СРОЧНО В НОМЕР
 | 
Британские учёные установили, что матерное слово, написанное на скатерти, превращает её в скатерть-самобранку.
«Семеро одного не ждут», – сказали медсёстры и начали операцию без хирурга.
В женское общежитие ночью через окно забрался насильник. Под утро он плакал и просился к маме.
Созвездие
Большая Медведица собираются переименовать в созвездие Большой Медведь.
Просто раньше телескопы были не такие мощные, не всё можно было
разглядеть.
| 
У Фёдора Конюхова на холодильнике столько магнитов, что магнитный полюс Земли постепенно смещается в сторону его квартиры.
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
Психологическая зрелость – это понимание того, как много вещей в мире не нуждаются ни в твоих комментариях, ни в твоём мнении.
Людям, у которых нет чувства юмора, совершенно нечего бояться. Ведь самое страшное с ними уже произошло.
С каждой минутой у вас всё больше прошлого и меньше будущего. Цените своё настоящее!
|
Чтобы совершить большую глупость, не надо иметь огромный ум.
Вы гораздо лучше выспитесь, если поставите будильник не на 6.30, а, например, на лестницу в подъезде.
Не к каждому нужен свой подход. Некоторых лучше обойти сразу.
Если бы вдруг все в автобусах стали взаимно вежливы, возникла бы давка за стоячие места.
| ЧУДАКИ |
– Как вы вчера сходили в гости?
– Ну, как вам сказать… Если бы суп был таким же тёплым, как вино, вино таким же старым, как гусь, а гусь таким же жирным, как хозяйка, обед был бы совсем неплох.
У нас с Биллом Гейтсом общий капитал составляет 102,1 миллиарда долларов.
Раньше я думал, что нужно беречь дружбу и хорошие отношения. А сейчас понял – нужно беречь себя.
Не вижу никакой логики в том, чтобы мыть ванну. Как по мне, так, наоборот, работа ванны заключается в том, чтобы меня мыть.
Особенно бесят люди, которые используют турник не по прямому предназначению и не выбивают на нём ковер.
Лето. Суббота. 8 утра. Проснулся с мыслью, что человек, который придумает бесшумные газонокосилки, – озолотится.
| 
– Ты где был? Мы все морги обзвонили, ты везде есть!
– У вас такие красивые фотографии, наверное, у вас хороший фотоаппарат?
– У вас такой вкусный борщ. Наверное, у вас отличная кастрюля?
В столовой.
– Ты почему макароны не съел?
– Не люблю я их.
– А зачем брал?
– Без них скучно.
Собеседование.
– Итак, последний вопрос: назовите свои отрицательные качества.
– Я иногда туплю.
– Вы приняты.
– Куда?
|
|
Когда я был маленьким, у меня была смертельная болезнь, и, чтобы выжить, приходилось есть землю три раза в день. Хорошо, что моя старшая сестра подсказала мне такой выход.
– Знаешь, что бывает с девочками, которые не хотят есть манную кашу?
– Да, мамочка. Они становятся стройными и работают манекенщицами.
Ребёнком я однажды потерялся на пляже. Хорошо, что меня заметил полицейский и взялся помочь найти моих родителей. Я спросил у него: «Как вы думаете, мы найдём их?» Помолчав, он ответил: «Не знаю, малыш, здесь слишком много мест, где можно спрятаться…»
|
– Папа, а ты ещё вырастешь?
– Нет, сынок.
– А зачем ты тогда ешь?
– Ваш сын опять залез ночью к нам на огород и своровал картошку.
– Ну не в магазине же ему воровать. Там ведь камеры.
– Папа, а меня сегодня в школе вызывали!
– Я ничуть не удивлюсь, если завтра вызовут меня.
В
детстве родители заинтересовали меня археологией, и я полюбил это
занятие. Представлял себя настоящим археологом. Но однажды ко мне
подошёл сосед и сказал, что на самом деле это называется «копать
картошку».
| ХОРОШО СИДИМ
Вчера увидел падающую звезду и загадал три желания. Не налили даже одного.
Быть обаятельным, остроумным и ловким – несложно. Сложности приходят утром.
Внимание! Скоро на экранах! «11 плохих друзей Оушена». Оушен собирает команду для дерзкого ограбления. Кандидаты отказываются под предлогом работы или болезни. А потом Оушен находит у них на страницах свежие фотографии с шашлыками и водкой на природе!..
– Вчера сдавал тест на алкоголь.
– И какой самый сложный вопрос был?
– Ты идиот?
– И что ты ответил?
Имейте в виду: ваши рабочие дни потому и проходят так хреново, что перед выходом из дома вы забываете присесть на дорожку и выпить на посошок.
| НА ГРАНИ ФОЛА
Я не занимаюсь сексом с иностранцами. Потому что когда у меня сводит ногу во время процесса, я не желаю слышать: «Are you OK? Maybe you need a doctor?» Я хочу орать: «Серёжа, ногу свело!» А Серёжа такой: «Рамамба хару мамбуру!» |
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
СРОЧНО В НОМЕР
|
Говорят, специально для гиперзвуковой ракеты «Авангард» Госдума приняла в первом чтении новые законы физики.
