ЧУДАКИ
| Из ленты новостей: «В Верхней Пышме полиция задержала сотрудника фонда «Город без наркотиков» за хранение наркотиков. Задержанный признался, что приобрёл их у полицейских». Круг замкнулся. Нет такого синоптика, который хотя бы раз в жизни не угадал погоду. Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени – птицы полетят на юг.
|
Вы никогда не задумывались о том, что антоним к слову «антоним» – это «синоним»?
| ХОРОШО СИДИМ
| – Мужчина, поделитесь впечатлениями от последней прочитанной вами книги. – Мне показалось, что сюжет до конца не раскрыт, много недосказанности, полунамёков. Чья мама, какая рама, зачем её мыть?.. – Ты знаешь, в чём разница между полотенцем и туалетной бумагой? – Нет. – Так, значит, это ты! Добро пожаловать в «Клуб анонимных пессимистов». Извините, у нас нет стульев, мы не ожидали, что кто-нибудь придёт. «Вот и закончилось детство», – подумал Славик, когда пенсию принесли не только маме, но и ему. – Стол протри. – Прочетыре. – Хватит, ты уже этим раздражаешь. – Двадражаешь. – Опять? – Ошесть. Военная колонна проходит мимо деревни. Сидят две бабки на завалинке. – Смотри, Семёновна, военные! – Ага. Сейчас остановятся, полчаса будут карту разглядывать, потом подойдут и дорогу спросят. – Я не знаю, что мне делать! Муж три года назад уехал в Америку и теперь пишет, чтобы я приезжала к нему с нашими двумя детьми. – Ну и что же? В чём проблема? – Так у меня их теперь трое.
| – Я устал от общения с тобой! Ты можешь при разговоре поправлять других меньше? – Реже. Слон задумчиво смотрит на голого мужика: – Мужик, я не понимаю, как ты этим ешь?.. Люба работала в паспортном столе, поэтому брала кредиты не раздумывая. А вы тоже перекладываете соседям рекламу из своего почтового ящика? Пару месяцев назад положил в пуховик пятьсот рублей и убрал до следующей зимы. Эта мысль не даёт мне покоя. Подскажите, а на фото можно убрать эффект «жадных глаз»? Маляр говорит ученику: – Иди крась окна. Через час ученик приходит и спрашивает: – Окна покрасил, а рамы тоже красить? – Здравствуйте, меня зовут Олег, и я всё время вру. – Садитесь, Олег. – Я не Олег. На встречи с одноклассниками не хожу, потому что эти встречи мне надоели ещё в школе. Вот так всегда: хорошо скажешь – сглазишь; плохо – накаркаешь; промолчишь – тряпка, потому что не имеешь собственного мнения.
| О ДЕВИЧЬЕМ | – Есть мужики – как шоколадные кексы: с ними быстрые романы и долгие последствия. Есть мужики – как обезжиренный кефир: его одобряют подруги и родители, а у тебя он вызывает изжогу. Есть мужики – стейки: с ними всегда офигенно. – По-моему, ты просто есть хочешь. Замечено, что практически ни одна жена не говорит мужу: «Ты у меня такой умный. Объясни мне, я не понимаю». Обычно жена спрашивает: «Почему ты из меня всё время делаешь дуру?» Сколько женщину ни корми, всё равно она прожуёт и опять начнёт говорить.
| За
каждым успешным мужиком стоит баба, которая в него поверила. За каждой
успешной бабой стоит придурок, назло которому всё и затевалось. Главное оружие женщины – красота. Только вот перевооружение, зараза, с годами становится всё дороже и дороже. Решила похудеть. Поэтому не стала заказывать пиццу, а сама сходила за ней. Врач: – Женщина, вы только что родили и опять встаёте на учёт! Вы что, после роддома сразу прыгнули в постель? – Нет, я сначала борщ сварила.
