Любимый мультик первоклассника Дмитрия – «Звёздные войны». Рассказывает мне, что уже знает адреса двух своих одноклассников. – Вика живёт на Планетарской улице, а Антон – на улице Карлика с Марса. Чехонтаня
Старшая дочь приходит домой в неурочное время. Я кричу с кухни: – Марусь, где была-то? – В школе. Смотрю на часы. В это время её там быть вроде бы не должно. – И что ты там забыла? Саркастически: – Не поверишь, десятый год подряд каждое утро задаю себе тот же вопрос. Фобос
– Мам, а ты до папы с кем-нибудь женилась? – Нет. – Значит, это только папа… Не дослушав, киваю. – …сделал такую глупость? Фокус
Летом отдыхали на море. Когда нужно было уходить с пляжа, муж всегда говорил мне: «Всё, собирай вещи, вызывай такси, поехали домой». Дочка Катюша (2,5 года) на днях играла с детками на площадке. Кто-то её обидел – то ли толкнул, то ли игрушку отнял. Она губки надула, руки в боки поставила и со слезами на глазах говорит: – Мама, всё, собирай вещи, вызывай такси, поехали домой! Эспаньола
| Когда
я сменила работу, старшему было 16. На новом месте совершенно
неожиданно оказалось, что новогодними подарками организация одаряет
детей до 17 лет. Приношу два подарка. Интригую, подзываю сына для
вручения, приговаривая что-то вроде «А вот кому?». – И что? – спрашивает меня взрослый детка. – Как что? Подарки. Детям! Серьёзный взгляд. – Мама! У меня нет детей! Глупая кошка
Посадила
деток за стол, наливаю всем суп. Сын (6 лет) деловито поболтал ложкой в
тарелке, поднял на меня пытливые глаза и спросил: – Мам, а с чем суп? Надеюсь, что с моими любимыми ингредиентами? Звёзды в лужах
Десятилетний сын сыплет комплиментами: – Мам, никому не говори, что тебе уже сорок, ты выглядишь на двадцать. А то всю репутацию себе попортишь, по своему опыту знаю.
Скандинавия |
ÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂ |
|
СРОЧНО В НОМЕР
| Сотрудник пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов. Где сейчас находится герой, до сих пор неизвестно. Ученик был настолько тупой, что родители нанимали ему репетитора даже по труду. Мальчика воспитала бабушка, поэтому он уже в семь лет научился вязать спицами, качаться на кресле-качалке и за тридцать минут, кряхтя, засовывать нитку в иголку. Сотрудник ГАИ, который заблудился в подмосковном лесу, воспользовавшись помощью сознательных и благожелательных граждан, уже через год с небольшим вышел из чащи под Владивостоком.
|
На выставке современного искусства огромный фиговый лист пробудил не фиговое женское любопытство. Чтобы как-то разнообразить свою интимную жизнь, мужчина приковал супругу наручниками к кровати и поехал в сауну.
| НИКОМУ НЕ ВЕРЮ
| С 1 апреля в России повышаются социальные пенсии. А ещё повышается зарплата, снижается пенсионный возраст, останавливается рост цен, увольняются из правительства коррупционеры, отменяется закон «о неуважении»… В общем, с 1 апреля! Как известно, 1 апреля – день дурака. Заметьте, дурака, а не дуры! Мелочь, казалось бы, а обидно. Девочки, ну почему вас оставили без праздника? – Дорогой, я беременна. – Что-о-о?! – С первым апреля тебя, любимый! – Люся, ты чего, ну так ведь и до инфаркта довести можно. – Как ты меня назвал? Какая я тебе Люся? – С первым апреля тебя, любимая! Вот и прошло первое апреля. А вместе с ним закончились хорошие новости.
