СРОЧНО В НОМЕР
 | 
Мама на улице так властно крикнула своему чаду: «Брось каку!» – что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, а пятый почему-то отстранился от шедшей рядом эффектной блондинки.
Идя навстречу пожеланиям клиентов, нищие в Монте-Карло согласились-таки принимать и кредитные карточки.
Зрители так и не заметили показательного выступления профессиональных ниндзя.
Сыну лифтёра разрешили позвать на день рождения не более 350 килограммов друзей.
На девичнике из праздничного торта неожиданно вылез упаковщик №6.
| 
У
женщины, сидящей в декрете и подрабатывающей сексом по телефону,
ребёнок сначала научился красиво стонать, а уж потом – говорить.
Девушка уже была в наручниках, когда полиция накрыла сауну.
| ЧУДАКИ
|
Если судить по тому, сколько раз я начинал чем-нибудь заниматься, а потом бросал, – я разносторонне неразвитая личность.
– Вся энергия, которую мы используем, кроме атомной, – это энергия Солнца.
– Зажгите спиртовку, чтобы понять, как вы ошибаетесь.
– А спирт, по-вашему, откуда взялся?
– Из магазина.
– Ха! Спирт ночью не продают! Купить можно только благодаря энергии Солнца!
– Когда вижу владельцев айфонов, которые в метро прыгают через турникеты, так и хочется пробить с разворота ногой.
– А я вообще, когда вижу владельцев айфонов…
– На тебе таблетки для памяти – под язык кладёшь три раза в день.
– И что с ними делать – рассасывать?
– Нет, блин! Как семь штук накопится, выплёвывай.
– Всё, не разговаривай со мной!
– Что значит «не разговаривай со мной»?
– Это как «иди на хрен», только вежливо.
|
– Здравствуйте! Я пережил Восьмое марта. Полагаются ли мне какие-нибудь льготы и компенсации?
– Тебе кто-нибудь говорил, какая ты умная?
– Нет, ты будешь первым.
– Не-е, не буду.
– Говорят, что если прыгуну с трамплина в лицо дует попутный ветер, то это очень плохо.
– Конечно. Ведь это значит, что спортсмен летит спиной вперёд.
Тут в очереди стоял, так одна бабка кричала другой: «Я не помню, чтоб
вы занимали!» Вот бы мой кредитор мне такое крикнул…
– А я не смотрел «В джазе только девушки».
– Ну… У каждого свои недостатки.
– Кем работаешь?
– Бригадиром.
– А кто в бригаде?
– Я и перфоратор.
– Что из классики я обязан послушать хотя бы раз в жизни?
– Родителей.
| О ДЕВИЧЬЕМ |
– Чего ты хочешь, любимая?
– Чтобы в восемьдесят лет ты задал мне тот же вопрос.
– Сегодня наконец он не будет упрекать меня, что я плохо готовлю.
– Правда? И что у вас сегодня на ужин?
– Ничего.
Когда муж берёт меня с собой на какую-нибудь конференцию и я слушаю все эти учёные доклады, то даже не понимаю, чего именно не понимаю!
– Как же тяжело гордой, красивой и умной девушке найти хорошего парня.
– А ты не ищи хорошего. Ты ищи такого же… тоже чтоб с манией величия!
Если вы считаете, что вам уже поздно пудриться, – шпаклюйтесь.
Муж хотел завести любовницу. Я отговорила – мол, дорого, не потянем. Давай, говорю, лучше я заведу любовника – лишняя копейка в доме не помешает.
| 
– Какое образование нужно, чтобы стриптизёршей работать?
– Не какое, а какие. Два образования нужно. Как минимум третьего размера.
– Ни один мужчина мне не подходит.
– А ты все разъёмы пробовала?
В трамвае.
– А вы бы, милочка, вполне могли уступить мне место.
– С какой это стати? Вы моложе меня!
– Женщина, я вас умоляю! Я просто таки лучше выгляжу!..
|
|
– Пищу надо запивать.
– А я запиваю.
– Ты её, блин, так запиваешь, что тебе снова закусывать приходится!
– Мне нужен верный друг, который подаст в старости стакан бухла.
– Может, воды?
– Извините, вы мне не подходите.
– Я себя плохо чувствую. Наверное, магнитная буря.
– Ты вчера запивал коньяк пивом.
