МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
 | 
На соревнованиях по лёгкой атлетике африканский бегун на финише запутался в ленточке и заодно выиграл чемпионат по художественной гимнастике.
После третьего проигранного суда за нанесение оскорблений посетителям администрация зоопарка закрыла для посещения вольер с попугаями.
На свадьбе бабушка читала стихотворение с открытки, сбилась, разнервничалась, сказала: «Я лучше своими словами!» – и перешла на матерные частушки.
Бабушка с внучкой несколько дней играли в школу. И только к концу второй недели бабушка догадалась, что делает за внучку домашнее задание.
Чёрная кошка перебежала дорогу бабке с пустыми вёдрами. У обеих начались неприятности.
Организация ищет нового главного бухгалтера. И старого тоже.
| 
Филологу надоело перед всеми пресмыкаться, и он стал выслуживаться, подхалимничать, лебезить и угодничать.
Звонок в дверь.
– Здравствуйте, это вы давали объявление о продаже уникального пуделя?
– Не я, это мой хозяин, чтоб ему пусто было!
Решил, что читать нужно как можно больше, поэтому включил субтитры на своём телевизоре.
Если
в программе «Спокойной ночи, малыши!» целых сорок лет не могут
воспитать Хрюшу, думаю, пора признать, что их методы неэффективны.
| ЧУДАКИ
|
Жена – мужу:
– Ты в последнее время стал больше говорить гадостей.
– Нет. Я в последнее время перестал тебе врать.
Вовочка хвастается соседу по парте:
– Видишь, Сидоров, новенькая на меня смотрит и улыбается.
– Да когда я тебя в первый раз увидел, целый час ржал!
Муж с женой ложатся спать. Муж говори жене:
– Поставь мне на тумбочку стакан с водой и стакан без воды.
– А зачем же без воды?
– Как ты не понимаешь. Вот проснусь – может, захочу пить, а может, не захочу.
Бабушка, увидев, как я разговариваю с друзьями по скайпу, пошла говорить с президентом по телевизору.
В отделе кадров.
– Я смотрю, у вас два диплома.
– Да, купила по акции.
|
– Ты какие цветы любишь?
– Хризантемы.
– А как относишься к шампанскому со свечами?
– Хорошо. Наверное, ты готовишься к моему дню рождения?
– Готовлюсь. Открыточку тебе выбираю.
О господи, как же я стар! Я ещё помню порядочных людей!
Девочка приходит домой из школы.
– Мам, а почему все говорят, что я невнимательная?
– Девочка, иди отсюда, ты в соседнем подъезде живёшь.
– Мне всё время так грустно, а почему – не знаю.
– Ты же взрослый мужик!
– А, да, точно.
Идут муж с женой. Навстречу симпатичная девушка. Жена с угрозой говорит мужу:
– Вот только попробуй пузо втянуть.
| ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ |
Должен ли джентльмен забрасывать даму цветами, если цветы в горшках?
– Дорогая, если я уйду от тебя к другой женщине, ты будешь жалеть?
– Почему я должна жалеть какую-то незнакомую женщину?
– Вовочка, расскажи нам, зачем люди изобрели автомобили?
– Чтоб лошадок не мучить, Мариванна.
– Ну, подумайте сами, как я могу ходить с шести до восьми вечера в тренажёрный зал сбрасывать вес, если в это время у меня ужин?
– Почему вы хотите узнать моё мнение?
– Нужен повод, чтобы набить тебе морду.
| 
Скажите, какое шампанское лучше подойдёт к шаурме?
– Как заставить женщину замолчать?
– Спросить её, о чём она сейчас думает.
– Как у вас дела?
– И хорошо, и плохо.
– А что хорошо, что плохо?
– Теоретически всё хорошо, а практически – всё плохо.
|
|
Как же повезло тем, у кого свадьба прошла 1 апреля. Всегда можно сказать, что это была шутка.
Сегодня мне рассказали, что на современном языке правильно говорить не «проблема», а «вызов», и теперь у меня вызов с головой.
Инопланетяне, похищенные другими инопланетянами, чувствуют себя не в своей тарелке.
Ученье – свет, а неученье – приятный полумрак.
|
Когда
худеет жена, вместе с ней против своей воли худеют муж, дети, кот,
собака, рыбки в аквариуме, кактусы на подоконнике и даже её любовник.
