ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
| 
Можно ли блуждание по «ИКЕА» считать скандинавской ходьбой?
В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод – это такая маленькая радиодеталь, которая светится, как светлячок. В наши дни детям объясняют, что светлячок – это такой маленький жучок, который светится, как светодиод.
Не стоит считать себя умнее других вслух.
После просмотра индийского кино хочется петь, танцевать, искать братьев и сестёр.
Мало кто задумывался, но клоун суёт свой нос в не свой.
| 
Как отличить филолога в толпе. Помахайте ему рукой. Если он махает в ответ, то это не филолог. Филологи в ответ машут.
Водолазы – это днищеброды.
|
ЧУДАКИ
|
Мой друг учится на электрика. Судя по нему и его однокурсникам, после того как они окончат учёбу, половину сразу убьёт током, а другая половина оставит половину России без электричества. А я учусь в мединституте, так что тех, кого не убьёт током сразу, убьют мои однокурсники.
Хорошо бы ставить кошелёк на зарядку. Утром встаёшь, проверяешь: ага, полный, отлично. Снимаешь с зарядки, кладёшь в карман и идёшь довольный.
Молодая цыганка гадает парню.
– Вижу возле тебя девушку… Ох и разведёт она тебя на бабки!
Старая опытная цыганка толкает её в бок и шипит:
– Не надо ему говорить о том, что происходит сейчас, ты ему о будущем говори.
Когда я учился в одиннадцатом классе, учительница сказала: максимум, на что я способен, – это торговать яблоками на рынке. Так вот, ни хрена она не угадала: я торгую киви!
|
В книжном магазине.
– У вас есть «Евгений Онегин»?
– А что именно из Евгения Онегина?
– Какая ваша главная слабость?
– Я правильно интерпретирую семантику вопроса, но полностью игнорирую его суть.
– Не могли бы вы привести пример?
– Мог бы.
Стою
возле подъезда в шортах и футболке, а рядом девушка в джинсах и куртке.
Выглядывает парень из окна, смотрит на нас и недовольно кричит:
«Заколебали! Одевайтесь по погоде, хрен поймёшь что надевать!»
Самое обидное – это когда ты продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.
Однажды я катался на «Бентли». Когда переходил дорогу на красный. |
ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ |
«Кукуcя», «мася-пася», «бзябзик»… А как ты деградируешь, когда влюбляешься?
– Очень рад познакомиться.
– Ну я бы на твоём месте не стала торопиться с выводами.
– Ты обиделась?
– Нет.
– А что ты делаешь?
– Куклу вуду.
– Прикинь, подарила мужу чесалку для спины.
– И что, ему не понравилось?
– Хуже! Этот козёл заявил, что я ему теперь вообще ни для чего не нужна.
Ну мы же с тобой взрослые люди, давай просто удалим друг друга из друзей.
|
–
Только жалкие подкаблучники слушают женщин! Настоящий мужик сам знает,
когда не идти бухать с друзьями и когда мыть посуду. Да, любимая?
– Ради тебя я готов на всё!
– Подари мне летающего пони.
– Но милая…
– Понятно. Очередной пустобрёх.
– А твой муж не может неожиданно вернуться из командировки?
– И не
Однажды я катался на «Бентли». Когда переходил дорогу на красный.
Из памятки для богомолов: «Не слезай! Убьёт».
|
О ДЕВИЧЬЕМ
|
– А ты, Света, так одна в пятьдесят лет и живёшь?
– Да. Маме не нравился мой первый парень. Сказала, что он лентяй, второй – алкоголик, третий – скупой.
– А у неё самой-то муж был?
– Да. Старый скупой безработный алкоголик.
Ей было так хорошо с мужем, что она ставила его в пример всем своим любовникам.
Чем больше я смотрю на коров, тем меньше верю в то, что от зелени худеют.
Медицинский факт: если девушка красит ресницы больше трёх раз в день, велика вероятность застудить гланды.
| 
Шла
по торговому центру. Навстречу женщина в футболке с надписью «Я дура».
