ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
| 
Погода сменилась с «Чего липнешь, и без тебя жарко!» на «Ложись рядом, моя тёпленькая собачка!».
После изобретения домофона маленькие камешки под окном утратили свою популярность.
Коты всегда чудесно выглядят, потому что:
1. не курят;
2. не бухают;
3. много спят;
4. много жрут;
5. не ходят на работу.
У всех свои проблемы: У женщин при полном гардеробе – нечего надеть. У мужчин при полном холодильнике – нечего пожрать.
В Москве добавили ещё одну кольцевую линию. Кто-то рисует мишень?
| 
Выкуренная сигарета сокращает жизнь на пять с половиной минут. Матч сборной России по футболу убивает девяносто минут.
Борода придаёт владельцу ореол загадочности: никогда не знаешь, как поведёт себя человек, если ему поджечь бороду.
Для адекватной самооценки человеку нужна собака, которая будет его обожать, и кошка, которая будет его игнорировать.
|
ЧУДАКИ
|
Когда смотришь сериалы на английском, сложно сосредоточиться на сюжете – всё время думаешь: какой я умный, что смотрю это без перевода.
Всё не так и всё не то, когда твоя девушка – Армен.
В Госдуме:
– Здравствуйте, я – Володин.
– Мы тут все Володины, фамилию назовите.
– Этот монах ещё при жизни объявлен святым.
– Почему?
– Потому что он сохранил обет молчания даже после того, как попал себе молотком по пальцу.
– Слушай, у тебя волосы выглядят как будто это парик.
– Так это парик и есть.
– Надо же! Отличная штука, смотрится как настоящие волосы.
– Хорошо моряку: в порт приходит – его там девушка встречает. Хорошо летчику: в аэропорт прилетает – его там девушка встречает. Хорошо машинисту: на вокзал приезжает – его там девушка встречает.
– Плохо только девушке: то в порт, то на вокзал, то в аэропорт.
Одна старушка нашла на улице бумажник с 10 тысячами долларов. Как всякий честный и порядочный человек она поступать не стала.
|
На курорте.
– У вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
– Конечно. Я вам в лодке постелю.
– Вот вы все жалуетесь на кризис, а между прочим у вас зарплата в этом году выше на семьдесят пять процентов.
– Простите, выше чем в каком году?
– Чем в следующем.
– Мужчина, помогите вещи перевезти.
– Куда?
– К вам.
– Хей йоу, нигер, вотс ап! Сегодня специально для тебя подогнали чистейший товар, тебе просто крышу снесёт! Мужик, попробуй.
– Бабушка, я не голоден, честно.
Я на 547263230-м месте в списке самых богатых людей мира.
Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке:
– До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег.
– А потом?
– А потом привыкнете.
– Иван Иванович, у мастера Петрова выговоры уже некуда писать. Вся личная карта заполнена.
– Сделай вкладыш. Не увольнять же из-за такого пустяка хорошего работника.
|
А НУ-КА, ПАРНИ! |
Если на первом свидании баба расспрашивает тебя про зарплату и кредитную историю, значит, рассчитывает на серьёзные отношения. Если несёт всякую ерунду про кино, вино и так далее – переспит с тобой и не перезвонит. Будь начеку!
Затаскивать девушку в постель, обманывая, что вы миллионер, долго не удастся. Но долго ведь и не надо!
|
Сидят два самурая. Один, в полной депрессии, говорит другому:
– Всё настолько плохо, что я готов сделать себе харакири.
– А другого выхода нет?
– Есть. Давай по саке и к гейшам.
На свадьбе гости украли невесту. У жениха появилась слабая надежда.
|
О ДЕВИЧЬЕМ
|
Ночью пьяный муж ушёл за сигаретами и пропал. Обзвонила друзей, больницы, полицию, морги. Никто не видел. В ужасе представила, что он убитый лежит в кустах. Потом паника – как я одна с двумя детьми? Ну хорошо, продам машину, вторую квартиру сдам, свою поменяю на две и тоже сдам. Плюс пенсия по потере кормильца… И так хорошо всё распланировала, что когда он через три часа вернулся живой, я даже немного расстроилась.