Женщиной
быть проще – покапризничала немного, и всё что надо у тебя тут же
появляется. Мужчиной быть сложнее – покапризничал немного, и вот тебе
уже нечего есть.
Если по чесноку, то лук не главное. Важно, чтобы перец вырос и тыква варила, тогда и капуста будет, и морковки подтянутся.
| ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО
– Доктор, я проглотил золотую ложку.
– Когда это случилось?
– Два месяца назад.
– Что же вы не пришли раньше?
– Я не нуждался в деньгах.
Невнимательный пассажир, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.
– Я хочу попросить руки вашей дочери.
– Ишь ты, хитрый какой! Всю бери!
Боксёр сдаёт кровь. Медсестра, завязывая жгут:
– Так, работаем кулачком.
– По корпусу или в челюсть?
Избегайте конфликтов с пожилыми людьми, с возрастом их всё меньше пугает тюремное наказание.
– Санаторная путёвка для моей жены обошлась очень дорого, но вполне окупилась.
– Вылечилась?
– Нет, в кого-то там влюбилась и домой не вернулась.
| НА ГРАНИ ФОЛА
Жена логопеда в постели лавировала, лавировала да не вылавировала.
|
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
|
Русский человек читает инструкцию, только когда точно понял, что поломал.
Если на берегу африканской реки на вас напал разъярённый буйвол, скорее прыгайте в воду. Он за вами точно не полезет – буйволы боятся крокодилов.
Все эти «кепчуки», «нагенсы», «экспрессо» меркнут перед тем, что сегодня сказала одна женщина:
– У торта слишком принтерный вкус.
Иногда водителей маршруток настигает ощущение нереальности происходящего, и тогда они спрашивают: «Следующая остановка есть?»
Учитель:
– Володя, скажи мне, куда мы попадём, если будем сверлить Землю на экваторе насквозь?
Вовочка:
– В сумасшедший дом.
Полезный совет для тех, кому некогда готовить. Один раз в неделю кипятите большую кастрюлю воды, разливайте по порционным контейнерам и замораживайте. Как только нужно сварить макароны или рис – у вас уже есть готовый кипяток.
Купил самоклеющиеся обои. Сижу. Жду.
| 
Весна как женщина. Кричит «Иду уже, иду!», а сама ещё сидит в ванной с мокрой головой и ногти красит.
Кондукторша Петровна была доставлена в больницу с острым отравлением счастливыми билетиками.
Иногда фрёкен Бок коварно отлавливала Карлсона и использовала его пропеллер в качестве блендера.
Парадокс! Реже всего на людей нападают именно бешеные деньги.
Мастер на все руки взял в жёны больную на всю голову. Теперь дурная голова рукам покоя не даёт.
Сыну в школе сказали принести на завтрашний урок труда пять винных пробок. Мне будет нелегко, но я справлюсь. | ЧУДАКИ
|
Записывайте номер телефона учительницы. Диктую: отлично, хорошо, отлично, удовлетворительно, удовлетворительно, неудовлетворительно, отлично.
Хотел заснуть, начал считать овец, потом заинтересовался, откуда и куда они бегут и почему их так много. Вот так и не спал до полпятого утра.
– Тот, кто не помнит своего прошлого, обречён на то, чтобы пережить его вновь.
– Ты мне это говорил вчера три раза.
Оказывается, кроме сложных и простых углеводов есть ещё хитрые углеводы, которые проникают в организм вместе с фразой «а пойдём чайку попьём».
– Тебя и не узнать совсем.
– Что, так хорошо выгляжу?
– Да не в этом дело. Ты кто вообще?
У меня плохое зрение, и когда я пытаюсь разглядеть идущего навстречу человека, может сложиться впечатление, будто я его презираю.
– Вовочка, почему ты перешёл в другую школу?
– По причине усталости.
– Какой усталости?
– Не знаю, просто в той школе сказали, что очень от меня устали.
Жена – мужу:
– Серёжа, рыбный плов с огурцами готов, иди есть.
– Дорогая, но ведь ты готовила роллы.
– Мало ли что я там готовила.
– Купил карту мира. Буду путешествовать.
– Откуда у тебя столько денег?
– Да она недорогая совсем.
– Мам, а трудно делать блины?
