ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
| Самая вредная еда – чай. К нему всегда найдутся пряники, колбаса и пирожные. Истинный параноик знает, что если всё хорошо, значит, всё хорошо замаскировано. С утра до вечера шли кратковременные дожди. Когда уже наконец начнут производить мыло с прорезью для предыдущего обмылка? Учиться стоит ради корочки. Корочки головного мозга. Судьба – это когда стоишь на остановке минут сорок, а какая-то сволочь подошла, села и сразу уехала.
|
Такое может быть только в нашей стране: сидишь на работе и думаешь, где бы денег заработать. Самое большое заблуждение в жизни: «Вот поработаю немного на этой работе, а потом нормальную работу найду».
| ЧУДАКИ
| Стоит мужик утром на автобусной остановке. Мимо пробегает какой-то спортсмен, щёлкает его легонько по носу и ласково говорит: – Дурачок, – и бежит дальше. На следующее утро ситуация повторяется. Мужик вечером приходит домой, жалуется жене. Та ему говорит: «Забудь, мало ли вокруг идиотов». На следующее утро мужик снова стоит на остановке, мимо пробегает тот же спортсмен, щёлкает его по носу и укоризненно замечает: – Ябеда! Первая пара по матанализу в техническом вузе. Преподаватель: – Записывайте тему: «Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные отображения». Голос с задней парты: – Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, когда мне нужно прибыть на медкомиссию? В детстве я мечтал стать бабушкой. У нас на районе только бабушек не метелили. – Довольны ли вы уровнем заработной платы? – Уровнем доволен, я недоволен тем, что её два месяца не платят. Когда Собянин сносил ларьки, я радовался – ведь эти уродливые коробки так портили улицу, на которой стоит моя пятиэтажка.
| – Как вы относитесь к контролю за передвижением членов вашей семьи и транспорта с помощью программы спутникового слежения? – Моя семья состоит из меня одного, иногда было бы полезно знать, где я шляюсь в пьяном виде. Отложил пол-лимона на отпуск. Так что я могу себе позволить в отпуске даже чай с лимоном. – Когда я машу рукой, это значит, что вы должны подойти ко мне. Понятно? – Да. А когда я качаю головой, это значит, что я не подойду. «Прошу уволить меня по собственному желанию с должности генерального директора ПАО «Газпром». – Но вы же у нас не работаете! – Вы, главное, увольте. А с таким резюме я найду себе работу. – Почему вы нарушили подписку о невыезде? – А я пешком. Женщина приходит к колдуну: – Верните мужа, к девке молодой сбежал, семью оставил. – Ладно, давай триста баксов, верну мужа. Через несколько дней женщина снова приходит. На ней лица нет: вся растрёпанная, руки дрожат, в глазах ужас. Колдун: – Ну как, муж вернулся или нет? – Вернулся, да только первый, которого я похоронила десять лет назад. Чихнул в автобусе, и четыре человека обернулись. Почувствовал себя как в «Голосе».
| ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ | – Дорогая, нам нужно серьёзно поговорить. – Наконец-то ты повзрослел! Давай. – Как ты думаешь, кто сильнее – акула или медведь? – Дорогой, у нас будет ребёнок. – Ты шутишь? – Это мой подарок на твой день рождения. – Зря ты так, мне бы хватило и галстука. – Дорогой, скажи мне что-нибудь такое, чтобы я почувствовала себя женщиной. – Ты права.
| Проснулся с утра, смотрю – что-то не то. «Что-то не то» тоже проснулось и говорит: – Хочу кофе. Ночью муж стонет во сне, а потом с криком просыпается. Жена, сквозь сон: – Что, опять Афган снился? – Нет, свадьба. –
Пишут и пишут в этом интернете что попало! Головой не думают, за слова
не отвечают. Как мне всё это надоело! Пойду мусор вынесу и посуду помою. – Я тебя в последний раз спрашиваю: кто этот «зайчонок», и почему ему было хорошо с тобой на нашей даче?
