ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
 | 
За те деньги, что курильщики приносят в бюджет, они имеют право курить везде, кроме нефтебазы.
Неделю назад пожилой миллиардер под аплодисменты миллионов людей выгнал семью негров из дома, в котором они прожили восемь лет. Позор!
Си-эн-эн: «На митинг против Трампа вышло около полумиллиона изнасилованных им женщин, и это только в Вашингтоне!»
| 
|
ЧУДАКИ
|
Менеджер по найму персонала после работы гулял с девушкой, когда к ним пристал какой-то грязный бомж. «Пошли его подальше!» – шепнула девушка менеджеру, и тот от растерянности брякнул первое, что пришло ему в голову: «Мы вам обязательно перезвоним».
– Я, кстати, пил сок лука. Ещё чеснок выжимал. Капусту. Зелень. Но меня почему-то стошнило, много не пейте. Пил сок огурца, свёклы, даже сырого картофеля. Всё это пил!
– Зачем?
– У меня была соковыжималка.
Собеседование в финансовой компании.
– Вы претендуете на должность менеджера?
– Да.
– Как насчёт небольшой игры? Продайте мне эту ручку.
– Ручку?! Я сейчас в задницу тебе эту ручку засуну, а ты её достанешь и продашь, и заодно свою почку! Чтобы деньги через неделю были! Ясно выразился?
– А, теперь поняла, вы в отдел урегулирования просроченной задолженности? Хорошо, завтра можете приступать к работе.
– Разве мало того, что я люблю тебя?
– Для сдачи экзамена – да.
«Семь бед – один ответ», – подумала Белоснежка, беря в руки нож. |
– Мизантроп, среди нас есть мизантроп?
– Да, я мизантроп. Что случилось?
– Здесь человеку плохо. Наслаждайтесь!
– А ваши котлеты точно из рябчиков?
– Ну, в общем, да. Правда мы добавляем к ним и другое мясо.
– Какое?
– Свинину.
– А пропорция какая?
– Пятьдесят на пятьдесят. Один рябчик – одна свинья.
Ева была первой женщиной, которая сказала: «Мне совершенно нечего надеть!» – и единственной, которая говорила чистую правду.
Если
вам ночью очень захотелось поесть – встаньте, пройдите на кухню,
выпейте два стакана воды и бегом спать, пока желудок не понял, что вы
его надули!
На концерте:
–
А вот записка из зала: «Где ваш барабанщик? Вы все без него просто
ноль». Отвечаем: «Мы тебя обратно не возьмём. И не пиши нам больше!»
– Поехала с мужем в отпуск. Он, паразит, под каждую юбку заглядывал!
– Но это же нормально.
– Где? В Шотландии? |
ENTER |
Дай человеку рыбу – и он будет сыт один день. Погугли один раз про рыбу – и будешь видеть рыбную контекстную рекламу всю жизнь.
Я поменял свой пароль на «неправильный». Теперь, когда я ошибаюсь при вводе пароля или забываю его, компьютер мне подсказывает «Ваш пароль неправильный».
|
Вы
прощаетесь с человеком, желаете друг другу спокойной ночи, а потом эта
хитрая сволочь ещё час сидит в онлайне и непонятно что делает.
Ненавижу
переписку в мессенджере! Никто ни хрена не понимает, каждый
воспринимает всё на свой счёт и читает не с той интонацией, с которой
следовало. |
А НУ-КА, ПАРНИ!
|
– Ты знаешь, когда я последний раз уезжал в командировку, в шкафу оставил капкан на медведя. Представляешь, приезжаю – и сразу в шкаф… Сидит красавец!
– Кто? Любовник?
– Да нет. Медведь.
Ты молод, пока ребёнок не отдал тебе свой старый телефон.
Мужская уборка заканчивается тогда, когда нашлась пропажа.
– Ты мне не жена! – вступил я в спор с навигатором.
