РАЗВЛЕЧЕНИЯ

СРОЧНО В НОМЕР
alt

Говорят, настоящая фамилия Мюллера – Броневой, Айсмана – Куравлёв, а Штирлиц вовсе не Исаев, а Тихонов! – продолжала шокировать мировую общественность британская пресса.

В спортбаре Махачкалы о телевизор, висевший на стене, разбилось пятьдесят человек, попытавшихся выпрыгнуть в зал вслед за Хабибом.

В ходе эксперимента скворцов научили воспроизводить новую песню, услышанную по радио, но когда из динамиков зазвучала Ольга Бузова, птицы вдруг заматерились.

На следующий день после ограбления банка злоумышленники получили СМС с условиями оформленного кредита.

alt

Спортсмен-дебил пришёл на финиш первым, хотя должен был толкнуть ядро.

В Кунсткамере всё не как у людей.

Внук, приехавший к бабушке в деревню на лето, все каникулы проходил в шапке.

Нетерпеливая моль начала есть песца ещё при жизни.

ЧУДАКИ
alt

Мужик смотрит телик. Журналист с телеэкрана:
– Мы ведём передачу из Подмосковья, уровень загрязнения в районе свалок нормальный, запахов нет…
Мужик:
– Да-а? А почему тогда каждый раз новый журналист?

– Хочу сделать что-нибудь, чего никогда в жизни не делал.
– Не вопрос. Встань перед зеркалом, подними правую ногу, зажмурь левый глаз и прочти наизусть стихотворение Маяковского «Кем быть?», держа при этом в каждой руке по куску мыла.

– Что такое политкорректность?
– Это когда косоглазие называют хорошо развитым периферийным зрением.

– У вас иконы есть?
– Нет.
– А свечи?
– Тоже нет.
– А лампады?
– Молодой человек, мы же администрация города! У нас нет ничего святого!

– Где летом отдыхал?
– На балконах.
– В смысле на Балканах?
– Нет, просто у меня их два.

– У тебя сейчас что-нибудь в жизни происходит?
– Да.
– Что?
– У меня макароны варятся.
– А если серьёзно?
– Ты думаешь, есть смысл врать насчёт макарон?

Я стал вегетарианцем не потому, что люблю животных. Просто я ненавижу растения.

– У меня бабка по отцовой линии – настоящая болгарка.
– Деда пилила?

– Как бы вы описали свою жизнь в двух словах?
– «За что?»

На ночь глядя есть нельзя… Поэтому я ем не глядя!

Некоторые дела я предпочитаю оставлять в состоянии аль денте.

– Я, знаете ли, из того поколения, когда Плутон ещё был планетой, а Земля – круглой.

Хочется купить что-нибудь от комаров, например домик в Исландии.

О ДЕВИЧЬЕМ
alt

– Алло, это женская консультация?
– Да.
– А педаль тормоза справа или слева?

– Ты почему такая злая? Эх, мужика тебе надо!
– Да есть один мужик, который мне нравится, но он неимоверно тупой и ничего не понимает.
– Оп-па, вот так новости! Что за мужик?
– Да там тупица один. Саша.
– Мой тёзка, значит.

– Месяц назад вышла замуж! Помогите! Этот дебил не ест суши. Чем его кормить-то, блин?

Девушка: пьёт с подругами в пятницу. Женщина: не обращает внимания на такие мелочи, как день недели.

alt

Для женщин машина – это просто большая сумочка, в которой можно ещё и ездить.

Все мужики – сволочи. Ну, почти все. Остальные – зануды.

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…

Заставить себя качать пресс очень легко – нужно только лечь на диван и поставить вазу с конфетами между пальцами ног.

Чтобы поступить в автодорожный институт, нужно уметь смешивать асфальт с дыркой.

Любая собака может стать поводырём, если тебе неважно, куда идти.

Пессимист – это человек, который разгадывает кроссворд с карандашом; оптимист – с ручкой.

