ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
| Книга Ивана Сусанина «Как завести друзей». А кто будет жаловаться на жару в июне – получит лыжами по морде. Лучше синица на руку, чем журавль на голову. «Вино двенадцатилетней выдержки» звучит лучше, чем «вино 2005 года». Где-то там, в космосе, есть планета без войн и насилия, без голода и бедности, без убийств и зла. А ещё на ней нет кислорода. Лучше семь раз увидеть, чем один раз отрезать. В теле взрослого человека около 75 километров нервов – мотать не перемотать!
|
Бесплатный сыр получает только вторая мышка. У каждого кота должен быть свой человек. Дурманящий запах – это запах, который манит дур. Порядочного человека легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
| ЧУДАКИ
| – Когда человек не знает, что будет дальше, он не чувствует стабильности и у него появляется тревожное ощущение. Увы, иногда уверенность в завтрашнем дне не зависит от вас. Но тревога часто бывает безосновательной. – Петрович, заколебал! Скажи прямо: получим мы сегодня аванс или нет? За что я люблю немецкий язык? Встань перед зеркалом и громко, с пафосом произнеси, сделав злое лицо: – Шёнен шметтерлинг цвишен дэн цартен лилиэ фершвунден. Не правда ли, как чудесно звучит фраза «Красивая бабочка скрылась между нежных цветков лилии»! Неделю
отдохнув на море, друзья вернулись в Москву. В Домодедове бледный
пограничник с выпученными глазами внимательно вгляделся в румяные лица
приехавших и задумчиво спросил: «Цель вашего возвращения?»
| Настоящий вред от курения – это когда выходишь покурить, а соседи по общаге сожрали твои пельмени. Мой новый китайский телефон работает как часы, а вот как телефон – не работает. Моя
бабушка начала ходить по пять километров в день, когда ей было
шестьдесят. Ей сейчас девяносто семь, и мы понятия не имеем, где она. Тиллерсон приезжает в Москву и спрашивает Лаврова: – Почему у вас так холодно в мае? – Да у нас всегда так, когда черёмуха цветёт. – А зачем вы её сажаете? – Паш, слушай, у тебя ведь фамилия Чёрный? – Ну да. – Назови сына Плащом. Прикинь, в школе: «Чёрный Плащ, к доске!» Собянину
сказали, что Лужков зарыл в Москве клад. Тот ищет-ищет, ищет-ищет, три
года в Москве всю плитку поднимает – нету! Спрашивает у Путина: – Владимир Владимирович, блин, ну где же он может быть, а? – А ты под пятиэтажками смотрел?
| ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ | – Лучше бы я тебя вообще не встретила! Придурок! Ненавижу тебя, ненавижу! Понял? – Хочешь, приеду? – Да. – Дорогой, пообещай, что когда я умру, ты всё же будешь на похоронах идти рядом с моей мамой. – Ну ладно, ладно. Правда, это испортит мне настроение на весь день.
| Настоящая любовь – это когда помыл кота, а он всё равно к тебе пришёл. Эротика – это постоянное ожидание порнографии. – А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня. – Ну ладно, давай сюда твои котлеты. | ХОРОШО СИДИМ
| Стареешь – это когда собираешься выпить пару кружек пива и, блин, выпиваешь пару кружек пива. Пришёл муж домой в стельку пьяный, до кровати не дотянул, рухнул на пол и уснул. Жена бросила ему подушку и одеяло. Ночью проснулась от грохота и матюгов. Муж ползает по полу на карачках и орёт: – Наташка, свет включи, я с кровати слезть не могу! – Какой кофе купить домой? – Я бы предпочла крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы всё моё существо, открыл для меня мир искушений и безудержной чувственности, закружил и придал новые ощущения… – Понял, куплю водки. Буратино в приступе ярости отпилил себе руку. И только пересчитав годовые кольца, продавец отпустила пиво.
