СРОЧНО В НОМЕР
 | 
В Африке в целях экономии краски на пешеходных перекрёстках стелют шкуру зебры.
Самый гуманный судья даже на телефоне не пользуется решёткой.
Удачно установленная камера видеофиксации на Кутузовском проспекте в Москве обошла по годовым сборам весь российский кинематограф.
Старик Хоттабыч женился на молодухе, и за месяц у него кончилась борода.
Умер директор пивоваренного завода. Светлая ему нефильтрованная память!
| 
Чиновника, сказавшего «Вот я дебил», посадили за неуважение к власти.
Самый сильный футболист «Балтики» играет под девятым номером.
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
До появления русского рэпа у людей, лишённых голоса, вкуса и таланта, почти не было возможности проявить себя.
Глядя на очередное авто с наклейкой «Т-34», понимаешь, что самая толстая и прочная броня в этом танке – лобовая кость владельца.
Всё, чего хочется утром, – это с тёплой улыбкой проехать мимо своей работы.
Легче всего сохранить исчезающие виды животных, изготовив из них чучела.
|
В море житейских забот нередко тонут и чемпионы по плаванию.
Главный риск для российской экономики – российская экономика.
Сколько ни живи сегодняшним днём, завтрашний всё равно обломает.
На самом деле в чужой монастырь можно ходить и со своим уставом, если он типовой. | ЧУДАКИ |
– Чем от тебя так воняет?
– Да настроение испортилось.
Больше всего на свете я ненавижу платить за что-либо своими любимыми деньгами.
Когда мне скучно, я просто иду к вендиспансеру, встаю у входа и укоризненно качаю головой.
– Видел фото Криштиану Роналду с его новой тачкой за один миллион евро?
– И что тут удивительного? Это всего лишь малая часть его зарплаты. Это как если бы тебя сфоткали с пачкой творога.
В детстве, помню, пока ел мороженое, вафельный стаканчик всегда размокал и протекал снизу. Как только я повзрослел и научился съедать мороженое быстрее, чем оно протечёт, в мою жизнь стремительно ворвалась шаурма!
У меня не зажигается конфорка на плите. Так сказать, проблемы с пищеварением.
| 
– Слушай, не одолжишь мне триста рублей на время? И пятьсот на пространство.
«Жи-ши» пиши с буквой «и», а «жы-шы» пиши с буквой «ы». Это же так просто!
– Батюшка, а если я по гороскопу Овен, то мне для исцеления к какой иконе лучше?
– Если вы овен, то для исцеления вам лучше к ветеринару.
|
|
Зашёл в магазин в пятницу. Народ скупает продукты, бухло и едет куда-то за город. Не знаю, что происходит, но, кажется, началось…
– Где будешь отдыхать летом?
– В основном на работе, иногда домой буду приходить.
Коротко о моём отпуске на Юге: искупался, отравился, обгорел и возвратился.
– Что делаешь?
– Собираюсь в свой ежегодный оплакиваемый отпуск.
|
– Ты куда летом поедешь отдыхать?
– Жена поедет в Италию, а сын – в Англию.
– А ты?
– Вероятнее всего, в тюрьму.
Сезон «Ну, лето же на дворе! Давай уже в сентябре!» объявляется открытым!
Хорошо, что я готов к курортному сезону. Плохо, что курортный сезон не готов к моей зарплате.
| КОРОЧЕ ГОВОРЯ
Рыбинспектор задерживает мужика с двумя вёдрами рыбы на берегу реки.
– А разрешение есть на отлов такого количества рыбы?
Мужик:
– Нет. Но оно мне и не нужно. Это моя домашняя рыба.
– Домашняя? Как это?
– Ну, кто-то держит собак, кто-то попугаев, а я – речную рыбу. Каждый вечер привожу их сюда, чтобы выгулять. Выпускаю в воду, они себе плавают. А потом я подаю им сигнал, и они возвращаются. Я кладу их в вёдра, и мы едем домой, в аквариум.
Рыбинспектор:
– Ерунда! Рыба не может такого делать!
– Не верите? Могу показать. Вот смотрите.
С этими словами мужик подходит к воде и переворачивает оба ведра. Сам остаётся на берегу в ожидании.
Через несколько минут рыбинспектор не выдерживает:
– Ну?
Мужик:
– Что «ну»?
– Когда ты их позовёшь назад?
– Позову кого?
– Рыб!
Мужик:
– Каких рыб? Ты дурак, что ли?
| НА ГРАНИ ФОЛА
Если речь идёт о стриптизе, то это как раз тот случай, когда лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать. |
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
Если в пятницу вечером внутри вас происходит нечто непонятное, не обращайте внимания – это просто совесть борется с искушением.
