ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
| Работа – это такой квест, чтобы покупать продукты. Если вам не хватает мотивации для подъёма рано утром, перестаньте есть после шести вечера. Будете вставать, чтобы пожрать. Россия – богатая страна. Она обладает 92 процентами мировых запасов сериалов про ментов. Вы понимаете, что постарели, если можете прожить без секса, но не можете без очков. Мужчина, у которого живёт кот, никогда не ходит по дому без трусов. Ревность – это когда твой кот ходит спать к кому-то другому.
|
Утром надо быть особенно осторожным. Одно неловкое движение – и ты снова спишь.
| ЧУДАКИ
| Достали банки! Сначала звонят по десять раз в день, чтобы я взял у них кредит, потом с таким же упорством звонят с требованием отдать им этот кредит. Но если сперва им удаётся меня уговорить, то потом я уже непреклонен! Российский футболист приглашает к себе домой журналистов. – Вот, смотрите: микроволновка, стиралка, телик, электрогриль, холодильник… А вы пишете, что мне техники не хватает! Каждый раз, когда я мою пол, мы с мужем играем в кёрлинг. Котом.
| После появления в нашем доме ребёнка кошка перестала бояться пылесоса. – Вот выйду на пенсию и закончу свою вторую книгу. – О, вы пишете? – Нет, читаю. – Дед у меня здоровый был: подковы гнул, гвозди в узел закручивал, веники ломал… В общем, вредил колхозу, как мог! А в солонке у меня подмешан слабительный порошок. Это специально для тех гостей, которым вечно всё недосолено!
| О ДЕВИЧЬЕМ | Я никогда не хожу на свадьбы, потому что там самой красивой должна быть невеста. Жена олигарха распекает молоденькую домработницу: – Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна. – Ну и что? Вы ведь тоже… – Как ты можешь сравнивать? Я беременна от своего мужа, а ты? – Так и я от него. – А ты не растолстеешь? – Пожрём – увидим. – Дорогая, ты меня сейчас просто убила. Ты болтала с подружкой всего двадцать минут. – Да подожди ты, я номер неправильно набрала!
| На кухне играло радио, я зашла в тот момент, когда голос запел: «Ах, какая женщина…» Совпадение? Не думаю. Я твёрдо решила: любовника заводить не буду. Пусть муж один мучается. В каждых отношениях наступает момент, когда ты такая: «А-а, так вот почему его бывшая смоталась!» – Нет! – согласилась она. Я стройная, местами подтянутая. Бегаю по утрам. А хотелось бы по утрам тепла и ласки. | ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ
| Если жена долгое время не называет тебя идиотом, значит, у неё появился новый идиот. – Дорогой, помнишь, как мы занимались сексом на природе? Так я ещё хочу. – Секса? – Нет, на природу. То неловкое чувство, когда на свидании он надеется тебя споить, но сходит с дистанции уже на второй бутылке. Холостяк на свадьбе друга толкнул свою девушку, чтобы она не поймала букет. – Сынок, мы с твоей мамой вот уже двадцать лет вместе. Знаешь, в чём секрет нашего брака? – Любовь? – Стокгольмский синдром. После проведённой ночи: – Ты на мне женишься? – А мы уже на «ты»?
| – Алло, милый, я тебя очень люблю, невероятно скучаю! А ты меня любишь? – Что с машиной, стерва? – Ты целовался с моей подругой! – Это неправда, дорогая. Какая же она тебе после этого подруга? Муж, увидев, что жена вернулась с наполненной сумкой, говорит: – Пора кончать с этим, дорогая. Женщина в твоём возрасте не должна носить такие тяжести. – А что ты посоветуешь? – Лучше сходить трижды.
| КОРОЧЕ ГОВОРЯ
– Послушай меня, стерва. Забудь этот номер, никогда больше не пиши и не звони на него. Я – девушка Серёжи, и я всё про вас знаю. Ты тайно с ним встречаешься и пытаешься увести у меня. Если узнаю, что ты опять ему звонила, – я тебе все глаза выцарапаю. Ты меня поняла? – Я поняла. Но я встречаюсь с Серёжей не тайно, а открыто. Да и увести его не хочу, он и так мой. Я мама Серёжи. А вы, наверное, Лена? – Ой, простите, пожалуйста. Мне так стыдно. Я почему-то не подумала, что это можете быть вы. – Ничего страшного, Лена. Вы молодец. Я бы за него тоже любой девушке глотку порвала.
| НА ГРАНИ ФОЛА
– Хочу в танцевальный кружок пойти, ну очень хочу танцевать! – Так иди, что тебе мешает? – Показать? |
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник. Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
| Весна наступила – это когда идёшь по грязи, чтобы обойти другую грязь, которая грязнее первой. Российские туристы очень любопытные. По приезде в Венецию некоторые спрашивают, есть ли здесь метро. И за отдельные деньги гондольеры катают их по канализации. Сессия – это когда после пяти часов уборки тебе хочется ещё помыть стены, потолок, мебель и все бытовые приборы. Лишь бы не учить. Какая разница между богатым швейцарцем и бедным швейцарцем? Бедный швейцарец вынужден сам мыть свой «Мерседес». Научи человека давать тебе рыбу, и ты будешь сыт всю жизнь.
