МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
 | 
Сегодня в магазине случайно толкнул мужчину. Попытался одновременно произнести «простите» и «извините», но в результате сказал «прозвените, пожалуйста».
Накопительные карты так называются, потому что они накапливаются у нас в кошельке. Я, например, уже накопил штук тридцать накопительных карт.
Объявление. Дорогие проблемы, сделайте, пожалуйста, перерыв, я же всё равно у вас постоянный клиент.
Хочу на море. Чувствую, оно волнуется без меня. | 
Знаете, это не у меня плохое зрение, это вы слишком мутные.
Не люблю я ночные клубы: музыка грохочет, свет моргает, книжку читать совершенно невозможно. | ЧУДАКИ
|
– Петрович, почему ты так быстро танцуешь, это же медленный танец?
– У меня времени нет, сейчас быстро дотанцую и домой пойду.
На автобусной остановке стоит блондинка. Подходит бабушка и говорит:
– Зря, ты, девушка, автобуса ждёшь. Он ходит только по праздничным дням.
– А у меня сегодня день рождения.
Вовочка приходит к отцу и спрашивает:
– Папа, а ты влюблялся в учительницу?
– Конечно, сынок.
– И что было потом?
– Потом об этом узнала мама и перевела тебя в другую школу.
|
– Милый, давай оформим наши отношения.
– Хорошо. Неси гирлянды и дождик.
В столовой:
– Скажите, какие супы на обед?
– Суп только один – гороховый рассольник.
– Так это же два супа.
– Теперь один. Нам кастрюля нужна была.
– Вы что, уже уходите?
– Да.
– А почему так медленно?
Если вы никак не можете найти смысл жизни,
попробуйте вспомнить, где вы им последний раз пользовались. | ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ |
– Почему некоторые женщины не носят ожерелья, колье, кольца, браслеты и серьги?
– Потому что эти женщины вышли замуж по любви.
– Сколько психологов нужно, чтобы поменять лампочку?
– Один, если лампочка готова меняться.
Если часто и много есть какой-нибудь продукт,
он надоедает. Вопрос: что не так с шоколадом?
– Как по дереву узнать, где вы находитесь?
– Да очень просто. Если ёлка, то вы на севере, а если пальма – то на юге. | 
Интересно,
о чём вообще можно разговаривать с человеком
без синяков под глазами? О
том, как здорово ложиться спать в девять часов вечера? | ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
Только неграмотный человек может сказать, что площадь Ленина можно найти, умножив длину Ленина на ширину Ленина. А грамотный человек знает, что надо взять интеграл по поверхност
Холостяк – это такой мужчина, который всё умеет делать сам и при этом не допускает брака.
Худеньких девушек в прогнозе погоды интересует не температура воздуха, а скорость ветра. |
Если пугать страуса каждые десять секунд, то за ним можно сажать картошку.
Полезный
совет: никогда не разворачивайте
подарок сразу. Дождитесь, когда уйдут
все гости, а то не сможете передарить кому-нибудь из них.
Даже в сказках, где возможно всё что угодно,
Василиса Премудрая и Василиса Прекрасная – это две совершенно разные женщины. | ЕГО КОТЕЙШЕСТВО
Принёс домой хомячка в клетке. Так у моего кота появился телевизор.
Кот в сапогах – это сказка, а вот кот в тапочках – это реальность. Жестокая, плохо пахнущая реальность.
– Мама, мама, смотри, я сделал круг на полу, и наша кошка залезла туда и сидит.
– Чем ещё порадуешь в свои тридцать лет, сынок?
Первый закон кота: случайно проснулся – поешь. Второй закон: спи чутко.
– Разговаривать с котом – это паранойя?
– Нет, паранойя – это когда боишься сболтнуть ему лишнее.
| НА ГРАНИ ФОЛА
– Мама, ты кого хотела – сына или дочку?
– Я вообще шнурки хотела завязать. |
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
|
Индейцы считают, что, если съесть льва, будешь таким же сильным, если съесть орла, то таким же зорким. Что-то подсказывает, что я ем слишком много баранины.