| 1 апреля. – Девушка, а у вас вся спина белая. – В Эмираты позагорать приглашаете? Когда летим? 1 апреля меня бросила подруга, а 3-го звонит и говорит, что пошутила. А я уже другую нашёл! Ужас как неловко получилось. Весёлому дураку 1 апреля – двойной праздник: и с дураками отметит, и с юмористами выпьет. 1 апреля – единственный день в году, когда люди критически оценивают информацию в интернете. 1 апреля я разыграл начальника: сказал, что он умный, добрый и знающий руководитель.
| ЧУДАКИ | Говорят, в Таиланде и Египте за секс на пляже полагается смертная казнь. Так что если я решу покончить жизнь самоубийством, теперь знаю, что делать… Он так неуклюже владел ножом и вилкой, что уже три раза отсидел. – Как с научной точки зрения объяснить, почему волк воет на луну? – Когда на солнце воет, у него глаза слезятся. – Милый, сегодня у нас разгрузочный день. – Дорогая, это как? – В «Макдональдс» идём пешком. – Мне бы твою решительность, да я бы горы свернул! – А мне бы твои деньги, так меня с дивана и краном бы не подняли! – Мань, хошь покажу, как американский госдолг растёт? – С ума сошёл? Только дома! – Что вы делаете, когда ночью звонят с незнакомого номера? – Посылаю. – А если номер определился? – Посылаю по имени-отчеству. Порой в лифте очень не хватает кнопки «Давай быстрее, блин, я в туалет хочу!». Когда таксисты учат меня жизни, я слушаю, а потом делаю всё наоборот, чтоб не стать таксистом.
| Удивительно! Стоило только помыть окна, как сразу светать стало на полчаса раньше! Весь мир – театр! А мы застряли в цирке. – Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше. – А люди утверждают, что ничего не ощущают. – Ну так они же не специалисты. – Умные люди никогда себе такого не позволят. – А тебе-то откуда знать, что мы можем себе позволить, а что нет? – Господин мэр, мне кажется, что с ценами на воду мы немножко перегнули. – С чего вы взяли? – Люди во дворах колодцы роют. – Я один в своём министерстве лямку тяну. – Да? И сколько лямов вы уже потянули? – Семеро одного не ждут. – Ждут, если у него деньги.
|
| Гармония – это когда оба понимают друг друга по интонации молчания. Дельфины действительно очень умные существа. Вы видели, чтобы кто-нибудь из них оформил ипотеку? То-то же. Лучше всего «Момент» приклеивает крышку к собственному тюбику. Когда ты поднимаешься – друзья узнают, кто ты. Когда ты падаешь – ты узнаёшь, кто твои друзья. Если судить по зарплате учителей, наше правительство состоит из мстительных двоечников.
| Если вы сказали не подумав, значит, вы сказали то, что думаете. Устойчивая психика – это когда жизнь, пиная вас, ломает себе ногу. Трудно плыть против течения. Особенно когда по течению плывут крокодилы. Начальниками, оказывается, могут быть только специально недоученные люди. Слово не воробей, вылетит – нагадит похлеще коровы. Очень наивно думать, что если все кругом дураки, то вы не входите в их число.
| МУЖ И ЖЕНА
– Как вас обычно ласково называет жена? Котиком, солнышком, лапулей? – Нет, если ласково, то обычно она зовёт меня Идижрать. Мужик без жены – что дерево без дятла. Муж – жене: – Милая, а давай поиграем в ролевые игры. – Это как? – Ну, представь, например, как будто ты Красная Шапочка, а я Волк. – Представила, давай! – Ну давай тогда, дуй к маме и попроси её напечь пирожков для бабушки. Если ваша жена купила новое платье, сделала новую причёску, маникюр, педикюр – можете смело отпрашиваться на рыбалку. Отпустит! Женщины, помните: если муж стал приходить домой сытым, возможно, скоро он перестанет приходить вообще. – Хочу как раньше. – Чтобы мы снова были вместе? – Нет, чтобы я о тебе даже и не знал.
| НА ГРАНИ ФОЛА
– Вы женаты? – Нет. Самозанятый. |
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник. Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|