СРОЧНО В НОМЕР
 | 
Восьмиметровый карась, выуженный из Москвы-реки, заставил рыбака выполнить три его желания.
Говорят, приземлившись на обратной стороне Луны, китайский аппарат чуть не раздавил Фёдора Конюхова.
Британские учёные рассказали о последствиях отказа от алкоголя на месяц – печень становится совсем маленькой и ненужной.
Экскурсовод перекрестился, когда в его группе из Мавзолея вышло на одного человека больше, чем зашло.
Мужчина, который неправильно установил кондиционер, теперь может регулировать погоду на улице.
| 
Специально для гиперзвуковой ракеты «Авангард» Госдума приняла в первом чтении новые законы физики.
Говорят,
у российских операторов мобильной связи появилась новая услуга «Какого
хрена?», которая подключается всем клиентам без уведомления.
Учёные выяснили, что докторская колбаса не лечит, а любительская – не любит.
| МУЖ И ЖЕНА
|
Муж объясняет жене, как играть в покер.
– Поняла?
– Поняла. Только один вопрос: допустим, мне приходят два туза одной масти, что тогда?
– Ну, в этой ситуации тебя выводят под руки из казино, бьют и больше никогда туда не пускают.
– Почему?
– Уж очень удачливая.
Хаим звонит домой.
– Сарочка, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Абрама в преферанс играем.
Сара, прикрыв трубку ладонью:
– Абрам, ты слышал? Они там у тебя в преферанс играют.
– Ты замужем?
– Да.
– И как?
– Да как у всех. Когда общаюсь с замужними, мне кажется, что мы все живём с одним и тем же мужиком.
|
Жена купила несколько лотерейных билетов.
– Если выиграю, то куплю себе новое пальто с воротником из норки.
– А если не выиграешь? – ехидничает муж.
– Тогда ты мне его купишь.
Муж после долгого выматывающего спора с тёщей обращается к жене:
– Милая, принеси-ка маме крем для губ.
– Какой крем?
– В прихожей лежит, там на тюбике написано «Момент».
–
Доктор, я живу с женщиной в её квартире. Убираю, мою посуду, делаю
ремонт, приношу домой деньги и, когда у неё есть настроение, занимаюсь с
ней сексом. Кто я ей – муж или сожитель?
– Вы гастарбайтер.
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО… |
Молодость дана людям для того, чтобы они вступили в зрелость с набором уникальных хронических заболеваний.
Честным людям скрывать нечего, но хочется, поэтому время от времени они напускают на себя таинственный вид.
Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут ещё и другие шансы, которые ты упустишь.
Любые желания со временем пропадают, даже если они не реализуются. Если желание не пропадает, а только усиливается, то оно становится манией. Самая распространённая мания среди людей – это желание жить хорошо. | 
Баня в Древней Греции была не только местом для помыться, но и как сейчас.
Мир держится на слонах, слоны – на черепахе, а черепаха – на скотче.
Что человеку ни дай, ему всё мало. Но что у него ни отними – он проживёт и без этого.
|
|
Вот когда-нибудь я стану богатым и буду бриться одноразовой бритвой действительно только один раз.
– Говорят, у безответственных хозяев будут отнимать собак.
– Слушайте, может, у меня и тёщу отнимут? Ведёт себя как собака, отношусь к ней безответственно!
Жил-был на свете мальчик, который никого не любил, ни с кем не дружил и даже на похоронах нёс свой гроб сам.
В крематории нет записи, там живая очередь. Ну, то есть не очень живая, конечно…
– Привет, я знаю секрет красоты и очарования.
– Ну и унеси его с собой в могилу.
– Говорят, что правительство заверило: нового кризиса не будет.
– Как? Опять не будет? Только недавно же не было!
|
– Скажите, что можно подарить четырнадцатилетнему подростку, у которого всё есть?
– Отнимите у него что-нибудь.
Мы с соседями теперь на равных: у них есть перфоратор, а у меня – караоке!
– Что едят людоеды-вегетарианцы?
– Дачников-огородников.
–
Модная укладка должна выглядеть так, будто вы только что проснулись и
не расчёсывались. Но над таким эффектом придётся потрудиться.
– Скажите, а просто проснуться и не расчёсываться нельзя?
– Девушка, у вас грязь какая-то на ноге.
– Это не грязь, а татуировка.
– Какая у вас интересная татуировка, в виде куска грязи!
– А какое кофе ты предпочитаешь?
– Я предпочитаю кофе мужского рода.
| ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ
Есть девушки-красавицы.
Есть девушки, в которых что-то есть.
Есть девушки, в которых что-то есть, если как следует выпить. И не есть.
Что у женщины на уме, то у мужчин до таких размеров не вырастает.
Конечно, девушки готовы ради любимого хоть на край света и вообще на всё, но… Но не сегодня! Сегодня голова болит.
– Куда исчезли настоящие мужчины?
– Ушли к настоящим женщинам.
– Как называется человек, которому повезло в любви?
– Холостяк.
