ЧУДАКИ
| 
Похоже, это была неудачная идея – прийти на собеседование в футболке с надписью «От работы кони дохнут».
После посещения вернисажа известного художника журналист написал в газетной заметке: «Выставка могла быть и лучше». Оскорблённый в лучших чувствах художник потребовал письменного опровержения. На следующий день в газете появилась заметка журналиста: «Опровержение: выставка могла быть и хуже». Художник в бешенстве потребовал ещё одного опровержения. На третий день в газете: «Опровержение: Выставка хуже быть не могла».
Кролик с крольчихой убегают от стада волков. В конце концов они пролезают в узкую щель подвернувшегося погреба. Волки в нетерпении ждут снаружи. Крольчиха:
– Что же нам делать? В конце концов придётся выйти, и они нас съедят!
– Не волнуйся, дорогая. Какое-то время пробудем тут, а потом выйдем и задавим их числом.
– Может быть, сегодня сделаем это втроём?
– Петрович, заколебал! Тут пять фур. Какое «втроём»? Зови всю бригаду.
– Чем ты занимаешься в свободное время?
– Шпионю.
– Ой, да ладно! А я люблю гулять в парке или ходить в кино с друзьями.
– Я знаю.
«Ты общаешься с людьми только ради выгоды», – говорят мне люди, с которых и взять-то нечего.
– Мы встретимся у памятника Пушкину, потом пойдём в кинотеатр, поднимемся на последний ряд…
– Петрович, заколебал! Бери инструменты и пошли быстрее! Нам велено починить кресла до начала вечернего киносеанса!
Грузин сдает экзамен на водительские права. Инспектор, тоже грузин, спрашивает:
– Вот едешь ты, дарагой, на машине по горной дороге. Справа – скала, слева – обрыв. Впереди две женщины – молодой и старый. Кого давить будешь?
– Конечно, старый!
– Нэт тебе прав, дарагой, тормоз давить надо!
Разговаривают два врача.
– Знаете, у меня в практике есть случай, когда пациент по всем диагнозам должен был умереть ещё десять лет назад, а он до сих пор жив.
– Вот видите, если человек по-настоящему хочет жить, медицина бессильна.
– И тут я попросила его поцеловать меня, как в последний раз.
– А он что?
– Ты представляешь, в лоб меня поцеловал.
Чтобы хоть как-то разрядить обстановку, трудовик стал жонглировать отрубленными пальцами.
На перекрёстке. Старушка:
– Внучок, приглядись, пожалуйста, – там зелёный?
– Зелёный, бабуля!
– Переведи, пожалуйста.
– Ну… это… грин, по-моему…
– А на могилке мне сделайте оградку с мелкими завитушками.
– Чтобы мы помнили про твой весёлый характер?
– Чтобы вы её заколебались потом красить!
– Всё-таки везунчик этот Изя! Два года назад застраховался от несчастного случая – и тут же сломал ногу. Год назад застраховался от пожара – и тут же его дом сгорел дотла! Позавчера он застраховал свою жизнь – и нате вам! Вчера умер!
| 
– Ненормативная лексика снижает болевые ощущения.
– А можно мне другого анестезиолога?
Люблю смотреть людям прямо в глаза. Некоторые с перепугу даже здороваются.
– Чай, кофе, потанцуем?
– Дверь, ручка, пошёл на хрен.
– Помнишь, как мы по гаражам в детстве прыгали?
– Ну да.
– Так вот, теперь это паркуром называется.
Только соберёшься разбогатеть – то трусы порвутся, то сахар закончится.
– Сегодня в автобусе кондуктор смотрел на меня так, будто я не заплатил за проезд.
– А ты что, заплатил?
– Нет. Но смотрел я на него так, будто заплатил.
Профессиональный
пловец Сидоров, увидев тонувшую девушку, доплыл до бедняжки за тридцать
секунд, но по привычке оттолкнулся от неё ногами и поплыл обратно.
Маленькое внезапное счастье – это когда ты ничего плохого не делаешь нехорошим людям, а у них само всё случается.
|
О ДЕВИЧЬЕМ
|
Накидала тут список мер, если мужик не отвечает взаимностью. Пункт первый: находишь другого мужика.
