ЧУДАКИ
 | 
Фильм «Правообладатели и где они обитают» был удалён по требованию фантастических тварей.
Интервью с Бондарчуком:
– Скажите, Фёдор, как вам фильм «Пираты Карибского моря – 4»?
– Это замечательный фильм! Отличная режиссёрская работа, я снимаю шляпу.
– Фёдор, мы знаем, что вы снимаете! Расскажите, как вам фильм.
Как я сообщила мужу о беременности. Сложила аиста из бумаги, тест с двумя полосками вложила в клюв и приклеила на дверь туалета изнутри. Муж спросил: что это за журавль и почему он курит?
Ненавижу, когда я нечаянно откусил кусочек кожи от своих губ и не могу остановиться, пока не отгрызу на хрен всё лицо!
Смотришь на заставку телефона и думаешь, что её пора поменять, а потом понимаешь, что тут надо менять и телефон, и мужа, и всю жизнь вообще!
– Здравствуйте, это служба поддержки?
– Да.
– Мне одиноко и очень тоскливо, всё достало, хочу напиться!
– Поддерживаю.
| 
– Хочу двойника.
– Ты думаешь, твой двойник ходил бы на пары вместо тебя? Лежали бы вместе и кричали: «Хотим тройника!»
Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зелёного. Блин, круто! Нет, не продам.
Акына выгнали из стриптиз-бара за то, что он пел то, что видел.
Бежит
курица, за ней петух. Курица думает: «Если остановлюсь, то подумает –
доступная, если убегу – дурой буду! Ладно, по фиг, побегу и споткнусь».
Если тебе из года в год говорят, что ты изменился к лучшему, то поневоле задумаешься: а каким же ты был изначально?
«Этот абонент звонил вам 50 раз». Вывод: не давайте свой номер дебилам! |
ENTER
|
Если я в сети и не отвечаю на ваши сообщения, значит, кто-то смотрит мультики. Или пришёл танкист с работы.
Недавно гостил у дочери. Когда попросил у неё газету, она ответила: «Папа, это двадцать первый век, возьми мой айпад». Что сказать… Эта муха так и не поняла, что её убило.
|
Мама – сыну:
– И не надоело тебе целый день штаны перед компьютером протирать? Сходил бы на улицу, наловил покемонов!
Браузер начальника Роскомнадзора. Закладка «Недавно закрытые сайты». |
СКОРАЯ ПОМОЩЬ |
– Что вас беспокоит?
– Понимаете, доктор, мне очень быстро надоедают люди… Да что я тебе объясняю? Иди на хрен, задолбал уже!
– Через час я с удовольствием вспорю тебе брюхо и полюбуюсь на твои кишки!
– Что?
– Я говорю, скоро аппендикс вам удалим.
Медицинский полезный совет: чтобы больные быстрее выписывались и шли работать, в каждую палату подселяют общительного деда. |
– Больной, в сотый раз повторяю: амнезию мы не лечим.
«Семеро одного не ждут», – сказали медсестры и начали операцию без хирурга.
Объявление в психбольнице: «Мнение пациентов может не совпадать с позицией медперсонала».
Хочу, чтобы у меня была своя частная клиника. Самой дорогой услугой в ней будет «просто спросить». |
ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ
|
– Алё, Серёжа, ты где?
– На работе.
– А почему тогда у тебя там музыка гремит и пьяные голоса слышно, а?
– Ты достала! Я барменом в клубе работаю, понимаешь?
Девочки, когда их бросают мальчики, часто думают: «Вот стану я знаменитой, он меня увидит однажды по телевизору, вспомнит и будет горько плакать, что упустил такое счастье». Но если такое вдруг происходит на самом деле, мальчик поворачивается к другу, сидящему рядом с пивом, и говорит: «Видишь ту тёлку в телевизоре? Я с ней спал».
Муж с женой идут по городу. Какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается. Муж:
– Ты видела, какой вежливый?
Жена:
– Вежливый. Зато храпит, сволочь, как извозчик.
Муж – жене:
– Ты же зарекалась не есть после шести, что делаешь в холодильнике?
– Перестановку.
– Я совсем не потолстела! Смотри, восемь лет назад это было мне впору и сейчас по-прежнему впору.
– Потому что это шарф!
– Пообещай, что если мы когда-нибудь расстанемся, ты не поведёшь другую в нашу хачапурную и не будешь её учить пить водку с локтя!
– Поздравляю! Теперь вы муж и жена. Молодожёны, можете ударить друг друга.
– Миша, можно я задам тебе вопрос?
– Какой?
– Когда мы наконец поедем на море?
– Нельзя.
| 
Не говори человеку всю правду, если хочешь с ним познакомиться. Оставь это на тот случай, когда захочешь с ним расстаться.
– Ты не брала трубку.
– Я была с другим. Он катал меня на яхте, гладил руки. Мы смеялись.
– Ты набухалась и спала, верно?
– Ненавижу тебя. Да.
Обидно, когда видишь – идут два чудовища. Сразу думаешь: даже у этого чудовища есть чудовище, а у меня – нет чудовища.
Парень и девушка в парке. Парень решил немного поиграть:
– Я задумал число от одного до десяти.
Девушка гладит его по голове и говорит:
– Молодец.
Всё
начинается красиво: «Я всегда буду любить тебя таким, какой ты есть!» А
потом – «Не пей», «Не кури», «Не матерись», «Охренел совсем, по ночам
шляться?»…
Заказал «Жену на час». Приехала женщина и сказала, что я испортил лучший час её жизни. | КОРОЧЕ ГОВОРЯ
Журналистка «Си-эн-эн» однажды разузнала об одном старом еврее, который вот уже многие-многие годы каждый день, по два раза на дню, ходит молиться к Стене Плача. Решила побеседовать с ним. Пришла к Стене Плача и сразу увидела его – старика, который медленно передвигал маленькими старческими ножками, направляясь к святому месту.
Около часа она ждала, пока старик закончит свою молитву, а когда тот повернулся и медленно, опираясь на палку, пошёл с площади, журналистка подошла, чтобы взять у него интервью.
– Простите, сэр, меня зовут Ребекка Смит, я из «Си-эн-эн». А как вас зовут?
– Моисей Файнберг, – ответил он.
– Скажите, сэр, сколько лет вы каждый день ходите молиться сюда, к Стене Плача?
– Да уже лет семьдесят, не меньше.
– Семьдесят лет! Это потрясающе! А скажите, что вы просите у Бога?
– Я прошу мира между христианами, евреями и мусульманами. Чтобы не было войн и ненависти между людьми. Молюсь, чтобы дети наши в безопасности выросли в людей, любящих друг друга и отвечающих за свои поступки. Я прошу у Бога, чтобы политики всегда говорили правду и ставили интересы народа выше собственных.
– И какие у вас ощущения после семидесяти лет подобных просьб?
– Ощущение, что я говорю со стеной!
|
НА ГРАНИ ФОЛА
Хотел в Германии устроиться сантехником, но не хватило трёх сантиметров.
|
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
РАЗВЛЕЧЕНИЯ
Хороший ли у вас руководитель?
