РАЗВЛЕЧЕНИЯ

МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
alt

Так сложно понять с утра – я просто не выспался или действительно всех ненавижу.

Поразительно! В мире столько разных денег, а люди не знают, что мне дарить.

Если у вас накопилось большое количество неотложных дел, главное – определить, какие из них можно опять отложить.

Июнь – это такой месяц, когда загорать ещё рано, а худеть уже поздно.

Впервые меня назвали злопамятным в марте 1997 года.

Плюсы выходных – можно делать всё что пожелаешь.
Минусы выходных – а ничего уже и не желаешь.

У меня в телефоне не бывает пропущенных вызовов.
Только проигнорированные.

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Если очень быстро есть пирожное, тогда фитнес-браслет похвалит вас за бодрую прогулку.

Самое подозрительное в криминальных боевиках – это насколько у них там чистые и просторные вентиляционные шахты.

Семья – это когда по звуку шагов понимаешь, кто это и что хочет сказать.

Ребёнок, который спит вместе с родителями, отпугивает аиста.

Нельзя быть умнее всех – всегда найдётся
какой-нибудь дурак, который умнее тебя.

Первое правило владельца принтера:
никому не рассказывать о принтере.

Единственный способ не жрать после шести – это сожрать всё до шести.

Ложь во спасение – это неправильно. Правильно – «клади».

ЧУДАКИ
alt

На улице мужчина подходит к женщине и спрашивает:
– Простите, а как вы относитесь к сексу за деньги?
Женщина возмущённо отвечает:
– Плохо отношусь! Это омерзительно! А что?
Мужчина, грустно:
– Да так, ничего. Просто подзаработать хотел.

Объявление. Требуются актёры для съёмок в сериале. Испытательный срок – первые три года.

– Служба поддержки, что у вас случилось?
– Я икаю.
– Перевожу на Федота.

– Знаешь, дочка, когда тебе нужны деньги, ты так мила и любезна со мной.
– Папа, но я всегда мила и любезна с тобой.
– Вот именно.

– Девушка, а давайте с вами встречаться.
– Вообще-то у меня уже есть парень.
– Обещаю, он ничего не узнает.
– Почему?
– Ну, вы ему ничего не рассказывайте, а я так вообще его знать не знаю.

– Привет, как дела?
– Пока что отлично. Я их ещё не делал.

– Ты знаешь, что морковь улучшает зрение?
– Почему ты так решил?
– Потому что не видел ни одного кролика в очках.

– Милый, когда мы поженимся, у нас будет
двое очаровательных детей, мальчик и девочка.
– Откуда ты знаешь?
– А они сейчас у моей мамы живут.

Мальчик, которого на пасеке укусила коза, потерял веру в логику.

На собеседовании.
– Назовите ваши сильные стороны.
– Настойчивость и усидчивость.
– Спасибо, мы с вами свяжемся.
– Я здесь подожду, на стульчике.

Вовочка приходит из школы.
– Мам, нам сегодня делали прививки.
– Против чего?
– Против нашей воли.

МУЖ И ЖЕНА
alt

Если женщина вас полюбила, это вовсе не ваша заслуга – это её эксперимент.

Муж – жене за завтраком:
– О господи, любимая, ты за всю нашу совместную жизнь ни разу не варила такой восхитительный кофе.
– А ну отдай сюда, это мой!

Нормальный мужик по тону жены сразу же примерно понимает, как пройдёт день.

– Это что за баба рядом с тобой?
– Милая, это же твоё отражение в зеркале.
– На всё у тебя отговорки.

У пессимиста жена так себе. А у оптимиста – ничего такая.

– Дорогой, что тебе приготовить на ужин?
– Да ничего не надо.
– Знаешь, любимый, я сейчас прямо тебя больше любить стала.

Жена – мужу:
– Я всё знаю, эта женщина – твоя любовница!
– Дорогая, как ты могла такое подумать? Это троюродная жена.

Когда у жены на лице полкило косметики – это, значит,
нормально, а когда у мужа на лице немного помады – это конец света!

ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО
alt

Ученые доказали, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, чем мужчины, которые об этом упоминают.

В семейной жизни мужики намного счастливее женщин. Ведь они и в брак вступают позже, и умирают раньше.

– Представляешь, мой-то сегодня всю ночь во сне какую-то Катеньку звал.
– Так спроси у него, кто это, когда проснётся.
– Он не проснётся.

Меня давно мучает вопрос: если сварить русалку, получится мясной бульон или уха?

НА ГРАНИ ФОЛА
alt

Если после работы вы всё ещё заглядываетесь на противоположный пол, значит, работа вас удовлетворяет не полностью.