| О ДЕВИЧЬЕМ
| Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет, потому что не слушает. Муж, четырежды сходивший налево, по законам геометрии должен вернуться домой. В детстве мама пугала Наташу, что её заберёт дяденька милиционер. Сейчас Наташе сорок, и она только на это и рассчитывает. Если женщина сумела сохранить тайну подруги, значит: а) это не тайна; б) это не подруга; в) это не женщина.
|
– Вы следите за своей фигурой? – Да, и вот что я заметила: по ночам она ходит к холодильнику. Почувствовав бабочек в животе, завали их пельмешками. Есть люди спившиеся, а есть люди сожравшиеся.
| КОРОЧЕ ГОВОРЯ
Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одёжка на нем столичная, правда, поношенная. Садится, подзывает официанта. – Скажите, у вас рыба есть? – Лосось, горбуша, стерлядка… – Нет, мне мойву какую-нибудь, похуже, и чтобы пахла. – Ладно, сейчас в гастроном сгоняем. Мужик, задумчиво: – И приготовить её нужно по особому рецепту. – Это как? – Вы её, пожалуйста, не мойте, не размораживайте, не чистите. Соли побольше, но с одной стороны! А с другой – перца от души. Да! И жарить её нужно без масла. Просто киньте на сковородку, чтобы она с одной стороны сгорела, а с другой сырая была. Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает: – И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте её. Просто бросьте мне на стол и скажите грозно так: «Жри, собака!» Официант пожимает плечами и выполняет всё в точности, как просили. Расчувствовавшийся мужик со слезами на глазах даёт ему сто баксов на чай, обнимает официанта за плечи и говорит: – Три месяца в командировке… По жене соскучился – сил нет!
| НА ГРАНИ ФОЛА
Ролевые игры в семье директора ТЮЗа всегда получаются добрыми и поучительными. |
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник. Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
ЧУДАКИ
| – Чёрт, никак не могу продать квартиру. – Почему? – Родители постоянно дома. – Молодец, садись, пять. – Охренеть! А адвокат сказал, будет два года условно. От насморка мне посоветовали закапывать мёд. Я закопал пол-литровую банку. Действительно, через неделю насморк прошёл. – Слушай, вот ты – кошатник со стажем. Посоветуй, что делать. Как только иду на кухню – следом бежит кошка и истошно орёт, требуя корма. – Это потому, что ты у неё ассоциируешься с едой. Надо это сломать. Ты должен ассоциироваться у неё со стремительной тапкой или прилетающей с небес мокрой тряпкой. В магазине: – Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку. – Извините, я как-то не сильна в пантомиме. Однажды мой дядя выбежал пьяный из бани, сказал: «Ребята, я в дрова», – и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус. Оформляю в банке карту. Дают договор на несколько листов, начинаю читать. Операционист возмущается: «Вы что, его сейчас весь читать будете?» – Машинку вызывали? – Вызывала машинку. – Машинка у подъездика. – Спасибочки. – Звоните ещё в нашу таксишечку.
|
Смотрел фотку друга – говорит, что у него классная камера. Фиг его знает – тюрьма как тюрьма. Под ободком унитаза четыре миллиарда микробов. Хоть чего-то у меня четыре миллиарда. Пятьдесят лет назад, чтобы уронить телефон в унитаз, нужно было ну очень много выпить. Если я иду в магазин за быстрорастворимой лапшой, то покупаю сразу две пачки, чтобы выглядеть солиднее. Когда
у метро раздают листовки, ты берёшь их не потому, что хочешь узнать
содержание, а для того, чтобы помочь раздающему. Угадал? – А может, забудем всё и сбежим? – Подсудимый, сядьте! Всё время хочу спросить своего кота: почему с пола жрать вкуснее, чем из миски? Врачу выгодно, когда вы болеете. Юристу хорошо, когда вы попали в беду. Полиция довольна, если вы оказались преступником. Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась. И лишь вор от души желает вам богатства и благополучия.