| ХОРОШО СИДИМ
| Зеркалу приходилось систематически врать царице, что та всех милее, поэтому оно просило, чтобы его протирали водкой. Ни в коем случае не делайте культ из алкоголя. Просто бухайте. Спокойно так, без фанатизма. Водку продают только лицам, достигшим двадцати одного года. А может, это из-за того, что иначе на всех не хватит? Очень хочу поехать порыбачить на какое-нибудь озеро! Чтобы в пять утра сидеть на берегу. Тишина и такая дымка над водой, природа ещё спит… А я уже водку пью! Районный судья приговорил бутылку водки за двадцать минут.
|
Школьная повариха тётя Зина устроилась работать барменом, но какой бы коктейль она ни готовила – всё равно получался борщ. – У нас нет планов на завтра? – Ну, я бы не отказался от лёгкого похмелья.
| КОРОЧЕ ГОВОРЯ
Заходит мужик в бар. Садится за стойку. Десять минут сидит молча. Поворачивается к окну, ещё десять минут сидит молча. Подзывает бармена. Смотрит ему в глаза, бармен смотрит в ответ. Это продолжается примерно полчаса. Просит стакан воды. Бармен приносит стакан. Мужик смотрит на него пять минут. Кладёт голову на стол, лежит так ещё двадцать минут. Погружает палец в стакан и начинает им водить туда-сюда, помешивая воду. Это длится час. После этого встаёт, надевает пальто и уходит, но в дверях застывает и смотрит на людей в баре ещё полтора часа. Люди молча смотрят в ответ. Уходит. А бармен и говорит: – Тарковский – гений.
| НА ГРАНИ ФОЛА
Вышла в свет монография «Застёжка бюстгальтера как причина мужской импотенции». |
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник. Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
ЧУДАКИ
| Опытный охотник на медведя первым делом пропустит вперёд неопытного. Суровая камчатская примета: если к августу снег не сойдёт, то лета не будет. «Яблочный спас» – мастерская по ремонту айфонов. Дюймовочке нужен был не крот, а Дюйм-Вовочка. В цветочной лавке: – Вы не поможете букетик подобрать, я с девушкой мириться буду. – Ну, давайте уточним размер вашей вины. Что натворили? – Обозвал дурой. Продавец протягивает шикарную розу. – …овцой. Даёт вторую. – …тупой. Подаёт третью. – …жирной. Продавец забирает одну. – Это не ей, эти розы – вам. – Сынок, когда же ты наконец женишься? У других уже давно семьи, дети… – Мама, я никак не могу найти себе пару. – Ты хотя бы одну себе найди, сынок! – Никакие провокации и инсинуации не являются поводом для закручивания гаек! – Петрович, заколебал! Крути и помалкивай, мы на сборочном конвейере АвтоВАЗа!
|
В нашем районе есть магазин «Мечта», в нём сбывается всё, даже самое просроченное. – Петрович, в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнёром! Мы с тобой – паркетоукладчики. Вы когда-нибудь думали о том, какое имя вам дала ваша собака? Жизнь частенько вышибает из меня всю дурь, но я-то знаю, где достать ещё. Село.
Идёт мужик по дороге, видит – участок огорожен и объявление висит:
«Продам дом», – а на участке никакого дома нет. Уже продали, подумал
мужик.
| ХОРОШО СИДИМ
| Все дети сыпали в чай две ложки сахара, а Витя сыпал всего одну. Уже с детства Витин организм требовал полусладкого. В Германии прошёл фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Михайлович, который смотрел фестиваль по телевизору. В субботу что-то растерялся и чуть было трезвым спать не лёг. Дружба – это когда ты ещё не успел рассказать о проблеме, а у тебя уже налито.
| Счастье
и радость в семье пенсионеров поселились, когда муж устроился сторожем
на сахарный завод, а жена – сторожихой на дрожжевой. – Серёга! Пить будешь? – Нет, не могу, может вырвать. – Так кто же вырвет? Все ж свои! Сначала я поглядывал на неё с недоверием. Но когда она начала запивать коньяк коньяком, понял, что мы подружимся.