Переливание крови применяется уже довольно давно. Когда же начнут переливать подкожный жир? Я смогла бы спасти от истощения небольшую африканскую деревеньку.
Одну известную актрису спросили:
– Сколько в вашей жизни было романов?
– Один.
– Не может быть!
– Ну, знаете… Вот если бы вы спросили меня о Дмитриях или Иванах…
Бабу перед замужеством жизнь должна изрядно потаскать, она должна пострадать по всем этим есенинским хулиганам, придуркам, иначе не оценит спокойную гавань семейных отношений. А побитая жизнью баба подумает: «Фух, слава богу, со всем этим покончено. Иди ко мне, мой жирненький».
Я не выкладываю в соцсетях фото своего парня. Счастье любит тишину. А его жена любит думать, что их брак ещё можно спасти.
Перепады настроения – это не смешно. А вот сейчас – смешно. А сейчас, блин, опять не смешно!
| 
Вот и настало время, когда у девушек из джинсов торчат не стринги, а тёплые колготки.
Для
того чтобы стать женой миллиардера, нужно выйти замуж за миллионера. Да
двадцать лет помотаться с ним по Мальдивам и Сен-Тропе.
– Как ты думаешь, Машка его из армии дождётся?
– Вряд ли. Она его с работы-то не всегда дожидалась.
Я
не гуляю, не пью, не шляюсь по ночам. Ложусь спать вовремя и вовремя
просыпаюсь. Тихая, добрая и даже послушная. Когда же это, блин,
закончится?
– Доктор, не могу понять, люблю ли я своего мужа.
– А почему вы в этом сомневаетесь?
– Потому что во время ceкca я всегда думаю не о нём.
– А о ком?
– О том, с кем занимаюсь ceксoм.
Маньяк в городе Иванове принимает по записи.
У меня классический гардероб.
1. Надеть нечего.
2. Вешать некуда.
3. Выкинуть жалко.
4. И специальная полка «Вдруг похудею».
|
КОРОЧЕ ГОВОРЯ
Воспитательница в детском саду помогала ребёнку натянуть ботинки. Возилась долго: ботинки застряли на полпути, и ни туда ни сюда. Когда воспитательница наконец натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда малыш сообщил: «А они не на той ноге!»
Действительно, правый ботинок оказался на левой ноге, а левый – на правой. Снять ботинки было не легче, чем надеть. Воспитательница еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут маленький изверг объявил: «Это не мои ботинки!»
Она с силой прикусила язык, чтобы не заорать: «Почему ж ты раньше молчал-то?» Снова полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, мальчик сказал: «Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их».
Воспитательница уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: «А где твои варежки?» На что мальчик ответил: «Я запихнул их в носки ботинок».
Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе.
|
НА ГРАНИ ФОЛА
Пьяный мужик писает на улице. Из-за угла выходит женщина и, заметив его, вскрикивает:
– Ай!
– Спокойно, я его держу!
|
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
|
В руководстве по эксплуатации к стиральной машине, выигранной на шоу «Поле чудес», всего два слова: «Вращайте барабан!»
Партия «Нытики России»! Всегда с вами на почте, аптеке и в поликлиниках города! Присоединяйся!
Знаете ли вы, что учительницы французского, проверяя тетради, всё равно матерятся по-русски?
Рок-музыкант – это прежде всего творческая личность, и уже только потом – пьяное быдло.
А вы тоже сначала обуваетесь, а потом ходите по квартире и собираете всё то, что забыли взять?
В «Магните» появились кассы самообслуживания, а это значит, что после филфака шансов найти работу стало ещё меньше.
| 
Несправедливость – это жить в спальном районе и постоянно не высыпаться.
В Минфине предрекли исчезновение профессии бухгалтера. А кто же тогда будет сидеть за растрату?