Вот думаю, какая странная. Даже оглянулась. А сзади надпись - «Ты тоже».
|
КОРОЧЕ ГОВОРЯ
Умирает бухгалтер. Его встречает святой Пётр.
– Ну, мил человек, пожил ты славно, можешь выбирать, куда хочешь – в рай или ад.
– А вы мне и то и другое сначала покажите, – просит бухгалтер, – а то знаю я вас, анекдоты на эту тему слышал.
Пётр показывает ад. Тесная комнатка, набитая бухгалтерами, глаза у всех красные, руки дрожат, судорожно глотают кофе, кругом груды бумаг – через час надо сдавать отчет, а ещё ничего не готово.
Бухгалтер тихонько прикрывает дверь, бормоча под нос: «Знаем-знаем, наелись этого вволю».
Ему показывают рай. В точности та же картина: тесная комнатёнка, замученные люди, техника не работает, постоянные сбои компьютерных программ. Отчёт нужно сдавать через полчаса, а ещё конь не валялся.
Бухгалтер шарахается от рая, заглядывает ещё раз в ад и изумлённо спрашивает у святого Петра:
– А разница-то в чём?
– А разница, – отвечает святой Пётр, – в том, что эти, – показывает в сторону рая, – успеют.
|
НА ГРАНИ ФОЛА
Когда Антоша пригласил меня в гости, я знала, что это случится. Так и вышло, я всю ночь не смыкала ног.
|
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
|
Если в ночь с 31 августа на 1 сентября выйти на улицу и прислушаться, то можно услышать, как рыдают миллионы школьников.
Даже в выходные помни, что движение – это жизнь. Поэтому, лёжа на диванчике, подёргивай ножкой.
Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.
Челябинское метро настолько сурово, что пассажиры сами копают тоннели.
Лесные новости. Хроника происшествий. Сегодня ранним утром группа злоумышленников с корзинками злодейски вырезала семью белых, не пощадив никого.
| 
Если на товар смотреть достаточно долго, то он может внезапно подорожать.
Нью-йоркские
бомжи вышли на демонстрацию против новых технологий. По их словам, в
коробке из-под плоского телевизора вообще невозможно жить.
По статистике, 80 процентов несчастных случаев происходят на кухне и в 100 процентах случаев мужчина должен это съесть.
|
ЧУДАКИ
|
Встретилось слово «скарификатор». Решила глянуть в словаре что это. «Скарификатор – инструмент для скарификации перикарда». Я так и думала.
– Почему всегда, когда я прихожу к вам и ем суп, ваша собака так странно смотрит на меня?
– Она на всех так странно смотрит, когда едят из её миски.
В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых.
Муж:
– Я сказал нет, и всё! Я с ней не буду больше жить, она держит в нашей спальне козу. Там такая вонь!
Судья:
– Может, просто открыть окно?
Муж:
– Да? И выпустить всех моих голубей?!
– Укажите ваши недостатки.
– Лень.
– И всё?
– Лень перечислять.
|
Странный факт, но человек, который не понимает того, о чём вы ему говорите, считает тупым не себя, а вас.
– Я интроверт.
– У тебя тысяча друзей «ВКонтакте».
– Они тоже интроверты.
– Да ты же постоянно с ними тусуешься!
– Интроверты должны держаться вместе.
– А что означают твои татуировки?
– Нарушение техники безопасности при работе со сварочным аппаратом.
Объявление: «Кто потерял сегодня в торговом центре айфон-6? Мне нужны ещё зарядка и пароль».
– Топографический кретинизм – это как?
– Это как у тебя, только топографический.
|
О ДЕВИЧЬЕМ |
– Люся, где ты была вчера ночью?
– По району гуляла.
– Он же неблагополучный!
– Ещё какой благополучный, смотри: два айфона и золотая цепь!
Не все мужики одинаковые, мужики разные! Каждый новый мужик обманет и разочарует тебя как-то по-своему. Это называется «индивидуальный подход».
Сейчас
полно объявлений типа «Муж на час». Вот и подумала: я-то чем хуже?
Короче, предлагаю свои услуги «Жена на час»: приду, постираю, уберу,
приготовлю, наору, зарплату отберу, из дома выгоню. Недорого!