|
– А сколько вам, если не секрет? – Да какой там секрет… Двести граммов и лимончик. Водка «Покемоновка». Ловите покемонов без смартфонов! Культурный человек не станет пить с незнакомыми людьми в подворотне. Если только коньяк. – Я же просила одну бутылку купить! – Одной не было.
| КОРОЧЕ ГОВОРЯ
Из тумана показалась белая лошадиная морда, и Павел отчётливо услышал: – Добрый вечер! – Э-э-э, здравствуйте, – ответил Павел, лихорадочно вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки. – Вы откуда? – вежливо спросила лошадь. – Из Медведкова, – ответил Павел, ощупывая карманы на предмет сигарет, спичек, зажигалки и всего прочего, что требуется иметь при себе, когда у вас ночью в парке спрашивают, откуда вы. – Хм-м-м, а вы случайно не пьяны? – усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув. – Совсем нет! – храбро соврал Паша, надеясь, что запах перегара тут же сгинет в густом тумане. – Ну тогда извините… А у вас деньги на такси есть, а то, может, подвезти? – Нет, не надо, – с достоинством ответил Павел и, сообразив, что это невежливо, добавил: – Я сегодня зарплату получил. – До свидания, молодой человек, – сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман. – До свидания, Белая Лошадь, – с облегчением вздохнул Паша. Ответом ему был дружный хохот патруля конной полиции.
| НА ГРАНИ ФОЛА
Парень поступает в медицинский институт на отделение гинекологии. Его спрашивают: – Ваш прадед гинекологом был, дед, отец… Это что – династия? – Нет, блин, насмотреться не можем! |
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник. Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
ЧУДАКИ
| Два друга разговаривают по телефону. – Чувак, я скоро подъеду, есть что пожрать? – Бутерброды с сыром будешь? – Сойдёт, буду. – Сыра с хлебом купи. – Вот и открылся самый известный тренажёрный зал. – Какой? – Огород. Победитель конкурса по игре на балалайке ещё и быстрее всех натирает картошку на драники. Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали. – Говорят, в мире есть много прекрасных мест, хочется съездить, но денег хватит только на поездку в Польшу. – Ну ничего, сначала Польша, потом весь мир! – Ты говоришь как Гитлер. – Ну не люблю я возиться с этой резиной. Ощущения совсем не те. – Петрович, заколебал! Ты уже три дня как на шиномонтаж устроился, а не делаешь ни хрена!
|
Мой лучший результат в беге на сто метров – это восемь метров. – Извините, мы не можем принять вас на работу. – С хрена ли это? – Вот поэтому. – Подсудимый, что вас толкнуло на ограбление ювелирного магазина? – Да на витрине было написано: «Новая коллекция, не упустите свой шанс!» Завтра рано вставать. Встану послезавтра. – Доктор, помогите! Я совсем не разбираюсь в людях. – Я не доктор. – Знаешь, как заинтриговать? – Как? – Завтра скажу.
| О ДЕВИЧЬЕМ
| – Ты же собиралась худеть? – Я ем салатик. – Ты смешала мясо, колбасу, картошку, грибы и майонез! – Я. Ем. Салатик. – Девочки, а кто-нибудь встречался с мужчиной в возрасте? Какие советы дадите? – Ну… Пенсия у них после десятого. Разговор двух незамужних женщин. – Иду ночью по тёмной улице, вдруг вижу – впереди мужской силуэт! Ну я и бежать! – Догнала?
| Многие женщины своим высшим образованием такую дуру в себе испортили! Если ты на диете, помни золотое правило: хочешь жрать – жри яблоко. Не хочешь яблоко – не хочешь жрать. Если ты пришёл с работы уставший – открой бутылочку вина, набери ванну с пеной и иди спать. Дальше я сама. – Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает? – Нет, только улыбается… козёл.
| ENTER | Сегодня жена Петрова пришла с работы с каким-то мужиком. Они ржали, пили вино, жена показывала на Петрова и крутила у виска, потом ушли в спальню… «Завидуют, – подумал Петров, сидя за компом, – ведь я мочу главного монстра на шестьдесят первом уровне за полторы минуты». Умер создатель Т9. Земля ему пуховик.
