ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
| Лето. Стало труднее дотягивать до пенсии, потому что соседи перестали класть сало в кормушку для птиц. Одиннадцатиклассник, умудрившийся пронести на ЕГЭ смартфон, зачислен досрочно и без экзаменов в таможенную академию. Этим летом хорошо продаются шерстяные купальники. Почему люди курят кальян с таким лицом, будто у них своя нефтяная вышка?
|
– Каким словом это назвать, когда в жизни начинает происходить полная лажа? – «Налаживается».
| ЧУДАКИ
| – Серёжа, мы с тобой знакомы уже десять лет. Может, нам пора задуматься о браке? – Петрович, заколебал! Давно пора, у тебя на выходе каждая пятая деталь бракованная! В офисе раздаётся телефонный звонок. – Алло, вам нужен начальник отдела кадров? – Нет, не нужен. – Тогда на хрена вы его держите? – Чёрный кофе. Без сливок, пожалуйста. – Сэр, к сожалению, сливок нет, как насчёт чёрного кофе без молока? Вчера постирал шорты. Теперь у меня есть чистые шорты, чистый мобильный телефон и небольшой опыт по отмыванию денег. В моего соседа ударила молния, и с тех пор он приобрёл сверхспособность – задалбывать всех этой историей. Бесит,
когда смотришь репортажи с экономического форума про блокчейн и
опережающие развитие инновации, а тебе ещё воду в тазике греть, чтобы
помыться.
| – Если ты спросишь свою тёщу, кого бы она выбрала – тебя или Путина, что бы она ответила? – Да я и маму об этом боюсь спрашивать. Почему в свои 7.30 я выгляжу на 60? Главное, что я усвоила в этой жизни: нужно всегда брать с собой штопор и зарядку для телефона. Я очень боюсь людей, которые пошли бы со мной в разведку. Я совсем не хочу идти в разведку. У психолога. – Что-то меня последнее время никто не понимает. – В смысле? В военкомате. – Я хочу продолжить семейную традицию – служить на флоте. – Молодец. А ты хоть плавать-то умеешь? – А что, у вас кораблей уже совсем не осталось? На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним зловеще чёрными воронами кружили дятлы.
| О ДЕВИЧЬЕМ | Блондинка и брюнетка смотрят фильм. Брюнетка говорит: – Давай поспорим на сто рублей, что Петя бросится с моста. – Я думаю, что нет. Бросился Петя с моста, блондинка достаёт деньги. Брюнетка: – Не надо, я уже смотрела этот фильм. – Я тоже смотрела, но я не думала, что он ещё раз бросится! Если интуиция не подвела – блондинка говорит: «Я так и думала». Если подвела – «Я как чувствовала».
| – Что-то долго мужа нет. – Может, на работе задержали или в пробке стоит? – Вообще нет. И не было никогда! То
неловкое чувство, когда идёшь с парнем, вся такая хрупкая и нежная, а
навстречу гопники – и орут тебе: «Здорова, Косая! Чё, как дела? Куда
пропала?» Женщины уверены, что выносливость мужчины проверяется шопингом.
| А НУ-КА, ПАРНИ!
| – Как думаешь, кому жить труднее – мужикам или бабам? – Конечно же мужикам. – Это ещё почему? – Так из-за баб. Полиция
отпустила мою тёщу после допроса по подозрению в убийстве её мужа.
После трёх минут общения с ней они поняли, что бедный мужик совершил
самоубийство. Не люблю половинчатые решения. Средство для потенции, не совместимое с алкоголем, – это форменное издевательство, а не средство. Однажды
я не ел после 19.00, считал калории, бегал, не ел жирного и сладкого. И
что вы думаете? На следующий день весы показали ту же цифру. Быть
рыбаком намного дешевле, чем охотником. Ведь если ты три дня пил и
развлекался с чужими бабами, а потом купил для отмазки рыбу – это одни
деньги. А если купил кабана или оленя – совсем другие. Сегодня моя девушка сказала, что нам надо остаться просто друзьями. Ну наконец-то у меня появился друг.