Некоторые клетки организма из-за нежелания постоянно делиться как раз и стали нервными.

Если человек говорит: «Да-а… тут подумать надо», – значит, работать он не хочет категорически.

На самом деле слова «бивуак», «акведук» и «виадук» ничего не обозначают. Их придумали специально, чтобы было легче играть в «Эрудит».

МУЖ И ЖЕНА
alt

Жена возвращается после корпоративной вечеринки.
– Дорогой, не ори. Слушай, что расскажу: все пили, я не пила, все с мужчинами целовались, а я не целовалась, салатов поела, потанцевала, в конкурсах поучаствовала. И всё. Жена у тебя умница. Вопросы есть?
– Да! Платье где?!

Она понимала, что муж врёт, оправдываясь, будто всю ночь пил с другом Васей, но ничего не сказала, потому что Вася в это время сидел в шкафу.

А знаете, почему раньше мужчины охотнее женились? Потому что не было, ну не было в продаже готовых котлет и пельменей!

Муж приходит с пляжа домой весь обгоревший, красный как рак. Жена показывает на духовку.
– Хочешь индейку?
– Конечно. А ты, – показывает на свой красный живот, – хочешь индейца?

– Зачем ты в зайца целишься? Я зайца готовить не умею. Стреляй лучше в картошку!

Муж говорит, что я не должна всё планировать так далеко вперёд. Правда, он мне ещё не муж…

НА ГРАНИ ФОЛА
alt

На самом деле женщине плевать, сколько там у тебя сантиметров. Во время секса она стонет только потому, что наконец сняла туфли и лифчик.

ЧУДАКИ
alt

– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!

Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?

СРОЧНО В НОМЕР
alt

Мужчина, который очень любил рассказывать анекдоты, попал в ад, а там сидят русский, француз и немец…

Невнимательный парень, получив СМС от девушки «Дорогой, у меня хомяк умер!», по привычке ответил: «Я тоже».

Простой продавец светоотражающих жилетов на трассе снизил аварийность участка в пять раз.

Мальчик играл с огнём… И выиграл!

Медведи с Рублёвки зимой посасывают мохито.

alt

Некий Тофик Ахмедов вместо души продал дьяволу фуру помидор.

Германские порноактёры устроили висячую забастовку.

Участники сериала «Студенты» не сдали сессию и попали в сериал «Солдаты».

ЧУДАКИ
alt

– Как же тяжело с тупыми людьми. Говоришь им, объясняешь, а в ответ: «В смысле? Не понял».
– В смысле?

По моей фигуре понятно, что я поклонница хлеба, а не зрелищ.

Многие говорят, что я нелогичен. Это не так, хотя это и правда

Если подростки просят меня купить им сигарет, я как ответственный человек всегда выбираю им пачку с самой страшной картинкой.

– Но ведь есть великие дела, за которые стоит отдать жизнь!
– Нет, нет таких дел! Потому что жизнь у тебя одна, а великих дел – как собак нерезаных.
– О боги, да как же можно жить с такой философией?
– Долго.

Прочитал в инструкции: «Запрещено разбирать устройство. В нём нет деталей, которые мог бы отремонтировать пользователь». И понял, что производитель меня заинтриговал, практически провоцирует…

Хожу в мятом, чтобы не переживать, выключил ли я утюг.

– А кто вы по национальности?
– А почему вы спрашиваете?
– Так бы сразу и сказали.

Некий Тофик Ахмедов вместо души продал дьяволу фуру помидор.

Медведи с Рублёвки зимой посасывают мохито.

Германские порноактёры устроили висячую забастовку.

Участники сериала «Студенты» не сдали сессию и попали в сериал «Солдаты».

– Вы где-нибудь публиковались?
– Да.
– Где?
– В списках на отчисление.

– Все, я ушёл.
– Куда?
– В подушкино царство, в одеялкино государство.

На меня нахлынуло чувство долга. Чую, что долга не ел…

Мои носки ведут беспорядочную половую жизнь.

