ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
 | 
Даже самый суеверный человек не откажется от тринадцатой зарплаты.
«Оптимальное соотношение цены и качества», как правило, означает «ерунда, зато дешёвая».
Хорошая районная поликлиника – это когда врач смотрит тебе горло и подсвечивает седьмым айфоном
Нет противника страшнее, чем союзник-дебил.
Как известно, аппетит приходит во время еды. Ещё бы еда приходила бы во время аппетита. | 
По-настоящему
нервным человеком можно назвать не того, кто кричит и повышает голос на
своих подчинённых, а того, кто кричит и повышает голос на своё
начальство.
Интересно,
а в женских раздевалках тоже ходит вредный дед-уборщик, который
отвечает обнажённым девицам, шарахающимся от него: «Ой, да что я там не
видел!»? |
ЧУДАКИ
|
– Что ты сделаешь, если у тебя одолжат деньги и не вернут?
– Убью его на хрен! Ты ведь что-то ещё хотел спросить?
– Да нет, уже ничего.
– Можно, я посижу за компом?
– Не надо каждое утро спрашивать. Просто приходи и садись. Ты же работаешь здесь.
Мама сказала, что от моих друзей пахнет травкой. Теперь меня мучает вопрос: откуда моя мама знает, как пахнет травка?
– В художники я попал через пастель. |
– Помню, как впервые разделся перед девушкой… Она закричала, и меня выкинули из автобуса.
«Продам пылесос Сони, телевизор Сони, магнитофон Сони. Соня не против».
Боюсь идти на собеседование: а вдруг возьмут – работать придётся.
– Ребят, что посмотреть?
– Посмотри, во что ты превратился!
Таксист-интеллектуал нарисовал на машине не шашечки, а шахматишки. |
О ДЕВИЧЬЕМ |
Только женщина думает, чего бы съесть, чтобы похудеть; что надеть, чтобы быть максимально раздетой; и как выйти замуж, чтобы быть независимой.
Если женщину просят замолчать, то это означает, что разговор только начинается.
Хочется, чтобы мужик обнял и решил все мои проблемы. Но так как мужик не может обнимать и решать одновременно, то нужно два мужика.
Не желай жены ближнего своего – одна из библейских заповедей. А вот про чужого мужа там почему-то ни слова.
|
История Золушки лишний раз доказывает, что хорошие туфли могут изменить судьбу.
– Девушка, можно снять вас на камеру?
– А сколько человек в камере?
Женщина не права до тех пор, пока не заплачет.
Логика
мужчин мне была ясна ещё с детства, когда принц внезапно забыл, как
выглядит Золушка, и заставлял всех женщин королевства мерить её туфлю.
У женщины две стадии:
1. Почему ты не пишешь? Куда пропал? Игнорируешь меня, да? Я скучаю.
2. Ты меня достал, отвали, бесишь. |
ХОРОШО СИДИМ
|
– Хочу пить и бить любимых.
– Может, любить и быть любимым?
– А пить?
Есть две причины, почему я не даю деньги бездомным:
1. Им нужны деньги на алкоголь.
2. Мне нужны деньги на алкоголь.
Все говорят, что алкоголь разрушает семьи, но никто не говорит, сколько семей он создал.
«Обменяю канцелярский скотч на шотландский».
| 
Из морепродуктов предпочитаю только ром. | КОРОЧЕ ГОВОРЯ
Едут в одном купе хорошо одетый, подтянутый мужчина в летах и юная особа с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, будто читает книгу, то и дело постреливая на него глазками. Через некоторое время она обращается к попутчику:
– Скажите, а я вам совсем неинтересна?
– Отчего же, – отвечает тот, – вы просто само очарование.
– Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете? Ведь это так увлекательно – завоёвывать, развлекать женщину, соблазнять её! Вы наверняка в совершенстве владеете таким искусством. И, быть может, тогда вам достанется главный приз…
– Скажите, а вы любите по утрам свежие круассаны?
