СРОЧНО В НОМЕР
 | 
Аист потерял ребёнка над капустным полем и расстроился вдвойне – мало того что потерял, так ещё и у конкурентов!
Сегодня миллионы простых москвичей вышли на улицы Москвы в знак того, что им нужно на работу.
На корпоративе в поликлинике стриптизёрша раздевается только по пояс.
Голландские ПВО сбили-таки ковёр-самолёт.
Сын министра образования не сдал ЕГЭ и теперь просит министра здравоохранения отмазать его от министерства обороны.
Чтобы минимизировать траты на свадьбу, жених купил носки по акции.
| 
Чтобы в будущем дочь не стала путаной, родители назвали её Авдотья.
Мужчина купил настолько реалистичный 3Д-телевизор, что во время просмотра канала НТВ его застрелили!
| ЖИЗНЬ И КОШЕЛЁК
|
– К сожалению, у нас на работе запрещено пользоваться телефоном с камерой.
– А ты кем работаешь-то? Неужели смотрителем в женском отделении бани? Вакансии у вас ещё есть?
Я уверен, что у нас на работе снотворное добавляют даже в кофе. Иначе почему даже от него спать хочется?
– Работа, работа, уйди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого.
– Лучше так: зарплата, зарплата, приди от Кондрата, приди от Якова, приди от всякого!
– Вы очень хорошо выполняете свою работу, пора вам прибавить…
– Зарплату? Премию?
– Нет, объём работы.
– Но ведь с ростом нагрузки качество работы падает!
– Тогда лишим премии.
|
– Вы не знаете, как мы в эти выходные работаем?
– Неохотно.
– Опишите свою карьеру.
– Стремительный социальный рост при полной личностной деградации.
– Дал бог работу, да отобрал чёрт охоту.
– Что-то мне подсказывает, не пройдёте вы испытательный срок в нашей фирме…
Вы только побольше работы дайте. Отлынивать – наша проблема!
– У меня муж спит восемь часов, с десяти до семи.
– Подожди, с десяти до семи – это девять часов.
– Ну да. Восемь часов и перерыв на обед.
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО… |
Обещание вернуть деньги через неделю в действительности означает лишь просьбу неделю не приставать с этим вопросом.
У семи нянек дитя – Кутузов.
Первобытный человек взял в руки палку не для того, чтобы сбить созревший плод, а чтобы дать по голове тому, кто поднял плод раньше.
Деньги изобрели древние финикийцы. И уже примерно через неделю после изобретения денег стало не хватать.
Настоящий отпуск – это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат.
Для большинства людей существует только два музыкальных стиля – «нравится» и «не нравится».
Чем туже завязан полиэтиленовый пакет с печеньем, тем злораднее хихикают продавщицы супермаркета.
Если дело не клеится, его шьют.
| 
Депрессия – это когда жизнь идёт не поперёк чёрной полосы, а вдоль.
Подковать блоху – это очень по-русски: крайне тонкая и абсолютно бесполезная работа.
Половина подвига состоит в умении создавать ситуацию, в которой есть место для подвига.
Профессионал – это тот же дилетант, но уже знающий, где он ошибётся.
Опыт – это то, что только накапливается, когда всё прочее уходит и теряется.
|
|
– Индусы чужого не берут, потому что от этого карма портится. У них колесо сансары и всё такое. Что украл – тем и станешь в следующей жизни. Украл овощ – станешь овощем. Украл айфон – бездумной машиной.
– А если своровать камеру в женской душевой?
– Хм… Гениально!
– Одноклассницу вчера встретил. Семь лет не виделись, она так изменилась, я её еле узнал.
– Да как же ты её узнал?
– Так она в школьной форме была!
– Тук-тук! Кто-кто в теремочке живёт? Кто-кто в невысоком живёт?
– Это кто-кто в три часа ночи стучится? Кто-кто сейчас по башке получит? Чью-чью я сейчас маму вспомню? Куда-куда побежал?
– Где можно посмотреть твои новые фотки? В «Инстаграме» есть?
– Нигде нет. Я не выкладывают свои фотки в интернет.
– Это мудро.
– Это лень.