| А НУ-КА, ПАРНИ!
| В цветочном магазине: – Девушка, мне, пожалуйста, две розы. – Молодой человек, у вас горе? – Да вы что, у меня две бабы. Одна женщина отличается от другой только первые несколько месяцев. Объявление в газете: «Молодой электрик поможет снять напряжение красивой женщине». Обидно, когда на заводской проходной тебя останавливает охранник и спрашивает: «Мужчина, что у вас под курткой, почему она так оттопыривается?» А у тебя там пузо. Если девушка спрашивает, не толстая ли она, мало ответить «нет». Мужчина должен изобразить крайнее удивление, что такой вопрос вообще возможен. А если нужно, то и подпрыгнуть от неожиданности.
| Я не осуждаю девушек с небритыми ногами. Мне рожу лень брить, а тут целая нога… Две! – Холостые мужики не понимают, какое счастье быть женатым. – Кстати, женатые тоже не понимают. До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник. – Назовите единственного зверя, которого боится лев. – Львица. – Не надо стрелять, Иван-царевич, – сказала лягушка. – Почему? – удивился Иван. – Без обид… Страшненький ты… Как говорит один мой знакомый, больше всего врут перед выборами, перед ceкcом и после рыбалки.
| НЕЖНЫЙ ВОЗРАСТ | – Пап, у нас бабушка что, совсем не соображает? – С чего ты взял? – Как ни приду к ней, она спрашивает: «Кто это к нам пришё-ё-ёл?» Вчера с дочкой рисовали котёночка. Утром обнаружили такого же за дверью. Сегодня будем рисовать дом в Испании, машину и шубу.
| Что покажет мама после слов: «Иди быстрее сюда, что-то покажу!»: – что-то интересное – 1 процент; – «смотри, сколько пыли!» – 99 процентов. | ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ
| – Такую, как я, ты больше не найдёшь. – Я такую, как ты, больше искать не буду. Познакомился с девушкой в интернете. Завели разговор о путешествиях. Я написал, как ездил в Италию, как мне там понравилось, как ходил в один ресторан и пробовал местные блюда… А она написала в ответ, что тоже смотрела этот выпуск передачи «Орёл и решка». – Пойдёшь за меня замуж? – Ой, нет, я сегодня так находилась! – Любимый, давай встретимся в семнадцать часов. – Ладно, а когда ты придёшь? Железное правило в семейных отношениях: кто первым после ссоры захотел ceкcа, тот и просит прощения.
|
С тех пор, как мы поженились, ни разу не поругались. Хоть бы и второй день так прошёл. Коньяк уговаривал: «Мадам, он не стоит ваших слёз…» Мартини шептало: «Ты дура! И мужик твой – козёл!» И только водка кричала: «Пляшем, бабы! Пляшем!»
| КОРОЧЕ ГОВОРЯ
Автобус. У окна сидит грустная уставшая женщина. К ней обращается мужчина: – Доде па? У женщины в голове мелькает: француз! Настоящий француз в её жизни! Всё, конец серым будням! Прощайте, русские мужики со своими хоккеями, рыбалками, пивом и разбросанными носками. Теперь будет шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, «Шанель»! Но надо же что-то ответить! – Пардон, мсьё! Кес кё се? – Автобус, я тя спрашиваю, до депа идёт?
| НА ГРАНИ ФОЛА
В конце года в колхозе проходит отчётное собрание с приглашением местной прессы. Председатель: – Уже который год подряд у нас работает лучшая свекловичница – Настя Петрова. Она одна прополола сто гектаров свёклы. Несмотря на то что Настя не замужем, она воспитывает пятерых детей. Колхоз награждает её премией. После собрания подходит репортёр и спрашивает: – Настя, скажите, а кто отец ваших детей? – Не знаю, я не оглядывалась. |
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник. Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|
<< Первая < Предыдущая 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 Следующая > Последняя >>
|
Страница 193 из 284 |