Какой Стив Джобс? Какие айфоны? Создатель пельменей – вот кто действительно крут! | 
Самое
большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно
поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о
недостатках любовницы.
Если вдруг девушка решила напугать вас тестом на беременность, напугайте её тестом на отцовство. | КОРОЧЕ ГОВОРЯ
Когда Билл и Хиллари поженились, Билл сказал жене: «Я положил коробку под нашу кровать. Ты должна обещать мне, что никогда не будешь в неё заглядывать». За все тридцать лет брака Хиллари ни разу не посмотрела, что в той злополучной коробке. Но вот на тридцатую годовщину свадьбы любопытство пересилило её, она подняла крышку и заглянула внутрь. В коробке лежало три пустые пивные банки и 81 тысяча 874 доллара наличными.
Хиллари закрыла коробку и положила её обратно под кровать. Теперь, когда она знала, что в коробке, ей было вдвойне любопытно, зачем нужна эта коробка и откуда в ней банки и деньги.
В тот вечер у них состоялся праздничный ужин. И вот после ужина Хиллари, не в силах более сдерживать своё любопытство, призналась мужу:
– Мне очень жаль, Билл. Все эти годы я держала своё обещание и никогда не заглядывала в коробку под кроватью. Однако сегодня искушение было слишком велико, и я сдалась. Но теперь хочу знать, почему ты держишь три пустых банки из-под пива в той коробке?
Билл немного подумал и сказал:
– Я думаю, после всех этих лет ты заслуживаешь того, чтобы знать правду. Всякий раз, когда изменял тебе, я складывал пустые пивные банки в коробку под кроватью, чтобы напоминать себе – так поступать нельзя.
Хиллари была шокирована, но сказала:
– Это Дженнифер, Паула и Моника? Я разочарована и опечалена твоим поведением, однако я догадывалась, что ты мне изменял. Думаю, три раза как-нибудь смогу пережить.
Билл поблагодарил её за понимание. Они обнялись и помирились. Немного позже Хиллари спросила Билла:
– Так, а что это за деньги лежат в коробке?
– Ну, когда пустые банки уже не помещались, я сдавал их в центр переработки.
|
НА ГРАНИ ФОЛА
– Хочу сняться в пopнo, как его лучше назвать?
– Один дома.
|
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
|
За те деньги, что курильщики приносят в бюджет, они имеют право курить везде, кроме нефтебазы.
Самое прекрасное в собаке – это то, что ты можешь позвать её в два часа ночи, чтобы подуть ей в нос, и она придёт.
Если у вас не клеится разговор с таксистом, посмотрите в окно и скажите: «Довели, сволочи, страну!» Увлекательная беседа гарантирована.
Некоторым, чтобы похудеть, необходимо ходить в тренажёрный зал. Тренироваться при этом не обязательно, надо хотя бы просто не жрать эти два часа.
«Викинг 12+» идёт 2 часа 18 минут, а «Викинг 18+» со всеми сексуальными сценами – 2 часа 23 минуты. Как после этого уважать князя Владимира?
Как ни работай, в твоём окружении всегда найдётся человек, который работает меньше, а получает больше.
Косоглазая учительница во время контрольной держит в напряжении весь класс.
Ахинея, произнесённая уверенным тоном, называется «личное мнение».
Странный русский язык: «бесчеловечно» и «безлюдно» – не синонимы.
| 
Не хочу сказать, что в России живётся хуже, чем в Америке, но вообще-то Брэд Питт и Михаил Ефремов – ровесники.
Отложи на послезавтра то, что можно сделать сегодня, и получишь два свободных дня.
Бесит, когда не хватает 4–5 тысяч на вещь, которая стоит 4–5 тысяч.
«Опытный
психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц! Что за
долбаная страна! Все козлы и уроды! Ненавижу всех! Звоните, твари!»
Закон подлости: чем хуже ситуация, тем меньше зарядки в телефоне.
Работа в большой компании – это когда ты три года здороваешься с человеком, но не знаешь, кто это вообще такой.
