СРОЧНО В НОМЕР
 | 
Бакалавры-кондитеры заканчивают защиту диплома словами «вот такие пироги».
В сельской школе из-за отсутствия учебников по анатомии дырка в стене бани была одобрена Министерством образования в качестве учебного пособия.
Сторож перепутал сахар с солью, и у мальчика, воровавшего яблоки, попа слиплась.
Внезапный рейд по злачным местам и ночным притонам Ухрюпинска провели вчера сотрудники полиции. Славно погуляли ребята!
На заводе «Ока» запретили ржать, а иначе никак!
| 
В Москве арестована банда сыроваров, продававших сыр из молока под видом пальмового продукта.
Говорят, когда Чак Норрис посмотрел правде в глаза, она покраснела и отвела взгляд.
| ХОРОШО СИДИМ
|
Ворону то и дело кидало в штопор. А ведь могла бы сообразить – хорошее варенье на помойку не выбросят!
– Когда в последний pаз пpишёл домой выпивши, дети меня не узнали.
– А когда пpотpезвел?
– А когда пpотpезвел, понял, что попал не в ту квартиру.
Говорят, если не бухать, то зарплаты вполне хватает на месяц. Но разве это жизнь, ребята? Разве это жизнь?..
|
Бухать – не выход. Но вариант.
Пейте, дети, молоко, а не то, что я вчера…
Главное в жизни – чтобы донесли до дома. Ну и саморазвитие, конечно.
Алкоголизм – это страшно. Но я не трус.
Я часто думаю, что могло бы случиться сегодня, начни я день не с кофе, а с шампанского.
| ЧУДАКИ |
– Детский сад только для детей военнослужащих, вашего не запишем.
– Как это не запишете, a если он у меня от неизвестного солдата?
Соседей по даче знаю многих. Но не в лицо, а по попам.
Сегодня сдал в университете экзамен на двойку. Пришёл домой, сказал родителям, что они плохо меня ругали. И они тут же исправились.
Спасибо Колумбу. Если бы не он, этих американцев сейчас пришлось бы терпеть в Европе.
– А кого ты любишь?
– Маму люблю.
– А из мальчиков?
– Папу.
Кондуктор:
– Скупые в автобусе есть? Скупые платят дважды!
| 
– Не звонишь, не пишешь. Я уж надеялся, с тобой что-нибудь случилось.
– А я завтра буду там, где сухо и тепло.
– В подгузниках?
– Мужики, такси вызывали?
– Да.
– Понимаете, у меня машина сломалась, давайте я вас пешком домой провожу.
|
|
Ну и как тут определишь возраст, если из зеркала тебе каждое утро подмигивает восемнадцатилетняя душа?
Для того чтобы случился секс:
1. наденьте с утра старые поношенные трусы.
2. ждите.
– А ты, одежда, которая слишком чистая для стирки и недостаточно чистая для шкафа, добро пожаловать на кресло!
Главное правило похудения – после ста двадцати не жрать!
|
Быть женщиной трудно. Столько проблем просто из ничего!
– Ты убрала дома?
– Да.
– А вот этот паук на паутине?
– Не трогай Гошу, он не виноват!
Женщины всегда ревнуют, потому что знают, на что способны женщины.
Если мужик постоянно сравнивает тебя со своей бывшей, то будь как она – брось его.
| КОРОЧЕ ГОВОРЯ
В лифте едут мужчина и женщина. Вдруг лифт останавливается, гаснет свет. Через несколько минут молчания.
– Мужчина, а когда вы меня насиловать начнёте?
– Извините, но у меня очень болит голова.
– Могу предложить нурофен.
– Мне не помогает.
– Пенталгин, ибупрофен, найз, кетанов, ревалгин, солпадеин.
– Запить нечем.
– Есть вода. С газом. Без газа. Кока-кола. Холодный чай. Квас.
– Да я…
– Могу предложить на выбор коньяк, виски, текилу, шампанское… Закуски в ассортименте. Удобные подушки, одеяло и матрасик. Цветомузыкальное сопровождение.
– Хорошо, наливайте.
– Нет уж. Сначала дело, потом удовольствие.
| НА ГРАНИ ФОЛА
Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, а я просто купила скакалку. |
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
СРОЧНО В НОМЕР
|
Мальчик, научивший своих родителей, бабушку и дедушку пользоваться интернетом, уже пять лет чувствует себя сиротой.
Страшную магнитную бурю перенёс муж, который подарил жене на двадцатилетие свадьбы смешной магнитик на холодильник.
У девочки не было маленькой уточки, поэтому мама давала ей в ванну замороженную курицу.
За пропаганду дзен-буддизма мужчине дали пять лет суеты.
Чёрный копатель нашёл в поле противопехотную мину времён Великой Отечественной войны и лично доложил об этом товарищу Сталину.
| 
Вор-домушник гулял по городу с болгаркой. А вечером проводил девушку на рейс Москва – Пловдив.
Услышав утром в кровати фразу «Дорогой, я беременна», мужчина ещё двое суток притворялся спящим.
Муж пил восемь дней подряд, пока жена не догадалась оторвать на календаре листок с пятницей.
