МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
 | 
Понедельник – хороший повод чего-нибудь понеделать.
Заметил, что некоторые выбились в люди, а другие остались людьми. Очень тонкая, но ощутимая грань.
Тридцать три Бенедикта Камбербэтча бенедикткамбербэтчили, бенедикткамбербэтчили, да не выбенедикткамбербэтчили.
Если бы не я, то я бы уже давно был бы счастлив.
Ну осталась старуха у разбитого корыта, и что? Зато прогулялась по социальной лестнице.
Маленькая
хитрость. Когда вам звонят телефонные
мошенники и представляются
сотрудниками банка, всегда говорите «здравствуйте, коллега».
| 
Попроси у дурака номер телефона, он и пришлёт его в виде скриншота.
Идея для художественной галереи: сделать статую
Ларисы Долиной из силикона. Назвать «Силиконовая Долина».
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
Если вам немного за тридцать и вам говорят, что ваш поезд ушёл, не расстраивайтесь. Есть ещё яхты и самолёты.
Когда вы почувствуете себя одиноко, просто вспомните, что внутри вас живут сотни видов бактерий, не выполняющих никаких функций. Вы просто им очень нравитесь.
Какая разница, кто с кем спит, главное, чтоб все выспались.
Для людей, не учивших магию, весь мир полон физики.
|
Ещё никто ни разу не говорил спасибо людям,
которые говорили: «Ты мне ещё потом спасибо скажешь».
Утром нужно быть особенно осторожным, одно неловкое движение – и ты снова спишь.
Этот мир настолько жесток, что даже в слове «картавость» есть звук «р».
Самый лучший день – это среда. Он равноудалён от надежд и разочарований.
| ЧУДАКИ |
– Автосалон?
– Слушаю вас.
– Сколько у вас тачка стоит?
– Какая тачка?
– Ну, нормальная такая.
– Ну, нормально так стоит.
После просмотра фильма один критик жалуется другому:
– Как жаль, что мне не пятнадцать лет.
– Почему?
– Да меня бы на этот фильм вообще не пустили.
– Вот женишься, сынок, и узнаешь, что такое настоящее счастье на самом деле.
– Что, правда?
– Да, но будет уже слишком поздно.
| 
– Ты видел, в магазинах стали продавать съедобный пластилин.
– Не знаю, в моём детстве весь пластилин был съедобным.
У стоматолога.
– Сплюньте… Но зачем же мне в лицо?
| ЖИЗНЬ И КОШЕЛЁК
|
Бухгалтер читает сказку о Золушке своей маленькой дочери. Дочь спрашивает:
– А вот когда тыква превращается в золотую карету, это нужно рассматривать как доход или как увеличение стоимости имущества?
– Устроился работать в пиццерию.
– Ну и какая зарплата?
– Десять кусков.
Пришли, настроение подняли, головную боль сняли, сон улучшили, сил прибавили. Это я о деньгах на карточке.
|
Говорят,
то, что ты ищешь, тоже ищет тебя. Честно говоря,
немного пугает мысль,
что где-то по улице ходит чемодан, набитый деньгами.
Улитки такие медленные, потому что на них давит,
помимо домика, ещё и ипотека, которую они взяли на этот домик.
После посещения пластической клиники экономкласса лица клиентов выглядят дёшево, но сердито. | ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО
– А какой здесь пароль от вайфай?
– Вы в реанимации.
– Большими буквами или маленькими?
Сын патологоанатома навсегда отучил классного руководителя от фразы «А голову ты дома не забыл?».
Мальчик получил на день рождения не то, что хотел, поэтому со стула он сказал не то, что учил. | НА ГРАНИ ФОЛА
Женщины, помните: если мужчина говорит, что секс – не главное в жизни, значит, он только что у него был. |
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
|
Я за спортивный образ жизни, поэтому между лестницей и эскалатором всегда выбираю лестницу. Ну если только не вверх, конечно, я же не к Олимпиаде готовлюсь.
Театр одного актёра – понимаю, а вот супермаркет одного кассира – не понимаю.
Кажется, я наконец понял, что такое средний возраст. Это когда каждый день чувствуешь себя так, средне.
Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками уехала на чемпионат. В стране остался сторож.
Не люблю я людей, которые строят из себя культурных. О Моцарте рассуждают, а сами ни одной его картины не видели.
Андрей Малахов застукал жену с любовником и пригласил их на свою передачу.
| 
До
вчерашнего дня даже представить
себе не мог, что в один прекрасный день
куплю себе «Ламборгини». А вот вчера взял и представил.
Бесит, когда перечисляют чудеса света и не упоминают меня.
Я не против иронии, но фраза «Доброе утро» – это уже перебор.
Начнёшь ни с кем не общаться и уже не можешь остановиться.
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
После фразы «пойми меня правильно» обычно предстоит услышать какую-нибудь гадость в свой адрес.
Раньше в школе учили детей читать и писать, а теперь проверяют, как всему этому научили дома.
Вся жизнь – Хогвартс, а ты в ней мандрагора без горшка.
Человек, который хорошо разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять, хорошие в квартире живут люди или нет. |
Если вас незаслуженно обидели – вернитесь и заслужите.
Даже если холодильник совершенно пустой, он всё равно набирает пять-десять просмотров за день.
Для того чтобы вычислить лидера коллектива,
просто посмотрите, на чьём рабочем столе лежит пульт от кондиционера.
Взросление – это когда в фаршированном перце ты уже любишь и сам перец.
| ЧУДАКИ |
Студент мечтал стать инженером, но завалил сессию и пошёл мечтать стать генералом.
Мать с маленьким сыном проходят мимо большой собаки. Сын спрашивает:
– Мам, а тебе не страшно?
– Нет, я же с мужчиной.
Сын, себе под нос:
– И мужчине не страшно. Он же с мамой.
– Составляю график отпусков, тебе месяц на какую букву?
– На «И».
– Хорошо. В инваре пойдёшь.
| 
– Приходите к нам в гости.
– А когда приходить?
– В воскресенье вечером.
– А адрес у вас какой?
– А зачем вам адрес? Просто так приходите.
| МУЖ И ЖЕНА
|
Умная женщина всегда отпустит своего мужа на рыбалку. А мудрая – так ещё и с детьми.
Если кому-нибудь очень хочется развестись, передаю ценный совет моей бабушки: «Терпите и любите друг друга, две пенсии лучше, чем одна».
Вы тоже заметили, что экстрасенсы пишут в объявлениях «верну мужа», а «верну жену» не пишут никогда? Если жена ушла, экстрасенсы бессильны. |
В детском саду всё было проще: обменялись конфетами – и вот вы уже муж и жена.
– Коля, что это за баба с тобой рядом?
– Милая, да это же твоё отражение в зеркале.
– У тебя на всё отговорки.
Первое правило молодожёна: забудь всё, чем тебя кормила мама. | ENTER
Иногда так хочется взять и закрыть все закладки в голове…
– А ты красивая! Давай встретимся.
– Не могу. Я только в интернете красивая.
Аристотель бы обалдел, если бы узнал, о чём мы сейчас философствуем в интернете.
Ничто не помогает по хозяйству так, как отключённый интернет. | НА ГРАНИ ФОЛА
– Почему ты разводишься с мужем?
– Он мне изменяет.
– Вот подлец!
– Да уж. Говорит: ты не такая, как мне нужна. Всем такая, а ему не такая! |
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > Последняя >>
|
|
Страница 3 из 329 |
РАЗВЛЕЧЕНИЯ
Определите особенности вашего темперамента