– Мой мальчик такой хороший! С друзьями пиво не пьёт, не кричит на меня, не матерится, не ревнивый совсем!
– Ты это… Потыкай в него палкой. Он, похоже, сдох.
Три блондинки бeгут зa отходящим поeздом. Двe успeвaют зaпрыгнуть, a трeтья остaётся и зaливaeтся хохотом. Дeжурный по вокзaлу:
– Ну и что смeшного?
Блондинка:
– Дa эти две дуры меня провожали!
Алкоголь на Оксану не действовал, а воспитание не позволяло. Поэтому она просто притворялась пьяной и доступной.
|
Наверное, у каждой девушки есть история, когда у неё были длинные волосы, а потом она, дура, их взяла и остригла.
У коней – кобылы. У быков – тёлки. У кобелей – суки. У дураков – дуры. Глянула на своего – король!
…и тут как бы два пути:
1. либо ты получаешь удовольствие, когда ешь.
2. либо – когда стоишь перед зеркалом. |
ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ |
Он её трогал, трогал и под конец растрогал.
– Не звони мне.
– Да, блин, я и номера не знаю, дура!
– 8(911)987-65-43. Не звони мне.
Дружба между мужчиной и женщиной возможна, но в большинстве случаев кто-то уже давно мысленно поимел другого во всех позах.
– Отношения – это не только радость, это ещё и большая ответственность, иногда они даже причиняют боль.
– Ты меня поэтому ножом пырнула, дура бешеная?
– Не перебивай.
Когда вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило. Мне кажется, это весьма странно – когда люди берут на свидание нож.
|
Нужно, чтобы рядом всегда был человек, который скажет: да по хрен, я бы тоже так сделал.
Если
мужчина подарил женщине бриллиантовое колечко, а женщина от нахлынувших
чувств подарила мужчине незабываемую ночь, то самое большое обоюдное
заблуждение, что теперь так будет всегда.
– Ваня, привет! В математике соображаешь?
– Только после секса.
– Мужчина! Куда вы меня тащите, вы кто? Уберите нож!
– А ты похудела.
– Ой, спасибо, так приятно!
– Ногти – класс.
– Какой ты милый. Пойдём ко мне? |
А НУ-КА, ПАРНИ!
|
– Вот я был пять раз женат! И теперь точно знаю, что женщинам нужно!
– Ну и что им нужно?
– Мужика нормального!
Ты можешь многое сказать о женщине по её рукам. К примеру, если они обхватывают твоё горло, значит, дама, вероятно, слегка расстроена.
Никогда не прекращай заставлять себя. Отожмись пятнадцать раз вместо десяти. Пробеги не два, а три километра. Говорят, надо спать восемь часов. Почему не девять? Почему не десять? Борись ради лучшего результата! Сожри весь торт, а не кусочек, выпей всю бутылку виски, а не стакан!
В начале я боялся, что нам на свидании не о чем будет говорить. Потом меня стала волновать проблема, как её заткнуть.
| 
Летом
многие огородники задаются вопросом, как извести тлю. Пацаны! Очень
просто: твёрдо, очень-очень твёрдо пообещайте на ней жениться, но не
говорите когда. Изведётся сама. Вот увидите!
– Чувак, у меня для тебя две плохие новости.
– Объедини их.
– Твоя девушка изменяет нам обоим. |
КОРОЧЕ ГОВОРЯ
Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать развлекалась с любовником, пока муж на работе. Сынишка спрятался в шкаф и подглядывал оттуда. Внезапно пришёл муж. Жена спрятала любовника в шкаф, не зная, что там находится сын.
Мальчик:
– Темно здесь.
– Да.
– У меня есть футбольный мяч.
– Это хорошо.
– Вы не хотите его купить?
– Нет, спасибо.
– Мой отец снаружи.
– Хорошо, мальчик. Сколько?
– Двести пятьдесят долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встретились в шкафу.
Мальчик:
– Темно здесь.
– Да.
– У меня есть кроссовки.
Вспомнив прошлый раз, мужчина сразу спросил:
– Сколько?
– Семьсот пятьдесят долларов.
– Хорошо, мальчик.
Через несколько дней отец предложил сыну поиграть в футбол.