|
Работники
загса рассказывали, что за всё время существования их организации
только однажды жених сказал «нет». Правда, с тех пор он перестал
разговаривать. С женщиной нужно жить как минимум в двухкомнатной квартире, чтобы ей было куда уходить обижаться. – А меня с детства пугали, что если я паспорт потеряю, то на него оформят кредит, а меня поженят и продадут в рабство. – Со мной всё так и случилось, только я паспорт не терял.
| КОРОЧЕ ГОВОРЯ
Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии. – Скажите, а, кроме химии, какие предметы вы любите? – Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки. – Какая вы молодец! А спортом занимаетесь? – Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками. – А на хобби у вас остаётся время? – Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и ceкc. Журналисты в ужасе. – Какой ceкc?! – Классический, оральный, садомазохистский… Журналисты в шоке. – Девочка, что ты плетёшь?! Девочка: – Коврики, корзинки, макраме…
| НА ГРАНИ ФОЛА
– Я вот что вам скажу, Сёма: не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится – дама готова к сексу, а у вас голова кружится. |
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник. Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
| Безопасность полётов – это миф. Вы когда-нибудь видели пожилую стюардессу? Мультивитаминный сок пьют люди, которые не знают, чего хотят. Макароны с котлетами – это просто другое агрегатное состояние пельменей. Если вы думаете, что лук – единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней. Флюгер был приколочен намертво, и ветер обречённо дул в указанном направлении. Опытный сварщик при вспышке фотоаппарата успевает надеть маску. Памятка от укусов клещей. 1. Кусай первым. 2. Грызи до конца, никакой пощады. 3. Смейся ему в лицо! Помни: осмеянный клещ – слаб!
|
В Тульской области роскошный «Майбах» врезался в дерево. Тульская область скрылась с места ДТП. Почему на некоторых вокзалах туалеты закрывают на ночь? Они что, боятся, что кто-нибудь их почистит? Ужас! Сколько у нас в стране воруют лыж! Грустные люди с палками возвращаются домой каждый день. Если вегетарианцы действительно так любят животных, то почему они съедают всю их пищу?
| ЧУДАКИ
| – Вот ты, вставая на весы, постоянно живот втягиваешь. Неужели помогает? – Очень помогает. – Помогает вес уменьшить? – Помогает весы увидеть. – А мы дома ремонт затеяли. – С чего начали? – С ругани. Если бы каждый раз, когда я думаю, как меня всё задолбало, вырастал цветок, то я мог бы целую вечность идти по аллее своего сада. Своего долбаного сада. – Я вчера заказал у вас холодильник, сегодня утром привезли. Меня не устраивает качество, я хочу вернуть свои деньги. – Что случилось с холодильником? Он не работает? – Откуда я знаю – работает, не работает… Он в дверь не проходит! Я не понимал смысла термина «профессиональная деформация личности». Но когда попросил друга фотографа снять туфли в прихожей, он их сфотографировал. – А я вот из интеллигентной семьи. Мой отец и дядя по вечерам играют на фортепьяно. – Да? И кто обычно выигрывает?
| «Ржать на уроках – единственное, что я люблю делать в школе. Марина, учитель химии, 32 года». – Скажите, а эта юбка точно от Гуччи? – Ну конечно! Да вы становитесь на картонку, примеряйте, а я пока шторку подержу. Мастер спорта по спортивной ходьбе, убегая от маньяка, ещё больше его раззадорила. «Работа не волк, в лес не убежит. А вдруг убежит?..» Вот так, за раздумьями, и проходит рабочий день. Грибник в лесу находит большущий красный гриб. – Кукушка, прокукуй, сколько мне жить осталось. Долго слышится кукование. ÂÂ – Ну вот, съедобный, берём! – А вы бывали в Магадане? – Я живу тихо, скромно и незаметно. Чтобы никогда не увидеть Магадан. – Вась, а у тебя когда профессиональный праздник? – Ну, можешь поздравлять меня в августе с Днём офтальмолога и Днём строителя. – Кем же ты работаешь? – Глазки в двери вставляю.
| ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ | Если вы ссоритесь, а потом миритесь и уже не помните, из-за чего ругались, – это и есть любовь. Хотя, хрен знает, склероз начинается так же. – Почему ты мне изменила? – Я должна была убедиться, что ты лучший. – Зачем же столько раз? – Погрешность уменьшала. Жена звонит мужу и спрашивает: – Тебе на ужин оставить рыбу или индейку? – Оставь то, что сама не хочешь. – Я так и знала! – Ну тогда оставь рыбу. – И это я знала. Могла бы вообще не звонить. – Тогда оставь мне индейку. – Ой. А я её уже съела. Что думают родители, когда ваш телефон недоступен? Сели батарейки – 2 процента. Вы умираете – 49 процентов. Вы мертвы – 49 процентов. А что думает жена или девушка, когда ваш телефон недоступен? Сели батарейки – 2 процента. Этот козёл мне изменяет – 98 процентов. – Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком. – Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.
| Жена кричит мужу из кухни: – Дорогой, ты любишь сыр с плесенью? – Обожаю, дорогая! – Ну, тогда тебе и колбаска понравится. Жена: – Хочешь заняться любовью с симпатичной негритянкой? Муж: – Конечно. – Тогда дай денег на солярий. – Любовь моя, внутри этого пирожного тебя ждёт маленький сюрприз. – Шпашибо, я уше поняла. «А я маленькая гадость, а я маленькая дрянь», – тихонько напевала жена, оставляя следы губной помады на рубашке пьяного мужа. Старушка с умилением наблюдает на перроне трогательную сцену прощания молодой пары. – Что, муж надолго уезжает? – спрашивает она рыдающую дамочку. – Надолго, бабуля… Только не уезжает, а приезжает. Жена звонит мужу: – Серёжа, мою маму увезли в больницу с тяжелейшим отравлением. – Она что, язык прикусила?
| ХОРОШО СИДИМ
| – Ты чё, на дачу грядки копать приехал? Давай лучше накидаемся от души! – Бабушка, прекрати! – Дорогой, я вчера себя ужасно вела? – Нет, это я тебя вёл. По фильмам понятно, что мы с американцами слишком разные. У них в холодильниках есть пиво на потом. Если нос чешется, а выпить не на что – теряется всякое доверие к народным приметам. Жена не хотела будить пьяного мужа. Возможно, это и стало причиной ДТП. К спившимся космонавтам приходят и Белка, и Стрелка.
|
В России, если муж пришёл домой трезвым, это уже считается предварительными ласками.
| КОРОЧЕ ГОВОРЯ
Депрессия: – Ты – ничто. Буддист: – Благодарю за комплимент. Депрессия: – Твоя жизнь пуста, в ней нет ничего хорошего. Буддист: – Если она пуста, то в ней нет и ничего плохого. Выходит, что я свободен. Депрессия: – Любви нет. Добра нет. Радости нет. Буддист: – Однозначно. В рамках данной реальности существуют лишь навязчивые иллюзии, продиктованные человеческим тщеславием. Мы сами их творцы. Депрессия: – Над этим миром нависло страдание. Буддист: – Но страдания без радости быть не может. Депрессия: – Ты умрёшь, так и не познав Истины. Буддист: – Ну, уж это точно не страшно! Ведь впереди ещё столько жизней. Депрессия: – Вокруг война, ложь, мерзость и соблазны, земля увязла в собственной грязи. Человечество обречено. Буддист: – Космос велик. И что бы ни происходило, это случается во имя вселенской гармонии. Наши души – чистая энергия, которая так или иначе рано или поздно избавится от мирской тяжести и растворится в бесконечности небытия. Депрессия: – Да ну тебя на хрен!
| НА ГРАНИ ФОЛА
– Когда я сдаю кровь, я же сам у себя её не выкачиваю – это делает медсестра. – Да, но тут банк мужского семени. Здесь всё по-другому. – Ужасное, ужасное обслуживание! |
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник. Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|
<< Первая < Предыдущая 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 Следующая > Последняя >>
|
Страница 190 из 284 |