– А я говорю – магнитная буря!
|
Как правило, те, кто бухает с обеда, считают алкашами тех, кто бухой уже с утра.
Ну и пусть морда опухшая, зато все морщины разгладились!
У русского мужика два союзника – сосед по гаражу и ящик водки в кладовке.
– Ты почему такой помятый?
– Да мы в выходные на шашлыки ездили. Но денег на мясо не было. Поэтому взяли только водку.
| КОРОЧЕ ГОВОРЯ
Папа готовит Вовочку к школьной олимпиаде по математике.
– Вован, смотри! Дадут тебе задачку решить, какая дробь больше – две трети или три четверти? Вот тебе две шоколадки. Одну режем на три части, вторую – на четыре. И что ты выберешь – две дольки от первой или три от второй?
– Папа, а побольше шоколадки жаба давит купить? Конечно, три от второй!
– Вот молоток! Бери с собой две шоколадки и ступай, всех там порвёшь!
Вовочка приходит на олимпиаду.
Учитель объявляет задание:
– Итак, ребята, первое задание: какая дробь больше – 14/30 или 18/40?
Вовочка:
– Вот блин! Говорил же ему, купи шоколадки побольше!
| НА ГРАНИ ФОЛА
Хорошая хозяйка даже по ночам занимается хозяйством. |
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
СРОЧНО В НОМЕР
|
Мужчина застрял в вентиляционной шахте, куда полез на запах борща.
Жук-навозник прикатил на 8 Марта жене «рафаэлку».
Оказывается, каждый год в марте Юрий Куклачёв из дрессировщика превращается в дирижёра.
Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила упаковку своих яиц из супермаркета.
| 
Скоро! Смотрите на всех лицах страны! Веснушки!
| ЧУДАКИ
|
– Иной раз такое на упаковке напишут и нарисуют, что можно подумать всё что угодно! Вот у меня бабушка однажды закапала в нос клеий для пластиковых окон.
– И как? Теперь не дует?
– Согласно вселенскому закону циркуляции, чтобы получить то, что желаешь, нужно отпустить нечто подобное, чем владеешь.
– Погодите, то есть если камень из моей правой почки всё-таки выйдет, то стоит ждать кольцо с бриллиантом на Восьмое марта?
– Мальчик, твоя собачка чем-нибудь болеет?
– Это не собачка, это дядя Игорь. Но выглядит он, конечно, хреново.
– Моя девушка такая глупенькая! Подарил ей тут на день рождения цепочку, типа золотую, а на самом деле метражом на рынке у цыган прикупил. Шубку ей взял, китайскую подделку под норку, – тоже не заметила! Сейчас забеременела, ждём сына.
– Твой или отомстила?
– Нам надо поговорить.
– О чём?
– О нас.
– С кем?
Вот меня часто спрашивают: «Как вам удалось так быстро разбогатеть и прославиться?» И тут я обычно просыпаюсь.
|
– Когда я вчера пришёл с работы, то одновременно хотел жрать, спать, пить и в туалет.
– И что ты сделал в первую очередь?
– Сел за компьютер.
Я сильный, я ответственный, я волевой, я уверенный, я дерзкий, я ещё пять минут полежу и встану, честно-честно!
– Доктор, я живу на первом этаже, и мне кажется, что водители машин заглядывают ко мне в спальню. Что вы посоветуете?
– Переселитесь, но только не выше девятого этажа.
– Почему?
– Там обычно лётчики заглядывают.
У меня складывается впечатление, что у меня ничего не складывается, кроме впечатлений!
– Ты мне сотню баксов должен.
– Слушай, а давай я тебе на эти деньги девок приведу?
– На одну сотню?
– Я тебе таких приведу, что ещё и сдача останется!
Был
у меня товарищ, который временами, наблюдая, как я дискутирую с
кем-нибудь, тихонько говорил: «Да двинь ты ему уже!..» Теперь понимаю –
великой мудрости был человек…
| О ДЕВИЧЬЕМ |
Женщины России много лет страдали от того, что 8 Марта наступало после 23 Февраля. Приходилось дарить этим козлам что-нибудь более ценное, чем носки, иначе был риск и самой получить такую же фигню. И тогда женщины сосредоточились и придумали 14 февраля!
