МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
 |  Так сложно понять с утра – я просто не выспался или действительно всех ненавижу.
 Поразительно! В мире столько разных денег, а люди не знают, что мне дарить.
 Если у вас накопилось большое количество неотложных дел, главное – определить, какие из них можно опять отложить.
 Июнь – это такой месяц, когда загорать ещё рано, а худеть уже поздно.
 Впервые меня назвали злопамятным в марте 1997 года. | 
 Плюсы выходных – можно делать всё что пожелаешь. Минусы выходных – а ничего уже и не желаешь.
 У меня в телефоне не бывает пропущенных вызовов. Только проигнорированные. | ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…

|  Если очень быстро есть пирожное, тогда фитнес-браслет похвалит вас за бодрую прогулку.
 Самое подозрительное в криминальных боевиках – это насколько у них там чистые и просторные вентиляционные шахты.
 Семья – это когда по звуку шагов понимаешь, кто это и что хочет сказать.
 Ребёнок, который спит вместе с родителями, отпугивает аиста. |  Нельзя быть умнее всех – всегда найдётся какой-нибудь дурак, который умнее тебя.
 Первое правило владельца принтера: никому не рассказывать о принтере.
 Единственный способ не жрать после шести – это сожрать всё до шести.
 Ложь во спасение – это неправильно. Правильно – «клади». | ЧУДАКИ |  На улице мужчина подходит к женщине и спрашивает: – Простите, а как вы относитесь к сексу за деньги? Женщина возмущённо отвечает: – Плохо отношусь! Это омерзительно! А что? Мужчина, грустно: – Да так, ничего. Просто подзаработать хотел.
 Объявление. Требуются актёры для съёмок в сериале. Испытательный срок – первые три года.
 – Служба поддержки, что у вас случилось? – Я икаю. – Перевожу на Федота.
 – Знаешь, дочка, когда тебе нужны деньги, ты так мила и любезна со мной. – Папа, но я всегда мила и любезна с тобой. – Вот именно. – Девушка, а давайте с вами встречаться. – Вообще-то у меня уже есть парень. – Обещаю, он ничего не узнает. – Почему? – Ну, вы ему ничего не рассказывайте, а я так вообще его знать не знаю.
 – Привет, как дела? – Пока что отлично. Я их ещё не делал. | 
 – Ты знаешь, что морковь улучшает зрение? – Почему ты так решил? – Потому что не видел ни одного кролика в очках.
 – Милый, когда мы поженимся, у нас будет двое очаровательных детей, мальчик и девочка. – Откуда ты знаешь? – А они сейчас у моей мамы живут.
 Мальчик, которого на пасеке укусила коза, потерял веру в логику.
 На собеседовании. – Назовите ваши сильные стороны. – Настойчивость и усидчивость. – Спасибо, мы с вами свяжемся. – Я здесь подожду, на стульчике.
 Вовочка приходит из школы. – Мам, нам сегодня делали прививки. – Против чего? – Против нашей воли. | МУЖ И ЖЕНА

|  Если женщина вас полюбила, это вовсе не ваша заслуга – это её эксперимент.
 Муж – жене за завтраком: – О господи, любимая, ты за всю нашу совместную жизнь ни разу не варила такой восхитительный кофе. – А ну отдай сюда, это мой!
 Нормальный мужик по тону жены сразу же примерно понимает, как пройдёт день.
 – Это что за баба рядом с тобой? – Милая, это же твоё отражение в зеркале. – На всё у тебя отговорки. |  У пессимиста жена так себе. А у оптимиста – ничего такая.
 – Дорогой, что тебе приготовить на ужин? – Да ничего не надо. – Знаешь, любимый, я сейчас прямо тебя больше любить стала.
 Жена – мужу: – Я всё знаю, эта женщина – твоя любовница! – Дорогая, как ты могла такое подумать? Это троюродная жена.
 Когда у жены на лице полкило косметики – это, значит, нормально, а когда у мужа на лице немного помады – это конец света! | ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО
  Ученые доказали, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, чем мужчины, которые об этом упоминают.
 В семейной жизни мужики намного счастливее женщин. Ведь они и в брак вступают позже, и умирают раньше.
 – Представляешь, мой-то сегодня всю ночь во сне какую-то Катеньку звал. – Так спроси у него, кто это, когда проснётся. – Он не проснётся.
 Меня давно мучает вопрос: если сварить русалку, получится мясной бульон или уха?
| НА ГРАНИ ФОЛА
  Если после работы вы всё ещё заглядываетесь на противоположный пол, значит, работа вас удовлетворяет не полностью. |
|
ЧУДАКИ

| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
 Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
 Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.  В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего! Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa! В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
 |  Захотелось экстрима, и на семейном застолье я спросил, зачем сажать картошку, если её можно купить. После этого за столом начался настоящий кошмар.
 В детстве дедушка мне сказал: никому не верь и никого не слушай. Он ещё что-то говорил, но я уже не верил и не слушал.
 Иногда я так устаю от борьбы с собственной ленью, что на работу просто не остаётся сил.
 Что бы там ни говорили, характер у меня замечательный. Это просто нервы у вас слабые.
 Вчера полночи читал словарь синонимов. Как же горько, досадно, нелепо и огорчительно было проспать сегодня на работу.
 Чтобы придать моим глазам идеальную форму, мастер макияжа сразу назвала мне стоимость. | 
 Так несправедливо, что усталость накапливается, а отдохнулость – нет.
 Чёрную полосу всегда сменяет белая, так что, если сегодня вас укусила злая собака, не переживайте. Завтра укусит добрая.
 Благодаря тому что у меня трое детей, я научился очень тихо открывать чипсы.
 По правде говоря, я от природы очень добрый. Просто давно на природу не выезжал. | ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…

|  Чтобы продать ненужный товар, нужна красивая упаковка. Чтобы продать ненужный товар в следующий раз, нужна новая красивая упаковка и новое название.
 Худеньких девушек в прогнозе погоды больше интересует не температура, а скорость ветра. |  Многие люди не понимают, а зачем вообще нужен космос. Вот глупцы, а откуда космонавты привозят вакуум для упаковок?
 Одна вещь в мире неизменна. Вы всегда будете петь песни на английском, используя выдуманные слова. | ЧУДАКИ |  – Алло, здравствуйте, я по объявлению. Это вы мягкую мебель перетягиваете? – Да. – Перетяните мне, пожалуйста, диван на дачу.
 – Папа, скажи, а как ты познакомился с мамой? – Да очень просто. Заманил на хлеб в походе. – Но ведь девушку невозможно заманить хлебом. – Это только в первый день похода, сынок
 – Видел я этот спектакль. Мой вам совет: уходите после второго акта. – Почему после второго? – Понимаете, после первого слишком большая давка в гардеробе.
 Мужик стоит на тротуаре, его нагло толкает проходящая женщина. Мужик, расстроенно: – Ну как так, взяла и толкнула. Женщина оборачивается и пристально смотрит на него. Мужик, совсем грустно: – А теперь ещё и напугала. | 
 Блондинка говорит другой блондинке: – Представь себе, видела сегодня утром оленя по дороге на работу. – Ничего себе! А как ты поняла, что он шёл на работу? – Где вы научились так танцевать чечётку? – Понимаете, у меня семь братьев и четыре сестры, а горшок был один.
 Учительница вызывает родителей Вовочки в школу. – Ваш сын постоянно глотает окончания. – Знам, ругам. | МУЖ И ЖЕНА

|  – А моя жена требует шубу на каждый день рождения. – Зачем ей столько шуб? – Не знаю, я ещё ни одной не подарил.
 Жена – мужу: – Посмотри на наших новых соседей молодожёнов. Муж её так нежно любит. Уходит на работу – целует, приходит – прямо на пороге обнимает, нежно гладит. А вот ты так никогда не делаешь. Почему? – Так я её даже не знаю.
 Жена на кухне ест бутерброд. Муж напоминает: – Дорогая, ты ведь не ешь после шести. – Это как раз шестой, после него не буду. Навела порядок у мужа в гараже. Теперь там всё чисто, аккуратно, красиво. Но чемодан на всякий случай собрала. |  – Вася, ты меня любишь? – Да. – Сильно? – Да. – Очень? – Да. – Тогда почему я чувствую холод? – Закрой окно.
 – Дорогой, я купила тебе подарок на день рождения. – А где он? – Подожди, сейчас надену.
 – Любимая, скажи что-нибудь, чтобы сердце забилось в груди! – Я нашла твою заначку. На приёме у врача. – Доктор, я хочу родить ребёнка, а муж не хочет, что мне делать? – Вы рожайте, а он пусть не рожает. | ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО
  Девушка ночевала у парня, утром выходит из ванной и спрашивает: – Милый, у тебя в ванной два полотенца с надписями «М» и «Ж». Я вытиралась тем, что с надписью «Ж», ведь «М» – это для мужчин? – «М» – это для морды.
 – Вы поняли принцип действия токарного станка, или объяснить на пальцах?
 Хотите отучить себя открывать по ночам холодильник? Просто устройтесь сторожем в морг.
| НА ГРАНИ ФОЛА
  – Коля, скажи, когда я наклоняюсь, трусики видно? – Нет. Но могла бы и надеть. |
|
ЧУДАКИ

| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
 Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
 Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.  В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего! Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa! В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > Последняя >>
|
Страница 3 из 315 |