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
Всё самое важное можно уложить в три слова: «Где мои носки?», «Когда наконец зарплата?», «Мне всё равно», «Я тебя люблю», «Да пошёл ты!»
Быть взрослым – это когда у тебя ни фига не получается и всё время хочется плакать, но иногда хватает денег на вино.
Девушка с длинными распущенными волосами в утреннем метро – это не только вырванные с корнем волосы, но и два-три серьёзных вечерних скандала в семьях у прижатых к ней в давке мужчин.
Ум – это способность находить убедительные оправдания собственной глупости.
|
Самый лучший начальник – у священников. Они на него прямо молятся!
Трудно найти, легко потерять и невозможно забыть хорошую зарплату.
Несмотря на название, очковую кобру почти невозможно напугать.
Кто рано встаёт, тому сосед с перфоратором спать не мешает.
Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена не затыкается слева от руля, а не справа.
| ЧУДАКИ |
– А вот представьте: наступил зомби-апокалипсис, и некоторые из ваших родных стали зомби. Решились бы вы в этом случае выстрелить в них?
– Честно говоря, я в некоторых и сейчас бы легко пальнул.
Не устаю удивляться тому, каким удивительным образом у нас прекрасно уживаются рекомендация Минздрава «Не занимайтесь самолечением» и объявление в регистратуре «Запись к терапевту только на июнь».
– Алло, это бюро добрых услуг?
– Да, слушаю вас.
– У вас можно заказать женщину на ночь?
– Нет.
– А вы что, не оказываете подобные добрые услуги?
– Оказываем. Просто мы работаем до шести вечера.
– Почём пиво?
– Вы же пилот.
– А, точно, мне ж бесплатно.
– А у меня подружка рожает в мой день рождения.
– Каждый год?
| 
– Слушай, ну помоги, а? Ну будь другом! Разве я часто тебя о чём-нибудь прошу?
– Раз в неделю.
– Ну вот, по графику!
Лично
я уже давно мусор раздельно выкидываю. Что не проходит в унитаз –
выбрасываю в форточку. А что не проходит в форточку – с балкона.
– У моих соседей снизу второй месяц с балкона ковёр свисает. Сушат они его, что ли?
– Да нет, у них, наверное, в квартире место под ковры закончилось.
|
|
Кот постарается удержаться на ваших коленях, даже когда вы встаёте со стула. Потому что до последней секунды надеется, что в вас проснётся совесть и вы сядете обратно.
Чем старше ребёнок в доме, тем искуснее прячется кот.
– Я очень люблю неожиданные подарки, но чтобы дохлая крыса на подушке!.. Я понимаю, ты старался, но всё же…
– Мяу?
– Ну ладно, ладно, я тебя тоже люблю.
Лично я считаю, что звук урчания кота следует поместить в парижскую Палату мер и весов рядом с клетчатым пледом и малиновым чаем как эталон душевной теплоты.
|
Кошачий список дел.
1. Орать, чтобы покормили.
2. Съесть полмиски.
3. Орать просто так.
– Что будет, если скрестить слона с котом?
– Хана московским крышам!
Доить коров придумали коты. Но поскольку рук у них нет, то приручили для этого человека.
Говорят, кот настоящего футболиста никогда не спит клубком.
– Как живёшь?
– Как в сказке – отец завещал мне кота.
Если вы всегда мечтали увидеть, как выглядит мир в четыре утра, заведите кота.
| НЕЖНЫЙ ВОЗРАСТ
– Говорят, твой сын попал в Книгу рекордов Гиннеса. Как ему это удалось?
– Очень просто. В библиотеке из рогатки.
В Африке за плохое поведение детей ставят в угол, а за хорошее – в тенёк.
Взросление – это переход от фразы «Как на папу похож!» к фразе «Весь в отца, гад!».
Учительница:
– Вовочка, ты бы хотел попасть в рай?
– Да, но мама сказала, чтобы после уроков я сразу шёл домой.
– Мам, а правда, что у каждого ребёнка должен быть отец?
– Правда, сынок.
– Тогда почему в нашей семье три ребёнка, а папа только один?
Главная проблема в том, что наши дети хотят жить своим умом, но за наш счёт.
– Мама, отведи меня на день рождения в «Макдональдс».
– Сынок, но тебе ведь тридцать лет! Сходи с ребятами, ну не знаю, в стриптиз-клуб какой-нибудь, напейся…
…А самая печаль в том, что когда мы наконец можем позволить себе иметь детей, у нас уже внуки.
| НА ГРАНИ ФОЛА
– Пап, а вы куда?
– Сынок, мы с мамой идём на нудистский пляж.
– Я тоже хочу с вами.
– Коленька, туда с маленькими не пускают.
Через полчаса родители возвращаются. Сын, удивлённо:
– А что вы так быстро?
Мама, ехидно:
– Не пустили! |
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|
<< Первая < Предыдущая 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 Следующая > Последняя >>
|
|
Страница 134 из 284 |
РАЗВЛЕЧЕНИЯ
Что дал миру западный образ жизни?