Британские учёные рассказали о последствиях отказа от алкоголя на месяц – печень становится совсем маленькой и ненужной.
После того как ученик матюгнулся на уроке, трудовик выгнал его со словами: «Иди, я научил тебя всему, что знаю!»
Мужчина, заплативший за тайский массаж 5 тысяч рублей, почувствовал подвох уже после слов «Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы…».
Директор банка наконец-то выдал дочь замуж. Попался жених, который не читал мелкий текст.
| 
В лесу завёлся детский Робин Гуд. Он забирает у богатых и отдаёт маме.
Глухонемой аквалангист Максим прочёл по губам акулы, что ему конец.
Продавщица с очень большой грудью стабильно обвешивает на два килограмма.
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
Бублик, полученный на халяву, по вкусовым характеристикам приближается к круассану.
Телеведущие не смотрят телевизор по той же причине, по которой работники мясокомбинатов не едят свою колбасу.
Коктейль «Боль филолога» – это одна столовая ложка ихнего, 20 грамм евоного, 30 грамм свежевыжатого кепчука, взболтать и поехалите.
Ничто так не напрягает, как чужая расслабуха.
|
Идиотам не надо объединяться – это уже и так их планета.
Самый распространённый вид плавания – медленно заплывать жиром.
Назвался кузовом – принимай грузди.
Старость – это когда уже сложно мыть ноги в раковине.
Если человек спокоен как удав, вполне возможно, что это он просто чьё-то хорошее настроение переваривает.
| ЧУДАКИ |
– Ты у меня кровью харкать будешь, слышишь? Полдня с харей опухшей ходить будешь, понял меня?
– Извините, а можно мне другого стоматолога?
– Что вы мелете? Не знаете, а чушь несёте! В цирках не конферансье, а шпрехшталмейстер!
– Будьте здоровы.
– Деньги есть?
– Нет.
– А если найду?
– Буду вам весьма признателен.
– Перестаньте убивать селёдок ради шуб!
– И крабов ради палочек!
– И Алёнок ради шоколада!
– Наличными будете расплакиваться или картой?
– Вы имеете в виду «расплачиваться»?
– Нет. А… вы счет ещё не видели, да?
Мне
тут заявляют, что видеомагнитофон в СССР был дефицитом. А сейчас?
Объехал все магазины, торгующие техникой, нет видеомагнитофонов совсем!
Что на это скажете?
| 
– Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи.
– Вам куда?
– Да мне просто самому интересно.
Ходил к народной целительнице. Говорит, что может вылечить любую болезнь. А у самой сопли.
– Мне нравится твоё имя.
– Спасибо. Мне подарили его на день рождения.
– Доктор, я – унылая дура. Помогите!
– Максимум, что я могу, – это сделать вас дурой радостной.
– А умной?
– Максимум – адекватной.
|
|
Почему перестали приносить людей в жертву богам? Единственную нормальную традицию запороли!
Почему у политических проституток и статус высокий, и гонорары, а у обычных даже трудовой книжки нет?
А если я продам аккаунты сына и мужа в «Танках» и куплю себе путёвку на море, я до вокзала хотя бы доехать успею?
Люди, которые советуют мне быть самим собой, вы вообще понимаете весь масштаб возможных последствий?
|
Корректно ли будет называть бисексуального мужчину «полусладким»?
Могу ли я считаться Санта-Клаусом, если на меня работает шесть оленей?
Правда ли, что убийца Пушкина и убийца Лермонтова потом стрелялись в финале?
Когда говорят, что всё пойдет как по маслу, имеют в виду Берлиоза?
Можно ли где-нибудь нанять адвоката, чтоб он защитил мой диплом?
| МУЖСКОЙ РАЗГОВОР
Когда я пытаюсь что-нибудь доказать своей жене, ссылаясь на интернет, она утверждает, что мой интернет неправильный, а её – правильный.
Надоели бабы, вечно выносят мозг! Купил резиновую, а она тоже шипит!
Если баба перестала путать Моне и Мане, её можно смело бросать – теперь это не хранительница очага и надёжный тыл, а слабонервная интеллигентная истеричка.
Имейте в виду: заглядевшись на глубокое декольте, порой можно не заметить отсутствия головы.
Спор с женой – как охота на медведя: если первой фразой не убил, то беги изо всех сил.
Когда я смотрю, как долго и тщательно жена выбирает в магазине какой-нибудь майонез или творог, невольно задаю себе вопрос: то, что в своё время она гораздо быстрее определилась со мной в качестве спутника жизни, означает, что я такой замечательный, или то, что выбор майонеза требует более глубокой проработки?
Никогда я не видел таких красивых женщин, как на втором году службы в армии!
| НА ГРАНИ ФОЛА
– Представь ситуацию – два друга бельчонка. Один бельчонок нашёл орех и спрятал, но плохо. А другой бельчонок этот орех нашёл. Он не виноват, что нашёл орех своего друга бельчонка!
– Гриша! Какой орех? Какой бельчонок? Ты мою жену трахнул! |
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|
<< Первая < Предыдущая 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 Следующая > Последняя >>
|
|
Страница 131 из 284 |
РАЗВЛЕЧЕНИЯ
Каждому из нас свойственно чего-то хотеть.