– Я не могу, – ответил мальчик, – я продал мяч и кроссовки.
– За сколько?
– За тысячу баксов.
– Но это намного больше, чем они стоят! Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.
В церкви мальчик зашёл в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
– Темно здесь.
Священник:
– Мальчик, вот только не начинай!
|
НА ГРАНИ ФОЛА
Вернулся сын из армии. Родители встречают, накрывают стол. Отец предлагает:
– Сынок, давай выпьем водочки.
– Да нет, я лучше шампанского.
– Сынок, поешь шашлычка.
– Да нет, я лучше конфет.
Через некоторое время сын выходит, отец хватает ружьё и бежит за ним. Мать кричит:
– Ты куда?
– Если он писать сидя будет – застрелю!
|
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
|
Интересно,
а леопард знает, что выглядит вульгарно? Подходит к озеру, смотрит в
отражение и говорит себе: «Господи, какая жесть! Реально как шлюха!»
Старожилы не помнят такой жары… Старожилы не помнят таких морозов… Похоже, старожилы – это такие люди, которые ни хрена не помнят.
В этот день некоторых людей ждёт встреча с толпами неуправляемых дикарей. Других – бесконечные поборы. Третьи лишаются в этот день свободы. Но все почему-то называют 1 сентября праздником.
Если у вас на рабочем столе завалялось письмо, на которое вы должны были ответить полгода назад, начните ответ так: «Вот уже шесть месяцев мы читаем и перечитываем Ваше письмо…»
Не считай дураком того, кто дал глупый совет. Он ведь его дал тебе, а не себе.
| 
Сначала ты играешь в покер, а потом – у прохожих на виду.
«Новая банка «Нескафе». Теперь на 20 окурков больше!»
У
левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане, а у правшей – в
левом. Если же у человека развиты оба полушария, то его деньги лежат в
швейцарском банке.
Близорукость – это не болезнь, а дар. Хочешь – узнаёшь людей на улице, хочешь – нет.
Самое популярное занятие перед сном – считать, сколько часов ты проспишь, если уснёшь прямо сейчас.
|
ЧУДАКИ
|
– Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой?
– Да раз плюнуть!
Сегодня утром увидел в ванной комнате пришельца. А потом пришелец умылся, накрасился, выпил кофе – и вроде уже и не пришелец, а жена.
Бывает, набрал ванну с пеной, пустил в неё свою любимую пластмассовую уточку, разделся – и вдруг вспомнил, что пришёл сюда чинить смеситель.
Вот говорят, нехорошо считать деньги в чужом кармане. А как быть, если деньги наши, но они в кармане чиновника?
– Хватит уже принимать всё близко к сердцу. Пусть все идут на хрен!
– Простите, а вы точно психолог?
Купил успокоительный чай. Не могу его пить. Бесят и цвет, и запах!
Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому решил заплатить сразу за год вперёд и больше туда не ходить.
«Хорошего человека должно быть много!» Центр клонирования при Российской академии наук.
Каждый день из окна наблюдаю, как ровно в 18.30 на улицу выходит парень и кормит бездомных животных. Вот я и стал ровно в 18.30 выпускать на улицу свою кошку.
|
В жизни мне больше всего помогает университетский диплом. Когда наступает трудное время, я достаю его и извлекаю оттуда заначку.
– Ничто не вечно, и важно помнить: когда перед вами закрывается одна дверь, всегда открывается другая.
– Спасибо, но я всё же предпочёл бы купить другой автомобиль.
– Понимаешь, без неё из жизни пропадают краски, всё окрашено серым цветом. Не могу я без неё, понимаешь?
– Петрович, заколебал! Я тоже не могу без зарплаты.
–
Давайте обклеим эту фиолетовую порнушку какой-нибудь фигнёй, а сверху
налепим побольше красненьких цветочков и зелёненьких сердечек.
– Простите, а вы точно дизайнер?
– Что ты со мной делаешь? Опять тушь потекла…
– Петрович, заколебал! С твоими кривыми руками мы чертёж никогда не закончим!
– Бэрримор, что это за вой на болотах?
– Вы так и не свозили свою женщину на море, сэр.
Если смешать ЛСД с анальгином – головная боль улетит на драконе.