В понедельник начинать новую жизнь невозможно, а во вторник – уже поздно.
Лучше всего у меня получается не получаться на фотографиях.
На работу лучше всего бежать бегом – чтобы не передумать. | 
Я вообще-то слежу за своей фигурой, но стоит мне только отвернуться – она уже что-то жрёт. | ЧУДАКИ
|
Мой дед рассказывал, что, как только он увидел «Титаник», сразу понял, что это судно утонет. Но никто его не слушал. Дед пытался предупредить людей, даже кричал, но всё напрасно – его выгнали из кинотеатра.
Катился Колобок, катился, потом остановился и говорит:
– Что-то голова заболела.
Дорожный инспектор останавливает машину, а за рулём – его бывшая школьная учительница.
– Здравствуйте, Мария Ивановна. Доставайте ручку, бумагу и пишите сто раз красивым почерком: «Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения».
В ресторане:
– Официант, я приходил неделю назад, и пиво было свежее. А сейчас вы принесли мне какую-то кислую дрянь.
– Уверяю вас, это то самое пиво. |
Студенческая свадьба.
– А почему это невеста не ест и не пьёт?
– А она не скидывалась.
– Пожелай мне чего-нибудь приятного на ночь.
– Приятного аппетита.
– Мама, мама, а я выше всех в классе.
– Так и должно быть, сынок, ты ведь учитель.
– Ты случайно не знаешь, зачем в паспорте так много пустых страниц?
– Эх, Николай. Скучно живёшь.
– Передайте, пожалуйста, водителю за проезд.
– Что передать?
– Передайте моё почтение.
Блондинка на улице спрашивает прохожего:
– Не подскажете, который час?
– Без пяти восемь.
– Это три часа, что ли? | ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ |
Интересно, почему никогда не попадается таксист, который уже однажды подвозил? Может, у них действительно бизнес, и они работают в такси для души?
– Когда человек ближе всего к совершенству?
– Когда заполняет анкету при поступлении на работу.
– Вовочка, сколько в твоём классе отличников?
– Не считая меня, пятеро.
– А ты разве отличник?
– Нет. Я же так и сказал – не считая меня.
– У нас много пьют, потому что климат очень суровый.
– Точно. Вот и сегодня – погода прекрасная, а климат всё равно суровый. | 
– Скажите, вы верите в гороскопы?
– Нет. Я по гороскопу Рыбы, а им свойственно сомневаться.
– В каких единицах измеряется сила воли?
– Смотря у кого. У женщины – в килограммах, у мужчины – в литрах. | ЖИЗНЬ И КОШЕЛЁК
|
– Как же я устал от популярности. Снова поклонницы, автографы.
– Петрович, расписывайся уже в ведомости и отойди от кассы. Остальные тоже хотят зарплату получить.
Если вам скучно на работе, просто сложите в уме вашу зарплату за последний год. Теперь вам не только скучно, но и грустно.
Как говорит наш начальник, если вас огорчает наступление понедельника – работайте без выходных. |
В детстве было гораздо проще: кончились деньги – пошёл, нарвал ещё.
– Ты деньги в рублях держишь или в валюте?
– В еде. Получил зарплату, купил еды на месяц и не беспокоюсь.
Говорят, что деньги – зло, но не могу я на них долго злиться. Сердце у меня отходчивое. | ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
Если наступить на грабли с противоположной стороны, то никакого интереса, обычная палка.
Ромашковый чай очень хорошо успокаивает нервы. А особенно ромашковый чай с запахом коньяка, вкусом коньяка, и можно вообще без чая.
Электрическая зубная щётка работает от электричества, а обычная зубная щётка работает от обыденности.
Рассказывают, что где-то есть женщина, которая просто любит своего мужика и не выдумывает ничего лишнего, но её никто никогда не видел.
| НА ГРАНИ ФОЛА
Говорят, что женщины с хорошим чувством юмора достигают сарказма значительно быстрее. |
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > Последняя >>
|
|
Страница 3 из 311 |
РАЗВЛЕЧЕНИЯ
Хороший ли у вас руководитель?
