РАЗВЛЕЧЕНИЯ

РАБОЧИЕ МОМЕНТЫ
alt

– Так, младший сынок на месте, старший… э-э, не вижу…
– Пап, я здесь!
– Ага, есть. Племянник здесь, невестка тоже. Повар, горничная, охранник. Все вроде? Ну, тогда заседание совета директоров объявляю открытым!

– Есть вот Прощёное воскресенье, а бывает ли Непрощённое воскресенье? Типа когда ты звонишь тому, кого обидел, и дополнительно желаешь сдохнуть?
– Есть. Это понедельник.

alt

– Что делаешь?
– Тружусь, так сказать, не покладая. А ты?
– А я всё-таки, так сказать, поклал.

– Ну что такое… Опять урезали премию!
– Похоже, скоро в графе расчётного листка «Итого к выдаче» вместо цифр будет написано «Спасибо за работу!».

КУШАТЬ ПОДАНО!
alt

Посетитель в ресторане спрашивает официантку:
– Что вы можете мне предложить?
– Телячьи мозги, куриные грудки, свиные ножки…
– Девушка, вы меня не интересуете. Я спрашиваю, что у вас в меню.

– Как народец-то измельчал! – сокрушался людоед.

– Папа, ты бы убрал лишние калории.
– Ты тоже хочешь, чтобы бабушка уехала домой?

Многие люди наивно полагают, что никогда не пробовали собачьего мяса…

Психиатр:
– Обобщите одним словом: рыба, сосиски, пельмени.
Пациент:
– Водоплавающие.

– Да-а-а, с тобой каши не сваришь.
– Почему это?
– Да потому, что у тебя ни кастрюли, ни крупы!

ЕСТЬ ПОВОД!
alt

Плохая жизнь научит тебя пить вино так, будто оно компотик. Впрочем, хорошая жизнь научит тому же.

Читаю в газете рубрику «Полезные советы». Написано: «Остатки вина можно заморозить». Да боже ты мой, какие остатки? Что за глупость?

Чем отличаются вейпер, веган и алкоголик? Представьте, что вы знакомы всего десять минут. За это время:
– вейпер сказал, что пар безопаснее дыма, уже четырнадцать раз;
– веган сказал, что не ест мясо, уже двадцать восемь раз;
– вы до сих пор не поняли, что алкоголик бухой.

С возрастом всё сложнее накопить достаточное количество здоровья с понедельника по четверг.

– Счастье имеет свойство быстро заканчиваться.
– Поэтому всегда надо брать на литр больше.

– С годами женщины, как и вино, становятся лучше.
– Это если бутылку не откупоривали.

Я не вожу автомобиль, не принимаю антибиотики и вообще делаю всё возможное, чтобы не было причин отказываться от алкоголя.

Предпочитаю общаться с людьми лично, потому что в интернете никто не верит, что я трезвый.

К чиновнику на улице подходит алкаш.
– Уважаемый, двадцать рублей не найдётся?
– Да я боюсь, как бы весь миллиард в офшорах не нашёлся…

ШКОЛА ЖИЗНИ

Узнав от отца, что лицеи раньше назывались ПТУ, Вовочка написал в сочинении: «Пушкин провёл шесть лет в Царскосельском ПТУ».

Если меня сейчас вернуть на утренник в третьем классе, то песню «Прекрасное далёко, не будь ко мне жестоко» я бы орал громче всех, а не просто молча открывал рот.

– Бесит фейс-контроль на входе! Если по тебе видно, что ты не оставишь тут кучу бабла, то не пускают!
– Да не ходи ты на эти родительские собрания.

Он был такой лох, что в детстве его били даже в музыкальной школе.

– Мама укусила яблоко. Папа укусил яблоко. Бабушка ужалила яблоко…
– Иванов! Тебе опять папа помогал делать уроки?

– Век живи – век учись!
– Папа, за что ты проклял меня?