– Это вы вчера зажигали на дискотеке?
– Да, я. А что случилось?
– Пожар. Пройдёмте, гражданин.
|
– Сколько тебе лет?
– Шестнадцать.
– Давно исполнилось?
– Три года назад.
– Могу ли я чем-нибудь быть полезен, кроме как сгинуть с ваших глаз?
Да-а, за ошибки молодости приходится расплачиваться в аптечной кассе.
Вот говорят – много будешь знать, скоро состаришься. Оглянитесь вокруг. До чего народ молодо выглядит…
– Вж-ж-жух!
– Что это?
– Это лето пролетело.
– Почему пульт не работает?
– Я, конечно, не электрик, но, по-моему, пульт не работает, потому что телевизора нет.
– Официант, у меня в супе муха.
– Да как же вы, веганы, меня задолбали!
– Говорят, финансовое положение мужчины легко определить по тому, выбрасывает ли он дырявые носки или зашивает.
– Есть ещё и те, кто ходит без носков.
| ХОРОШО СИДИМ
Голова болит не от водки. Голова болит утром.
– Здорово! А почему это у тебя такое лицо опухшее?
– Да это мы вчера всю ночь со злом боролись.
– Победили?
– Нет, осталось. Будешь?
Мы живём несладко, зато пьём некисло.
Пиво «Студенческое» – со вкусом пельменей!
Жёны должны осознавать: если муж пришёл домой трезвым, то это уже считается предварительными ласками.
Если бы не было вечера пятницы, то все бы работали, работали, а потом бац – и ты уже на огороде картошку копаешь!..
– Что значит – «у нас неактивный отдых»? От шезлонга до бара ровно сто метров. Текущий рекорд – двенадцать секунд.
Если бы деньги, минуя промежуточную стадию, сразу превращались в головную боль и пустые бутылки, никто бы и не пил. Наверное…
Это трезвому художнику нужна муза, а пьяному – нимфа!
| НА ГРАНИ ФОЛА
Окно без сетки – как секс без контрацептива. Сами понимаете, кое-кто может залететь. |
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
СРОЧНО В НОМЕР
|
Функция «Смена режима» в мобильном телефоне признана экстремистской.
Девять из десяти мужей в отместку жёнам симулируют удовольствие от борща.
Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше.
Охотники семь часов шли по следу косолапого лесника, думая, что это медведь.
С криком «Повезло вам, сволочи!» 122-летняя пенсионерка выплатила последний взнос за ипотеку.
Банк
России сообщил о скором введении в обращение денежных купюр номиналом в
65 и 60 рублей, посвященных пенсионной реформе, с изображённым на них
символическим кукишем.
Николай Басков очень огорчился, когда узнал, что на свадьбу в Австрию позвали не его.
| 
Сборная Андорры по синхронному плаванию проиграла пельменям. Те хотя бы всплыли…
Почтальон, принёсший корреспонденцию стриптизёрше, не смог удержаться от фразы: «Танцуйте, вам письмо!»
| О ДЕВИЧЬЕМ
|
Никогда не сомневайся в своей привлекательности! Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, блин, кривое!
Промчались романтические ночи! Но не пришли критические дни…
Ну почему килограммы всегда приходят без приглашения, а уходят, отчаянно сопротивляясь?
Разговор на сайте знакомств:
– А какой у тебя рост?
– 145.
– Ой, ты такая маленькая принцесса! А сколько весишь?
– А вешу ещё меньше! Всего 120.
– Лифчик с поролоном – как пакет с чипсами: открываешь, а там наполовину пусто.
– Знаешь, я тебе как женщина скажу: с семейными трусами та же проблема.
|
– Нервная ты. Прямо даже жалко мужика, которому придётся с тобой жить.
– Да никому я не нужна!
– Ну, значит, на твоём надгробии напишут, что никто не пострадал.
– Тебе нравятся глупые девчачьи фильмы о любви?
– Да. Только они почему-то все на немецком.
Фраза «Приходи ко мне – посмотрим фильм» заставляет девушек брить ноги.
Истерика – это такой женский способ развлечься.
– Ты даже не заметил, что я покрасилась!
– Да заметил я!