– Совсем нет. Берёшь муку, яйца…
– Сделай, пожалуйста, раз тебе не трудно.
Сегодня вечером мои соседи слушали музыку так, будто у меня нет перфоратора.
Муж объявляет жене:
– Дорогая, с этого дня бросаю пить.
– А кто будет называть меня красавицей?
|
– У тебя хоть капля совести есть?
– Есть. Тебе накапать?
– Художника обидеть может каждый.
– Так ты же не художник.
– Ну вот опять!
– Пора потихоньку запасаться едой на чёрный день.
– Прекрати называть ночь чёрным днём.
– Днём я всё время чувствую себя серо и уныло, постоянно хочу спать. А вот ночью – живу настоящей полноценной жизнью.
– И что же ты делаешь?
– Сплю.
Враг моего воображаемого врага – мой воображаемый друг.
Семейная ссора.
– У тебя все подруги страшные!
– А у тебя все друзья пьют!
– Да потому и пьют, что у тебя все подруги страшные!
– Для нашей компании вы несколько старомодны. Хотя лапти у вас красивые.
Квартирант – хозяйке:
– Это просто безобразие! Я живу в вашей квартире уже два месяца, а вы только сейчас говорите мне, что здесь нет ванной.
– Я в одиночестве разговариваю с неодушевлёнными предметами.
– А я – со своим хомяком.
– Ну, у меня хомяка нет.
– Так у меня тоже нет.
– А вы знаете, что такое форшмак?
– Это такое блюдо национальной кухни из селёдки.
– Ух ты! А откуда знаешь?
– У меня соседи Яков Соломонович и Роза Марковна.
– Угощали?
– Рассказывали.
Жена кричит мужу:
– Ты можешь не зевать, когда я с тобой разговариваю?
– Да не зеваю я! Я пытаюсь кое-что тебе сказать.
Только
сев на пол в позу лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи: надо
помыть под шкафом, и вон куда делась зарядка от телефона. | ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО… |
Хозяйке на заметку: ваша стиральная машина прослужит гораздо дольше, если у вас нет денег на новую.
Бесплатный сыр бывает только в чизбургере, который по ошибке пробили как гамбургер.
Женщина уверена в своей правоте задолго до того, как выдумала этот бред.
От стола надо отходить с лёгким чувством голода и слабым желанием выпить.
Иногда трудно сдержать своё слово – особенно если оно матерное.
Если вы заблудились в лесу – главное, не волнуйтесь, найдите мох и внимательно посмотрите на него. Зелёный цвет успокаивает.
На день рождения к лифтёру может прийти только 6 человек общим весом не более 525 килограммов.
В боксе побеждает тот, кто первым догадается поднять руку рефери после матча.
| 
Деньги счастья не приносят, но укрепляют нервную систему.
Брутальный мужчина не падает – он атакует пол.
Знаете ли вы, что преподаватели после экзамена ведут себя точно так же, как новобрачные после свадьбы, – рассматривают подарки.
При
встрече с медведем постарайтесь не совершать резких движений, не есть
из его миски и ни в коем случае не спать в его кроватке. |
|
– Вася, ты сколько раз в месяц пьёшь?
– Тут всё от месяца зависит. Иногда тридцать, а иногда тридцать один.
У меня когда-нибудь тоже возникнут серьёзные отношения. Они окажутся настолько серьёзными, что у нас с ней будут не ссоры, а совещания.
Непонятно: водка – мягкая, сигареты – лёгкие, сок – добрый, а почему же утром так хреново?
|
Я пью исключительно для того, чтобы сделать других людей интереснее.
Вступил в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день пью и даже не знаю с кем.
Если ты не понял женщину – не теряй время, срочно извинись перед ней. | ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
– Девушка, вы сладкоежка?
– Нет, я горькопивка.
Мои мысли – мои скакуны. Но вот зачем же весь табун перед сном прискакал?
– Почему кошки очень любят программистов?
– Потому что у них руки мышами пахнут.
Подскажите, а на каком свидании уже можно перестать втягивать живот?
| НА ГРАНИ ФОЛА
Вообще-то Винни-Пух не очень хотел жениться, но мысль о медовом месяце не давала ему покоя.
|
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > Последняя >>
|
|
Страница 3 из 283 |
РАЗВЛЕЧЕНИЯ
Что дал миру западный образ жизни?