Поцелуй сзади в шею – очень трогательный и интимный жест. Непонятно, почему люди в трамвае всякий раз так психуют.
Михаил Боярский на уроках геометрии рисовал пара-пара-параболы.
|
ЧУДАКИ
|
Джигурда сказал, что официально меняет фамилию на Джанатан Эль-Аир Браташ Джи Погоржельский фон Ган Эден. Знаете почему? Потому что хочет уйти от надоевшего ему образа эпатажного придурка!
Похудел, как дурак, к лету, а теперь ходишь и мёрзнешь без жира.
Судья обращается к свидетелю:
– Вы сказали, что обвиняемый всегда был исключительно честным и правдивым человеком. Чем можете это доказать?
– Я собственными ушами слышал, как он однажды признался, что просидел целый день с удочкой и ничего не поймал.
– Человек видит только то, что хочет видеть.
– Да? Тогда почему я вижу тебя?
– Давай сегодня без презерватива.
– Что, просто воду из окна выливать?
Родители отнеслись к моей девушке как к родной дочке. Сразу же стали искать ей нормального парня.
Не понимаю, как можно убираться в резиновых перчатках. Совсем не те ощущения!
– А ну, отойди от машины, гадёныш! И не надо на меня жезлом махать!
– Давай джинсы подошью, а то как чмо ходишь.
– Они так подкатаны специально – это стайл.
– Хренайл! Принеси матери нитки.
|
– А я сегодня кота купил.
– Зачем?
– Жена мышей боится.
– А мыши откуда?
– Сам вчера принёс.
– Для чего?
– Давно хотел кота завести.
– Я не оставлю тебя.
– Уходи.
– Я не брошу тебя!
– Иди. Со мной всё будет хорошо.
– Нет, я не могу! Я останусь с тобой.
– Петрович, заколебал! Тебе надо на работу, а мне – нет! Проваливай, я сплю.
– Ходил сдавать экзамен?
– Ходил.
– А какой билет вытянул?
– Военный.
До седых волос дожил, но так до сих пор и не понял, кто кого побеждает во фразе «Добро побеждает зло».
Бесит, когда ты младший лейтенант и с тобой все хотят потанцевать, а потом становишься полковником, и тебе уже никто не пишет.
Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его возможностях и передумал. Тут же пришла эсэмэска: «Ну и зря».
– Мне по фиг, разводитесь!
– Честно говоря, семейный психолог вы так себе.
Чиновник весь вечер любовался красивейшим откатом.
| ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ |
Библиотекарша Алла убила своего мужа после того, как тот на тридцатую годовщину свадьбы подарил ей книгу.
Директор банка наконец-то выдал дочь замуж. Попался жених, который не читал мелкий текст.
Мама хотела мальчика, а папа девочку. Так они и познакомились.
– Алло, девушка?
– Да, слушаю вас.
– А можно с вами познакомиться?
– Конечно, только опишите себя.
– Я невысокий, толстый, небритый урод.
– Васька, ты, что ли?
– Дорогой, почему ты до сих пор не побрился? Мы же идём в театр!
– Я брился.
– Когда?
– Когда ты начала одеваться.
Как
сразить женщину? Делать ей комплименты. Уважать её. Чтить. Ласкать.
Целовать. Заботиться о ней. Шутить с ней. Забавлять её. Создавать ей
уют. Обнимать. Защищать. Тратить на неё деньги. Угощать едой и выпивкой.
Говорить с ней. Стоять за её спиной. Поддерживать. Доставать для неё
звёзды с неба. Приносить кофе в постель. Покупать ей красивое белье.
Внимательно слушать.
Как сразить мужчину? Приготовить пожрать. Раздеться.
|
– Вика, ты всё ещё хранишь мой подарок?
– Да.
– Я думал, ты выкинула всё, что со мной связано.
– Плюшевый мишка не виноват, что ты урод.
– Ты бесчувственная, самовлюблённая, циничная, эгоистичная скотина!
– Ох, подлиза, чего тебе?
– Долго вы с бывшей женой прожили в браке?