| СЕМЬ СОРОК | – Яша, как дела у Сёмы? Что-то вас давно вместе не было видно. А такие друзья были – неразлейвода. – Всё, Роза Моисеевна, отходил Изя своё по земле грешной. – Ой-вей! Когда? – Месяц уже, как этот шлимазл себе машину купил. – Моня, что ты делаешь? – Я тянусь к звёздам! – Но ты тянешься к полке с коньяком. – Саррочка, я так и сказал! Семён Маркович уже час роется в карманах. – Шо ты ищешь? – Не могу найти свой кошелёк. – А в брюках смотрел? – Да. – А в плаще? – Смотрел. – А во внутренних карманах? – Нет. – Почему? – Если его и там нет, у меня будет инфаркт! Фира с Моней лежат на диване. Её телефон на кухне. Слышит – пришла эсэмэска. Встаёт, идёт. Видит, что сообщение от Мони. Читает: «Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво!»
| – Сёма, ты зачем весь коньяк выпил? Ты же обещал, шо только чуть-чуть для храбрости… – Саррочка! Ну, ты отлучилась на кухню… а я остался один и та-а-ак испугался! – Рабинович, зачем вы распускаете слухи, что в могиле вашей тёщи зарыт клад? – Шоб ей и там покоя не было! – Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку? – Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: «Закрой рот и не гавкай!» – Мама! Мине уже тридцать лет. Сегодня вечером я приду поздно! Я буду пьяный и с дамой! – Ой, Сёмочка, оставь маму жить! Не шути так… И застегни сандалик. – Саррочка, а шо подарить тебе на день рождения? – Ой, Фима, таки даже селёдке на праздник дарят шубу. – Сонечка, давайте посидим, попьём чаю. – Геша, шо я вам таки хочу сказать: маньяк из вас никакой!
| А НУ-КА, ПАРНИ!
| – Кто такой настоящий дипломат? – Мужчина, способный убедить жену, что роскошная норковая шуба её полнит. Я задал сотням женщин вопрос, какой шампунь они предпочитают. Самый популярный ответ: «Что ты делаешь в моей ванной, больной ублюдок?» Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может быть, она танцует. В любом крупном торговом центре помимо комнат для детей должно быть оборудовано специальное место, где можно оставить мужа, чтобы тот не ныл. Неважно, сколько мужчине лет – пять, пятнадцать или сорок. Подарите ему радиоуправляемый вертолёт, и он умрёт от счастья.
|
У Пети было пять миллионов, он отдал четыре миллиона Насте. Вопрос: на хрена он это сделал? – Хорошо выглядишь! Женился? – Нет, развёлся. Мальчик ночью без стука зашёл в спальню родителей и лишился братика.
| КОРОЧЕ ГОВОРЯ
Женщина беременна и постоянно ест мел. Муж приходит домой с коробкой свежего мела, а она ему говорит: – Знаешь, сегодня мне не хочется мела, а хочется жжёной резины. – Чего-чего? – Ну жжёной резины, можно даже горелый кусок автомобильной шины. Чего только не сделаешь для любимой жены. Собирается, идёт в гараж, берёт старую запаску и едет за город. Там разводит костёр, сжигает колесо, надышавшись едким дымом, и привозит его домой. Отрезает кусок вонючей резины, кладёт в тарелку и, морщась, протягивает жене. – Солил? – спрашивает она. Муж молча солит. – Перчил? Муж молча посыпает перцем и опять протягивает тарелку жене. – Сперва попробуй ты, – говорит жена. Муж, зажав нос, откусывает, жуёт и, морщась, глотает. – Ну как? – спрашивает жена. – Отвратительно, – отвечает муж. – Это ведь жжёная резина! – Тогда давай мел.
| НА ГРАНИ ФОЛА
– Мама, приготовь мне завтрак. – Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня мамой. – А как мне тебя называть? – Как обычно – Игорь. |
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник. Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|
<< Первая < Предыдущая 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 Следующая > Последняя >>
|
Страница 194 из 284 |