– А я не покрасилась!!!
| ХОРОШО СИДИМ |
Если трезво смотреть на жизнь, то невольно хочется выпить.
Лучший повод для выпивки – это когда вдруг повстречаешь двоих друзей. Или знакомых. Или незнакомых, но симпатичных. Или несимпатичных, но дружелюбных. Или просто двоих с деньгами и желанием выпить. Или одного, но с уже купленной бутылкой.
Говорят, водка «Ах, какая женщина!» выпускается только в пятилитровых канистрах.
– Сынок, ты почему сегодня пришёл домой без перегара? Ты что, поругался с мальчиками?
– Ты любишь глинтвейн?
– Нет, он же с корицей, ты же знаешь – я её терпеть не могу.
– Ну а если без корицы?
– Без корицы не то.
Говорят, Дионис никогда не болел с похмелья; именно поэтому греки считали его богом.
| 
– Папа, скажи, а водка какая? Сладкая?
– Нет, сынок, не сладкая.
– А какая? Горькая?
– Нет, не горькая.
– А какая?
– Вкусная.
Когда я ем, я глух и нем. Когда я пью – я гораздо коммуникабельней!
– Сегодня ведь четверг?
– Сегодня не четверг, сегодня «завтра пятница».
|
|
Если собрать 10 крышечек из-под кока-колы, 15 пустых сигаретных пачек, 3 шоколадные обёртки, 5 пустых пивных полторашек, все пластиковые стаканы – и всё это выкинуть на помойку, то в квартире станет чище.
Каждый уважающий себя Казанова обязан посадить парк и построить микрорайон.
Если мужчина стирает носки, значит, они у него последние.
Платный туалет в лесу приносит столько же прибыли, что и платный туалет на пляже. То есть ноль.
90 процентов россиян используют паспорт в качестве футляра для медицинского полиса.
|
Чем вкуснее кажутся пельмени из магазина, тем хреновее жизнь.
Самое главное, когда сидишь на диете, – это успеть лечь спать до того, как захочется жрать.
Энергичнее всех на дискотеке танцуют дети аптекарей.
Старость – это когда девочки по вызову приезжают к тебе в машине с красным крестом.
Самое быстрое животное на земле – это кролик, влюблённый в самку гепарда.
В
Англии безопаснее всего переходить дорогу с собакой, в США – с
ребёнком, во Франции – с красивой женщиной… А в России, блин, с базукой! | МУЖ И ЖЕНА
Чтобы муж после секса не отворачивался к стене, находчивая жена положила туда тёщу.
– Нужно ли мужчинам жениться? Ведь, казалось бы, всю жизнь можно счастливо прожить одному…
– Ни в коем случае! Обязательно нужно жениться! В конце концов, счастье – не главное в жизни.
Жена – мужу:
– Дорогой, тебе сегодня ночью ничего не светит.
– А я и в темноте найду.
Жена – мужу:
– И запомни: женских слёз заслуживает только лук!
– Это потому что ваше место на кухне.
Счастливая семейная жизнь – это когда желание поругаться или заняться сексом у мужа и жены возникает одновременно.
Жена – это та единственная и неповторимая вредная привычка, которая может бросить тебя сама.
Самое счастливое утро для девушки – день её свадьбы. Ведь, проснувшись, она точно знает, что надеть.
– Кручусь тут перед ним, как дура в колесе.
– Не дура, а белка.
– У белки хоть шубка есть, а я дура!
| НА ГРАНИ ФОЛА
Заходит англичанин в ресторан и садится за столик. К нему подходит официант.
– Не желаете ли чашечку кофе?
– Нет, я один раз пробовал – мне не понравилось.
– Может, желаете сигару?
– Нет, я один раз пробовал – мне не понравилось.
– А зачем же вы зашли в наш ресторан?
– Я должен увидеться с сыном, он назначил встречу в этом ресторане.
– Я так понимаю, сын у вас тоже только один… |
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|
<< Первая < Предыдущая 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 Следующая > Последняя >>
|
|
Страница 153 из 284 |
РАЗВЛЕЧЕНИЯ
Это искусство, овладеть которым дано не каждому.