Мать будит сына в школу.
– Уроки сделал?
– Нет.
– А почему тогда дрыхнешь?
– Меньше знаешь – крепче спишь.

Почему-то с каждым годом «последний звонок» становится всё больше похож на День десантника.

ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ
alt

– Мой орёл!
– Моя зайка!
– Мой сокол!
– Моя киса!
– Мой аист!
– Моя… Что-о-о?!

– Мне так неприятно, что люди на тебя наговаривают. Говорят, ты девушка лёгкого поведения и всякое такое. Я так расстраиваюсь…
– Да не расстраивайся ты, никто на меня не наговаривает.

– Девушка, где мы можем встретиться в следующий раз?
– Ну, я каждый день бываю в филармонии, а по субботам и воскресеньям не вылезаю из музеев.
– А ты умеешь отказать!

– Я её макароны с креветками заправил майонезом. А это оказалась паста с морепродуктами и соусом терияки. И всё! Я теперь враг народа, и она со мной не разговаривает.
– Как же ты так умудрился-то?
– Ну, я же не москвич… Откуда мне было знать?

– Дорогая, ты и только ты одна можешь вдохновить меня на творчество!
– Но ты же сочиняешь анекдоты!
– Вот именно.

НА ГРАНИ ФОЛА
alt

На собеседовании директор спрашивает будущую секретаршу:
– Вы курите?
– Только после секса.
– И насколько вы были загружены на прошлом месте работы?
– Выкуривала по две пачки в день.

ЧУДАКИ
alt

– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!

Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?

ИГРА МИЛЛИОНОВ
alt

Грустные новости для сборной России по футболу: стадионы достроили, чемпионат не отменили… Значит, играть всё-таки придётся.

– Почему вы не назначили пенальти, ведь игрока снесли прямо в штрафной площадке?
– Не судите, да не судимы будете!
– Да-а, футбольный арбитр вы так себе…

– А давайте, по примеру американцев, просто не дадим визы футболистам зарубежных сборных, и золотые медали чемпионата – наши.
– Не получится. Чтобы чемпионат формально состоялся, придётся дать визы хотя бы одной сборной, а это значит – максимум серебро.

Говорят, во время товарищеского матча молдавские футболисты заштукатурили стенку соперника.

alt

Блондинка спрашивает у продавца в отделе косметики:
– Скажите, а у вас есть что-нибудь, что может конкурировать с футболом?

Во времена СССР за хоккей мы были спокойны, а вот футболисты оказывались непредсказуемыми. Сейчас непредсказуема хоккейная сборная, а за футбольную, наоборот, мы совершенно спокойны.

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Грань между «Можно немного получше сделать» и «Ой, блин, что ж я наделал-то?» – очень тонка, а порой даже незаметна.

Самая эрогенная точка – это место, куда укусил комар.

Доказательством того, что при охлаждении всё сжимается, а при нагревании расширяется, является тот факт, что летом дни длиннее, чем зимой.

Водолаз должен быть толстым и глупым. Толстым – чтобы не замёрзнуть. Глупым – чтобы не задаваться вопросом «Зачем мне туда лезть?».

Домашние крысы – очень забавные и дружелюбные зверушки, когда они заводятся не сами.

Если мужчина говорит: «Это глупая детская игра», – значит, это игра, в которой он проигрывает своей жене.

Самая неподкупная очередь – в туалет.

Вместо того чтобы крикнуть «Что же вы, гады, делаете?», мы думаем: «Что же они, гады, делают?»

«Хрен получишь!» и «Ни хрена не дам!» – как ни странно, одно и то же.

Если засунуть руку в банку с серной кислотой, то можно почувствовать, что у неё нет дна.

В современных городских условиях человек может прожить месяц без воды, но ни дня без матюгов.

По прогнозам Гидрометцентра, этим летом температура будет выше, чем зимой.

С годами находишь всё больше способов применения презерватива не по назначению.

