РАЗВЛЕЧЕНИЯ

СРОЧНО В НОМЕР!
alt

Трудовик хотел заняться сексом, но у него всё равно получилась табуретка.

Специалисты утверждают, что склонять слово фэншуй – это не по фэншуй.

В последнее время участились случаи ложных вызовов проституток. Вынужденные реагировать на ложные вызовы проститутки не успевают прийти на помощь тем, кто действительно в них нуждается.

В магазин спорттоваров «Бегемотик» поступили женские велотренажёры с седлом под 64-й размер.

Учёные доказали, что употребление алкоголя в малых дозах заставляет человека сходить за добавкой.

alt

Вертолёт антидопингового комитета двое суток не мог догнать спортсмена из Кении.

Директор Ухрюпинского мукомольного завода часто воображает, что он колумбийский наркобарон.

Карлик устроил пьяную драку в мини-баре.

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Справедливость там, где все честно зарабатывают свои деньги. То есть нигде.

Прежде чем помочь человеку в беде, народ у нас сначала снимает эту беду на телефон.

В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, где она делает что хочет: хочет – борщ варит, хочет – посуду моет.

Если ты не только смотришь любой футбол и хоккей, но и ленишься переключить, когда начинается реклама, – всё, ты старый.

Наш человек состоит из трёх субстанций: души, тела и документов.

Археолог – это сильно припозднившийся мародёр.

У нас в стране на всех хватает только ничего.

Забить на всё – гвоздей не хватит.

Если блондинка едет за рулём и не поёт, значит, у неё печалька.

Отключение интернета – это оружие массового размножения.

Главное в здоровой конкуренции – навредить здоровью конкурента.

Для женщины с некрасивыми ногами единственное спасение – глубокое декольте.

На самом деле в доме нужны только дрель и к ней куча насадок, чтобы получились кофемолка, миксер, стиральная машина, блендер…

ДЕЛА СЕМЕЙНЫЕ
alt

– Ну, проверила я телефон мужа, как ты советовала. Ничего интересного: банк, бизнес, библиотека, брокер…
– А тебя не настораживает, что все они на одну букву?

Даже после двадцати лет брака женщина хочет, чтобы её завоёвывали, хотя война давно окончена, все сдались в плен и всячески сотрудничают с оккупантами.

– Почему ты называешь мужа легендой номер семнадцать?
– Так он мне рассказал уже шестнадцать легенд о том, что не изменяет и по ночам работает. Вот вчера была легенда номер семнадцать.

Все жены считают, что их легко потерять, все мужья уверены, что почти невозможно.

Жена:
– Дорогой, напомни мне, пожалуйста, завтра кровь натощак сдать.
Муж:
– Значит, как выпить натощак кровь, так она не забывает. А как сдать – так напомни ей!

– Дорогая, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чём именно ты абсолютно права!

– Милый, расскажи мне, что ли, сказку на ночь. Ну или анекдот.
– Я люблю тебя.
– Это сказка или анекдот?

ЧУДАКИ

Зашёл в «Инстаграм», а там все такие красивые, успешные, спортивные, отдыхают на море!.. Почувствовал себя голодным петроградским матросом, который стоит на январском ветру и с улицы смотрит сквозь окно ресторана, как буржуи уплетают рябчиков с ананасами…

А всех, кто спрашивает, зачем мы послали на «Евровидение» такую слабую певицу, я спрошу в ответ: а в чемпионате мира по футболу мы почему участвуем?

Мне наконец-то перестали говорить, что в моём возрасте давно пора жениться, потому что в моём возрасте уже практически все успели развестись.

– Как тебе удалось стать профессиональным спортсменом? Ты же по физкультуре всегда был троечником.
– Зато по химии всегда был отличником.

– Добрый вечер, почтенный господин. Не будет ли вам угодно передать мне все имеющиеся у вас в наличии денежные средства?
– Это что, ограбление?
– О, нет-нет, ни в коем разе. Я лишь предлагаю выгодное капиталовложение в сохранение вашего здоровья. Что-то вроде страхования: вы платите немного сейчас, чтобы не платить потом за лечение, которое может оказаться гораздо дороже.

Сегодня мне настолько лень, что…

Накричали на человека за то, что он позвонил вам в час ночи? Войдите в его положение. Перезвоните ему в пять утра и извинитесь.

– А какая заставка у тебя на рабочем столе компьютера?
– Половые органы…
– Извращенец!
– …растений. Цветы то есть.

– Ты научишь меня играть в преферанс?
– Зачем? Как же я у тебя тогда выиграю?

И хотя за окном было лето, я, увидев, что жена делает оливье, встал и на автомате пошёл ставить ёлку.

Гаишник останавливает водителя. Всё проверил – придраться не к чему. С последней надеждой попросил открыть багажник. Смотрит – там полно пакетов.
– Что это у вас?
– Да вот еды детям купил.
– А мои, значит, пусть сидят голодные?

КОРОЧЕ ГОВОРЯ
alt

Высаживаются первые земляне на Марс. Исследователь смотрит на анализатор воздуха и радостно сообщает:
– Тут полно кислорода, хватит для дыхания и горения! Ну-ка!
Достаёт коробок, вынимает спичку, собирается чиркнуть, и тут из-за валуна выскакивает синий пучеглазый марсианин с криком: «Не-е-ет!»
Космонавт в испуге отбрасывает спичку, абориген скрывается.
– Осторожно! – говорит капитан исследователю. – Может, в атмосфере есть горючие газы?
Исследователь проверяет анализатор.
– Ничего нет, я всё же попробую, – говорит он и опять достаёт спичку.
Из-за валунов выскакивает толпа марсиан во главе с вождём, все хором кричат «Не-е-е-ет!» и размахивают руками.
– Может, почва здесь состоит из горючих материалов и они боятся пожара? – сомневается капитан.
– Здесь та же самая почва, что была в месте посадки, – возражает исследователь. – Не загорелась же она от двигателей.
Он решительно чиркает спичкой. Та горит. Ничего не происходит.
Марсиане поворачиваются и уходят.
– Постойте! – кричит вслед им капитан. – А почему нельзя было зажигать спичку?
Вождь, обернувшись, с укоризной:
– Таки ведь шаббат!