Жена заики просто обязана понимать мужа с полуслова.
|
ЧУДАКИ
|
Ездила в Аджарию и посмотрела в гостинице фильм «Красотка» в грузинской озвучке. Кадр из фильма: открывается дверь, входит Джулия Робертс и говорит «Гамарджоба!».
Мыши одолели. Лови – не лови, трави – не трави, а всё равно табуном по дому ходят. Последняя капля – перегрызли интернет-кабель в доме. Психанула, взяла кошку из приюта. Теперь интернет-кабель перегрызают не только мыши, но ещё и кошка.
– Что будешь делать, если тебя выгонят из дома?
– Меня немного напрягают такие вопросы, мама.
– Вы сообразительный?
– В смысле?
|
– Роза, почему вы такая маленькая?
– Так я же Люксембург!
Он хотел многого добиться в карьере. Но кроме песка и глины там ничего не было.
Не очень верю в знаки, но когда я вызываю лифт, всё чаще стал приходить грузовой.
– Наконец-то учёным удалось скрестить бурого и белого медведей.
– Ну и как?
– Мишки остались довольны.
Я из тех, кто достаёт мобильник из кармана, чтобы посмотреть время, потом убирает его и вспоминает, что забыл время посмотреть.
|
О ДЕВИЧЬЕМ |
Всё у меня не как у людей. Из милого забавного утёнка с годами я превратилась в гадкого вредного шипящего лебедя.
– О боже! Что у тебя с фигурой?
– Ну, у меня двое детей…
– И что? Ты их сожрала?
Женщинам, как правило, безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом мучается и страдает.
– Моя жена хочет похудеть и теперь всё время ездит верхом.
– И каков результат?
– За неделю конь потерял в весе десять килограммов.
|
Женская рулетка: набираешь сообщение «Я соскучилась», отправляешь всем бывшим и ждёшь, где выстрелит.
На первом свидании надо проявить себя с лучшей стороны, поэтому Зинаида взяла с собой термос с борщом.
Невеста-реалистка на свадьбе вместо букета кинула подругам кота.
Чтобы соседи не считали меня совсем уж пропащей алкоголичкой, надела норковую шубку и вынесла бутылки.
|
ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО
|
Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят. Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружьё.
Если объявят, что через 24 часа конец света, я не буду грабить банки. Я пойду убивать людей по списку, который веду с самого детства.
– Почему ты только на похороны ходишь, а на свадьбы – ни разу?
– На похоронах не спрашивают: «А ты когда?»
– Папа, посмотри, какой скворечник я сделал!
– Молодец, сынок. А где же дырочка для птички?
– А зачем? Птичка уже там.
Mальчика, который при жизни был непослушным, похоронили в углу кладбища.
| 
Неважно, что о тебе думают люди. Важно, что у тебя есть их фото и пучок волос.
Все мы будем гореть в аду. А жирные – ещё и шкворчать.
| КОРОЧЕ ГОВОРЯ
Достаточно одного взгляда на тех, кто сидит в самолете, чтобы точно их классифицировать.
Первая группа: с самого начала пристёгиваются ремнями, при аварийных сообщениях со скучающим видом листают прессу – это опытные пассажиры с большим стажем полётов.
Вторая группа: очень любопытны, стараются всё потрогать, никак не могут разобраться с ремнями безопасности, аварийные сообщения слушают внимательно – это новички, которые летят впервые.
Третья группа: очень крепко пристёгиваются, несколько раз проверяют прочность ремней, закрывают глаза с первых минут полёта, а при аварийных сообщениях начинают мелко дрожать. Это пилоты!
|
НА ГРАНИ ФОЛА
Занимаясь любовью с парнем в дверном проёме, Таня вдруг вспомнила, что через порог нельзя.
|
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|
<< Первая < Предыдущая 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 Следующая > Последняя >>
|
|
Страница 201 из 284 |
РАЗВЛЕЧЕНИЯ
Что дал миру западный образ жизни?