Некоторые разговоры я называю «не стоило вынутых наушников».

– Ну а что дала миру Албания? Или Монголия? Или Словакия?
– Словакия дала миру Чехию, выйдя из Чехословакии.

Я настолько люблю музыку, что измеряю расстояние в песнях.

О ДЕВИЧЬЕМ
alt

Девушкам, как правило, безразличен внутренний мир мужчины – им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить! А мужик потом страдает.

Внутренний конфликт у девушек: хочется постричься и отрастить волосы одновременно. Внутренний конфликт у мужчин: одновременно хочется бросить пить и выпить.

– Вот у моей лучше подружки Танечки такая же ситуация была. Сначала жила с мужем душа в душу, а потом тот какую-то корову встретил и из семьи ушёл.
– Так я ж к тебе ушёл!
– Какая разница?

Если вы немного комплексуете по поводу своего веса, знайте, что именно вы помогаете сереньким волчкам не потерять работу.

– Доброе утро! С днём рождения! Оставайся всегда такой же, какая ты есть!
– Ты меня сейчас практически прокляла…

alt

Женщина молодеет до тридцати, а после тридцати она чертовски хорошеет!

Женщина – как автомобиль: если ты не меняешь ей кольца, значит, скоро она поменяет поршень.

Хотите чувствовать себя более уверенной? Не разглядывайте себя в зеркале по утрам.

ОХ, УЖ ЭТИ СКАЗКИ!

– Негодяи! Кто сожрал мою жену? – кричал Иван-царевич на пьянке с французскими партнёрами.

– Папа, расскажи сказку.
– В одной большой-большой стране подняли как-то возраст выхода на пенсию, потому что демографическая яма девяностых…
– Но, папа, подожди, ведь сейчас как раз начинают работать те, кто родился в двухтысячных, и яма уже уходит.
– Сынок, но это же сказка!

Винни-Пух и Пятачок идут в поход. Пятачок:
– Винни, кажется, я забыл взять для тебя мёд.
Винни-Пух:
– Зато я не забыл взять для тебя шампуры, соль и специи.

– Хочу быть столбовой дворянкой! – кричала старуха, но старик упорно одевал её то медсестрой, то Мальвиной, то пираткой.

– Скажи мне, крёстная, а на чём же я поеду на бал?
– Вот тебе, Золушка, волшебная «Лада Калина». Но помни: ровно в двенадцать… А может, и раньше… Да, в принципе, в любой момент… В общем, давай-ка лучше на тыкве поезжай, так вернее будет!

Говорят, Красная Шапочка свернула на кривую дорожку и познала пятьдесят оттенков Серого.

МУЖ И ЖЕНА
alt

– Приезжаю домой – всё приготовлено: и картошечка с мясом, и водочка в запотевшем графинчике, и пиво, и салаты, и разносолы, и мои рабочие переживания жена послушала… Думаю, вот оно счастье! Оказалось, это не счастье. Это задний бампер…

– Дорогой, меня беспокоит, что у тебя высокий показатель уровня холестерина в крови.
– Тебе-то чего волноваться?
– Но я же её пью.

Молодожёны.
– Милый, сегодня я сама испекла для тебя пирог.
– А с чем он?
– А почему ты спрашиваешь?
– Потому что врач обязательно задаст мне этот вопрос.

Ох, не зря обручальное кольцо надевают именно на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь!

– Жора, давай поменяемся жёнами.
– Фима, но у меня нет жены.
– Ладно, тогда возьми мою. Я тебя умоляю!

Если жена решит назвать вашу дочь именем, которое вам не нравится, просто скажите: «О, круто, у меня бывшую так звали, мне очень нравится, давай так и назовём!» Уже через секунду она предложит другое.

– Дорогой, мне кажется, после нашей свадьбы ты стал намного умнее.
– Может быть, но уже слишком поздно.

– У тебя на пиджаке совсем нет волос.
– И что?
– Кто эта лысая дрянь?

НА ГРАНИ ФОЛА
alt