Двойная сплошная справа – это очень, очень плохая примета.
Разговаривать с незнакомым человеком всегда интереснее. Знакомые-то уже знают, что ты идиот.
Редкие случаи являются довольно-таки распространённым явлением.
Мужчины, которые до сих пор живут с мамами, даже после секса кричат: «Мам, я всё!..»
| 
Сейчас для того, чтобы начать копить на новую машину, надо сначала накопить на копилку.
| О ДЕВИЧЬЕМ
|
Не стоит тратить время и нервы на то, чтобы заставить мужчину что-нибудь сделать. Просто намекните ему, что он для этого староват.
– Милый, спасибо за обещания, ты такой щедрый мужчина!
– Привет, подруга! Как дела дома?
– Да мой совсем уже того, похоже.
– Что такое?
– Да в туалете читает.
– Ну и что? Мой тоже читает.
– Так мой-то рэп читает!
Как жить? На пенсию – рано, на панель – поздно.
|
Замуж надо выходить столько раз, сколько берут.
Настоящий мужчина должен просыпаться с мыслью: «О боже! Моей жене нечего надеть!»
Доставь любимому удовольствие. Вынеси мусор.
– Если ты пришёл с работы уставший, открой бутылочку вина, набери ванну с пеной. И иди спать. Дальше я сама.
Вот не люблю, когда после праздника говорят: «А знаешь, как ты себя вчера вела?» Ведут переговоры, а я – отдыхала!
| МУЖСКОЙ РАЗГОВОР |
Любой мужчина подтвердит: грязные носки, найденные спустя некоторое время, уже чистые.
– Дорогой, я у тебя умна?
– Ага, прямо мешок умна.
Когда слышу песенку из мультика про медвежонка Умку, то почему-то добрей становлюсь. В этот момент у меня даже можно попросить деньги, но жена, слава богу, об этом не знает.
– У тебя вообще с женщинами что-нибудь серьёзное было?
– Да, один раз даже до суда дошло.
Мужчина начинает философствовать, когда выпьет, женщина – когда её бросит мужчина.
Самое опасное для мужчины – неудовлетворённая женщина. Неважно, в постели, в магазине или во время скандала. Начал – не останавливайся!
| 
– Позвони, когда тебе будет восемнадцать, детка.
– Но мне двадцать шесть.
– Вот именно.
А ведь пока жена не уберёт в доме, ты хотя бы знаешь, где что лежит.
|
|
А что если пришельцы не хотят к нам лететь, потому что пока видят в телескоп лишь динозавров – из-за миллионов световых лет, что нас разделяют?
Вы задумывались когда-нибудь, что если бы у всех людей были такие мозги, как у вас, то никогда не появились бы телевизор, космические ракеты, а люди до сих пор умирали бы от оспы?
А пакет с семечками специально всегда запечатывают так, чтобы он не открывался, не открывался, а потом р-р-раз – и пополам?
|
Правда ли, что в холодильнике ночами еда полезнее и вкуснее?
Что может знать о счастье человек, если он никогда не был котом?
А вам не кажется, что если бы алкоголь запретили продавать до 23 часов, от этого было бы куда больше толку?
Если к ядерной бомбе прикрепить мелок «Mашенька», то действительно погибнут все, даже тараканы?
А если после свадьбы поранишься, то уже всё, никогда не заживёт? | КОРОЧЕ ГОВОРЯ
В маленьком городке га юге США прокурор в суде вызывает своего первого свидетеля – старенькую бабушку. Начинает допрос.
– Миссис Джонс, вы меня знаете?
– Ну конечно, я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас ещё маленьким мальчиком, и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжёте, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы считаете себя большим человеком, ведь у вас не хватает мозгов, чтобы понять: вы – всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор шокирован. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец зала и спрашивает:
– Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
– Ну конечно, я знаю. Я знаю мистера Брэдли с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый, и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора – одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них – ваша жена. Да, я знаю его.
Адвокат стоит ни жив ни мёртв. Судья просит обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом говорит:
– Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит, знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул!
| НА ГРАНИ ФОЛА
Если вы пригласили девушку посмотреть рыбок, а аквариума у вас нет, то откройте хотя бы банку шпрот. |
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|
<< Первая < Предыдущая 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 Следующая > Последняя >>
|
|
Страница 132 из 283 |
РАЗВЛЕЧЕНИЯ
Что дал миру западный образ жизни?