– О да, они такие хрустя…
– А тесто месить любите?
– Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной.
– Вот и я человек не бедный.
|
НА ГРАНИ ФОЛА
В криминальной хронике показывают, как не надо вести себя с девушками, а в порнофильмах – как надо. |
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
|
Достав весной из шкафа прошлогодние джинсы, ставшие маловатыми, девушки:
1. Осознают, что «я толстая, меня никто никогда не будет любить».
2. Звонят подруге, договариваются вместе ходить в спортзал пять дней в неделю.
3. Впав в депрессию, достают припасённую на чёрный день бутылку вина.
4. Плачут.
Достав весной из шкафа прошлогодние джинсы, ставшие маловатыми, мужчины:
1. Выкидывают их на хрен!
«Ой, а я в школе только немецкий учил» – такая фраза всегда означает, что человек в принципе никаких языков не знает.
Однажды «Дисней» перестанет обманывать маленьких девочек и начнёт снимать правдивые мультфильмы, где принцесса склонна к полноте и алкогольной зависимости.
Наконец-то! Учёные расшифровали крик дельфина, спасающего человека. На человеческий язык это переводится так: «Отцепись, зараза!»
| 
Продавщицы из ларьков, когда идут домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.
Чтобы узнать настоящий цвет хамелеона, нужно положить его на другого хамелеона.
Колобка поставило в тупик уже само название книги «Всадник без головы».
У электриков все провода делятся на две категории – «вроде этот» и «твою мать».
Бесит, когда ты не суеверный и не веришь в знаки, а инспектор ДПС – верит. |
ЧУДАКИ
|
– А вот ещё народная мудрость нам подсказывает: если прыщ на носу вскочил – значит, в тебя кто-то влюбился.
– Да, доктор, дерматолог вы так себе.
Глава «Почты России» совсем уж было приуныл. Но тут он узнал, что документы по его делу отправили в прокуратуру «Почтой России».
Городской пляж. Плавает грузин в реке и вдруг начинает тонуть. Хочет позвать на помощь, но забыл, как по-русски «тонуть». Кричит:
– Памагитэ, памагитэ! Последний раз купаюсь!
Получила от мужа СМС: «Блины засохли, смог съесть только два». Вот сижу и думаю: сказать, что купила одноразовые бумажные тарелки с рисунком под блины, или лучше не надо?
Если произнести полное имя моей жены – Оксана Александровна Ксенофонтова, – то сбегаются все коты.
Поражаюсь женской интуиции. Вот разрядился у меня телефон, и я попросил его у друга – позвонить жене и сказать, что задержусь. Жена взяла трубку. Я даже не успел ничего произнести, как услышал:
– Да, мой ненасытный жеребец!
Вот как она узнала, что это я звоню?
|
– Здравствуйте, я на собеседование.
– Здравствуйте, вы на собеседование?
– Я всегда думаю на один ход вперёд.
– Какие ваши сильные стороны?
– Сына в армию не взяли.
– Почему?
– Плоскостопие последней степени.
– А что это за степень?
– Ты ласты видел?
– Ну?
– Так вот это – предпоследняя.
– У меня телефон украли.
– В милицию обращались?
– Да нет, это не они.
– Вези меня, олень, в свою страну оленью…
– Девушка, вы либо говорите точный адрес, либо выходите из такси!
– Привет, красавчик, вижу, ты тут один. Меня зовут Катя, а тебя?
– Петрова, тяните билет.
Моя бабушка думает, что если пятьдесят раз произнести слово «алё» с разной интонацией, то связь восстановится.
– Я плохой психолог, да?
– Да, сначала надо выслушать пациента и только потом смеяться, а не сразу. |
СЕМЬ СОРОК |
– Соня, у вас эти кактусы на окне… Это чтобы мужики не лазили?
