и попал в реанимацию. Но не потому, что водка палёная, а потому что чужая.
На прошлой неделе жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя ходила в брюках. Сегодня у меня тоже корпоратив. Демонстративно подстриг ногти на ногах, пусть немного понервничает.
– Доктор, пропишите мне какое-нибудь успокоительное.
– Возьмите, например, водочки, пол-литра.
– А что-нибудь посерьёзней?
– Ну так возьмите литр.
|
Меня так закалила семейная жизнь, что я перестал бояться загробной.
Лёха махнул сто грамм для храбрости, но это лишь усугубило проблемы с гаишником.
Жена сказала, чтобы я пришёл и объяснил вам, что никакой я не подкаблучник!
– Лёха, привет, как дела на личном фронте?
– Как в морге – тихо, спокойно, иногда завозят новеньких.
Снежная королева, Снежная королева… А раздень – обычная снежная баба!
Работа сама себя не сделает. Но и водка сама себя не выпьет.
Даже
если бы мужчины умели читать женские мысли, это мало помогло бы
коммуникации. Мало научиться читать на иностранном языке. Надо ещё
понимать значение прочитанных слов. | ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
А вот когда вы играете в карты на раздевание, вам интереснее выигрывать или проигрывать?
Как я мог испортить жене день рождения, если даже не помню, когда он?
Если с утра никто не помнит, что было вчера, то откуда берутся подробности?
Почему не существует аналога слова «прачка» в мужском роде? Можно подумать, за всю историю человечества ни один мужчина ни разу ничего не стирал.
| НА ГРАНИ ФОЛА
Анальгин, несмотря на название, нужно принимать через рот.
|
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
|
Сижу вот, чаёк с вареньем попиваю. Вкусно, конечно, но не мартини, не мартини…
Укладывая детей спать, мать так на них рявкнула, что даже соседи двумя этажами выше быстро застелили кровать и уснули.
Играли негры с неграми, а проиграли французы.
Одна девочка так долго не ходила в школу, что её с родителями вызвали сразу в ООН.
Житель Санкт-Петербурга, делясь впечатлениями от поездки куда угодно, непременно первым делом скажет: «Ой, мне так повезло с погодой!»
Судя по всему, моему соседу вместо квартиры достался бетонный куб, из которого он теперь с помощью перфоратора пытается сделать квартиру.
| 
– Я увольняюсь.
– Почему?
– Решил попробовать себя в безработице.
В Москву начали возвращаться африканские студенты, сбежавшие в Африку от московской жары.
Очень культурный парень в подъезде написал про свою бывшую: «Лена непостоянна». | ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
«Синдром проводницы» – психическое заболевание у проводниц. Женщина будит домашних за час до звонка будильника, угрожая запереть туалет.
Учитель пения принимает перед каждым уроком по пятьдесят грамм коньяка для связок и к четвёртому уроку превращается в трудовика.
Почему женщинам нравится быть замужем? Потому что нет ничего приятнее, чем найти того особенного человека, которого можно злить до конца жизни.
|
– А я считаю, что «бе-бе-бе» – беспроигрышный аргумент в любом споре.
– Нет, беспроигрышный аргумент – это вопрос «И чё?».
– Я и на твоё «И чё?» могу сказать «бе-бе-бе».
– И чё?
Гости будут несказанно удивлены, если вы сделаете сюрприз и придёте к ним раньше, чем они к вам.
У каждого мужчины есть в жизни вторая половина. Первая как-то быстро надоедает, да и мало её. | ЧУДАКИ |
– Любимая, я у тебя первый?
– Такой наивный – да.
Жена приходит поздно ночью домой.
– Ты где была? – спрашивает муж.
– Не волнуйся, у подружки, – говорит жена. – Там мужиков не было.
Вскоре и муж является под утро.
– Не волнуйся, я тоже был у подружки. И там тоже мужиков не было.
– Мама, я в школе познакомился с Машей и хочу на ней жениться.
– Вовочка, а она хорошая девочка?
– Да, она хорошая, только вот где вы с папой жить будете?
Некоторым людям не обязательно что-нибудь делать, они бесят меня просто так. | 
– Как я тебя узнаю?
– На мне будут груз прожитых лет и сандалики.
Хочу достичь того же уровня иронии, что у производителей сухариков со вкусом красной икры.
– Ты образец занудства.
– Не образец, а эталон.
|
|
– Володь, а ты почему не пьёшь с нами в гараже?
– Ну, мужики, вы насмешили! У меня и жены-то нет никакой.
– И куда ты такой нарядный?
– На свидание.
– А почему без цветов?
– А у меня трусы в ромашку. |
– Выпей с нами.
– Спасибо, мужики, не могу. Вера не позволяет.
– А какая же у тебя вера?
– Иннокентьевна.
Говорят, каждый четвёртый умирает от пьянства. Слава богу, мы всегда берём на троих. | ЕГО КОТЕЙШЕСТВО
Во время пожара в театре Юрия Куклачёва кошки совершенно не паниковали, взяли документы, деньги и спокойно вышли на улицу, разбившись на пары.
– Для домашних животных люди – как боги.
– Значит, мой кот – атеист.
Иногда кот смотрит на меня так, будто говорит: «Вот я – кот. А чего добился ты?»
Покупая колбасу, сначала даю её коту. Если ест, то колбаса хорошая. Но недавно стал замечать, что кот смотрит, ем ли я эту колбасу!
| НА ГРАНИ ФОЛА
– А давай у нас будет просто секс без привязанностей?
– В смысле, без привязанностей? Я верёвки принесла.
|
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|
<< Первая < Предыдущая 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 Следующая > Последняя >>
|
|
Страница 14 из 284 |
РАЗВЛЕЧЕНИЯ
Что дал миру западный образ жизни?