Я настолько неприятный человек, что, когда захожу в комнату со словами «всем привет», все спрашивают: «От кого?».
|
ENTER |
В интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку.
– Предложила одному парню из чата переписываться с помощью настоящих бумажных писем вместо соцсетей и эсэмэсок. Сказала, что это романтично. Он долго молчал, а потом поинтересовался: «Ты в тюрьме?»
Ехал в «Яндекс.Такси» и попал в «Яндекс.Пробку».
Удалённая работа – это когда по окончании рабочего дня ты можешь встать из-за компьютера, сходить в туалет, сделать чай и снова сесть за компьютер, чтобы расслабиться после рабочего дня.
|
Научиться программировать очень просто. Это как перевести стрелки часов. Солнечных. Через дорогу. На португальский.
– Я по поводу вакансии специалиста по информационной безопасности.
– Пришлите ваше резюме.
– Оно у вас на рабочем столе.
– Учитель, как вы познали нирвану?
– Скачал и послушал.
Я,
конечно, не зануда, но если не щёлкать два раза левую клавишу
компьютерной мышки, а кликнуть сначала правой, а потом нажать «Открыть»,
то левая клавиша прослужит дольше. |
ХОРОШО СИДИМ
|
Девушка всех уверяла, что она некрасива, но алкоголь не обманешь.
Мир несправедлив. Дети бесцельно катаются на велосипедах, в то время как я вынужден тащиться за пивом пешком.
Для повышения культурного уровня прочёл полностью этикетку на бутылке водки.
Как ни странно, но немало друзей я нашёл благодаря своим вредным привычкам, а врагов – благодаря достоинствам.
Пьян – это когда ты чувствуешь себя сверхизысканно, но не можешь это произнести.
Вы заметили, что, когда просыпаешься в туфлях, очень болит голова?
В России, чтобы съесть в гостях торт с чаем, нужно обязательно перед этим три часа бухать.
– Не понимаю, как страна, победившая Гитлера и Наполеона, не может победить алкоголизм.
– Дорогая, алкоголизм не нападал.
| 
– Ой, а наш Миша был такой счастливый, когда на восемнадцатилетие мы с отцом подарили ему девятку!
– Машину?
– «Балтику».
Дружба – это когда ты ещё не успел рассказать о проблеме, а у тебя уже налито.
И вот заходишь ты в супермаркете в винный отдел и понимаешь: «Да… ты ещё не всё в жизни попробовал, не всё».
Казалось бы, что религиозного в обычном соке? Но меня от похмелья однажды яблочный спас. |
КОРОЧЕ ГОВОРЯ
Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать развлекалась с любовником, пока муж на работе. Сынишка спрятался в шкаф и подглядывал оттуда. Внезапно пришёл муж. Жена спрятала любовника в шкаф, не зная, что там находится сын.
Мальчик:
– Темно здесь.
– Да.
– У меня есть футбольный мяч.
– Это хорошо.
– Вы не хотите его купить?
– Нет, спасибо.
– Мой отец снаружи.
– Хорошо, мальчик. Сколько?
– Двести пятьдесят долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встретились в шкафу.
Мальчик:
– Темно здесь.
– Да.
– У меня есть кроссовки.
Вспомнив прошлый раз, мужчина сразу спросил:
– Сколько?
– Семьсот пятьдесят долларов.
– Хорошо, мальчик.
Через несколько дней отец предложил сыну поиграть в футбол.
– Я не могу, – ответил мальчик, – я продал мяч и кроссовки.
– За сколько?
– За тысячу баксов.
– Но это намного больше, чем они стоят! Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.
В церкви мальчик зашёл в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
– Темно здесь.
Священник:
– Мальчик, вот только не начинай!
|
НА ГРАНИ ФОЛА
Мать заходит в комнату, где дочь смотрит порнуху.
– А ну выключи, тебе ещё рано такое смотреть!
– Мам, это комедия.
– Ни хрена себе комедия, они там трахаются, а ей смешно! |
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|
<< Первая < Предыдущая 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 Следующая > Последняя >>
|
|
Страница 212 из 283 |
РАЗВЛЕЧЕНИЯ
Каждому из нас свойственно чего-то хотеть.