– Со второго айфона до пятого.
– Не плачь, вовсе ты не толстая.
– С чего ты взял, что я плачу из-за лишнего веса?
– По-моему, это очевидно.
– Мама, объясни мне кое-что. Вот пятнадцать лет назад вы с папой ругались, уходили в спальню и через час возвращались, смеясь. А теперь вы с папой ругаетесь, заходите в спальню – а через час выходите и всё ещё ругаетесь. Почему так?
– А потому, сынок, что тот, кто нас мирил, – умер.
Жена – мужу:
– Станешь меня обижать – пойду на курсы «Как стать стервой».
– Преподавателем?
– А почему такая красавица сидит у бара в одиночестве и скучает, подперев личико кулачком?
– Н-н-нажралась.
|
НАСТОЯЩИЙ ПОЛКОВНИК
|
Захарченко,
говорят, пошёл на сделку со следствием: они не открывают гараж, а он
закрывает дефицит бюджета 2016-го, 2017-го и 2018 годов.
Сержант из конвоя приложил зарплатную карту к заднице полковника Захарченко, и на неё начислилось 400 тысяч рублей.
«Может, тебе дать ключ от квартиры Захарченко?»
Информацию о новых находках в деле Захарченко дают дозированно, чтобы не обрушить мировые финансовые рынки.
Шёл третий год обысков у полковника Захарченко. Россиянам стали платить зарплату просто так. На пятый год Россия купила США, а обыски всё шли…
В
кармане пиджака Захарченко нашли записку: «Я, Дмитрий Захарченко,
случайно нашёл несколько сумок с деньгами, принёс домой, чтобы
пересчитать, и собирался отнести их в ближайшее отделение полиции».
| 
«Чиновников Ространснадзора обвинили в получении взяток на один миллион рублей». Полковник Захарченко чуть не лопнул от смеха.
Из материалов уголовного дела полковника Захарченко: «Поймал однажды Захарченко золотую рыбку…
Ночью
на даче Захарченко нашли Янтарную комнату, контрольный пакет акций
«Эппл», Святой Грааль, библиотеку Ивана Грозного и философский камень.
|
КОРОЧЕ ГОВОРЯ
Однажды вечером водитель маршрутки пришёл в гараж к Истинному Мастеру. Усевшись на табуретку, закурив и откупорив пиво, он спросил:
– Моторы наших машин так похожи, детали тормозов взаимозаменяемы, и в яме я провожу столько же времени, сколько и ты. Так почему же тебя называют Истинным Мастером, а меня – дебилом?
Мастер посмотрел на него из ямы, отложил гаечный ключ, снял перчатку, почесал нос и ответил:
– Я мог бы сказать, что водитель маршрутки подобен поршню в цилиндре. Как бы далеко ни ехала его машина, она всё равно остаётся в пределах рабочего хода. И это было бы правдой. Я мог бы сказать, что водитель маршрутки – полуслепец, ведь он лишь одним глазом смотрит вперёд, а другим считает деньги, – и это тоже было бы правдой. Я мог бы сказать, что водитель маршрутки слушает радио, вещающее блатную лирику, оскверняя тем самым величие Вселенной, – и это, несомненно, тоже было бы правдой. Но Мастер должен уметь отличать многие Правды от единственной Истины!
Сказал он так, надел обратно перчатки и снова взялся за гаечный ключ.
– Так в чём же Истина? – взмолился водитель маршрутки. – Открой мне её, о, Мастер!
Мастер вздохнул и ответил:
– Истина же в том, что ты пришёл сюда с пивом, но не предлагаешь его мне. Ну и кто ты после этого?
|
НА ГРАНИ ФОЛА
У тех, кто пальцем нащупывал ю-эс-би-порт на задней панели корпуса компьютера, – проблем с девушками не будет.
|
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|
<< Первая < Предыдущая 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 Следующая > Последняя >>
|
|
Страница 210 из 284 |
РАЗВЛЕЧЕНИЯ
Что дал миру западный образ жизни?