|
Старый конь борозды и не вспомнит. Коротко о главном: у главного всё хорошо. Деньги избавляют человека от желаний, а желания – от денег.
| ЧУДАКИ
| Не, ну вот выиграл ты, скажем, в покер 30 миллионов – требуется уплатить 4 миллиона налогов. Это по закону, это я понимаю. А вот если ты проиграл миллион – поддержит тебя государство хотя бы на сто тридцать тысяч? Курьер из интернет-магазина навигаторов сообщил, что не знает, как проехать до нашего дома. Сегодня сказал деду, что я начал заниматься спортом и больше не буду пить с ним самогон. Дед сразу вычеркнул меня из завещания. – Возьмите средство для ухода и уходите наконец! Люблю то чувство, когда находишь деньги в зимней куртке. Главное, чтобы человек ничего не заподозрил.
| – Ты потерял совесть! – А я-то думаю, почему так легко стало? Прямо груз с плеч! Вчера ходил на первое занятие по китайскому языку. Мне всегда казалось, что преподаватель не должен ржать над своим учеником. Боже мой, зачем люди зимой выходят из дома и едут кататься на каких-то лыжах, сноубордах? Они что, не умеют лечь и лежать? – А правда, что все вырученные деньги пойдут в помощь детям? – Ну… все мы чьи-то дети. Когда
повар жарит мясо, а ты смотришь на это – у тебя полный рот слюны.
Интересно, а у вегетарианцев тоже так происходит, когда кто-нибудь газон
косит?
| А НУ-КА, ПАРНИ! | Если мужчина утверждает, что он перестал что-либо понимать в женщинах, значит, он в них окончательно разобрался. – Ты вот посмотри какое-нибудь порно, там любому слесарю дают таких девок, что невольно хочется бежать в ЖЭК и писать заявление о приёме на работу! – Не ведись, чувак, это социальная реклама. Да,
бабы любят деньги! Бабы меркантильные. А мужики – нет. Мужики, как
деньги увидят, так сразу: фу, деньги! Какая гадость! Нет-нет, мне не
нужны деньги. Раздам-ка я их бабам!
| –
Встретил одноклассника в супермаркете. Он шёл с подгузниками для
второго ребёнка, а я старался не наступать на швы между плитками. – Посмотри, какие кривые ноги у этой девчонки. – Э! Это моя девушка! – А… Как ей это идёт! Говорят, если ты ненавидишь геев, значит, сам немного гей. Кажется, я – немного изюм. Мужчины очень любят играть в лапту. Лап эту, лап ту…
| НЕЖНЫЙ ВОЗРАСТ
| Когда делаешь с ребёнком уроки, закрадывается мысль: а я вообще училась? – В прошлом году группу наших школьников отправили учиться в Париж. – И какие у них успехи? – Они учились на одни двойки. – О чём же они думали? – Да они думали, что их на второй год там учиться оставят. По мере взросления детей строение тела снежной бабы становится более детальным. Отец семейства сидит дома и смотрит телевизор. Вдруг мимо с жутким воплем проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери. – Что случилось? – Не знаю. Я показала маме, какую собрала коллекцию бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла? А я сказала, что в шкафу, где висит её шуба. Медсестра делает прививку трёхлетнему ребёнку. Ребёнок плачет, медсестра успокаивает: – Ой, комарик! Комарик! Улетел комарик. Мальчика выводят к маме из прививочного кабинета. Он бросается к ней со слезами. – Вот гад комарик… Прямо в задницу укусил!
| «Домашние задания нужны только для того, чтобы поссорить детей и родителей». Маша, 8 лет. Девочка, играя в классики, камешком попала в «Бентли» и поняла, что детство прошло и надо идти работать. Маленькая девочка приходит из школы и говорит: – Слушай, мама, а почему все мне постоянно говорят, что я невнимательная? – Девочка, если честно, то ты меня уже конкретно заколебала! Ты в соседнем подъезде живёшь!
| КОРОЧЕ ГОВОРЯ
Идёт экзамен по логике. Профессор: – На борту самолёта пятьсот кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько осталось кирпичей на борту? Студент: – Ну, это легко! Четыреста девяноста девять. – Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник, совершив три действия? – Открыть холодильник, положить туда слона, закрыть холодильник. – Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре действия? – Открыть холодильник. Вытащить слона. Положить оленя. Закрыть холодильник. Профессор: – Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей, льва, день рождения. Пришли все животные, кроме одного. Почему? Студент: – Потому что олень всё ещё в холодильнике. – Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? – Конечно, может. Ведь все крокодилы на дне рождения. – Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось? – Э-э-э! Она утонула? Профессор: – А вот и нет! На неё упал кирпич, который выпал из самолёта. Два!
| НА ГРАНИ ФОЛА
– Вчера фильм про немцев смотрел. – Про войну? – Да нет… не про войну. |
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник. Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|
<< Первая < Предыдущая 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 Следующая > Последняя >>
|
Страница 195 из 284 |