– Знаешь, когда я был моложе, то думал что все беды из-за баб.
– А сейчас?
– А сейчас я это, блин, знаю!
– Говорят, у любви нет прошедшего времени.
– Конечно, нет. Это же существительное.
Если одна женщина в порыве страсти царапает вам спину, то другая, обнаружив следы первой, может расцарапать и физиономию.
| НА ГРАНИ ФОЛА
Говорят, после того как в секс-шопе продавцам выдали зарплату товаром, многие сотрудники остались недовольны размерами зарплаты. |
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
СРОЧНО В НОМЕР
|
Гаишник понял, что остановил кого-то очень важного, когда ему позвонили на радар.
На конкурсе красоты очень некрасивая девушка стала обладателем номинации «Мисс Молодец, что пришла».
Пытаясь уменьшить рождаемость, правительство Китая приняло закон, запрещающий на свадьбах кричать «горько», дабы лишний раз не провоцировать молодожёнов.
Оказывается, на теле у Тимати так много татуировок, что если пронести его мимо сканера штрих-кодов в супермаркете, обязательно что-нибудь пробьётся.
Движение дальтоников заявило, что в упор не видит партию зелёных.
| 
Грузчик, который не умеет считать, в месяц получает 100 тысяч миллионов долларов.
Очень добрый мальчик подобрал на улице Алексея Панина, обогрел и назвал Васькой.
Находясь в гостях, сантехник Сидоров почувствовал себя в своей тарелке только после второй бутылки.
Разъярённые вегетарианцы съели директора мясокомбината. | ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
Коварство – это проявление агрессии у людей с хорошими манерами.
Жизнь коротка, и надо попробовать всё! Если хочешь сделать её ещё короче.
Чем больше у тебя друзей, тем больше бесполезной фигни будет у тебя после дня рождения.
Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после еды. |
Стать счастливым очень просто – нужно перестать быть несчастным.
Это раньше колбасу на бутерброд нужно было нарезать, теперь проще намазать.
Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу.
Когда не заводится машина, как правило, заводится водитель.
| ШКОЛА ЖИЗНИ |
Говорят, учителя требуют сделать понедельник после Дня учителя общенациональным выходным – для поправки учительского здоровья.
У сына-девятиклассника в этом году появился новый предмет – «Карьера». Вести его будет большой специалист в этом деле – трудовик.
Вовочка приходит домой.
– Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!
Давайте будем честны: девочек бить нельзя, но с третьего по седьмой класс сдержаться просто нереально!
Говорят, у хорошего педагога в классе любимчиков нет. Ему все дети одинаково противны. | 
Учительница – хулигану:
– Петров, встань и выйди из класса!
Петров:
– А то я бы не догадался, что для этого встать надо…
Две первоклассницы не поделили парня, потому что деление проходят только в третьем классе. |
|
Она:
– Нет, милый. Сначала свадьба, а потом уже постель.
– Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь машину – сначала тест-драйв, а уже потом оформление документов.
– Я сегодня не выспался.
– А причина?
– Причина тоже не выспалась.
– Вчера с девушкой познакомился, очень она мне понравилась.
– Телефончик-то хоть взял?
– Взял… Во, погляди, откуда, интересно, у неё деньги на последний айфон?
|
– Мадам, что я должен вам дать, чтобы добиться любви?
– Наркоз.
– Знаешь, мы не подходим друг другу.
– Да, но другим мы не подходим ещё больше.
– Мужчина всегда прав.
– Нет, это клиент всегда прав. А мужчина не всегда клиент.
– Сколько тебе к ней идти?
– Ну, где-то минут сорок.
– А если пойдёте навстречу друг другу?
– Тогда сорок минут идти и ещё где-то час ждать. | МУЖСКОЙ РАЗГОВОР
– Жена, давай собирайся, я тебя в покер проиграл.
– Как так?
– А, не говори, сам расстроился. Я и премию свою чуть не продул. Хорошо, вовремя остановился.
Удивляться тому, каким образом правительство смогло так неэффективно растранжирить деньги, могут только неженатые мужчины.
– Чем отличается холостяк от женатого?
– Холостяка привлекают все женщины, а женатого – все, кроме одной.
– Дорогой, завтра приезжает погостить моя мама. Ты можешь убраться?
– Без проблем, – сказал он и достал с антресолей чемодан.
– Это моя фотография, это – моей жены…
– Я надеюсь, у вас нет детей?
После развода две матери в двух домах восклицают: «Я же тебе говорила!»
Жена – мужу:
– Дорогой, сейчас я сделаю тебя очень счастливым!
– Мне будет тебя очень не хватать.
| НА ГРАНИ ФОЛА
– Что за день! Пицца подгорела, пиво в морозилке замёрзло, подруга написала, что беременна…
– Ты просто ничего не можешь вытащить вовремя! |
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|
<< Первая < Предыдущая 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 Следующая > Последняя >>
|
|
Страница 143 из 284 |
РАЗВЛЕЧЕНИЯ
Это искусство, овладеть которым дано не каждому.