Мечтаю
в старости сидеть в кресле качалке, куря сигарету и потягивая хороший
дорогой виски. Смотреть на свои плантации, на которых работают мои
рабы-внуки, приехавшие к любимой бабуле на лето.
|
Вчера целый час муж слушал меня с раскрытым ртом. Присмотрелась – спит, подлец!
Ира была чрезвычайно милой, добродушной и застенчивой девушкой в те редкие минуты, когда её никто не раздражал.
Хочется,
чтобы красивый мужчина в полном расцвете сил забрал меня сейчас с
работы, отвёз к себе, бросил на огромную кровать и сказал: «Спи!»
Самка
человека способна преследовать свою ослабленную жертву несколько лет,
отгонять её от стада, изматывать и в итоге заставить жениться.
Если парень долго и упорно смотрит на ваши губы, то либо он хочет вас поцеловать, либо заметил ваши усы.
|
НЕЖНЫЙ ВОЗРАСТ
|
Мальчик, который плохо учился, окончил школу с красной попой.
– Тётя угостила тебя конфеткой, что надо сказать?
– От души, мать! Реал – красава, ништяк греванула!
– Дяденька, слышь-ка, дай прикурить!
Изумлённый прохожий оглянулся. На него требовательно смотрел замурзанный мальчуган лет десяти, неумело державший в пальцах жирный бычок.
– Да как ты смеешь! – задохнулся прохожий от негодования. – Да я сейчас!.. Где твои родители? В какой школе учишься?
Пацан понимающе усмехнулся.
– Извините, гражданин, не найдется ли у вас огонька?
И учтиво шаркнул стоптанной кроссовкой.
– То-то, – довольно проворчал мужчина. И чиркнул зажигалкой.
– Вася, ну скушай ещё тарелочку, – сказала мама.
Вася послушно кивнул и захрустел фарфором.
– Люся, прошу тебя, перестань ругаться матом.
– Почему я должна тебя слушаться? Я что, безропотная курица?
– Нет, ты шестилетняя девочка.
Мамы первоклассников не так страшны, как они их рисуют.
– Наверное, я плохой отец...
– Паша, тебе всего пять лет. Ну оторвал кукле голову, ну бывает.
| 
– Сколько тебе, мальчик?
– До краёв.
Дочь выросла: раньше не хотела учиться, теперь не хочет работать.
Это
славное чувство, когда проходишь мимо старой школы и осознаешь, что
кому-то к 1 сентября собирать портфельчики, а ты свой срок уже отмотал.
Тебе 16 лет, и ты живешь в Америке:
– водишь машину;
– ходишь в клубы;
– приходишь домой утром.
Тебе 16 лет в России:
– ходишь за хлебом.
– Вовочка, твоё сочинение про кошку дословно совпадает с сочинением твоего брата. Как это понять?
– У нас в доме всего одна кошка. |
КОРОЧЕ ГОВОРЯ
Сегодня я позвонил на местную радиостанцию, и ведущий, поприветствовав меня, сказал:
– Поздравляю! Вы – наш первый дозвонившийся слушатель. Чтобы выиграть главный приз, вам нужно всего лишь правильно ответить на один единственный вопрос!
– Класс! – восторженно обрадовался я.
– Вы готовы? – спросил ведущий. – Это будет математический вопрос.
– У меня учёная степень в области математики, и я работаю учителем в школе, так что, думаю, проблем не возникнет, – с гордостью сказал я.
– Хорошо! Итак, чтобы выиграть наш главный приз – два билета в первый ряд на концерт Стаса Михайлова и встречу с ним за кулисами, – скажите, сколько будет дважды два?
– Семь, – ответил я.
|
НА ГРАНИ ФОЛА
– Девушка, а можно с вами рядом посидеть?
– Можно, только не уговаривайте меня заняться сексом.
– А вы занимаетесь сексом?
– Ну вот, уговорил!
|
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|
<< Первая < Предыдущая 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 Следующая > Последняя >>
|
|
Страница 211 из 283 |
РАЗВЛЕЧЕНИЯ
Хороший ли у вас руководитель?
