РАЗВЛЕЧЕНИЯ

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Если в пятницу вечером внутри вас происходит нечто непонятное, не обращайте внимания – это просто совесть борется с искушением.

Двойная сплошная справа – это очень, очень плохая примета.

Разговаривать с незнакомым человеком всегда интереснее. Знакомые-то уже знают, что ты идиот.

Редкие случаи являются довольно-таки распространённым явлением.

Мужчины, которые до сих пор живут с мамами, даже после секса кричат: «Мам, я всё!..»

Сейчас для того, чтобы начать копить на новую машину, надо сначала накопить на копилку.

О ДЕВИЧЬЕМ
alt

Не стоит тратить время и нервы на то, чтобы заставить мужчину что-нибудь сделать. Просто намекните ему, что он для этого староват.

– Милый, спасибо за обещания, ты такой щедрый мужчина!

– Привет, подруга! Как дела дома?
– Да мой совсем уже того, похоже.
– Что такое?
– Да в туалете читает.
– Ну и что? Мой тоже читает.
– Так мой-то рэп читает!

Как жить? На пенсию – рано, на панель – поздно.

Замуж надо выходить столько раз, сколько берут.

Настоящий мужчина должен просыпаться с мыслью: «О боже! Моей жене нечего надеть!»

Доставь любимому удовольствие. Вынеси мусор.

– Если ты пришёл с работы уставший, открой бутылочку вина, набери ванну с пеной. И иди спать. Дальше я сама.

Вот не люблю, когда после праздника говорят: «А знаешь, как ты себя вчера вела?» Ведут переговоры, а я – отдыхала!

МУЖСКОЙ РАЗГОВОР
alt

Любой мужчина подтвердит: грязные носки, найденные спустя некоторое время, уже чистые.

– Дорогой, я у тебя умна?
– Ага, прямо мешок умна.

Когда слышу песенку из мультика про медвежонка Умку, то почему-то добрей становлюсь. В этот момент у меня даже можно попросить деньги, но жена, слава богу, об этом не знает.

– У тебя вообще с женщинами что-нибудь серьёзное было?
– Да, один раз даже до суда дошло.

Мужчина начинает философствовать, когда выпьет, женщина – когда её бросит мужчина.

Самое опасное для мужчины – неудовлетворённая женщина. Неважно, в постели, в магазине или во время скандала. Начал – не останавливайся!

– Позвони, когда тебе будет восемнадцать, детка.
– Но мне двадцать шесть.
– Вот именно.

А ведь пока жена не уберёт в доме, ты хотя бы знаешь, где что лежит.

ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ

А что если пришельцы не хотят к нам лететь, потому что пока видят в телескоп лишь динозавров – из-за миллионов световых лет, что нас разделяют?

Вы задумывались когда-нибудь, что если бы у всех людей были такие мозги, как у вас, то никогда не появились бы телевизор, космические ракеты, а люди до сих пор умирали бы от оспы?

А пакет с семечками специально всегда запечатывают так, чтобы он не открывался, не открывался, а потом р-р-раз – и пополам?

Правда ли, что в холодильнике ночами еда полезнее и вкуснее?

Что может знать о счастье человек, если он никогда не был котом?

А вам не кажется, что если бы алкоголь запретили продавать до 23 часов, от этого было бы куда больше толку?

Если к ядерной бомбе прикрепить мелок «Mашенька», то действительно погибнут все, даже тараканы?

А если после свадьбы поранишься, то уже всё, никогда не заживёт?

КОРОЧЕ ГОВОРЯ
alt

В маленьком городке га юге США прокурор в суде вызывает своего первого свидетеля – старенькую бабушку. Начинает допрос.
– Миссис Джонс, вы меня знаете?
– Ну конечно, я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас ещё маленьким мальчиком, и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжёте, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы считаете себя большим человеком, ведь у вас не хватает мозгов, чтобы понять: вы – всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор шокирован. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец зала и спрашивает:
– Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
– Ну конечно, я знаю. Я знаю мистера Брэдли с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый, и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора – одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них – ваша жена. Да, я знаю его.
Адвокат стоит ни жив ни мёртв. Судья просит обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом говорит:
– Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит, знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул!