НА ГРАНИ ФОЛА
alt

– По-моему, моя девушка мне изменяет. Может, к гинекологу её сводить?
– Зачем? Что он там увидит? Список входящих?

ЧУДАКИ
alt

– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!

Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?

СРОЧНО В НОМЕР!
alt

Когда индийские девушки засыпают, точка у них на лбу гаснет.

Внеплановая и несанкционированная проверка карманов мужа привела к значительному доначислению налогов и сборов в семейный бюджет.

На чемпионате по идиотизму идёт отчаянная борьба за лидерство.

В наказание за участие в несанкционированном митинге против коррупции одиннадцатикласснику Василию родители решили не покупать военный билет.

Студент мечтал стать инженером, но завалил сессию и пошёл мечтать стать генералом.

alt

Выступление чечёточников свело с ума троих человек, знавших азбуку Морзе.

В подъезде не было молодых девушек, поэтому бабушки на лавочке стали называть проституткой дворника.

Удачливый сперматозоид – уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжал всех обгонять и подрезать.

БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ!
alt

– Доктор, я ничего не вижу.
– Как только вы оплатите счета, голубчик, я сразу распоряжусь снять мешок с вашей головы.

– Доктор, больной справа умер вчера, больной слева – позавчера. Скажите, неужели у вас нет специальной палаты для умирающих, куда вы могли бы класть доходяг?
– Скажу вам по секрету, больной, у нас есть такая палата…

Когда печальный финал болезни миллионера уже не вызывал сомнений, врач сказал его жене:
– Вы должны быть готовы ко всему.
– Нет-нет, что вы, я не обольщаюсь насчёт всего. В лучшем случае я рассчитываю на половину.

– Почему вы стали врачом?
– Так у меня особого выбора не было, ведь я окончил медицинский институт.

– А что, отец, лекарства в городе есть?
– Кому и боярышник лекарство.

В поликлинике мужик пробивается через очередь с криком «Я только спросить!». Наконец его со скандалом пропускают, он заходит к врачу. Врач:
– Ну, спрашивайте по-быстрому.
– Доктор, у меня что-то вот тут болит, можете посмотреть?

Врач:
– Ну, как вы себя чувствуете?
Больной:
– Неважно.
Врач:
– Тогда следующий!

О ДЕВИЧЬЕМ
alt

– Девушка, а вам никто не говорил, что вы прекрасны?
– Говорили, и неоднократно. Но только моему мужу это не нравится. Вот и к вам он уже с монтировкой бежит…

– Жена любовника постоянно отпускает в мой адрес неприличные шуточки. Что я ей такого сделала-то? Ведь просто так надо мной издевается, абсолютно без повода. Даже обидно.

– Приветик! Ты всё порхаешь?
– Уже нет. Залетела.

По статистике, 90 процентов девушек, говорящих «Мам, я сегодня переночую у подруги», даже не ложатся спать.

Каждая женщина уникальна, объединяет их только одно – ну никак без шубы!..

– Да её уже даже послать некуда. Везде была!

Она была хитрой и, хотя не вышла замуж, в девках не осталась.

– Думаете, я вот так раз – и сразу согласилась переспать с первым встречным? Да ладно, ладно, куда вы, я пошутила…

Свадебные традиции давно пора менять. Пусть теперь невеста вместо букета кидает подружкам, например, неженатого мужика.

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…

Расставаться с девушкой лучше всего в «Макдональдсе» – там нет острых ножей и вилок, нет бьющейся посуды, и в случае чего всегда можно спрятаться за жирного ребёнка.

После ссоры с начальником ваш персональный гороскоп на месяц может очень резко измениться.

Есть надо столько, чтобы, поднимаясь из-за стола, вы его не переворачивали животом.

Деньги иногда так основательно портят людей, что тех приходится отдавать в ремонтные мастерские, расположенные за колючей проволокой.

Сон – это единственное бесплатное удовольствие, которое у нас осталось.

Если нужно поставить собеседника в неловкое положение, просто спросите его: «Какие у вас впечатления от последней прочитанной книги?»

Все дороги ведут в Рим, и только наши – на шиномонтаж.

Как машину ни паркуй, а на соседнюю птицы всё равно меньше гадят.

Бесконечно долго можно смотреть на огонь, на воду и критиковать начальство.

ЕСТЬ ПОВОД!
alt

Большой плюс чая в том, что его можно пить на работе. А большой плюс вискаря в том, что он выглядит как чай!

Хорошо, что он предпочитал здоровую пищу. Плохо, что он ей закусывал.

– Преподавательница философии сказала, что пьяные разговоры на кухне – это не философия.
– Как ей вообще диплом-то дали?

– В пиве мало витаминов.
– Так вот почему его приходится пить так много!

– Ходишь-ходишь на эти корпоративы, и всегда одно и то же – скучно и однообразно. Но не дай бог пропустишь – на следующий день все: «О, как вчера классно было!» Это я им, что ли, всем мешаю веселиться?

У нас два национальных вида спорта – литрбол и фейсбей.

Когда регулярно ешь сочные эскалопы с ароматной молодой картошечкой, с чесночком и зеленью, самое главное – не спиться.

Не понимаю я людей, которые выпьют и идут спать. А петь? А танцевать? А позориться на весь мир?

НА ГРАНИ ФОЛА
alt