ДЕЛА СЕРДЕЧНЫЕ
alt

Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашёл о женщинах, и один, понизив голос до шёпота, доверительно спрашивает:
– Сёма, а сколько у тебя всего было женщин?
Сёма задумался и гордо, но тоже шёпотом, отвечает:
– Пятьдесят.
Из кухни слышен голос его жены:
– Сёма, тебя спрашивают, не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!

Женщина, конечно, может симулировать оргазм, зато мужчина может симулировать отношения в целом.

Большинство мужчин хотят секса каждый день, а когда жена окончательно откажет, отворачиваются к стене, тяжко, обиженно вздыхают и с довольной улыбкой на роже засыпают.

Пацаны, если девушка просит пройтись с ней по магазинам, то соглашайтесь только на обувной! Там хотя бы есть где посидеть и книжку почитать.

– А вот мне дед говорил, что главное для семейного счастья – это чтобы женщина была положительная, а мужчина – стойкий.
– Ну, тут сложно всё. Женщина-то может быть положительной хоть до самой смерти, а вот у мужчины стойкость со временем проходит.

ЧУДАКИ

– Патриции жили в особняках, любили дорогие вина и красивых гетер…
– Всё верно, только не патриции, а партийцы.

– Отчего люди не летают так, как птицы?..
– Оттого, что люди летают как мешок с картошкой!

Кругом враги!.. Где ж взять такое количество ужина?

– Скажите, а эти кроссовки дышат?
– Да. А ещё они просят каши и матерятся, когда в грязь наступишь.

А кто ещё, кроме меня, жалеет, что в детском саду не спал во время тихого часа?

– Как же ты добираться будешь? Ночь на дворе.
– Поеду на метро до конечной, а дальше на троллейбусе или на том, что подойдёт.
– А если маньяк подойдёт?
– Ну, поеду верхом на маньяке.

– Папа, а для чего нужны военные парады на Красной площади?
– Чтобы все наши друзья смотрели на них в бессильной доброте.

Только в нашем магазине при покупке нового пылесоса – пакетик с грязью в подарок!

– Мы на Урал какого едем?
– Да так, отдохнуть.
– Какого числа?

Парикмахер спрашивает клиента:
– Вас как стричь?
– Молча.

– У тебя галстук новый. Сам купил?
– Да.
– Больше так не делай, попроси кого-нибудь.

– Ты почему перед отпуском так скоропалительно женился?
– Да вот, предложили горящую невесту.

– Шутишь?
– Шучу.
– Молодец, шути! А то на кол сажать совсем некого стало.

– У вас клей свежий?
– А вы понюхайте.

– Официант, почему в моём супе плавает муха?
– Она уже не плавает, сэр, – скорбно склонив голову, – она мёртвая.

О ДЕВИЧЬЕМ
alt

Бывает, даришь человеку свой океан, а он тайно плещется в чужой канавке.

Мечта любой девушки: чтобы в сумочке при открытии загорался свет, как в холодильнике.

Основное достоинство идеального мужчины – всё понимает. Основной недостаток – тот же.

Говорят, если в Иванове рождается мальчик, его сбрасывают в пропасть.

Об объёме ресниц, как правило, заботятся те девушки, у которых проблемы с объёмом груди.

Будьте осторожны: если вам кажется, что из этого мужчины выйдет хороший муж – значит, он уже является таковым.

Девушка – парню:
– Ты почему так грубо мне сегодня отвечал? – показывает на экран телефона. – Смайлы где?

НА ГРАНИ ФОЛА
alt

– Ну, ты, Степан, загнул!
– Честно, Зин. Ничего не загибал. У меня с детства так.

ЧУДАКИ
alt

– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Насколько вы амбициозны?

Насколько вы амбициозны? Каждому из нас свойственно чего-то хотеть.

ДОХОДИТ ДО СМЕШНОГО

КОЛЛЕКЦИЯ ТЕСТОВ

Я, ТЫ, ОН, ОНА

ДОХОДИТ ДО СМЕШНОГО