НА ГРАНИ ФОЛА
alt

Если вы пригласили девушку посмотреть рыбок, а аквариума у вас нет, то откройте хотя бы банку шпрот.

ЧУДАКИ
alt

– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!

Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?

СРОЧНО В НОМЕР
alt

Мужчина встал с утра, похмелился, а потом вспомнил, что вчера не бухал.

Новинка сезона – надувной матрас со встроенной надувной бабой.

Александр Друзь в драке сделал «розочку» из хрустальной совы.

Дед и бабка решили не повторять прошлых ошибок и вместо колобка испекли кубик.

К малышу, который подрос, вместо Карлсона начал прилетать Карлсберг.

Оказывается, больше всех от приключений устала задница Фёдора Конюхова.

Девушка, написавшая в интернете объявление «Ищу одыкватнова парня», нашла то, что искала.

Мэрия Екатеринбурга в шоке: чиновники провели независимый опрос о строительстве храма в сквере, но по его результатам победила дочь Алсу.

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Слабых и некрасивых мальчиков сбрасывают, когда они звонят богатым и красивым девочкам.

На дороге есть два типа машин, которые заставляют всех окрестных водителей вести себя осмотрительно: новый «Порше» и старый «КамАЗ».

Если будильник ставить не на 07.00, а на 07.04, то к концу месяца вы накопите целых два часа сна.

Очень сложно возлюбить ближнего, если он недалёкий.

Утренние лужи – это слёзы людей, которые не хотят идти на работу.

Золотые руки из задницы – это когда починил телевизор и уронил его.

Иногда соблазны даются нам не для того, чтобы соблазниться, а для того, чтобы устоять.

Чтобы позволить себе делать в жизни только то, что хочется, сначала нужно найти способ заставить окружающих делать за вас всё остальное.

МУЖ И ЖЕНА
alt

Щуплый мужичок на рынке никак не может выбрать метлу. Продавец подсказывает:
– Вот этой листья хорошо убирать, а этой – снег. А эту для мусора обычно берут.
– Не… А вон та – она девяносто кило подымет?

У меня настолько обидчивая жена, что мне достаточно просто вслух прочитать таблицу умножения, чтобы она сказала: «Ты что, считаешь меня дурой?» – и надулась на неделю.

Стандартный комплекс косметических услуг, оказываемых женой мужу, включает пилинг, скандалинг, плакинг.

Закон семейной драматургии: чем больше актов, тем меньше сцен.

Хочешь рассмешить жену? Расскажи ей о своих планах на отпуск или выходные.

В нашей семье главный – я. Супруга, конечно, крутится и всё решает, но на соль-то именно я пробую.

НЕЖНЫЙ ВОЗРАСТ

Моему малышу на днях исполнится двадцать годиков! Мы уже сто девяносто сантиметров и восемьдесят пять килограммов! И размер пинеток сорок шестой!

Лично я в детстве никогда не хотел стать космонавтом, потому что отчётливо понимал: если хотя бы ненадолго выйду в космос, то земляне обязательно попросят меня захватить с собой мусор.

Когда до моих родителей наконец дошло, что меня похитили, они не медлили ни минуты и сразу же сдали мою комнату.

– Папа, я случайно уронил твой телефон с девятого этажа, но не переживай, ему ничего не будет, потому что был включен режим полёта.

…И помните: рано или поздно дети последуют вашему примеру, а не вашим советам.

С тех пор как в доме появились маленькие дети, я стала задумываться: не остаётся ли на посуде моющее средство? А потом присмотрелась: нет, всё доедают.

Дочка выросла. Раньше не хотела учиться, теперь не хочет работать.

КОРОЧЕ ГОВОРЯ
alt

Парень, находясь много месяцев в коме, пришёл в себя. Его сестра всё это время постоянно находилась рядом. Открыв глаза, он с благодарностью говорит ей:
– Ты была со мной в самое трудное время. Когда меня уволили – ты поддерживала меня. Когда в меня выстрелили и ранили – ты была рядом. Когда мой бизнес прогорел – ты меня не бросила. Когда мы потеряли последнюю надежду – ты была со мной. Когда моё здоровье стало совсем плохим – ты всё равно оставалась со мной. Как я тебе благодарен за это!
– Не за что. Мы же сиамские близнецы, дебил!

НА ГРАНИ ФОЛА
alt