| В интернете тебя встречают по аватару, а провожают по умению обособлять запятыми деепричастные обороты. Когда
глядишь на фотографии в социальных сетях, складывается впечатление, что
мужчина любит свой дом, жену, детей, работу, друзей, а женщина – свою
попу, отдых и маленькую собачку, которая с восхищением смотрит на её
попу.
| ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ
| Вы задумывались, почему так много объявлений от экстрасенсов «верну мужа» и ни одного – «верну жену»? Мужчина на свидании спрашивает у женщины, сколько ей лет. Та кокетничает: – А вы угадайте! Я вам подскажу: моя дочь ходит в детский сад. – Она там работает воспитательницей? – Мужчина, что вы мне всё подмигиваете? – Это нервный тик. – Вы негодяй! Я уже настроилась. Парень с девушкой в ресторане. Подходит официант. Девушка: – Я буду карпаччо, роллы с икрой, лобстеры и мартини с соком. Парень: – Ни хрена себе, ты разбогатела! А я буду кофе. – Я давно на вас смотрю, вы очень красивая. Решил вот подойти, познакомиться. – Ну наконец-то, ё-ка-лэ-мэ-нэ! А я думаю, чё за размазня пялится. Ксюха я! Муж – жене, сидящей на диете: – Дорогая, когда я говорил про идеальную женскую фигуру, я имел в виду, что в ладонь должна помещаться грудь, а не попа. Муж – жене: – Зайка! – Да, любимый. – Уши в лапы! И срочно ко мне! Жена: – Дорогой, где ты был всю ночь? – На рыбалке, с друзьями. – Что-нибудь подцепил? Муж, вздрагивая: – Надеюсь, нет.
|
– Как вас зовут? – Роза. – Где вы работаете? – В банке. – Как романтично: роза в банке. Она ждала его всю жизнь. А вот внезапного возвращения из командировки не ожидала. – Дорогая, ты – как пуля! – И что, попадаю в сердце, бью по кошельку и выношу мозг? – Да нет, просто дура. – Скажи мне, Веня, когда я умру, ты будешь радоваться или плакать? – Ну, Симочка, конечно, я буду плакать. – От счастья, да, скотина? – Еду домой. Соскучился. Мечтаю о тебе. Представляю тебя в чулках на простынях. Очень хочу ceкcа. – Хлеба захвати. У
одного человека заболело горло, и он мог говорить только шёпотом.
Вспомнив, что недалеко живёт знакомый врач, зашёл к нему. Звонит. Дверь
открывает жена. Мужик спрашивает шёпотом: – Коля дома? Жена, тоже шёпотом: – Нет. Заходи.
| КОРОЧЕ ГОВОРЯ
Состарился бык в стаде. Старый фермер, добрая душа, решил не пускать на бойню своего любимца, однако для дела приобрёл молодого бычка. Попав в стадо, молодой сразу занялся своими прямыми обязанностями, а старый вдруг стал раздувать ноздри, рыть землю копытом и выказывать возмущение поведением новичка. Несколько удивлённый фермер успокаивающе обратился к старому быку: – Ну, что ты, дружище? Мы с тобой уже немолоды, заниматься этим делом не можем. Нам теперь лишь на солнышке греться. – Да знаю я, знаю. Это я так, на всякий случай, чтоб с коровой не перепутал. Физик – до потери сопротивления. Химик – до выпадения в осадок. Писатель – до ручки. Журналист – до точки. А астрофизик – до звёзд из глаз. Зато красиво!
| НА ГРАНИ ФОЛА
– Тебе нравится? – Нет. – Точно? – Нет, конечно, ты что! – И грудь не нравится? – Нет, слишком большая какая-то. – А попа? – Слишком жирная. В жизни так не врал, как при просмотре порно вместе с женой! |
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник. Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|
<< Первая < Предыдущая 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 Следующая > Последняя >>
|
Страница 191 из 284 |