– Змей небось сразу пожалел, что уговорил Еву съесть яблоко с древа познания.
– Почему?
– Потому что Ева, съев яблоко, сразу увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелёк и сумочку.
– А мне мой, помню, на прошлое Восьмое марта подарил кочан капусты, перевязанный скакалкой, со словами: «Чтоб грудь росла, а всё остальное – нет».
Не знаю, кто как, а я своим дочкам и жене подарки на Восьмое марта ещё в декабре под ёлочку положил.
Когда папа вечером садился делать бумажные цветы, все понимали: зарплата пропита, но завтра 8 Марта…
8 Марта надо отмечать так, чтобы 9-го твоей жене сначала хотелось тебя спасти, вылечить, а уже потом только убить.
– Дорогой, на Восьмое марта я хочу новые сапожки к моей норковой шубе.
– Но у тебя же нет норковой шубы.
– Во-о-от!..
| 
– Я тебе подарок приготовил, минут на двадцать-тридцать.
– Ты подаришь мне секс?
– Ты мне льстишь.
Так вот живёшь-живёшь себе, а потом – бац, и шестнадцать уже не тебе, а дочке.
Мужчины правят с 23 Февраля по 8 Марта, а женщины – с 8 Марта по 23 Февраля. Ясно, кто главный?
Женщины! Ну хотя бы 8 Марта дайте коням спокойно поскакать и не лезьте в горящие избы.
Говорят, 8 Марта – единственный день в году, когда в цену на цветы включаются топливные сборы и налог на пыльцу.
8 Марта все мужчины падают к ногам женщин, но не все в силах подняться.
Милые
девушки! Если хотите на 8 Марта получить подарок подороже, выставьте
вечером 7 марта на стол бутылку водки. А наутро – пару пива.
|
|
– Почему кошек периодически тошнит шерстью?
– Так работает их пищеварительная система. У особо продвинутых особей она ещё и синхронизируется с мытьём полов и приходом гостей – выброс шерсти происходит ровно через пятнадцать минут после и за пять минут до.
– Какой-то у вас кот сильногазированный.
– Почему?
– Когда его трясёшь, он шипит.
|
– Знаете, мы с моим котом подумали и решили, что вы тут все идиоты.
– Ну и что, мы с моим котом и не до такого додумывались.
На самом деле кошкам совершенно по барабану, что вы думаете и чувствуете, для них главное – что пока ещё тёплые.
Говорят, коты – это такие гангстеры животного мира.
| КОРОЧЕ ГОВОРЯ
У мужика были жена и любовница. Надоело ему бегать от одной к другой и обратно, решил отдохнуть от них – взял обеим путёвки на море. И оказались жена с любовницей в одном пансионате, не подозревая друг о дружке.
Вот закончился отдых, возвращается домой жена. Рассказывает мужу о впечатлениях, показывает фотографии. Говорит – всё отлично, всё понравилось. И компания такая приятная подобралась, все женщины порядочные, хорошие, только одна из них была любительница выпить и погулять с мужиками. И показывает на фотографии любовницу мужа.
Расстроенный мужик поехал на другой день к любовнице. Та тоже стала рассказывать и показывать фотографии. Говорит, отдых удался, всё было прекрасно, только ни с одной женщиной не удалось подружиться, все как на подбор какие-то шалавы и пьянчужки. И лишь одна женщина была порядочная – тычет пальцем в жену на фото. И продолжает:
– Но она приехала с мужем.
| НА ГРАНИ ФОЛА
Одна еврейка средних лет – другой:
– Ну и молодёжь! Вчера приехал двоюродный племянник Боря из Житомира, я приготовила фаршированную щуку, собрала стол, они с моим Арончиком поели, выпили. А ты знаешь моего Арончика, он таки меры не знает! Ну и завалился спать. А Боря всё ворочается, ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает: тётя Циля, можно? Ну как можно, говорю, ведь тут Арончик! А потом думаю, ведь он спит как бревно. Ну и отвечаю: таки да, но только быстро. И ты знаешь, что сделал этот шлимазл? Он встал и сожрал всю оставшуюся рыбу! |
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|
<< Первая < Предыдущая 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 Следующая > Последняя >>
|
|
Страница 140 из 284 |
РАЗВЛЕЧЕНИЯ
Хороший ли у вас руководитель?