– Ой, да шо вы! Наоборот, шоб не выпрыгивали.
– Софочка, зачем ты изменяешь своему мужу?
– Я ему мщу! Ещё ни разу не застукала, но таки на будущее.
Воспитанный человек никогда не скажет: «Да заткнись уже!» Он спросит: «А почему вы ничего не едите?» |
– Алло, Боречка, сынок, ты поел?
– Мама, вообще-то я женат.
– Я потому и спрашиваю.
– Яша, прекрати так улыбаться в общественном месте с утра – это неприлично, и нас побьют.
– А шо делать?
– Насупился и иди, как все нормальные люди. |
ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ
|
Может, свадьба и обошлась бы без драки, но тут молодожёны начали вскрывать конверты…
Парень и девушка поссорились. Девушка, грозно:
– Я не твоя жена, чтобы ты мог мне что-то запрещать!
– А будешь ею?
Девушка, также грозно:
– Буду!
– Ты что, переспать со мной хочешь, кобель ты этакий?
– Нет, не хочу.
– Да ты, я смотрю, не мужик!
Мужчина занимается ceкcом, чтобы получить удовольствие. Женщина занимается ceкcом, чтобы получить мужчину.
Муж говорит жене:
– Дорогая, представь ситуацию: ты приходишь домой, а я в постели с другой женщиной.
– Дорогой, а представь и ты ситуацию: ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчиной.
– А ты ситуацию с распутством не путай!
– Прости, но нам нужно расстаться. Я так больше не могу – ты меня просто не замечаешь.
– Кто здесь?!
| 
– Я-то думал, ты порядочная девушка, а ты ничё так, нормальная оказалась.
– Я приготовил ромашковый чай.
– По-твоему, я нервная? Тебе что-то не нравится?
– Нет, просто…
– Ой, слушай, не беси. Давай свой долбаный чай!
– Дорогой, перед свадьбой я хочу тебе признаться во всех своих грехах.
– Я тебя умоляю, ты неделю назад признавалась!
– Поступили свежие данные.
– Я тебя люблю!
– Я ещё похожу, посмотрю… | КОРОЧЕ ГОВОРЯ
Служанка приходит к хозяйке вся в слезах.
– Мадам, к сожалению, я должна вас покинуть.
Начинаются расспросы. Выясняется, что служанка беременна. Хозяйка говорит:
– Погодите рыдать, я посоветуюсь с мужем.
Они советуются и решают, что было бы нехорошо выставлять молодую женщину с ребёнком на улицу. Что ж поделать, если так получилось. Надо проявлять гуманизм. Пусть служанка остаётся и ребёнок воспитывается в доме, всё равно своих детей у пары нет.
Служанка остаётся, но ровно через год вновь, горько плача, приходит и заявляет, что должна уйти из этого гостеприимного дома, поскольку опять беременна. Хозяйка шокирована, снова советуется с мужем, и они решают, что где один ребёнок, там и два, что уж тут поделаешь.
Та же история повторяется через год, и через два, и через три. И вот через шесть лет, когда по дому бегают уже шестеро детей, служанка опять приходит к хозяйке и говорит, что хочет покинуть этот дом. Хозяйка взрывается:
– Нет, ну это уже хамство! Мы вам столько раз шли навстречу! Это уже просто смешно – опять забеременеть…
– Но, мадам, я не беременна.
– Так почему вы хотите уйти? Вам не нравится наш дом?
– Нет, ваш дом хорош, но ваши дети – они просто невыносимы!
|
НА ГРАНИ ФОЛА
На телеге через лес едут Ваня и Нюра. Едут час, едут два и всё время молчат. Ваня неожиданно прокашливается, чешет голову и задаёт вопрос:
– Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже посажали?
– Ну ты, Вань, ну прямо Казанова! Так слова за душу берут, что я уже готова! |
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|
РАЗВЛЕЧЕНИЯ
Что дал миру западный образ жизни?