ЧУДАКИ
alt

– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!

Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?

МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
alt

Захотелось экстрима, и на семейном застолье я спросил, зачем сажать картошку, если её можно купить. После этого за столом начался настоящий кошмар.

В детстве дедушка мне сказал: никому не верь и никого не слушай. Он ещё что-то говорил, но я уже не верил и не слушал.

Иногда я так устаю от борьбы с собственной ленью, что на работу просто не остаётся сил.

Что бы там ни говорили, характер у меня замечательный. Это просто нервы у вас слабые.

Вчера полночи читал словарь синонимов. Как же горько, досадно, нелепо и огорчительно было проспать сегодня на работу.

Чтобы придать моим глазам идеальную форму, мастер макияжа сразу назвала мне стоимость.

Так несправедливо, что усталость накапливается, а отдохнулость – нет.

Чёрную полосу всегда сменяет белая,
так что, если сегодня вас укусила злая собака, не переживайте. Завтра укусит добрая.

Благодаря тому что у меня трое детей, я научился очень тихо открывать чипсы.

По правде говоря, я от природы очень добрый. Просто давно на природу не выезжал.

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Чтобы продать ненужный товар, нужна красивая упаковка. Чтобы продать ненужный товар в следующий раз, нужна новая красивая упаковка и новое название.

Худеньких девушек в прогнозе погоды больше интересует не температура, а скорость ветра.

Многие люди не понимают, а зачем
вообще нужен космос. Вот глупцы, а откуда космонавты привозят вакуум для упаковок?

Одна вещь в мире неизменна. Вы всегда будете петь песни на английском, используя выдуманные слова.

ЧУДАКИ
alt

– Алло, здравствуйте, я по объявлению. Это вы мягкую мебель перетягиваете?
– Да.
– Перетяните мне, пожалуйста, диван на дачу.

– Папа, скажи, а как ты познакомился с мамой?
– Да очень просто. Заманил на хлеб в походе.
– Но ведь девушку невозможно заманить хлебом.
– Это только в первый день похода, сынок

– Видел я этот спектакль. Мой вам совет: уходите после второго акта.
– Почему после второго?
– Понимаете, после первого слишком большая давка в гардеробе.

Мужик стоит на тротуаре, его нагло толкает проходящая женщина. Мужик, расстроенно:
– Ну как так, взяла и толкнула.
Женщина оборачивается и пристально смотрит на него. Мужик, совсем грустно:
– А теперь ещё и напугала.

Блондинка говорит другой блондинке:
– Представь себе, видела сегодня утром оленя по дороге на работу.
– Ничего себе! А как ты поняла, что он шёл на работу?

– Где вы научились так танцевать чечётку?
– Понимаете, у меня семь братьев и четыре сестры, а горшок был один.

Учительница вызывает родителей Вовочки в школу.
– Ваш сын постоянно глотает окончания.
– Знам, ругам.

МУЖ И ЖЕНА
alt

– А моя жена требует шубу на каждый день рождения.
– Зачем ей столько шуб?
– Не знаю, я ещё ни одной не подарил.

Жена – мужу:
– Посмотри на наших новых соседей молодожёнов. Муж её так нежно любит. Уходит на работу – целует, приходит – прямо на пороге обнимает, нежно гладит. А вот ты так никогда не делаешь. Почему?
– Так я её даже не знаю.

Жена на кухне ест бутерброд. Муж напоминает:
– Дорогая, ты ведь не ешь после шести.
– Это как раз шестой, после него не буду.

Навела порядок у мужа в гараже. Теперь там всё чисто, аккуратно, красиво. Но чемодан на всякий случай собрала.

– Вася, ты меня любишь?
– Да.
– Сильно?
– Да.
– Очень?
– Да.
– Тогда почему я чувствую холод?
– Закрой окно.

– Дорогой, я купила тебе подарок на день рождения.
– А где он?
– Подожди, сейчас надену.

– Любимая, скажи что-нибудь, чтобы сердце забилось в груди!
– Я нашла твою заначку.

На приёме у врача.
– Доктор, я хочу родить ребёнка, а муж не хочет, что мне делать?
– Вы рожайте, а он пусть не рожает.

ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО
alt

Девушка ночевала у парня, утром выходит из ванной и спрашивает:
– Милый, у тебя в ванной два полотенца с надписями «М» и «Ж». Я вытиралась тем, что с надписью «Ж», ведь «М» – это для мужчин?
– «М» – это для морды.

– Вы поняли принцип действия токарного станка, или объяснить на пальцах?

Хотите отучить себя открывать по ночам холодильник? Просто устройтесь сторожем в морг.

НА ГРАНИ ФОЛА
alt